О нашей школе Обучение Полезные ссылки Контакты

Как научить не бояться ребенка


7 правил, чтобы помочь ребенку справиться со страхом

Я часто вспоминаю историю, как трехлетний сын получил от любимого дяди в подарок замечательного робота на батарейках. Высотой сантиметров 60, сверкающий красными глазами-лампочками, он с бибиканьем лихо разъезжал по комнате. Дядя был уверен, что подарок вызовет восторг. Но мальчик перепугался, закричал и рванул из комнаты.

Дядя повел себя мудро. Отключив робота и поставив его в сторону, пошел за ребенком. Посадил его к себе на колени, обнял и начал с ним ласково разговаривать. Обещал, что поможет подружиться с роботом. Почувствовав себя увереннее, сын согласился посмотреть на подарок снова, потом решился дотронуться до него. В конце концов, завернул его в одеяло и стал баюкать, как младенца, превратив предмет страха в объект заботы. Я вздохнула с облегчением. Сын сделал маленький шаг вперед в умении справляться со страхом.

Родители часто задают мне вопрос, как помочь ребенку избавиться от страхов. А тот или иной иррациональный страх испытывают 90 процентов детей в возрасте от 2 до 14 лет. Чаще всего встречается боязнь темноты, каких-то животных, воображаемых монстров, привидений. В большинстве своем эти страхи с годами ослабевают или совсем исчезают. Но бывает, что они сохраняются и мешают нормальному развитию ребенка.

Детский страх реален, даже если вам он кажется иррациональным

От взрослой реакции на детские страхи, зависит, будет ли ребенок чрезмерно тревожным или найдет способы справляться с боязнью.

1. Не делайте вид, что вам не страшно, если на самом деле чего-то боитесь

Ребенок очень точно чувствует, когда взрослые его обманывают, и начинает еще больше бояться. Лучше честно признаться, что у вас есть такой вот дурацкий страх, но вы постараетесь с ним справиться.

Разберитесь с собственными фобиями. Когда у родителя много страхов, например, он боится собак, высоты, привидений и так далее — скорее всего, и ребенок будет всего бояться. Если вы чувствуете, что иррациональные страхи мешают вам жить, нужно учиться с ними справляться не только ради себя, но и ради ребенка.

2. Не пытайтесь переубедить ребенка, если его мучает иррациональный страх

По крайней мере, не с этого надо начинать. Когда возникает паническая реакция, любые логические доводы оказываются бессильными. Поймите, что детский страх реален, даже если вам он кажется иррациональным. Покажите ребенку, что серьезно относитесь к его чувствам. Дайте понять, что вы на его стороне. Одно это уже снизит тревожность.

3. Никогда не ругайте ребенка за его страхи

Ему будет только тяжелей, потому что к страху еще добавится стыд. Важно, чтобы родители рассматривали страхи ребенка как одну из возможностей чему-то его научить, а не как изъян характера.

Подчеркивайте сильные стороны его характера, напоминайте о тех случаях, когда он сумел преодолеть испуг. Дайте понять, что считаете его достаточно сильным, чтобы справляться с трудностями.

4. Не дистанцируйтесь от ребенка

Если вы наказываете его за то, что он чего-то боится (например, запираете одного в комнате), то тем самым только вызываете панику.

Ребенка нужно подбодрить, и одних слов тут недостаточно. Детям хорошо понятен язык прикосновений. Нежно обнимите его, возьмите за руку. Такой телесный контакт воспринимается как защита. Ваше спокойное присутствие говорит, что с пугающей ситуацией можно справиться.

5. Не бросайтесь утешать, если уверены, что не причинен никакой вред

Чрезмерная реакция с вашей стороны будет иметь два неумышленных и неприятных последствия. Во-первых, видя, что вы взволнованы, ребенок решит, что повод для страха действительно есть. И если вы спешите к нему с объятиями и нежными словами, он запомнит, что безотказный способ привлечь внимание — это притвориться напуганным.

Будьте готовы поддерживать ребенка, но не перегибайте палку. Дети смогут справиться со страхом, только если их научат не убегать от него, а смотреть ему в лицо.

6. Не избегайте мест, людей и вещей, вызывающих у ребенка страх

«Защищая» ребенка таким образом, вы подаете ему сигнал, что страхи обоснованы и вы не верите в его способность справиться с ситуацией.

Постарайтесь постепенно приучить ребенка к тому, что кажется ему страшным. Двигайтесь маленькими шагами. Например, он боится больших собак. Для начала почитайте ему книги, в которых действуют «хорошие» собаки. Затем поиграйте вместе с игрушечной собакой. Потом познакомьте его с какой-нибудь маленькой собакой друзей. И наконец, предложите погладить большую собаку.

7. Не пренебрегайте работой со страхами

Научить ребенка адекватно реагировать на что-то новое, непривычное, непредсказуемое, пугающее, крайне важно для развития уверенности и самостоятельности. Задача — обеспечить его «инструментами», с помощью которых он сможет оценивать риски, адекватно подходить к любой новой ситуации и выдерживать то страшное, что нельзя изменить.

Нужно осознанно вырабатывать у ребенка устойчивость личности. Читайте ему книги, в которых дети одолевают свой страх. Обучите техникам релаксации. Хвалите каждый раз, когда он проявляет смелость. Учите различать оправданный страх, который сигнализирует о том, что нужно быть осторожным, и страх, который закрывает путь к чему-то новому и полезному.

Об авторе

Мари Хартвелл-Уокер — американский психолог и психотерапевт с более чем 30-летним стажем.

Источник: psychcentral.com

Читайте также

Чем победить детские страхи? Советы психолога | Здоровье ребенка | Здоровье

Советует Анна Арутюнян, психолог-консультант, специалист по детско-родительским отношениям:

— Сами по себе страхи естественны для маленького ребёнка. И не всегда стоит так уж оберегать его от них. Есть страхи, присущие только определённому возрасту, — ребёнок перерастает их и перестаёт бояться. Например, малыши боятся неожиданных резких звуков, остаться одни без матери и т. д. Дети школьного возраста нередко боятся плохих оценок или насмешек сверстников (из-за внешнего вида, например). Такие детские страхи даже полезны: преодолевая их, ребёнок взрослеет. Но всё хорошо в меру. Страхи — их количество и сила воздействия — должны быть посильны для психики ребёнка. Если справиться самому у малыша не получается, то нужно помочь ему победить тревогу. А иначе страхи перерастут в неврозы, бессонницу, а потом и в более серьёзные заболевания — тогда уже даже специалисту будет трудно докопаться, откуда взялась проблема со здоровьем, что стало её истинной причиной.

Группы детских страхов

1. «Боюсь, что Бабайка меня заберёт»

Страхи, спровоцированные или внушённые родителями. 

Например, когда мама долго не подходит к кричащему младенцу. Или постоянно опекает малыша: «Не лезь туда, а то упадёшь», «Не бери нож, а то порежешься» и т. п. Или предупреждает: «Эта девочка плохая, а вот тот мальчик — хулиган». Многие мамы и бабушки любят строптивого малыша пугать страшилками про Бабу-ягу или про чужого дядю, волка, которые его заберут и утащат, если не будет слушаться. В такой ситуации не стоит потом удивляться, что ребёнок просыпается и кричит по ночам. Понаблюдайте за собой, часто ли вы в разговорах с другими людьми употребляете фразу «Я боюсь, что...». Дети очень чутко воспринимают состояние родителей, их неуверенность в себе, волнение, переживание из-за чего-то и начинают бояться сами. Кроме того, ребёнок в младшем возрасте не всегда может объяснить себе, почему мама, всегда такая добрая и ласковая, вдруг накричала или отшлёпала. Проявить агрессию к маме, которую он любит, он не может. Вот и появляются негативные персонажи типа монстров, через них находят выход негативные эмоции.

2. «Боюсь монстра под кроватью!»

Боязнь чего-то конкретного — темноты, одиночества, смерти, собак, плохих оценок в школе, монстров из мультика. 

С ними разобраться проще всего. Ребёнку надо спокойно и терпеливо объяснять необоснованность таких страхов. Показывать, как устроен тот или иной «страшный» механизм, как он работает (например, если ребёнок боится пылесоса или шумного лифта).

3. «Боюсь, но не знаю чего»

Неосознанная тревога, которая ни с чем вроде бы не связана.

Поговорите с ребёнком, повспоминайте вместе, когда он начал бояться, какие события предшествовали страхам. Возможно, это были страшный мультик или «взрослое» кино, ваша ссора с мужем (чем больше мама с папой скандалят при детях, тем больше у них страхов), происшествие на улице (например, на него набросилась чужая собака) или его кто-то обидел в детском саду, школе.

4. «Боюсь, потому что так нужно»

Говоря о своём страхе, ребёнок просто манипулирует родителями.

Например, потому что ему хочется обратить на себя внимание, почаще быть с мамой. Или спать в родительской кровати, хотя он уже большой. Если это так, то надо дать ему понять, что его раскусили, и объяснить, что есть время для него, а есть для других дел. Если он привык засыпать с мамой, постарайтесь поменять этот ритуал. Замените лежание с ребёнком, пока он не заснёт, на чтение книги перед сном, например. Потом можете ещё 5-10 минут посидеть с ребёнком, обсудить с ним прошедший день, планы на завтра, поговорить, а затем всё же оставить спать одного. Объясните, что теперь время для общения родителей между собой, а его время с ними закончилось. И проявите твёрдость в ответ на его манипуляции. Невозможно всегда удовлетворять все потребности ребёнка, рано или поздно ему нужно самому научиться самостоятельности.

Как помочь ребёнку преодолеть страх?

  • Уделяйте ребёнку больше внимания.
  • Чаще сажайте на колени, обнимайте, берите за руку, смотрите в глаза, когда разговариваете.
  • Говорите, как вы его любите и всегда готовы защитить.
  • Пусть ребёнок подробно расскажет, как выглядят пугающие его чудовища и монстры, какие у его страшилки голова-руки-ноги, а потом нарисует или слепит его. Нечто абстрактное всегда страшнее чего-то более конкретного. Когда враг известен в подробностях, он уже не так страшен, с ним легче бороться. После этого нарисованного монстра можно сжечь (можно даже разрешить самому поджечь бумагу в кастрюльке и потом залить водой) или порвать. Подойдёт любой ритуал уничтожения — всё зависит от вашей фантазии.
  • Подключите юмор. Например, поведайте ребёнку по секрету, что страшилища очень боятся громких звуков. Поэтому монстров или чудовищ, которые спрятались по углам, можно попугать громкими песнями, тигриным рычанием, хлопушками и т. д., и тогда они разбегутся.
  • Объясняйте. Многим страшным вещам (например, пугающим теням на стене ночью, звукам с улицы, шуму грозы и т. д.) можно найти вполне логичное объяснение.

Что нельзя делать родителям, если ребёнок чего-то боится?

  • Не наказывайте за проявленную «трусость». Будет ещё хуже, если малыш, чтобы не потерять вашу любовь, станет скрывать, что он чего-то сильно боится. Страхи уйдут внутрь и перерастут в невроз. Избавиться от них потом будет очень непросто.
  • Не выясняйте отношения с мужем (или своими родителями, другими взрослыми) при ребёнке. Нервная, неспокойная обстановка в доме способствует культивации детских страхов. Чем меньше в семье любви, тем больше страхов.
  • Не заставляйте ребёнка пересиливать страх любой ценой. Например, если он боится собак — принуждать его гладить животное. Пусть сначала понаблюдает за ними издалека, на безопасном расстоянии.
  • Не разрешайте перед сном смот­реть «страшные» фильмы. Лучше почитать книжку или посмотреть какой-нибудь добрый мультик.
  • Никогда не стыдите и не высмеивайте ребёнка.
  • Не называйте трусом, не говорите «что ты разнылся и ведёшь себя как девчонка», «мальчики не должны бояться» и т. д.

Вопросы и ответы

Сын выпрашивает монстров в подарок. Можно ли покупать детям страшные игрушки?

Оксана Кривовяз, Мытищи

— Убеждение, что у ребёнка не должно быть страшных игрушек, распространено. И многие специально покупают детям только мягких приятных зверюшек. Но это неправильно. Точно так же неправильно делить игрушки по половому признаку: куклы — только для девочек, машинки — для мальчиков. Игрушечные монстры нужны! Ребёнок может их ломать, «убивать» в игре. Так, через игрушки, он убивает свои страхи, снижает уровень тревожности и внутренне успокаивается. Когда внутренняя проблема будет ребёнком решена, он сам потеряет интерес к этой игрушке. Детские пистолеты, оружие тоже должны быть. Когда ребёнок играет в «войнушку», он выплёскивает агрессию и негативную энергию. Ведь в реальном мире есть агрессия и жестокость, ребёнок должен научиться с ними справляться, и задача родителей помочь ему делать это адекватно.

Как реагировать, если ребёнок боится, что мы все умрём? Как его успокоить?

Ольга Панова, Саратов

Все страхи ребёнка так или иначе связаны со страхом не быть, и страх смерти тревожит большинство детей. Дети с самого раннего возраста сталкиваются со смертью — дохлые жучки, содержание фильмов и мультфильмов, поэтому замалчивать и стараться уйти от этой темы нежелательно. Поговорите с ребёнком о смерти. Ведь непонятное страшит больше всего. Расскажите, что у всего живого есть свой цикл рождения, взросления и умирания. Лучше избегать таких объяснений, что смерть — это вечный сон. Тогда ребёнок точно будет бояться уснуть. В первую очередь дети боятся смерти, потому что боятся остаться без родителей. Объясните, что до этого ещё далеко, что и ребёнку самому сначала предстоит вырасти, повзрослеть, что впереди его ждёт много интересных и радостных событий. Что случается с человеком после смерти? Это можно объяснить с точки зрения ваших собственных представлений: например, что умирает только тело, а душа бессмертна и т. д.

что делать и как воспитать общительного малыша

Почему малыши боятся других ребятишек и избегают контакта со сверстниками в детском саду и на игровой площадке? Как бороться с проблемой.

Детское стремление дружить и играть со сверстниками воспринимается как норма, поэтому, когда малыш избегает других детей, родители очень расстраиваются. На все расспросы мама и папа чаще всего получают ответ: «Я боюсь». Эта фраза не всегда отражает реальный страх, это просто привычное слово, с помощью которого малыш описывает тот дискомфорт, который он испытывает в детском обществе. Ситуация, когда ребенок боится других детей не редкость, в ней нет ничего страшного, если вовремя помочь малышу.
  1. Насколько важно общение с другими детьми
  2. Как вырастить «контактного» ребенка
  3. Как становятся «неконтактными детьми» и как помочь преодолеть страх
  4. Проблема узкого круга
  5. Проблема негативного опыта общения
  6. Проблема низкой самооценки

Насколько важно общение с другими детьми

Ближе к трем годам проблему уже трудно игнорировать, так как от ребенка в этом возрасте ожидают активного взаимодействия. Ситуация усугубляется, если малыша нужно отдавать в детский сад: неизбежный стресс от расставания с мамой усиливается нежеланием быть рядом с другими детьми.

Может, и не стоит пока мучить ребенка – на площадку не идти, а детский сад, по возможности, отложить? На время, возможно, это будет верный выход, но к контактам с детьми надо стремиться. С коллективом сверстников у трехлетки связан новый виток развития:

  • малыш учится выстраивать взаимодействие, независимо от взрослых и без их руководства;
  • принимает самостоятельные нестандартные решения, так как реакция сверстников непредсказуема;
  • испытывает самые яркие эмоции в спонтанной детской игре.

Общение со взрослыми не сможет дать столь бесценный опыт. Получается, что «неконтактный» малыш лишен радостей познания и развития в одном из направлений.

Как вырастить «контактного» ребенка

Конечно, лучше появление проблемы установления контакта с другими детьми предупредить. Для этого надо рано выводить малыша «в свет». С года, когда ребенок только начинает делать первые шаги, высаживать его на площадке из коляски, обращать внимание на знакомых детей, рассказывать, что делают другие детки, а в песочнице учить, как меняться, делиться, проговаривая за ребенка те фразы, которые он потом скажет сам.

Хоть дети и не общаются по-настоящему в этом возрасте, но учатся быть в компании, на близком расстоянии, играя сами по себе.

Табу для родителей: чего нельзя делать, если у ребенка проблемы с общением

Бывает так, что пропедевтика не сработала, или проводить ее уже слишком поздно. Страх уже сформировался – маленький человек игнорирует детей или, в худшем случае, совсем отказывается заходить на площадку. Корректировать такое поведение нужно очень мягко и постепенно, есть вещи, которые нельзя делать ни при каких условиях, иначе вы добьетесь обратного результата:

  1. Нельзя делать акцент на проблеме и противопоставлять неконтактного ребенка другим, хотя и очень хочется объяснить странное поведение малыша, в стиле: «Не обращайте внимания, Ваня у нас на всех деток так реагирует! Он не хочет играть с другими, боится!» Малыш все понимает, вербальная граница, которую мама ставит своими словами, еще больше отделяет его от детского коллектива.
  2. Нужно воздержаться от того, чтобы насильно подталкивать ребенка, который боится других детей, к общению, например: «Хватит ходить за мной, иди к ребятишкам и играй!», так у малыша возникает только отрицательная мотивация, связанная с общением.
  3. Не стоит создавать негативный образ других малышей, даже если произошел конфликт. Высказывания в стиле: «Здесь все дети злые и шумные, пойдем лучше на другую площадку!» не стимулируют ребенка к дальнейшему общению со сверстниками.

Как становятся «неконтактными детьми» и как помочь преодолеть страх

Чаще всего у боязни есть причины, которые по отдельности или в комплексе влияют на мировоззрение ребенка. Выявив почему ребенок боится других детей, можно мягко скорректировать поведение малыша, открыв ему новый мир детского сообщества.

Это требует усилий и последовательности со стороны родителей, но оно того стоит, ведь малыш станет счастливее, увереннее в себе, его мир наполнится новыми красками. Вот самые распространенные проблемы, из-за которых трехлетка плохо идет на контакт со сверстниками, избегает взрослых и боится врачей и педагогов.

Проблема узкого круга

Нередко ребенок боится других людей, потому что семья ведет очень замкнутый образ жизни – гостей почти не бывает, близких родственников с детьми нет. Иногда узкий круг общения связан с особенностями характера родителей, но чаще уклад семьи меняется с появлением малыша – на каком-то этапе младенец начинает панически бояться чужих или очень тяжело болеть, родители закрывают дом почти для всех, пытаясь оградить любимое чадо от незнакомцев и лишних инфекций.

Папа и мама очень много времени уделяют наследнику, он растет умным и развитым, прекрасно общается со знакомыми взрослыми, но совершенно не знает, как наладить контакт с детьми, потому что они ведут себя по незнакомым ему правилам.

Такой ребенок чаще всего не доволен, когда на площадке много ребятишек, он играет сам по себе, а если кто-то появляется на той же лазалке или горке, то чаще всего ретируется. Он наблюдает за игрой других детей, может имитировать ее, наматывая круги по площадке, смеясь, что-то выкрикивая, как будто он со всеми.

При приближении другого малыша, пытающегося познакомиться, такой ребенок может отпрыгнуть, спрятаться за маму, завизжать, твердить что-то на тарабарском языке. При нарушении личного пространства, он может грубо оттолкнуть или стукнуть. Психологи говорят, что такая агрессия – первый признак выхода на общение, но пока в самой примитивной форме.

Как действовать в этом случае

1. Расширять круг

Родителям стоит расширять свой круг общения и создавать в семье культ дружбы. Для этого не надо кардинально менять свою жизнь, если папа с мамой этого не хотят, достаточно грамотно расставить акценты при общении с ребенком – чаще рассказывать про своих друзей, подчеркивать, как для вас важна дружба, устраивать короткие встречи.

Если папа отправился чинить машину с товарищем, то уместно объяснить, что дядя Леша – лучший папин товарищ, они всегда помогают друг другу, а встретились, когда были детьми, показать фото. Можно на минутку подойти и посмотреть, как они ремонтируют автомобиль. Каждое «Здравствуйте», сказанное мамой соседке расширяет не только ее круг общения, но и демонстрирует ребенку открытую коммуникативную позицию.

2. Посещать новые места

Если малыш боится других детей, надо чаще выбираться в новые места, где будет шанс встретиться с другими ребятами. Однако шумные развлекательные центры или магазины с большим скоплением людей для этой цели не подходят, лучше выбрать детскую библиотеку, где все ведут себя очень спокойно, можно посидеть за столом с другими ребятами и почитать книгу.

Также можно разнообразить свой досуг посещением зоопарка, мини-фермы, музея, игровой комнаты (в те часы, когда там мало детей), развивающих занятий с маленькими группами.

3. Учить общаться с помощью игрушек и ролевой игры

Если ребенку трудно наладить контакт, его надо научить, но не как на уроке, а в интересной ролевой игре отрабатывать самые популярные ситуации (знакомство, в гостях, обмен, очередность в игре) и речевые клише – например, «Привет! Как тебя зовут? Давай вместе играть в машинки (бегать, прыгать)» Ребенок даже не должен почувствовать, что его чему-то учат.

Можно построить игровую площадку из кирпичиков, пусть Зайка или другой персонаж придет на площадку, преодолеет свой страх и со всеми познакомиться. Ребенку легче общаться, если говорит за игрушку. Чтобы игра не надоедала, ее можно разнообразить: машинку приезжает в гараж и предлагает всем по очереди ездить наперегонки, в зоопарке появился новый зверь, но у него пока нет друзей.

4. Найти верного товарища

Если ребенок боится общаться с другими детьми, ему нужно очень много времени, чтобы привыкнуть и перестать нервничать в присутствии ребятишек. Следовательно, лучше найти постоянного товарища для прогулок, а не бегать с площадки на площадку, мотивируя сына или дочь к общению с совершенно незнакомыми ребятами.

В друзья необщительному ребенку подходит спокойный недрачливый сверстник. Когда знакомство состоялось, надо стараться чаще гулять вместе, придумывать для малышей совместные спокойные игры – на первых порах, с участием родителей.

С гостями не стоит торопиться, вначале лучше зайти к друг другу на минутку по делу или с какой-то интересной целью – что-то занести или посмотреть морскую свинку. Потом можно устроить короткий визит. Когда малыш будет принимать гостя на своей территории, надо старательно подготовить место для игры – отобрать вместе игрушки, которыми он готов делиться с другом, лучше, если гость тоже принесет что-то для обмена.

Мамам нельзя уединяться на кухне с чашечкой чай, в первый визит лучше быть рядом с детьми во время игры, чтобы предупредить конфликтные ситуации и использовать драгоценный шанс на подготовленной почве отработать ситуации, возникающие при общении между детьми – обмен, приглашение к игре и т.п.

5. Выступить инициатором детской игры

Если ребенок боится играть с другими детьми – бегает вокруг, интересуется, а контакта нет, то психологи рекомендуют маме самой вступить в игру с другими детьми. При этом нельзя противопоставлять малыша всем остальным («Тогда я буду играть с Ваней и Сашей, а ты стой один»), достаточно сказать – «Давайте играть вместе» и начать простую игру, которая нравится вашему ребенку.

Например, мама называет зверей, а малыши их изображают, или мама мелком рисует полосу препятствий – кружочки, извилистые дорожки, а дети по очереди ее преодолевают. Когда малыш видит, как другие детки делают то же, то нравится ему, что они на него похожи, он перестает бояться. Для первого знакомства лучше не выбирать такие игры, как прятки или пятнашки: в первом случае малыша могут случайно ударить или уронить, а во втором он вынужден будет далеко отходить от мамы, такие моменты могут только усугубить ситуацию.

Проблема негативного опыта общения

Отрицательный опыт, полученный в ходе общения с другими ребятами, может надолго сказаться на детской психике. Например, ребенка обидели на площадке – ударили, отобрали машинку, и теперь он со слезами отказывается туда идти; или ребенку постоянно приходится долго ждать, когда его любимые качели освободятся, плюс играющие не захотели меняться с ним машинками – в результате, малыш обходит площадку стороной со словами: «Занято!», если видит, что там есть другие малыши.

Иногда родители даже не догадываются о скрытых причинах боязни людей, например, после визита родственников малыш отказывается общаться с детьми, хотя никто его не обижал. Оказывается, кузены и кузины без спроса взяли его конструктор и машинки, все разобрали и переставили. Для родителей, это пустяк, а для малыша – это поругание его маленького мира.

Что следует делать

1. Сочинять психологические сказки

Очень хорошо помогают пережить отрицательный опыт психологические сказки. Такие произведения бесценны для анализа конфликтных ситуаций, так как они позволяют рассмотреть проблему как бы со стороны, не возвращаясь к собственному болезненному опыту, эти сказки подходят и для коррекции поведения.

Есть очень много готовых произведений такого рода, но лучше сочинить сказку самой по горячим следам и рассказать в спокойной обстановке перед сном, нежно обнимая малыша, или перед прогулкой, если надо сделать какие-то акценты.

Сказка будет про ребенка, который очень похож на вашего сына или дочку. В ходе повествования двойник малыша должен справиться со всеми трудностями, а обидчик, если таковой имеется, должен оказаться совсем нестрашным. Например:

«Жил да был мальчик, очень похожий на Петю, только звали его Петруша. Однажды Петруша с мамой отправился на площадку со своим новым самолетом. Вдруг подбежал какой-то мальчишка, схватился за самолетик и начал его вырывать. Вначале Петруша хотел заплакать, но потом глубоко вздохнул, сжал руку и просто ответил:

-Нет, это мой самолет!

Слова подействовали на хулигана, и он грустно отошел. Петруша огляделся и понял, что с этим мальчиком никто не хочет играть, потому что он умеет только отнимать. Петруша подошел к мальчику и сказал:

— Давай играть вместе. Я дам тебе поиграть мой самолет, а ты мне машину.

Мальчик очень обрадовался. С тех пор они стали друзьями».

2. Заменить отрицательный опыт на положительный

Если ребенок боится других детей и отказывается идти к ним, не надо настаивать. Постепенно болезненные воспоминания сглаживаются, и можно зайти на площадку на минутку, с определенной целью – покачаться на качелях, скатиться с горки, не настаивая на контакте с детьми.

В ходе этих коротких визитов нельзя оставлять ребенка без присмотра, оберегать, предупреждать конфликтные ситуации, показывать, что никто не заберет у него игрушку и не будет приставать, если он не захочет и выскажет это словами. Основная цель на этом этапе — поскорее заменить отрицательный опыт и эмоции на положительные.

3. Создавать позитивный образ других детей

Не сравнивать, а использовать любой шанс, чтобы рассказать о знакомых детях и маленьких родственниках, с которыми ребенок уже сталкивался или с которыми только предстоит познакомиться. Например, надевая подаренную родственниками курточку, можно заметить: «Посмотри, какую красивую курточку с машинкой тебе подарил Максимка, он ее носил, когда был таким, как ты, а теперь он уже большой, ходит в школу. Помнишь, как Максим играл с тобой в мячик?»

На площадке сразу обращать внимание на детей, рассказывать, что они делают, как им весело, подходить вместе к знакомым, здороваться, если ребенок не против. Такая практика поможет избежать и другой проблемы — детской жадности.

Проблема низкой самооценки

Очень часто к ребенку предъявляются завышенные требования, его постоянно сравнивают с другими ребятишками. Маленький человек, слыша расстроенные замечания мамы, начинает верить в свою несостоятельность, не подходит к другим детям, думая, что они лучше, что у него не получится то, что делают остальные.

Иногда самооценка может страдать от независимых от родителей факторов – например, если у ребенка есть приличная задержка речи, малыш ощущает дискомфорт, потому что его не понимают другие, может замкнуться, начать избегать сверстников.

Есть родители, которые подспудно внушают малышу, что он ничего не может сам. Они все за него решают, в том числе, в детской сфере; на площадке мама не отпускает подросшего ребенка ни на шаг, она выбирает, на какой карусельке покататься и к какому мальчику подойти. В результате, мальчик или девочка постоянно ждет указаний, в таком контексте отношений с другими детьми не построить.

Что нужно предпринять

1. Повышать самооценку ребенка

Сына или дочь надо чаще хвалить особенно в присутствии других людей. Однако хвалить не просто так, а за выполненное дело. Для этого, на первых порах надо давать доступные задания, с которыми он обязательно справится. В ходе выполнения можно поддерживать словом («Еще чуть-чуть, я верю, что ты справишься») или дать короткую инструкцию («Отстегни липучку, и тогда рука вылезет из рукава»), но не вмешиваться – ребенок должен почувствовать удовольствие от дела, завершенного самостоятельно.

2. Использовать лестницу успеха

Психологи, знающие что делать, если ребенок боится других детей, советуют с попробовать лестницу успеха. Суть состоит в том, что ситуация, например, «Знакомство» раскладывается на несколько маленьких шагов, за каждым из них следует маленькая персональная победа.

  • Скажи первым «Привет» и улыбнись другу, с которым ты встречаешься каждый день.
  • Скажи «Привет» и улыбнись соседской девочке, если мы ее встретим в лифте или на лестнице.
  • Если увидишь знакомого на площадке, скажи первым «Привет» и улыбнись.
  • Скажи «Привет» и улыбнись ребенку на площадке, которого ты не знаешь.

Каждый шаг обсуждается заранее, но в момент контакта мама не подталкивает любимого сыночка и не бранит, если он ничего не сделал, допускается лишь одобрительный мотивирующий взгляд и собственный пример. Если ребенок сделал маленький шажок, то дома мама вспоминает о смелом поступке малыша, делает акцент на том, как понравилось приветствие и улыбка другому ребенку, не скупится на похвалу.

3. Совершенствовать навыки ребенка

Ребенок лучше идет на контакт с другими детьми, если он чувствует, что он будет среди них успешен, поэтому родителям нужно развивать малыша в разных направлениях — учить лазать, прыгать, ловить мяч. Мальчик с большой охотой полезет на лазалку с другими детьми, если он хорошо это умеет делать; не испугается погонять мяч с мальчишками, если это для него привычное действие.

Если родители познакомят свое чадо с простыми играми – «Съедобное-несъедобное», «Светофор», прятки, пятнашки, «Белки на дереве», различными ролевыми играми, то ребенок не будет чувствовать неуверенность и страх от того, что он незнаком с тем видом деятельности, в который вовлечены остальные дети.

Перед детским садом лучше научить трехлетку элементарным навыкам самообслуживания – есть ложкой, одеваться; воспитатели обычно ставят в пример деток, которые это умеют делать, другие дети будут смотреть на вашего малыша с уважением, а он будет чувствовать себя увереннее в детском коллективе.

4. Давать возможность проявлять инициативу и принимать решения

Необходимо выделить из повседневной жизни те моменты, в которые ребенок может проявить инициативу – например, выбрать, чем заниматься после обеда, на какую площадку пойти и что там делать. Вначале выбор может быть между несколькими опциями, чтобы облегчить малышу задачу.

Проблема раннего детского аутизма

Есть малыши, которые полностью отгораживаются от внешнего мира, это состояние называется ранним детским аутизмом (РДА). Такой ребенок с младенчества не тянется к маме, не смотрит в глаза, предпочитает сидеть один, может часами выполнять одно и то же движение. Даже если поставлен такой серьезный диагноз, родительская любовь и терпение и систематические занятия с психологом значительно могут скорректировать поведение.

«Есть контакт!»

В одноименной забаве, чтобы выиграть, нужно установить мысленный контакт с другими игроками. Чтобы справится со страхом, такой же контакт должен быть между родителем и ребенком. Трудности в общении, которые испытывает малыш, — это не причина для паники, надо просто проявить эмпатию, быть на одной волне с малышом, выяснить в чем проблема и мягко помочь с ней справиться.

Только не надо слишком увлекаться, родители должны не забывать, что не все ребятишки активные и шумные, стремление малыша к уединенной игре может быть особенностью характера.

Автор: Пичугина Станислава, педагог и мама. Эксклюзивно для онлайн-журнала Женские увлечения.

Как научить ребенка не бояться других детей, драки, собак, воды

Становление личности – кропотливый и сложный процесс. Легкие отклонения в виде появления слишком выраженных страхов отпрыска заставляют родителей волноваться. Они пытаются разобраться, как научить ребенка не бояться, как сформировать верное мировоззрение.

Как проявляется, и почему возникают фобии?

На отклонение в психическом развитии, и появление фобий влияют следующие факторы:

  • Постоянные упреки со стороны родителей.
  • Систематические испуги.
  • Трения со сверстниками.

Интересные факты о фобии

Есть генетический недуг – болезнь Урбаха-Вите. Она выражается в неспособности человека испытывать страх.

Есть много необычных страхов. Например, некоторые детишки страдают аритмофобий (боятся чисел) или библиофобией (панику вызывают… книжки).

Лечение фобии в дальнейшем позволяет человеку беспрепятственно преодолевать разные жизненные сложности. Поэтому врачи считают, что детские страхи нужны для становления личности.

Вопрос-ответ

Как научить ребенка не бояться драться? Дайте несколько советов.

Во-первых, прививайте технику самозащиты, а не нападения, это важно. Во-вторых, внушите, что драка – это плохо, но если тебя постоянно задирают, нужно ответить. Можно отрепетировать сцену борьбы дома или отдать ребенка в секцию борьбы.

Как научить ребенка не бояться других детей – общества в целом?

Психологи советуют почаще приглашает сверстников домой, чтобы малыш научился быть гостеприимным. Постоянное общение – верный признак того, что детеныш не вырастет социофобом.

Как научить ребенка не бояться воды?

Есть несколько способов. Во-первых, купайте малыша, когда он в хорошем расположении духа. Во-вторых, принимайте ванну (или ходите на море) вместе с мальчиком/девочкой. Покажите, что водные процедуры – это позитивное и веселое мероприятие. В-третьих, наполните ванну симпатичными детскими игрушками.

Как научить ребенка не бояться собак?

Сходите в зоопарк, покажите других зверушек, которые в клетке. Посещайте чаще знакомых, у которых есть маленькие собачки. Наконец, просматривайте веселые мультики, где песик – основной персонаж.

Как ребенка научить ходить самостоятельно, не боясь?

Для начала всегда подстраховывайте малыша, когда он пытается ходить. Совет: никогда не кричите, когда он падает. Наоборот, систематически подбадривайте, каждый шаг – новый успех.

Как научить ребенка не бояться в школе?

Если имеются некоторые проявления социофобии, то увеличьте контакты малыша с внешним миром. Если мальчик/девочка боится отвечать в школе, то Вы должны показать, что учеба – не только важный, но интересный процесс. Включите обучающие игры, к примеру.

Как научить ребенка не бояться контрольных работ?

Чаще хвалите его, дайте понять, что он прекрасно все схватывает, и контрольная работа не страшна. Отрепетируйте дома: например, задавайте малышу вопросы, и каждый его верный ответ – дополнительная уверенность.

Как научить ребенка не бояться нырять?

Два хороших совета. Первый – научите малыша умываться с открытыми глазами. Пусть он набирает побольше воды в ладони и пускает пузыри. Второй – запишите его в бассейн с детским инструктором.

Как научить ребенка не бояться стоматолога?

Никогда не пугайте визитом к дантисту. Это первое. Второе – всегда хвалите за чистку зубов. Третье – подготовьте для начала малыша к профилактическому визиту. Объясните, что стоматолог – друг. Конечно, важен выбор дантиста, хороший врач-зубник попутно является умелым психологом.

Как научить ребенка не бояться темноты?

Купите большую мягкую игрушку, которую малыш будет ночью обнимать. Положительный эффект оказывается и перестановка мебели/вещей в комнатке. Конечно, важна психологическая поддержка родителей.

Как научить ребенка не бояться уколов?

Наиболее верным способом представляют домашние игры в доктора и пациента. Легкие покалывания малыш постепенно будет воспринимать с юмором, и визит к врачу станет очередной игрой.

Как научить ребенка не бояться: метод финского психиатра

Когда Сари узнала об освоении навыков, она решила предложить Эмилю эту методику, надеясь, что ему захочется попытаться преодолеть свой страх перед собаками.

— Нам сегодня рассказывали об одном интересном методе помощи детям, которые хотели бы на учиться чему-то, — сказала Сари, показывая сыну рабочую тетрадь по освоению навыков. — У многих детей есть проблемы, которые осложняют им жизнь, а этот метод помогает превратить проблемы в умения, которыми дети могут овладеть.

Эмилю стало интересно, так что Сари продолжила:

— Я должна попробовать применить этот метод в работе с каким-нибудь ребенком. У тебя случайно нет какой-нибудь проблемы, на которой мы могли бы вместе потренироваться?

— Я боюсь собак, — ответил Эмиль.

— Что ж, можно попробовать, — сказала мама, стараясь скрыть свою радость. — Вначале нам нужно выяснить, каким умением ты должен овладеть. Так чему тебе нужно научиться, чтобы перестать бояться собак?

— Мне нужно научиться находиться рядом с собаками, — ответил Эмиль.

Мать удивилась, насколько естественно для мальчика оказалось оперировать именно такими понятиями.

— Смотри: на следующем этапе ты должен дать этому навыку название. Как бы ты хотел назвать его?

— Навык Мурре, — сказал Эмиль.

как научить ребенка не бояться 🚩 ребенок боится собак советы психолога 🚩 Воспитание и обучение ребенка

 

В ситуации, когда маленький человек испытывает крайне сильные детские страхи, только лишь изменение методов воспитания в семье не поможет ему справиться. Лучше обратиться за профессиональной помощью. Понадобится ли одноразовая консультация, на которой психолог порекомендует, что делать родителям, или курс занятий с малышом – решит специалист после первой встречи.

Первый шаг в борьбе с детскими страхами – смелое поведение родителей, которое послужит образцом для подражания. Многие мамы сами провоцируют, например, боязнь собак у детей. Вместо того, чтобы научить кроху спокойно стоять или проходить мимо пса, они резко отдергивают его, прижимают к себе и пугают тем, что животное может укусить. Видя такую реакцию своей мамы, малыш, разумеется, тоже станет бояться собак.

Любой страх – это эмоция, которая не поддается действию разума. Объяснять бесплотность опасений бесполезно. С этим сталкиваются, например, те родители, которые демонстрируют ребенку, боящемуся «подкроватного монстра», что под постелью ничего нет. Сын или дочь просто не поверит таким доводам, а эмоция нисколько не уменьшится.

Пока монстр живет в душе и фантазии ребенка, он кажется непобедимым, а с каждым обращением к нему страх становится лишь сильнее. Помочь малышу стать смелым можно, подружившись с детским страхом. Для этого прекрасно подходит рисунок: изобразить того, кто живет в шкафу и пугает кроху. Нарисованный на бумаге он уже не будет столь страшным. Потом с таким чудищем лучше поговорить: зачем оно пришло? Чего хочет? Как его прогнать или договориться жить в мире? Весь этот диалог надо проиграть вместе с ребенком.

Любые сильные детские страхи имеют корень в детской психологии, что-то в душе у малыша не так. Возможно, он таким образом привлекает внимание родителя, который постоянно занят, или фобия стала следствием переживаний по какому-либо поводу. Если взрослые заметили, что их ребенок начал чего-то очень сильно бояться, они обязательно должны выяснить, не случилось ли каких-либо травмирующих событий в жизни малыша. Ведь научить смелости в отношении какого-то одного аспекта легко, но детский страх появится в отношении чего-то другого, если не искоренить причину внутренних переживаний.

В ситуациях, когда детский страх связан чем-то конкретным (высота, купание в воде и т.п.), применяют технику постепенного привыкания. Суть в том, чтобы подходить к пугающему маленькими шагами. Так, если ребенок боится высоты, не надо требовать от него подниматься сразу на самую высокую горку. Пусть сначала постоит на первой ступеньке, а на следующий день поднимется чуть выше. С каждым разом он будет ступать все дальше. Главное – сделать шаги как можно более незаметными, тогда кроха сам не заметит, как в конце концов встанет на вершине горы или лестницы.

Детские страхи – нормальное явление детской психологии. Родителям, столкнувшимся с ними, прекрасно помогут данные советы психолога. Если переживания малыша кажутся слишком сильными, то лучше обратиться к специалисту.

Беспокойство и страх у детей

Родители учат своих детей бояться и опасаться определенных опасностей, таких как пожар или переход через дорогу. В этих случаях беспокойство может быть полезно, потому что оно помогает защитить ребенка от вреда. Однако дети могут бояться ситуаций или предметов, которые взрослые не считают опасными.

Источники страха могут измениться по мере взросления ребенка. Например, страх темноты или монстров под кроватью может уступить место страху кражи со взломом или насилия.Неэффективные тактики включают в себя дразнение ребенка за то, что он боится, или принуждение его противостоять пугающим ситуациям.

Помогите своему ребенку справиться со страхом, серьезно относясь к его чувствам, побуждая его говорить о своих тревогах, рассказывая ему факты и давая ему возможность противостоять своим страхам в своем собственном темпе и при вашей поддержке.

Испуганный ребенок

Некоторые дети более напуганы, чем другие. Способствующие факторы могут включать:
  • Генетическая предрасположенность - некоторые дети в целом более чувствительны и эмоциональны по своему характеру
  • По крайней мере, один обеспокоенный родитель - дети учатся вести себя, наблюдая за своими родителями
  • Чрезмерно заботливое воспитание - ребенок-иждивенец с большей вероятностью будет чувствовать себя беспомощным, что может привести к генерализованной тревоге
  • Стрессовые события - например, разлучение родителей, травма или пребывание в больнице.

Распространенные страхи за младенцев

Когда ребенку исполняется шесть или семь месяцев, у него формируется сильная привязанность к своим родителям или опекунам. Разлука со своими «особенными людьми», даже на короткое время, может вызвать сильное беспокойство и много слез. Точно так же многие дети настолько предпочитают эксклюзивную компанию своих особенных людей, что на какое-то время у них развивается страх перед незнакомцами. Младенцы со временем вырастают из этой фазы.

Рекомендации, которые помогут вашему ребенку справиться с тревогой разлуки и страхом перед посторонними, включают:

  • По возможности дома, если ваш ребенок расстраивается, когда вы уходите, берите его с собой из комнаты в комнату или разговаривайте с ним, когда вы находитесь вне поля зрения.
  • Сообщите ребенку, когда вы выходите из комнаты (или выходите), и сообщите о своем прибытии, когда вернетесь. Это помогает им доверять вам.
  • Позвольте вашему ребенку познакомиться с новыми людьми, не вставая с ваших колен. Дайте им понять, что вы знаете, что с новым человеком все в порядке.
  • Если ваш ребенок беспокоится, успокойте его спокойным и уверенным выражением лица.
  • Если оставить ребенка «плакать», это только усугубит его беспокойство.

Распространенные страхи малышей

Дети в возрасте от двух до трех лет только начинают учиться справляться со своими сильными чувствами, такими как гнев.Малыши часто боятся, что их переполнят сильные эмоции.

Дети младшего возраста плохо понимают размер и могут испытывать, казалось бы, иррациональные страхи, например, упасть в сливное отверстие или унитаз.

Рекомендации по оказанию помощи вашему малышу включают:

  • Поощряйте ребенка рассказывать о своих страхах и тревогах.
  • Помните, что страхи, подобные падению в пробку, кажутся ребенку неподдельными, потому что маленькие дети еще не понимают размер и пространство.
  • Не заставляйте ребенка противостоять объекту страха, потому что это может усугубить ситуацию. Помогите им медленно привыкнуть к этому.
  • Примите тот факт, что вам, возможно, придется на время помочь ребенку избежать опасного объекта.

Общие страхи детей младшего школьного возраста

По мере того как ребенок узнает больше об окружающем мире, список того, чего он боится, имеет тенденцию к увеличению. Некоторые опасения реальны, а некоторые - мнимы. Общие страхи включают страх темноты, кражи со взломом, войны, смерти, разлуки или развода своих родителей и сверхъестественных существ (таких как призраки и монстры).

Рекомендации по оказанию помощи вашему ребенку включают:

  • Сообщите ребенку, что вы серьезно относитесь к его страхам.
  • Дайте вашему ребенку правдивую информацию на такие темы, как смерть или война, и сообщите ему, что вы готовы ответить на любые вопросы.
  • Поощряйте ребенка противостоять объекту его страха, например собаке, шаг за шагом в своем собственном темпе. Например, можно начать с картинок, а затем попробовать привязать очень маленькую нежную собаку, чтобы ребенок сам решал, насколько близко подойти.
  • Позвольте ребенку контролировать ситуацию. Например, если они боятся злоумышленников, сделайте закрывание и запирание окна спальни одной из своих ночных обязанностей.
  • Распорядок дня и ритуалы дают ребенку чувство стабильности и защищенности и могут уменьшить общее беспокойство.

Страх темноты

Многие дети боятся темноты. Малыш или дошкольник склонны бояться незнакомых вещей, которые они не понимают или не могут контролировать. Их активное воображение и их неспособность всегда отличать реальность от фантазии означают, что они могут верить, что монстры находятся под кроватью или в шкафу, ожидая, когда они появятся, когда погаснет свет.

Если не принять меры, страх ребенка перед темнотой может сохраняться и по-прежнему нарушать его распорядок дня и сон. Есть много способов, с помощью которых родители могут помочь своему ребенку преодолеть страх темноты.

Помощь ребенку, который боится темноты

Как и в случае с другими страхами, важно с сочувствием и пониманием справиться с детским страхом темноты. Не высмеивайте и не игнорируйте чувства вашего ребенка, не расстраивайтесь и не сердитесь. Первый шаг к тому, чтобы помочь вашему ребенку преодолеть иррациональный страх, - это принять его чувства как настоящие и чутко на них ответить.

Предложения включают:

  • Попросите их рассказать вам о своих страхах и о том, что именно их пугает.
  • Покажите своему ребенку, что вы понимаете его страхи, но не обязательно разделяете их.
  • Убедите их, что они в безопасности; объясните, что монстры не существуют.
  • Не пытайтесь успокоить ребенка, заглянув в шкаф или под кровать, так как это может предположить ребенку, что, по вашему мнению, там могут быть монстры.
  • Если ваш ребенок боится темноты из-за возможности злоумышленников, может быть полезно показать ему меры безопасности в доме, такие как замки. Однако никогда не блокируйте тупик, пока люди находятся внутри дома, так как это может заблокировать выход в случае пожара или другой чрезвычайной ситуации.
  • Попросите ребенка посоветовать, что поможет ему почувствовать себя в большей безопасности. Сами предлагайте предложения. Возможно, им стало бы лучше, если бы они взяли в постель специальную игрушку или одеяло.
  • Узнайте, не является ли их страх темноты результатом других забот.Например, некоторые дети могут бояться разлуки или смерти своих родителей, и это беспокойство усиливается, когда они остаются одни в темноте. Честно поговорите с ребенком о таких проблемах.

Общие рекомендации для защиты от темноты

Практические способы справиться со страхом вашего ребенка перед темнотой включают:
  • Установите такой распорядок дня перед сном, который вашему ребенку будет приятным и расслабляющим. Предсказуемый распорядок отхода ко сну помогает снизить беспокойство.
  • Поставьте ночник в комнату ребенка или пусть свет из коридора или другого ближайшего источника проникает в его комнату.
  • Страх ребенка имеет тенденцию уменьшаться, если он чувствует, что имеет некоторый контроль над ситуацией. Например, поставьте лампу у кровати, чтобы они могли включить свет самостоятельно. Используйте лампочку малой мощности.
  • Убедитесь, что их привычки смотреть телевизор и материалы для чтения соответствуют их возрасту. Новостные кадры, фильмы или страшные книги могут легко напугать ребенка.
  • Осмотритесь ночью в их комнате и попытайтесь увидеть вещи с их точки зрения. Есть ли картина или игрушка, которые могут отбрасывать тень или выглядеть жутко в полумраке?
  • Регулярные упражнения помогают снизить уровень стресса.Убедитесь, что ваш ребенок много двигается в течение дня.
  • Не придавайте особого значения страху вашего ребенка перед ними или другими людьми, иначе они будут беспокоиться об этом больше.
  • Не смейтесь и не умаляйте их страх.
  • Существует множество книг по управлению детскими страхами как для родителей, так и для ребенка.
  • Поддерживать позитивное поведение. Позвольте вашему ребенку делать небольшие шаги к преодолению своего страха и хвалите его за каждое достижение.Каждый раз, когда они делают шаг, например, не выпрыгивают из постели в ту минуту, когда вы их укладываете, поощряйте их. Малыши хорошо реагируют на простые системы поощрений, такие как наклейки или марки на настенной таблице.

Профессиональная помощь при страхе и тревоге у детей

Иногда ребенок настолько напуган, что мешает его повседневной жизни и играм. Обратитесь за профессиональной помощью, если вы считаете, что ваш ребенок особенно обременен страхами или фобиями. Детей можно научить справляться со своим беспокойством, а родители могут научиться стратегиям помощи.

Куда обратиться за помощью

  • Ваш врач
  • Медсестра по охране здоровья матери и ребенка
  • Детский психолог
  • Kids Helpline Тел. 1800 55 1800
  • Parentline Тел. 132 289
  • Tweddle Служба здоровья детей и семьи Тел. (03) 9689 1577

Что следует помнить

  • Иногда дети боятся ситуаций или предметов, которые взрослые не считают опасными.
  • Высмеивание ребенка или принуждение его противостоять страху только ухудшат положение.
  • Вы можете помочь своему ребенку, если серьезно отнесетесь к его страхам и побудите его рассказать о своих чувствах.

Контент-партнер

Эта страница была подготовлена ​​после консультаций и одобрена: Университет Ла Троб - Школа психологических наук

Последнее обновление: Май 2012 г.

Контент страницы в настоящее время проверяется.

Контент на этом веб-сайте предоставляется только в информационных целях. Информация о терапии, услуге, продукте или лечении никоим образом не поддерживает и не поддерживает такую ​​терапию, услугу, продукт или лечение и не предназначена для замены совета вашего врача или другого зарегистрированного медицинского работника. Информация и материалы, содержащиеся на этом веб-сайте, не предназначены для использования в качестве исчерпывающего руководства по всем аспектам терапии, продукта или лечения, описанных на веб-сайте.Всем пользователям рекомендуется всегда обращаться за советом к зарегистрированному специалисту в области здравоохранения для постановки диагноза и ответов на свои медицинские вопросы, а также для выяснения того, подходит ли конкретная терапия, услуга, продукт или лечение, описанные на веб-сайте, в их обстоятельствах. Штат Виктория и Департамент здравоохранения и социальных служб не несут ответственности за использование любыми пользователями материалов, содержащихся на этом веб-сайте.

.

Как помочь детям справиться со страхами

Страхи - неотъемлемая часть детства: прятаться за диваном во время грозы. Уверенность, что в шкафу что-то есть - монстр ! Выполнять бесконечную ночную гимнастику - Еще пять минут! Еще стакан воды! - , чтобы не ложиться спать самостоятельно.

Когда эти страхи усиливаются, наш естественный инстинкт, как родители, часто успокаивает и утешает. Обещаю, под кроватью ничего нет! Но на самом деле родители не могут - и не должны - всегда помогать детям успокаиваться.Обучение ребенка тому, как справляться со своими страхами без вмешательства родителей, поможет ему обрести уверенность и независимость, которые ему понадобятся, чтобы чувствовать себя лучше и меньше бояться как сейчас, так и по мере взросления.

Саморегулирование

Итак, как мы можем помочь детям почувствовать себя смелее? Ключ - это невидимый навык, называемый саморегулированием. Саморегуляция - это, по сути, способность здоровым образом обрабатывать собственные эмоции и поведение и управлять ими. Это то, что дает нам возможность говорить о себе или чувствовать вещи, не действуя на них.Большинство взрослых практикуют саморегуляцию, не задумываясь. Подумайте о том, чтобы почувствовать момент страха, прежде чем убедить себя, что на самом деле в темной комнате нет ничего страшного. Но для детей построение саморегуляции требует времени, практики и пространства для обучения - а это значит, что родители привыкли, позволяя детям чувствовать себя немного комфортно, пока они разбираются в вещах.

Не бойтесь страхов

«Иногда страх - нормальная и здоровая часть взросления», - говорит Элианна Платт, социальный работник Института детского разума.И хотя дети, к сожалению, иногда сталкиваются с действительно пугающими вещами, большинство детских страхов, связанных с садом, не представляют реальной угрозы - «монстр» в шкафу - это просто старое пальто, которое вы собирались подарить, что означает на самом деле они предоставляют детям идеальную возможность поработать над своими навыками саморегуляции. Но для того, чтобы это произошло, родителям часто приходится сначала решать свои собственные проблемы.

«Мы хотим дать детям возможность научиться преодолевать трудные ситуации, - говорит Платт, - но для многих родителей это легче сказать, чем сделать.«Когда вы видите, что ваш ребенок страдает, естественная реакция - желание поправить его, особенно если решение кажется простым . Но, хотя прыжок может помочь вашему ребенку меньше бояться в данный момент (и чувствовать себя лучше для вас), в конечном итоге ему будет сложнее научиться успокаиваться. «Если дети понимают, что мама или папа всегда будут рядом, чтобы утешить их, у них не будет особого стимула или возможности научиться делать это сами», - отмечает Платт.

Как помочь

Конечно, это не означает прекращение поддержки. «Мы не говорим о том, чтобы внезапно поместить вашего ребенка в его темную спальню и сказать:« Пока! Быть храбрым! Увидимся утром!" говорит доктор Рэйчел Басман, клинический психолог из Института детского разума. По ее словам, цель состоит в том, чтобы мягко вести детей, пока они не будут готовы взять бразды правления в свои руки. «Мы хотим предоставить им строительные леса, чтобы они могли стоять самостоятельно».

Итак, как лучше всего помочь (не помогая слишком сильно)?

Помогите ребенку рассказать о том, что его пугает .Дети могут знать, чего они боятся, но у них не всегда есть слова, чтобы объяснить. Могут помочь конкретные вопросы. Например, если ребенок боится собак, вы можете сказать: «Что пугает собак?» «Собака вас удивила или сбила с ног?» "Есть ли собака, которой ты боишься?" Как только вы лучше поймете, чего боится ваш ребенок, у вас будет более четкое представление о том, как помочь ему справиться с этим.

Некоторые общие детские страхи:

  • Одиночество
  • Темнота
  • Собаки или другие большие животные
  • Ошибки
  • Высота
  • Получение уколов или поход к врачу
  • Незнакомые или громкие звуки
  • Воображаемые монстры - «вещь» под кроватью и т. д.

Подтвердите, затем продолжайте. Как только вы узнаете, что такое страх, дайте ребенку понять, что вы принимаете его и его всерьез. « Когда ребенок говорит что-то страшное, велика вероятность, что мы, взрослые, не думаем, что это страшно», - говорит доктор Басман. «Но мы всегда хотим начать с подтверждения их чувств». Например, вместо «Да ладно, это было не страшно!» или «Чего тут бояться?» попробуйте: «Ого, звучит страшно!» или: «Я знаю, что многие дети беспокоятся об этом.«

После того, как вы успокоили вас, важно действовать быстро, - говорит доктор Басман. «Мы не хотим зацикливаться на том, чтобы утешить страшную вещь, потому что даже это может стать подкрепляющим элементом и начать жить собственной жизнью». Вместо этого начните говорить о том, как вы будете работать вместе, чтобы помочь ему почувствовать себя смелее и достичь того момента, когда он сможет справиться со страхом самостоятельно.

Составьте план. Работайте с ребенком, чтобы ставить разумные цели. Например, если ей обычно нужно, чтобы вы посидели с ней в комнате, пока она не уснет, вы можете согласиться, что к концу недели она попытается выключить свет и заснуть самостоятельно.После того, как вы поставили цель, обсудите шаги, которые вы предпримете для ее достижения, и наберитесь терпения.

Например, план может быть следующим:

  • Первая ночь: согласитесь, что вы прочитаете две книги, выключите свет, включите ночник, а затем тихо посидите с ней (не разговаривая и не играя), пока она не упадет. спит.
  • Ночь вторая: прочтите одну книгу, затем выключите свет и включите ночник. Вы оставите дверь приоткрытой и окажетесь прямо на улице, но не в комнате.
  • Ночь третья: Прочтите одну книгу, затем включите ночник и закройте дверь.
  • Ночь четвертая: Прочтите одну книгу, затем выключите свет и закройте дверь.

Поддержите и проявите терпение . Наконец, родители должны помнить, что для перемен нужно время, а страх - очень сильное чувство. Будьте последовательны и хвалите ребенка за усердный труд: «Я подумал, что с вашей стороны было действительно храбро остаться в своей комнате на полчаса. Посмотрим, сможем ли мы завтра продлиться! "

Дайте ребенку понять, что, по вашему мнению, он сможет справиться со своими страхами, даже если он еще в этом не уверен."Говорить что-то вроде:" У тебя есть это! " или "Ты такой храбрый!" может помочь вашему ребенку почувствовать себя увереннее », - говорит д-р Басман. Детям, особенно младшего возраста, может потребоваться несколько попыток, прежде чем что-то закрепится, поэтому не сдавайтесь, если ваш ребенок все еще просит этот третий стакан воды или прячется от собак на улице даже после того, как вы начали работать над воспитанием храбрости. .

Не все страхи одинаковы.

Помогать детям научиться справляться со страхами, с которыми они сталкиваются на регулярной основе, такими как боязнь темноты или боязнь обратиться к врачу, очень важно, но не все страхи одинаковы.

«Страхи, которые не мешают жизни ребенка, не всегда нужно преодолевать», - говорит доктор Басман. Например, если ребенок не любит ужастики, это нормально. На самом деле это может быть свидетельством его навыков самоадвокации, отмечает доктор Басман. «Решение« Мне это не нравится, я не буду смотреть »означает, что ваш ребенок отстаивает свои потребности и говорит:« Это мой предел »».

С другой стороны, если страхи вашего ребенка настойчивый, чрезмерно активный или начинает мешать ее повседневной жизни, возможно, пришло время обратиться за помощью.Признаки того, что страх может быть чем-то большим , включают:

  • Навязчивое беспокойство: ваш ребенок зацикливается на объекте своего страха, часто думает или говорит о нем, или даже когда триггер отсутствует. Например, он начинает сильно беспокоиться за несколько месяцев до следующего визита к стоматологу.
  • Страхи, которые ограничивают способность вашего ребенка получать удовольствие от жизни или участвовать в деятельности. Например, отказ от классной поездки в парк, потому что там могут быть собаки.

Сильные особые страхи, вызывающие ухудшение состояния.

Признаки серьезного беспокойства, такие как приступы паники, компульсивное или деструктивное поведение или отказ от занятий, школы или семьи.

Если страхи вашего ребенка кажутся чем-то более серьезным, запишитесь на прием, чтобы поговорить со специалистом, чтобы узнать, нужна ли дополнительная помощь.

Связано: Маленький ребенок, большие страхи

.

Трудный и непослушный ребенок🥇: что делать родителям, как их растить и как с ними справляться

«Беспокойный, непослушный, невоспитанный, короче проблемный ребенок». Мы очень часто слышим такие слова от родителей и учителей! Проблемные дети становятся «кошмаром» в группе учеников в школе и «терроризируют» всех вокруг себя: и взрослых, и детей. Родители устают бороться со своим упрямством, а учителя не могут дождаться, когда проблемный ребенок наконец закончит школу или уйдет из детского сада.

Но что скрывается за таким поведением? Почему дети становятся «проблемными»? Какие ошибки родителей при воспитании ребенка? А как заставить ребенка вас слушать? Ответы на эти вопросы вы найдете в этой статье.

В комплекте:

Портрет проблемного ребенка

Отец приводит шестилетнего мальчика на прием к психологу. Ребенок не может контролировать свое поведение: постоянно прыгает, самовольно трогает игрушки в офисе, хлопает дверьми.Когда ему становится скучно, он подходит к жалюзи, натягивает их и, наконец, ломает их. Отец объясняет, что в детском саду воспитатели не справляются с ребенком, он их игнорирует и продолжает заниматься своими делами: бегает, ломает игрушки, громко кричит во время сна. Ребенок не может заводить друзей, дети держатся от него подальше, никто не хочет с ним играть или заниматься какими-либо делами вместе.

Это типичный пример проблемного ребенка. Таких детей:

  • не контролируют собственное поведение;
  • не учитывают чувства и эмоции себя и других;
  • не соблюдает никаких кодексов поведения в дошкольных и школьных учреждениях;
  • не реагируют на родителей и учителей;
  • часто бывают очень капризными и устраивают сцены;
  • не умеют правильно себя вести в общественных местах;
  • своим поведением действуют на нервы взрослым;
  • становятся изгоями в группе детей.

Почему дети становятся «трудными» и неконтролируемыми?

Ошибки воспитания

Ошибка №1. Воспитание «любимца семьи»

Родители удовлетворяют любые потребности и желания сына или дочери. Такая ситуация часто возникает, когда это их единственный ребенок в семье или когда этого ребенка очень ждут. В результате дети привыкают к ощущению своей первостепенной важности и не учитывают никаких запретов и ограничений со стороны взрослых.

Ошибка №2. Отсутствие наказания в семье и чувства ответственности за свои действия у ребенка

Ребенку всегда прощают плохие поступки и непослушание при простом объяснении: «они еще очень маленькие и не понимают, что делают, они вырастут и все поймут».

Ошибка №3. Чрезмерно заботливый подход

Вездесущий подход «невмешательства» так же опасен, как постоянные запреты и ограничения, так как они приводят к желанию их нарушать.Особенно, когда жизненные потребности ребенка ограничены: в их физической активности, общении и исследовании окружающего мира.

Чтобы дать ребенку больше свободы и перестать ограничивать его действия, при этом всегда обеспечивая его безопасность, загрузите приложение Find My Kids из AppStore или GooglePlay.

Ошибка №4 . Неправильное поведение родителей

Лекции о вреде курения и пользе чтения можно проводить дома ежедневно, но если отец курит, а книги служат только для стабилизации шаткого обеденного стола, ребенок вряд ли поймет это и адаптирует «Правильное» поведение.

Ошибка №5. Отсутствие четкого разграничения того, что разрешено, а что нет

Если мама категорически запретила есть сладкое, а бабушка тайком сунула их в карман ребенку, или папа пришел с работы в хорошем настроении и разрешил не спать до 12 лет, ребенок быстро адаптируется к меняющемуся характеру настроения в взрослые и научатся манипулировать ими, чтобы получить необходимое.

Ошибка №6. «Аутсорсинг» образовательных функций

Мнение родителей в данном случае таково, что детский сад и школа должны обучать своих детей, потому что у них нет на это времени, они заняты зарабатыванием денег для семьи и ребенка в частности.

Причины плохого поведения ребенка

Помимо ошибок родителей при воспитании ребенка, есть и другие причины, по которым спокойный и послушный ребенок может вдруг начать плохо себя вести:

1. Готовность привлечь внимание

Когда мама и папа постоянно на работе, дети видятся с родителями только по утрам и вечерам, поэтому им часто не хватает любви и заботы. По выходным многие родители оставляют своих детей с бабушкой и дедушкой, чтобы заняться накопившимися домашними делами.

Естественно, ребенок всеми возможными способами добивается внимания родителей. И, как известно, самый быстрый и простой способ - выполнить действие, на которое мама или папа немедленно обратят внимание: устроить сцену, начать кричать на улице или топать ногами, или подраться с кем-нибудь.

Что делать родителям:

  • почаще называйте ребенка по имени и говорите ему добрые слова;
  • Если плохое поведение ребенка вызвано именно отсутствием родительского внимания, лучше не реагировать на такое поведение.
  • Если ребенок начинает плохо себя вести, отвлеките его, дайте ему легкое задание, например, полить растения, стереть пыль с некоторых поверхностей или мыть посуду. Обязательно выражайте благодарность за выполнение этих задач;
  • проводите свободное время с ребенком: гуляйте и играйте вместе. Сделайте так, чтобы они чувствовали себя важной частью вашей жизни, а не мешали ей.
2. «Жажда власти»

Многие дети, особенно во время кризиса, требуют удовлетворения всех своих желаний и потребностей.Ребенок стремится доминировать над своими родителями, становясь более независимым от них.

Выражается в капризности, непослушании, отказе слушать взрослых, настаивании на собственном мнении.

Что делать родителям:

  • признают силу и важность ребенка. Однако эта сила должна сопровождаться ответственностью. Например, мать разрешает дочери надевать в детский сад ее любимое праздничное платье в будний день, но если оно запачкается, ей придется надеть другое платье на концерт.
  • определяют четкие границы неприемлемого поведения. Совершенно очевидно, что запрещено драться и называть родителей, взрослых или других детей; точно так же, как нельзя ломать свои игрушки или игрушки других людей. Если ребенок переступает эти границы - его следует наказать. Это следует заранее обсудить с ребенком, чтобы он был проинформирован о последствиях своих неправильных действий.
  • научит вашего ребенка контролировать себя и свои эмоции, справляться с гневом, яростью и агрессией.
3. Месть («Ты сделал мне что-то плохое - я сделаю то же самое с тобой»)

Мы сами иногда не замечаем, что наши действия или слова оскорбляют наших детей. И если для нас это может остаться незамеченным или конфликт может быть сочтен недостаточно важным, обида может иметь серьезные последствия для нашего сына или дочери.

Сначала ребенок становится антисоциальным, а затем начинает проявлять физическую или словесную агрессию по отношению к взрослому, плохо себя ведет, ни в чем не подчиняется родителям.Последствия этого могут включать либо построение более прочных отношений между ребенком и родителем, либо еще большее дистанцирование ребенка от его матери и отца.

Что делать родителям:

  • научите своих детей выражать свои чувства и переживания, и чаще спрашивайте: «Что ты чувствуешь сейчас? Какое у вас сегодня настроение? »;
  • после ссоры с ребенком: попросите прощения, если не успели успокоиться и накричали на них, обсудите характер ссоры и что можно сделать, чтобы этого избежать в будущем;
  • не бойтесь выражать свои чувства перед ребенком.Ваш авторитет от этого не пострадает. Да, иногда вам может быть грустно и стыдно за свои ошибки.
4. Сознательное избегание неудач

Такой ребенок отказывается участвовать в играх, в спортивных соревнованиях и массовых мероприятиях, не отвечает на вопросы учителя перед классом, боится посещать новые места и знакомиться с новыми людьми.

Взрослые считают, что это всего лишь форма неповиновения, но проблема здесь гораздо глубже - в индивидуальном восприятии и самооценке ребенка.

Ребенок боится потерпеть неудачу и потерпеть неудачу и поэтому отказывается от будущих потенциально травмирующих ситуаций. Родители также способствуют тому, когда их ожидания по отношению к ребенку не соответствуют их реальным возможностям.

Что делать родителям:

  • создать беспроигрышные ситуации, в которых ребенок сможет продемонстрировать свои сильные стороны;
  • повысить самооценку ребенка, хвалить его за упорство и выполнение задания;
  • научит их думать о себе в позитивном ключе: «Да, я еще не умею завязывать шнурки, но не волнуйтесь, я уже могу построить домик из Лего за пять минут»;
  • не сравнивайте своего ребенка с другими, сравнивайте их только с собой, с их личными поступками и достижениями;
  • поддерживают их и всегда протягивают руку помощи в случае трудностей, но не выполняют их задачи за них!

Возрастные кризисы

В 3 года

К трем годам ребенок начинает стремиться к независимости от взрослого.Часто они упрямы, отказываются выполнять требования родителей и часто устраивают сцены. Большинство мам и пап часто не готовы к тому, что их милый малыш внезапно превращается в неуправляемого тирана. Но таких проявлений кризиса опасаться не стоит, так как они лишь предполагают, что ребенок растет и он готов мысленно отделиться от взрослого и начать становиться независимой личностью со своими личными потребностями и желаниями.

В 6-7 лет

Следующий кризисный этап жизни ребенка приходится на дошкольный возраст, когда начинает складываться его социальное «Я». Как и в возрасте 3 лет, ребенок хочет принимать собственные решения и хочет, чтобы его мнение учитывали взрослые. Дети могут проявлять болезненную реакцию на критику, могут часто обижаться и проявлять непослушание, когда родители требуют, чтобы их требования выполнялись без вопросов.

В подростковом возрасте

Подросток ищет пути для самовыражения и самоутверждения в обществе, мнение родителей перестает для него авторитет.Гормональные изменения в организме вызывают взрывоопасность, раздражительность и эмоциональную нестабильность. Многие дети начинают демонстрировать плохую успеваемость и разжигают конфликты со сверстниками и учителями. В этот момент в семье также царит враждебная атмосфера, поскольку родители готовы взять под свой контроль жизнь своего сына или дочери.

Если вы беспокоитесь о своем подростке, если подозреваете, что он связан с «плохой» группой друзей или что над ним издеваются их сверстники, или вы просто хотите убедиться, что с ними все хорошо в школе - нет необходимости ставить их под тотальный контроль.Просто скачайте приложение Find My Kids из AppStore или GooglePlay.

Причины физиологические

Помимо причин, указанных выше, расстройства поведения могут проявляться у детей со следующими физиологическими проблемами:

В этих случаях одного родительского действия будет недостаточно. Ребенку необходима медицинская, психологическая и педагогическая помощь.

Помните мальчика, который пришел к психологу со своим отцом? В его случае имелся целый ряд причин, которые мотивировали такое поведение.Мама и папа расстались, когда ребенку не было и трех лет, и бабушка принимала активное участие в его воспитании, так как у родителей были свои приоритеты в личной жизни. После того, как бабушка быстро осознала, что не может справиться с мальчиком, она попыталась вовлечь родителей в процесс воспитания ребенка. В результате мальчик в основном жил с папой и новой женой, затем с бабушкой, а иногда мама брала его с собой на выходные. В такой ситуации в семье ребенок не чувствовал себя нужным и любимым.Это пренебрежение сказалось на развитии у него неврологических расстройств, на которые родители мальчика даже не обратили внимания.

Что делать непослушному ребенку?

Стоит ли наказание?

Предмет наказания всегда вызывает много споров среди родителей. Некоторые считают, что наказание унижает личность ребенка и лишает его независимости. Другие вспоминают собственное детство: «Меня постоянно наказывали, пока мне не исполнилось 10 лет, отец даже иногда меня бил», - и также поступали так же со своими детьми.Некоторые используют наказание только как угрозу («если ты сейчас не перестанешь баловаться, я тебя накажу»), но на самом деле этого не происходит.

Мы уже выяснили, что полное отсутствие наказания и ответственности за действия приводит к развитию ощущения, что все дозволено, и способствует нежеланию подчиняться требованиям взрослых.

Следовательно, родители должны устанавливать правила наказания и всегда им подчиняться:

  1. Цель наказания - заставить ребенка осознать свою «неправоту» и отныне побудить его действовать иначе.Такое наказание не причинит физического или психологического вреда.
  2. Ребенок должен быть уверен, что, наказывая, родители будут продолжать любить его.
  3. Наказание должно относиться к конкретному деянию, которое совершил ребенок.
  4. Никогда не наказывайте ребенка в гневе и особенно в общественных местах.
  5. Учитывать возраст ребенка. Наказывать двухлетнего ребенка за то, что он случайно опрокинул тарелку с супом, неправильно.
  6. Наказание не должно унижать ребенка.
  7. Если вам сообщили о проступке ребенка, сначала выслушайте его, а затем примите решение о наказании.
  8. Наказание в виде лишения не должно касаться того, что уже было подарено ребенку (его сладостей или игрушек).
  9. Если возможно, заранее определите с ребенком действия, которые непременно приведут к наказанию: какие это будут действия и чего именно ребенок будет лишен.

Психологически «безопасными» можно считать следующие наказания:

  1. Тайм-аут (время, проведенное ребенком самостоятельно).
  2. Временный запрет на использование компьютеров, гаджетов и просмотр мультфильмов.
  3. Временный запрет на покупку игрушек или сладостей.
  4. Образовательная беседа в спокойном тоне.
  5. Коллективный поиск конструктивных решений.
  6. Самостоятельное исправление ребенком своих ошибок.

В 2017 году было проведено исследование о наказании детей (их родителями). В нем был предложен MCQ. Результаты были следующие:

  • 80% родителей используют морализаторские разговоры;
  • 12% практикуют физическое наказание ремнем;
  • 43% временно ограничивают доступ к компьютеру;
  • 29% оставляют ребенка наедине с собой, чтобы они могли задуматься над своими действиями;
  • 13% лишают детей карманных денег.

Советы психолога для родителей проблемных детей

  • Начните воспитывать ребенка с примера.Подавать личный пример спокойного и сдержанного поведения будет гораздо больше, чем долгая морализаторская беседа.
  • Любите своего ребенка в любом состоянии: капризном, капризном или упрямом. 90% случаев непослушания у детей связаны с недостатком родительской любви и внимания.
  • Родителям важно иметь представление о кризисных этапах в развитии ребенка. Таким образом, им будет легче понять и отреагировать на определенное поведение сына или дочери.
  • Научите детей понимать самих себя, анализировать свои чувства и размышлять о них. Таким образом они научатся справляться с этими чувствами.
  • Не стремитесь к званию идеального родителя с идеальным ребенком. Каждый имеет право на ошибку.
  • Обратите внимание на игры, в которые играет ребенок, и на мультфильмы, которые они смотрят. Каких героев и каких людей они ставят в пример. Например, обратите внимание, что мультфильм «Том и Джерри» изображает классическое соперничество «кошки-мышки» в очень жестокой форме и включает сценарии, которые могут быть воспроизведены в реальных жизненных ситуациях, связанных с предметами домашнего обихода.Многие родители жаловались на то, что их дети становятся беспокойными и более склонными к насилию после просмотра.
  • Наказания должны иметь место, но не забывайте о поощрениях и похвалах за хорошее поведение.
  • Помните: хорошего поведения можно добиться не только наказанием, но и глубоким разговором.
  • Если ребенку что-то нельзя позволять, то нельзя этого допускать ни при каких обстоятельствах, независимо от настроения родителей.
  • Узнайте, как реагировать на истерики вашего ребенка. Трехлетнего ребенка можно отвлечь на что-то интересное на улице или дома, истерику старшего ребенка лучше игнорировать, а после того, как ребенок успокоится, важно обсудить с ним его проступки.
  • Если вы не можете справиться с проблемой плохого поведения ребенка, обратитесь за помощью к психологу.
  • Седативные препараты следует использовать только по назначению врача!
  • Если вы обещали наказать ребенка - наказать его, если обещали подбодрить - сделайте это.Сдерживай свои обещания. И ребенок научится делать то же самое.
  • Прикасаться, обнимать, целовать или держать ребенка за руку - лучший способ справиться с начинающейся истерикой. Если ребенок начинает капризничать в магазине, на детской площадке, на улице, присядьте на корточки, чтобы быть на одном уровне с ним, и спокойно объясните неправильность своих действий.
  • Не наклеивайте ярлыков на своего сына или дочь. Если ребенку постоянно говорят, что он плохой, злой и непослушный, рано или поздно он действительно станет таким и будет вести себя соответствующим образом.
  • И последняя рекомендация: всем правилам поведения, всем «ДЕЛАТЬ» и «НЕЛЬЗЯ» учат ребенка с раннего детства, формируют его культуру поведения дома и в общественных местах.

Дорогие родители, помните, что даже самые «трудные» и неуправляемые дети могут стать послушными, если почувствуют себя важными, нужными и любимыми. Именно ваша любовь и поддержка могут помочь в борьбе с проблемным поведением вашего ребенка!

.

Разговор, который вы должны вести со своими детьми

Разговор о сексе должен происходить в каждом возрасте

Возможно, одно из самых разрушительных заблуждений о «разговоре о сексе» состоит в том, что он должен происходить сразу. Вы усаживаете ребенка, когда думаете, что он готов. Вы выкладываете птиц и пчел - а потом продолжаете жить дальше.

Но реальность такова, что к тому времени, как вы начнете говорить с ними, дети всех возрастов уже получили кучу сообщений о сексе, отношениях и согласии откуда-то еще.От мультфильмов до сказок, от детских стихов до поп-песен, от бабушек до соседского ребенка… к тому времени, когда ваш ребенок сможет понять эти истории, он уже усвоит некоторые концепции.

Итак, ваша работа как родителя - переводить, объяснять, опровергать и передавать эти сообщения.

И один из самых важных уроков - для мальчиков, девочек и небинарных детей - это сексуальное согласие. Что это? Как вы можете это дать и как попросить? Самое главное, почему это так важно для здоровых отношений?

Чтобы точно знать, чему учить детей, и чтобы узнать, в каком возрасте подходит каждый урок, мы сели с Бренной Меррилл, координатором по профилактике насилия в отношениях в Миссуле, Монтана, и Келли МакГуайр, координатором Make Your Move! Missoula, проект предотвращения сексуального насилия, который фокусируется на обучении согласию и вмешательстве свидетелей.

Вместе они дали нам обзор того, как может выглядеть график уроков согласия для большинства семей. Они также поделились некоторыми из своих любимых ресурсов согласия на сексуальное согласие для родителей.

1. Раннее обучение правильной лексике

Обучение на основе согласия должно начинаться, как только дети смогут понять основные концепции, лежащие в его основе. Лучшее место для начала? Предоставьте вашему ребенку правильный научный словарный запас для описания его частей тела, включая такие слова, как:

Есть две основные причины избегать кодовых слов и сленга.Прежде всего, правильные ярлыки разрушают стигму и создают сексуально позитивного человека, не стесняющегося говорить о своем теле со своими родителями - не говоря уже о будущем подростке, который не боится открыто и ясно общаться со своим романтиком. партнер.

«Когда мы используем закодированный язык с маленькими детьми, это звучит так, как будто мы держим в секрете и о чем не говорим, и это не то послание, которое мы хотим отправить», - говорит МакГуайр.

Отказ от сленга помогает маленьким детям лучше сообщать о сексуальном насилии.

«Если у вас есть дошкольник, который говорит:« У меня больно », такой взрослый, как учитель или родственник, может не знать, что он говорит», - говорит Меррилл. «Но если она говорит на правильном языке, люди во внешнем мире поймут».

Избегайте неверного истолкования

  1. Когда вашего ребенка учат разговорным словам или «семейным словам» для его анатомии, опекуны, учителя, врачи и власти могут потенциально неверно истолковать то, что ваш ребенок говорит. Это может задержать обнаружение проблем со здоровьем или сексуального насилия или вызвать опасное недопонимание.

2. Обучайте телесной автономии и независимости

Параллельный шаг в этом возрасте - научить ваших детей телесной автономии: концепции, согласно которой человек имеет контроль над тем, что происходит с его телом, в том числе над тем, кто к нему прикасается.

«Уважать желания вашего ребенка, когда вы хотите прикасаться к нему, нельзя начинать слишком рано», - подчеркивает МакГуайр.

Уважайте желания ваших детей, когда дело касается объятий, поцелуев, объятий и щекотки. Исключение составляют только вопросы безопасности; например, если ребенка нужно удерживать от причинения вреда себе или другим.

Ярким примером здесь является то, что их не «заставляют» обнимать и целовать кого-либо, даже бабушку. Дети должны выбирать уровень контакта в зависимости от их уровня комфорта.

Обычный урок раннего согласия

  1. Не щекочите своего ребенка, когда он просит вас остановиться, если это не входит в четкие параметры игры. Они должны четко понимать и ожидать, что, когда кто-то говорит «нет» телесному контакту, эту просьбу следует немедленно уважать.

Помимо того, что вы даете ребенку знать, что он может выбирать, когда кто-то к нему прикасается, вы также должны начать учить его тому, что согласие идет в обе стороны. Легкое начало? Научите их спрашивать своих друзей, любят ли они, чтобы их обнимали, прежде чем идти в объятия.

3. Поговорите о согласии с друзьями и семьей

Важной частью обучения телесной автономии в этом возрасте также является информирование ваших друзей и семьи о границах. Так бабушка не обидится, если ее не поцелуют.Она должна знать, что это не требование, чтобы ее внуки обнимали и целовали ее или сидели у нее на коленях, и вы можете научить ее, что она может предложить альтернативы.

«Когда вы учите своего ребенка телесной автономии, вы не только учите его говорить« нет », вы обучаете его множеству навыков, связанных с согласием. Например, когда я говорю: «Могу я дать тебе пять?», Когда объятия не нужны », - объясняет МакГуайр.

«Вы отражаете то, как выглядит отказ. Если ваш ребенок отказывается обниматься, вы можете сказать: «Я знаю, что ты все еще любишь меня, даже если ты не хочешь меня обнимать.«Это утверждение показывает, что физическое прикосновение не является плохим и неправильным в этих отношениях, просто в этот момент вам не нужно физическое прикосновение».

4. Учите, как важно сообщать.

Последний кусок головоломки для обучения детей младшего возраста состоит в том, чтобы научить их, что если кто-то нарушает их телесную автономию или дотрагивается до них в уединенном месте, это не их вина. Но жизненно важно, чтобы они рассказали об этом взрослому.

По мере того, как ваш ребенок становится старше, вы можете объяснить, что у некоторых людей могут быть разные уровни доступа к своему телу. Например, это нормально, если тебя обнимает мама, но не совсем незнакомец. Это нормально, если вы оба согласны с другом.

Опять же, этот урок следует проводить не один раз, а с напоминаниями и обсуждениями с течением времени. Многие дети знают, что о сексуальном прикосновении незнакомца следует немедленно сообщать взрослому, которому они доверяют. Однако меньшее количество подростков осознают важность сообщения о нарушениях согласия сверстникам.

1.Стройте более сильные и здоровые границы

По мере того, как ваши дети поступают в среднюю или среднюю школу, ваши уроки о согласии и автономии могут усложняться.

Это хорошее время для обсуждения таких понятий, как принуждение, когда кто-то убеждает вас согласиться на что-то против вашей изначальной воли. Вы также можете обсудить, как установить здоровые границы с людьми и что им делать, если эти границы нарушаются.

Помните: установление здоровых границ включает в себя как физические, так и эмоциональные границы.

2. Познакомьтесь с концепциями сексизма и женоненавистничества.

В этом возрастном диапазоне крайне важно подробно поговорить со своими детьми о сексизме и гендерных предрассудках. Почему? Сексизм и женоненавистничество во многом связаны с согласием и могут привести к вредоносным мифам и неправильным представлениям о согласии и отношениях, например:

  • Мужчины всегда должны хотеть секса, и от них ожидается, что они раздвинут границы того, насколько далеко они могут зайти с партнерами.
  • Женщина - «привратник», ответственный за стимуляцию или прекращение половых актов.
  • Женщины должны подчиняться мужчинам.
  • Это не по-мужски или романтично - спрашивать, прежде чем поцеловать женщину или совершить сексуальный шаг.

«Существуют гендерные роли, которые могут вызвать сексуальные сценарии, которые могут нанести вред сексуальной близости», - объясняет МакГуайр. «Как в модели привратника, когда мужчина просит женщину о сексе, а женщина отвечает за отказ. Это основано на вредном стереотипе, что мужчины всегда возбуждены и готовы к сексу ».

Избавьтесь от вредных повествований для следующего поколения

  1. Понимание сексизма и женоненавистничества может быть чрезвычайно полезным для девочек и небинарных детей.Их часто можно обвинить в их полностью приемлемом поведении из-за нашей сексистской культуры - даже в таких авторитетных местах, как школы и залы суда. Убедиться, что следующее поколение прекратит увековечивать этот цикл вредоносных нарративов, жизненно важно для защиты каждого.

3. Обучайте навыкам критического мышления

Это также время, чтобы помочь своим детям стать независимыми критическими мыслителями, используя примеры на экране. «Они будут получать вредоносные сообщения, даже когда вас нет рядом, и у них должны быть навыки, чтобы критически относиться к ним», - говорит Меррилл.

Если вы видите сексизм в мире вокруг вас, например, в музыке, телевидении, фильмах или в реальных жизненных ситуациях, укажите на это и спросите их, что они думают. Помогите им сделать собственные выводы.

Изображают ли в фильмах согласие?

  1. В большинстве сцен в фильмах словесное согласие отсутствует, что само по себе является проблемой. Если вы смотрите фильм со сценой поцелуя с подростком, вы можете спросить: «Как вы думаете, откуда он знал, что она хотела, чтобы он ее поцеловал?»

Не забудьте также указать, когда вы до видите согласованное поведение (например, прекрасный, романтический, устный поцелуй в конце слова «Frozen»).

«На самом деле, основное внимание следует уделять не обучению вашего ребенка тому, что он должен делать, а тому, чтобы помочь ему понять, почему у вас есть те ценности, которые у вас есть, как вы пришли к решению в своей собственной жизни и как они могли прийти к ним». самостоятельно », - говорит Меррилл.

Избегайте слишком частого чтения лекций и вместо этого постарайтесь перейти к двустороннему разговору.

«Задавайте детям вопросы и уважайте их мнение», - говорит МакГуайр. «Они не будут разговаривать со своими родителями, если вам не интересно их мнение.Если вы станете слушать и задавать вопросы, это может многое открыть для разговоров ».

4. Знайте, как отвечать, когда ваши дети спрашивают о сексе

Это также возраст, когда дети могут начать задавать вам вопросы о сексе и сексуальности, на которые вы, возможно, не будете готовы ответить, но они достаточно зрелы, чтобы понять.

«Не бойтесь сказать:« Ого, это застало меня врасплох, но давайте поговорим об этом завтра после обеда », - говорит Меррилл. «Кроме того, не забудьте оставить дверь открытой для дальнейшего обсуждения.

Наконец, обязательно завершите беседу одобрительным заявлением, например: «Я ценю, что вы пришли и поговорили со мной об этом».

Не знаете, с чего начать?

  1. Группа «Сила предотвращения» выделила 100 бесед о сексе, согласии и отношениях, подходящих для детей в возрасте 13 лет и старше, а также ресурсы о том, как разговаривать с подростками.

Старшеклассники и молодые люди готовы усвоить конкретные уроки о сексуальном согласии и здоровых сексуальных отношениях во всех деталях.Это могут быть одни из самых сложных уроков для родителей, но они самые важные, чтобы помочь вашим детям понять согласие и построить здоровые отношения.

1. Продолжайте более сложные вопросы, связанные с сексуальным согласием

Одна ошибка родителей при обсуждении согласия заключается в том, что они ограниченно разговаривают со своими детьми, а дети мужского пола разговаривают совершенно иначе, чем девочки.

Например, мужчины, как правило, получают достаточно информации только о согласии, чтобы предотвратить незаконные действия, связанные с изнасилованием и нападением, в то время как женщины могут получить достаточно информации только для предотвращения их собственного изнасилования и нападения.

Эта форма полового воспитания «предотвращения стихийных бедствий» действительно может предотвратить некоторые юридические проблемы, но не помогает преодолеть наши фундаментальные культурные проблемы, связанные с согласием или ссудой на построение приятных и равноправных отношений.

Разговаривая с подростком, обязательно подробно обсудите следующие вопросы:

  • Может ли человек, выведенный из строя от наркотиков или алкоголя, согласиться на секс?
  • Нужно ли давать согласие на секс после первого полового акта?
  • Влияет ли разница в мощности на вашу способность давать согласие?
  • Какое отношение безопасный секс имеет к согласию?
  • Обязательно объясните разницу между вербальным и невербальным согласием.

«Подростки должны знать, как звучит устное согласие, а также как можно спрашивать», - говорит Макгуайр. «Они также должны знать, как выглядит невербальное согласие. Они должны понимать, если их партнер очень тихий или лежит неподвижно, что это не восторженное согласие, которого они ищут, и что пора поговорить, прежде чем они продолжат.

Мужское согласие и различия в полномочиях

Одной из упускаемых из виду тем, которая также теряется в ограниченных разговорах и «предотвращении стихийных бедствий», является согласие мужчин.Мальчики-подростки и мужчины также могут чувствовать давление или принуждение в ситуациях, несмотря на то, что они говорят «нет». Они должны понимать, что даже если они явно или физически возбуждены, это не согласие. Каждого нужно учить «нет, значит нет». Также важно, чтобы все подростки понимали, почему они не могут по-настоящему дать согласие в отношениях с разной властью, например, со стороны старшего наставника, учителя или друга. Объяснение подросткам того, как будут выглядеть равноправные сексуальные отношения, может помочь вести разговор о динамике власти.

Большинство детей не говорят со своими родителями о сексе - вы можете изменить эту статистику. Одно из опросов, проведенных среди молодых людей в возрасте от 18 до 25 лет, показало, что большинство из них никогда не говорили со своими родителями о:

  • «быть уверенным, что ваш партнер хочет заниматься сексом и ему удобно делать это перед сексом» (61 процент)
  • обеспечение вашего «собственного комфорта перед сексом» (49 процентов)
  • «важность того, чтобы не заставлять кого-то заняться с вами сексом» (56 процентов)
  • «важность не продолжать просить кого-то заняться сексом после они сказали нет »(62 процента)
  • « важность воздержания от секса с кем-то, кто находится в состоянии опьянения или имеет ограниченные возможности для принятия решения о сексе »(57 процентов).

Вышеупомянутое исследование также показало, что большинство детей те, кто действительно беседовал со своими родителями, сказали, что они имели большое влияние.

Это означает, что простое начало разговора с подростками может помочь им принять согласие и больше задуматься об их отношениях, даже если вы боитесь, что не знаете, как идеально подходить к этим вопросам.

Вывод здесь?

Хотя подростки могут узнавать о таких проблемах, как контроль над рождаемостью, изнасилование и инфекции, передаваемые половым путем, им не хватает знаний, которые им нужны и чего они жаждут, относительно согласия и здоровых отношений. Эти дополнительные знания являются ключом к предотвращению сексуального насилия и сексуального насилия.

2. Конверс о порнографии

В связи с ростом популярности мобильных устройств и растущий доступ к Интернету, вы не можете игнорировать, что ваш подросток очень вероятно, изучение порнографии в той или иной форме.

Без надлежащего образования от родителей о том, что порнография, как она функционирует, и его вопросы, дети могут забрать заблудшие сообщения о сексе, отношениях и близости. В худшем случае эти убеждения могут нанести вред другим.

«Там много исследований выходит о том, как молодые дети становятся подвержены порно, из любопытства, и они не получают информацию о своем сексуальном здоровье в другом месте,» говорит Макгуайр.«Это просто не очень реалистичное изображение секса. Во многих фильмах женщины плохо изображены, и есть много смешанных сообщений о согласии ».

Ваши разговоры о порнографии зависит от возраста и степени зрелости вашего подростка. Подростки могут просто интересоваться сексом и человеческим телом, и в этом случае вы можете поделиться соответствующими ресурсами, которые ответят на их вопросы.

«Например, девочки подростки могут сравнивать себя с женщинами в порно и чувствовать себя неполноценным в то время как мальчики могут опасаться, что они не смогут сексуально выступать, как мужчины в порно,» говорит д-рДжанет Брито, лицензированный психолог и сексопатолог Центра сексуального и репродуктивного здоровья.

«Подростки потенциально могут неправильно представить себе размер, как долго должен длиться секс, полагать, что это просто происходит без общения, или развить предвзятое представление о том, как это должно быть»

Д-р Брито говорит, что не все порнографии созданы равными. Варианты Better включают:

  • справедливой торговли порно
  • порнографии, что подтверждает благополучие и права исполнителей и сохраняет автономию тело
  • порно, который изображает различные типы тела, и описательные

Этические, феминистка порнографии существует.Но, наблюдая за правильную порнографию рекреационно может быть совершенно здоровым, большая часть порнографии легко доступной для детей может быть жестоким, и было показано, чтобы увеличить сексуальное насилие в подростковом возрасте, которые наблюдают за это.

«С другой стороны,» добавляет Брито, «подростки, которые становятся любопытными о порно могут экспрессировать онтогенетический соответствующую тенденцию к половому пути изучения, так как их тела меняются, и они начинают формировать глубокие связи. Другие положительные последствия заключаются в том, что они могут узнать о собственном сексуальном удовольствии, а также развить устойчивость.»

Бесед со взрослыми подростков могут включать темы, касающиеся этик порно, почему большинство порно не реалистично, то связь между самой порнографией и женоненавистничеством, и, возможно, ресурсами, которые соединяют их с этическими источниками порнографии.

3. Поговорите о том, как выглядят здоровые сексуальные отношения

В ранее упомянутом исследовании 70 процентов молодых людей в возрасте от 18 до 25 лет хотели, чтобы они получали больше информации от своих родителей об эмоциональных и романтических аспектах отношения, в том числе как:

  • иметь более зрелые отношения (38 процентов)
  • иметь дело с разрывом (36 процентов)
  • избежать травм в отношениях (34 процента)
  • начать отношения (27 процентов)

Все эти проблемы во многом связаны с пониманием согласия.

Опять же, начните обсуждение со своими детьми во время просмотра медиа или после того, как увидите хороший или плохой пример здоровых отношений. Спросите их, что они чувствуют и что думают, и заставьте их критически задуматься о том, что значит быть заботливым романтическим партнером и что значит быть заботливым.

«Дело не только в том, чтобы избежать нападения», - говорит МакГуайр. «Речь идет о создании здоровых людей, у которых есть инструменты и навыки для создания здоровых и счастливых романтических отношений».

Обучение наших детей согласию может показаться неудобным или чуждым не только потому, что это связано с сексом, но и потому, что большинство сегодняшних взрослых не получали образования согласия в детстве.Тем не менее, одним из наиболее полезных аспектов воспитания детей является наша способность разорвать вредные циклы, создать новые стандарты и улучшить жизнь наших детей и следующего поколения.

Убедившись, что наши дети полностью понимают такие понятия, как телесная автономия и словесное согласие, может иметь большое значение для того, чтобы их зарождающиеся романтические отношения были более безопасными, здоровыми и счастливыми.

Даже если у вас есть дети старшего возраста и вы пропустили предыдущие уроки, никогда не поздно начать учить своих детей важности сексуального согласия.


Сара Эшвелл - писатель-фрилансер, которая живет в Миссуле, штат Монтана, с мужем и двумя дочерьми. Ее сочинения появлялись в публикациях, в том числе The New Yorker, McSweeney’s, National Lampoon и Reductress. Вы можете связаться с ней в Twitter.

.

Как научить ребенка быть ответственным

Когда мой ребенок будет готов взять на себя ответственность?

На этом этапе речь идет о том, чтобы научить вашего ребенка понимать основы ответственности. Он слишком молод, чтобы брать на себя сложные обязанности по дому, хотя он может с удовольствием помогать вам по дому или в походах по магазинам.

В то же время ваш ребенок становится более независимым и, вероятно, любит принимать решения сам. Вы можете поощрять это, задавая ему задачи, которые, как вы знаете, он способен выполнить.Это даст ему понять, что он может помочь позаботиться о себе и окружающем мире, и подготовит его к более серьезным обязанностям в более позднем детстве.

Как я могу научить своего ребенка быть ответственным?

Ставьте задачи, соответствующие возрасту

Подумайте о чем-нибудь, что, как вы знаете, ваш ребенок может сделать без особых трудностей, чтобы он, вероятно, преуспел в этом. Дайте ему четкие инструкции о том, что вы хотите, чтобы он делал, чтобы он точно знал, чего от него ждут.

Ваш ребенок может быть напуган просьбой «привести в порядок свою комнату».Это не является конкретным и может включать в себя несколько шагов, таких как складывание одежды, заправка кровати и выпрямление ковра. Но «Пожалуйста, положите пазл обратно в коробку» - это выполнимо.

Поручив ребенку работу по дому, требующую определенных усилий, но выполнимую для его возраста, повысит его чувство независимости.

Покажи и расскажи

Когда вы даете ребенку задание, объясните его простыми словами. Например, если вы просите его накрыть на стол, начните его с того, чтобы самому поставить одно место: «Посмотрите, как я ставлю одну тарелку на стол перед стулом."

Если вы обнаружите, что тратите больше нескольких минут, показывая своему ребенку, как что-то делать, это может быть слишком сложно для него в этом возрасте. Вместо этого вы можете поручить ему выполнение небольшой части задания, например, ложки.

Работа, потом игра

Несмотря на то, что вашему ребенку все еще не хватает внимания, вы можете начать приучать его избавляться от повседневных забот, прежде чем расслабиться или повеселиться. Он получит сообщение, когда вы скажете: «Да, я хочу отвезти вас в парк! Но сначала нам нужно убраться после обеда."

Будьте дружелюбны и прозаичны и признайте, что вы тоже предпочитаете веселье. Покажите ему, что вы не властны, а просто ожидаете, что он будет вести себя ответственно, как вы сами.

Хороший способ объяснить это своему ребенку - использовать правило «когда - тогда». Например, вы можете сказать: «Когда мы уберем со стола, тогда мы сможем играть с кубиками».

Это важно используйте мир «когда», а не «если». Это потому, что «если» предполагает, что вам нужно чистить стол только «если» вы хотите играть с кубиками.Но «когда» означает, что стол должен быть очищен в какой-то момент, несмотря ни на что, а кубики - это просто дополнительный бонус.

Делайте работу веселее

Нам всем больше нравятся задачи, когда они веселые и общительные. Вашему ребенку нравится проводить с вами время, и он может не воспринимать очистку сушильной машины как рутинную работу. Вытаскивать теплую пушистую одежду и складывать ее в корзину - это весело! Если вы убираете игрушки, посоревнуйтесь, кто уберет больше блоков.

Избегайте угроз

Дайте понять ребенку, что он должен соблюдать определенные правила, но объясните их в позитивной форме, без угроз и ультиматумов.Если ваш ребенок говорит: «Я хочу печенье», ответьте: «Когда вы сядете за стол, вы можете съесть печенье».

Подавайте хороший пример

Покажите ребенку, что такое ответственность, заботясь о своих вещах и собственном пространстве. Положите ключи от машины на крючок, где они должны быть, а не на столе, и поднимите одежду с пола в спальне. Объясните, почему вы это делаете, чтобы ваш ребенок понял, почему так важно нести ответственность. Например: «Я собираюсь положить ключи от машины в надлежащее место, чтобы я мог легко найти их снова в следующий раз, когда мы выйдем на улицу."

Сосредоточьтесь на усилиях, а не на результатах

Когда ваш ребенок пытается просунуть голову через руку своего джемпера, может возникнуть соблазн просто вздохнуть и взять себя в руки. Но практика ведет к совершенству, поэтому сосредоточьтесь на усилиях он делает, даже если он не совсем понимает это. Не критикуйте его и не берите верх. Это может уменьшить его уверенность и уменьшить его желание помочь.

Вместо этого попробуйте разбить задачу на управляемые части. Вы можете помочь с любыми сложными задачами, например, просунуть руки в нужные отверстия, а затем дать ему самому натянуть джемпер.Это подарит ему чувство успеха, и он будет счастлив попробовать еще раз в следующий раз.

Сформулируйте свои предложения в нежной, ободряющей манере: «Молодцы, что так усердно трудились над тем, чтобы одеться в одиночку. У вас все отлично.

Будьте реалистичны

Ваш ребенок не всегда будет ставить обувь у входной двери или класть игрушки обратно в коробку. Если он не в себе, постарайтесь не терять терпение. Просто спокойно напомните ему: «Помните, убирайте грузовики, когда закончите с ними играть."

Если он устал, скажем, после дня в детской, окажите ему дополнительную помощь. Он, вероятно, провел весь день, соблюдая правила, и хочет немного отдохнуть, когда он дома.

Вылейте похвалу

Всякий раз, когда ваш ребенок пытается действовать ответственно, даже если ему это не удается, уделяйте ему много похвалы и внимания. Это покажет вашему ребенку, что его усилия важны и ценятся.

Будьте как можно конкретнее: «Вы сделали так хорошо положить еду Пушику в его миску! »или« Молодец, что так старался одеться самому ».Укажите, как именно его усилия помогли всем остальным: «Теперь, когда вы положили ложки на стол, мы все можем пить чай!»

Получите советы о том, как научить ребенка проявлять уважение, и узнайте, когда вы можете ожидать, что ваш дошкольник проявит сочувствие.

.

10 причин не бить своего ребенка

1. МОДЕЛИ УДАРОВ УДАРЕНИЕ

Существует классическая история о матери, которая считала шлепки необходимой частью дисциплины, пока однажды она не увидела, как бьет ее трехлетняя дочь. ее годовалый сын. Когда ее спросили, ее дочь сказала: «Я просто играю мамочку». Эта мать никогда не шлепала ни одного ребенка. Дети любят подражать, особенно людям, которых они любят и уважают. Они считают, что делать то, что вы делаете, - это нормально.Родители, помните, вы воспитываете чужую мать или отца, жену или мужа. Те же методы дисциплины, которые вы применяете к своим детям, они, скорее всего, будут применять в своих собственных родительских обязанностях. Семья - это тренировочный лагерь для обучения детей разрешению конфликтов. Исследования показывают, что дети из шлепающих семей с большей вероятностью будут использовать агрессию для разрешения конфликтов, когда станут взрослыми.

Шлепки демонстрируют, что для людей это нормально, когда они бьют людей, и особенно для больших людей - для маленьких, а для более сильных - для более слабых.Дети узнают, что когда у вас есть проблема, вы решаете ее с помощью хорошего удара. Ребенок, чье поведение контролируется шлепками, вероятно, продолжит этот способ взаимодействия в других отношениях с братьями и сестрами и сверстниками, а в конечном итоге - с супругом (а) и потомством.

Удар оставляет неизгладимое впечатление

Но вы говорите: «Я не шлепаю своего ребенка так часто и так сильно. Большую часть времени я проявляю к нему много любви и нежности. Случайные удары по дну его не побеспокоят. Это объяснение справедливо для некоторых детей, но другие дети помнят шлепающие сообщения больше, чем воспитательные.У вас может быть соотношение объятий 100: 1 в вашем доме, но вы рискуете, что ваш ребенок запомнит и окажется под большим влиянием одного удара, чем 100 объятий, особенно если этот удар был нанесен в гневе или несправедливо, что случается слишком часто.

Физическое наказание показывает, что можно выразить свой гнев или исправить зло, ударив других. Вот почему отношение родителей во время порки производит такое же сильное впечатление, как и сам шлепок. Как контролировать свои гневные импульсы (контроль захвата) - это одна из вещей, которой вы пытаетесь научить своих детей.Порка саботирует это учение. В руководстве по порке обычно содержится предупреждение никогда не шлепать в гневе. Если бы это правило строго соблюдалось, то 99 процентов порки не произошло бы, потому что, как только родитель успокоится, он или она сможет придумать более подходящий метод исправления.

ГЛАВНОЕ И ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ «УДАРЕНИЕ»

Физические удары - не единственный способ перейти черту насилия. Все, что мы говорим о физическом наказании, относится также к эмоциональному / словесному наказанию.Клевета и тирады оскорблений могут нанести ребенку более психологический вред. Эмоциональное насилие может быть очень тонким и даже самодовольным. Угрозы принуждения ребенка к сотрудничеству могут затронуть его худший страх - быть оставленным. («Я ухожу, если вы не ведете себя хорошо».) Часто угрозы быть брошенными подразумевают, что вы даете ребенку сообщение о том, что вы терпеть не можете быть с ней, или привкус эмоциональной покинутости (давая ей понять, что вы отказываетесь от своего любить, отказываться говорить с ней или говорить, что она вам не нравится, если она продолжает вам не нравиться).Шрамы на разуме могут длиться дольше, чем шрамы на теле.

2. УДАРЕНИЕ УНИЧТОЖАЕТ РЕБЕНКА

Представление о себе ребенка начинается с того, как он воспринимает то, что другие, особенно его родители, воспринимают его. Даже в самых любящих семьях порка дает сбивающее с толку сообщение, особенно для ребенка, который слишком мал, чтобы понять причину удара. Родители тратят много времени на воспитание у своего малыша или ребенка чувства ценности, помогая ребенку чувствовать себя "хорошо". Затем ребенок разбивает стакан, вы шлепаете, и он чувствует: «Я, должно быть, плохой.

Даже объятие, снимающее чувство вины со стороны родителей после шлепка, не снимает укуса. Ребенок, вероятно, почувствует удар внутри и снаружи еще долгое время после объятия. Большинство детей, оказавшихся в такой ситуации, будут обниматься и просить пощады. «Если я его обниму, папа перестанет меня бить». Когда шлепки повторяются снова и снова, ребенку доходит до одного: «Ты слаб и беззащитен».

Джоан, любящая мать, искренне считала, что порка является родительским правом и обязанностью, необходимой для того, чтобы стать послушным ребенком.Она чувствовала, что шлепки были «для блага ребенка». После нескольких месяцев дисциплины, контролируемой шлепками, ее малыш стал замкнутым. Она заметила, что он играет один в углу, не интересуется товарищами по играм и избегает зрительного контакта с ней. Он потерял прежний блеск. Внешне он был «хорошим мальчиком». Внутренне Спенсер думал, что он плохой мальчик. Он не чувствовал себя хорошо, и он поступал неправильно. Порка заставляла его чувствовать себя меньше и слабее, уступая место людям крупнее него.

ПОМОЩЬ РУКАМИ

Как соблазнительно хлопнуть эти смелые ручонки! Многие родители делают это, не задумываясь, но задумываются о последствиях.Мария Монтессори, одна из первых противников ударов детей по рукам, считала, что детские руки - это инструмент для исследования, продолжение естественного детского любопытства. Похлопывание посылает мощный негативный сигнал. Все опрошенные нами чувствительные родители согласны с тем, что руки должны быть запрещены для физического наказания.

Исследования подтверждают эту идею. Психологи изучили группу из шестнадцати четырнадцатимесячных подростков, играющих со своими матерями. Когда одна группа малышей попыталась схватить запрещенный предмет, они получили пощечину; другая группа малышей не подвергалась физическому наказанию.В последующих исследованиях этих детей семь месяцев спустя было обнаружено, что наказанные младенцы менее опытны в изучении своего окружения. Лучше отделить ребенка от объекта или наблюдать за его исследованием и не трогать маленькие ручки.

3. УДАРЕНИЕ УНИЧТОЖАЕТ РОДИТЕЛЯ

Родители, которые контролируют своих детей шлепками или иным образом жестоко наказывают их, часто чувствуют себя обесцененными, потому что в глубине души они не чувствуют себя хорошо в своем способе дисциплины. Часто они шлепают (или кричат) в отчаянии, потому что не знают, что еще делать, но потом чувствуют себя более бессильными, когда обнаруживают, что это не работает.Как сказала одна мать, которая исключила шлепки из своего списка исправлений: «Я выиграла битву, но проиграла войну. Мой ребенок теперь боится меня, и я чувствую, что потеряла что-то драгоценное ».

Порка также обесценивает роль родителей. Быть авторитетным человеком означает, что вам доверяют и уважают, но не боятся. Прочная власть не может основываться на страхе. Родители или другие опекуны, которые неоднократно используют шлепки для контроля над детьми, попадают в безвыходную ситуацию. Мало того, что ребенок теряет уважение к родителю, но и родители проигрывают, потому что у них развивается мышление шлепания и у них меньше альтернатив шлепанию.У родителей меньше заранее спланированных и проверенных опытом стратегий, позволяющих отвлечься от потенциального поведения, поэтому ребенок ведет себя чаще, что требует еще большей порки. Этого ребенка не учат развивать внутренний контроль.

Удар обесценивает отношения родитель-потомок. Телесные наказания увеличивают дистанцию ​​между шлепалом и шлепком. Это расстояние особенно беспокоит в домашних условиях, где отношения между родителями и детьми уже могут быть натянутыми, например, в неполных семьях или смешанных семьях.В то время как некоторые дети снисходительно устойчивы и приходят в норму без негативного впечатления на разум или тело, другим трудно полюбить руку, которая их бьет.

4. УДАР МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЮ

Наказание ужесточается. Как только вы начнете «немного» наказывать ребенка, где вы остановитесь? Малыш тянется к запрещенному стакану. Вы касаетесь руки как напоминание не трогать. Он снова тянется, вы хлопаете по руке. На мгновение убрав руку, он снова хватает ценную вазу своей бабушки.Вы бьете по руке сильнее. Вы начали игру, в которой никто не может выиграть. Тогда возникает вопрос, кто сильнее - воля вашего ребенка или ваша рука, а не проблема прикосновения к вазе. Чем вы сейчас занимаетесь? Бейте все сильнее и сильнее, пока рука ребенка не станет настолько болезненной, что он не сможет продолжать «не подчиняться»?

Опасность начала телесных наказаний в первую очередь состоит в том, что вы можете почувствовать, что вам нужно достать оружие побольше: ваша рука превращается в кулак, переключатель превращается в ремень, сложенная газета превращается в деревянную ложку, а теперь то, что начиналось как кажущаяся невиновностью перерастает в жестокое обращение с детьми.Наказание создает почву для жестокого обращения с детьми. Родители, которые запрограммированы на наказание, настраивают себя на более суровое наказание, главным образом потому, что они не усвоили альтернативы, и сразу же переходят в режим наказания, когда их ребенок плохо себя ведет.

5. УДАР НЕ УЛУЧШАЕТ ПОВЕДЕНИЕ

Мы много раз слышали, как родители говорят: «Чем больше мы шлепаем, тем больше он плохо себя ведет». Порка ухудшает, а не улучшает поведение ребенка. Вот почему. Помните, что основа для поощрения желательного поведения: ребенок, который считает правильным, поступает правильно.Порка подрывает этот принцип. Ребенок, которого ударили, чувствует себя неправильно внутри, и это проявляется в его поведении. Чем больше он плохо себя ведет, тем больше его шлепают и тем хуже он себя чувствует. Цикл продолжается. Мы хотим, чтобы ребенок знал, что он поступил неправильно, и испытывал угрызения совести, но все же верил, что он человек, имеющий ценность.

Цикл дурного поведения

Одна из целей дисциплинарных мер - немедленно остановить дурное поведение, и порка может это сделать. Более важно убедить ребенка в том, что он не хочет повторять проступки (т.д, внутренний, а не внешний контроль). Одна из причин неэффективности порки в создании внутреннего контроля заключается в том, что во время и сразу после порки ребенок настолько озабочен воспринимаемой несправедливостью физического наказания (или, возможно, степенью его наказания), что он «забывает» причина, по которой его отшлепали.

Сесть с ним и поговорить после порки, чтобы убедиться, что он знает, что он сделал, можно сделать так же (если не лучше) без порки.Альтернативы порке могут вызывать у ребенка гораздо больше размышлений и совести, но они могут отнимать у родителей больше времени и энергии. Это поднимает главную причину, по которой некоторые родители склоняются к порке - это легче.

6. УДАР ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ БИБЛЕЙСКИЙ

Не используйте Библию как оправдание для шлепков. В рядах людей иудео-христианского происхождения наблюдается замешательство, которые, ища помощи в Библии в своих усилиях по воспитанию благочестивых детей, верят, что Бог повелевает им шлепать.Они серьезно относятся к «пощади розгу и балуй ребенка» и опасаются, что, если они не шлепают, они совершат грех потерять контроль над своим ребенком. Из своего опыта консультирования мы обнаруживаем, что эти люди - преданные родители, которые любят Бога и любят своих детей, но они неправильно понимают понятие жезла.

Стихи жезла - что они на самом деле означают

Следующие библейские стихи вызвали величайшее замешательство:

«Безумие сковано в сердце ребенка, но жезл дисциплины уведет его далеко от него.(Прит. 22:15)

«Жалеющий жезл ненавидит своего сына, а кто любит его, тот старается наказать его». (Прит. 13:24)

«Не отказывай в наказании от ребенка; если накажете его жезлом, он не умрет. Накажи его жезлом и спаси его душу от смерти ». (Прит. 23: 13-14)

«Исправляющий жезл дает мудрость, а дитя, предоставленное самому себе, позорит свою мать». (Прит. 29:15)

Библейское толкование

На первый взгляд, эти стихи могут показаться пренебрежительными.Но вы можете рассмотреть другое толкование этих учений. «Жезл» (шебет) означает разные вещи в разных частях Библии. Словарь иврита дает этому слову разные значения: палка (для наказания, письма, борьбы, правления, ходьбы и т. Д.). Хотя удочку можно было использовать для ударов, ее чаще использовали для ведения бродячих овец. Пастухи не использовали жезл, чтобы бить своих овец - а дети, безусловно, более ценны, чем овцы. Как хорошо учит пастырский автор Филип Келлер в своей книге «Пастух смотрит на псалом 23», пастушья жезл использовался для отражения добычи, а посох - для того, чтобы осторожно направлять овец по правильному пути.(«Твой жезл и твой посох утешают меня» (Псалом 23: 4)).

опрошенных нами еврейских семей, которые внимательно следят за диетой и образом жизни, изложенными в Писании, не практикуют «исправление прута» со своими детьми, потому что они не следуют такой интерпретации текста.

Книга Притч - стихотворение. Логично, что писатель использовал бы известный инструмент для формирования имиджа авторитета. Мы верим, что именно это Бог говорит о жезле в Библии - родители берут на себя заботу о ваших детях.Когда вы перечитываете «стихи о розыгрыше», используйте понятие родительского авторитета, когда вы подойдете к слову «розга», а не к понятию побоев или порки. Это правда во всех случаях.

Ветхий Завет и Новый Завет

Хотя христиане и иудеи верят, что Ветхий Завет - это вдохновенное слово Бога, это также исторический текст, который на протяжении веков интерпретировался разными способами, иногда неверно, чтобы поддержать убеждения. времен. Эти «розовые» стихи обременены толкованиями телесных наказаний, которые поддерживают человеческие представления.Другие части Библии, особенно Новый Завет, предполагают, что уважение, авторитет и нежность должны быть преобладающим отношением к детям среди людей веры.

В Новом Завете Христос изменил традиционную систему правосудия «глаза в глаза», применив подход «подставить другую щеку». Христос проповедовал кротость, любовь и понимание и выступал против любого резкого использования жезла, как сказал Павел в 1 Кор. 4:21: «С кнутом (жезлом) прийти к вам или с любовью и кротостью?» Далее Павел учил отцов тому, как важно не вызывать гнев в их детях (что обычно и происходит при порке): «Отцы, не раздражайте ваших детей» (Еф.6: 4), и «Отцы! Не ожесточайте детей ваших, иначе они будут разочарованы» (Кол. 3:21).

По нашему мнению, нигде в Библии не говорится, что вы должны отшлепать своего ребенка, чтобы быть благочестивым родителем.

ЗАПАСНОЙ УДИЛИЩ!

Есть родители, которых нельзя шлепать, и дети, которых нельзя шлепать. Есть ли в вашей истории, темпераменте или отношениях с ребенком факторы, которые подвергают вас риску жестокого обращения с ним? Есть ли в вашем ребенке черты, которые делают шлепание неразумным?

  • Были ли вы оскорблены в детстве?
  • Вы легко теряете контроль над собой?
  • Вы шлепаете больше с меньшими результатами?
  • Вы шлепаете сильнее?
  • Порка не работает?
  • У вас есть особо нуждающийся ребенок? Волевой ребенок?
  • Ваш ребенок очень чувствителен?
  • Ваши отношения с ребенком уже отдалены?
  • Есть ли в настоящий момент ситуации, которые вас злят, например, финансовые или семейные трудности или недавняя потеря работы? Есть ли факторы, снижающие вашу уверенность в себе?

Если ответ на любой из этих вопросов утвердительный, вам будет разумно развить в своем доме мышление, не допускающее шлепков, и приложить все усилия, чтобы придумать некорпоральные альтернативы.Если вы обнаружите, что не можете сделать это самостоятельно, поговорите с кем-нибудь, кто может вам помочь.

7. УДАР РАЗВИВАЕТ ГНЕВ - У ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

Дети часто воспринимают наказание как несправедливое. Они более склонны восставать против телесных наказаний, чем против других дисциплинарных методов. Дети не мыслят рационально, как взрослые, но у них есть врожденное чувство справедливости, хотя их стандарты не такие, как у взрослых. Это может помешать наказанию сработать так, как вы надеялись, и может способствовать гневу ребенка.Часто чувство несправедливости перерастает в чувство унижения. Когда наказание унижает детей, они либо восстают, либо уходят. Хотя может показаться, что шлепки заставляют ребенка бояться повторить проступки, у него больше шансов заставить ребенка бояться шлепка.

По нашему опыту и опыту многих, кто тщательно исследовал телесные наказания, дети, чье поведение контролируется шлепками в младенчестве и детстве, могут казаться внешне уступчивыми, но внутри они кипят от гнева.Они чувствуют, что их личность нарушена, и отделяют себя от мира, который, по их мнению, был несправедливым по отношению к ним. Им трудно доверять, они становятся нечувствительными к миру, который был к ним нечувствителен.

Родители, которые исследуют свои чувства после порки, часто понимают, что все, что они сделали, - это избавиться от гнева. Это импульсивное высвобождение гнева часто вызывает привыкание - увековечивая цикл неэффективной дисциплины. Мы обнаружили, что лучший способ удержаться от побуждения к отшлепыванию - это привить себе два убеждения: 1.Что мы не будем шлепать наших детей. 2. Мы их дисциплинируем. Поскольку мы решили, что шлепки не подходят, мы должны искать лучшие альтернативы.

8. УДАР ВОССТАНАВЛИВАЕТ ПЛОХИЕ ВОСПОМИНАНИЯ

Воспоминания ребенка о том, как его отшлепали, могут оставить шрам от радостных сцен взросления. Люди чаще вспоминают травмирующие события, чем приятные. Я выросла в очень заботливой семье, но время от времени меня «заслуженно» шлепали. Я хорошо помню сцены с ветвями ивы.После моего проступка дед отправлял меня в мою комнату. Он сказал мне, что меня будут шлепать. Я помню, как смотрел в окно, видел, как он шел по лужайке и снимал с дерева ветку ивы. Он возвращался в мою комнату и шлепал меня веткой по задней поверхности бедер.

Ветвь ивы казалась эффективным инструментом для порки. Это задело меня и произвело на меня впечатление - физически и морально. Хотя я помню, как рос в любящем доме, я не помню конкретных счастливых сцен с таким количеством деталей, как я помню сцены порки.Я всегда думал, что одна из наших целей как родителей - наполнить банк памяти наших детей сотнями, возможно, тысячами приятных сцен. Удивительно, как неприятные воспоминания о порке могут блокировать эти положительные воспоминания.

9. ЗЛОУПОТРЕБЛЯЮЩИЕ УДАРЫ ИМЕЛИ ПЛОХОЕ ДОЛГОСРОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ

Исследования показали, что шлепки могут оставлять более глубокие и стойкие шрамы, чем мимолетное покраснение ягодиц. Вот краткое изложение исследования долгосрочных последствий телесных наказаний:

  • В проспективном исследовании, охватывающем девятнадцать лет, исследователи обнаружили, что дети, которые воспитывались в домах с частыми телесными наказаниями, оказались более антиобщественными. и эгоцентричный, и это физическое насилие стало общепринятой нормой для этих детей, когда они стали подростками и взрослыми.
  • Студенты колледжа демонстрировали больше психологических расстройств, если они росли в доме, где меньше похвалы, больше ругательств, больше телесных наказаний и больше словесных оскорблений.
  • Опрос 679 студентов колледжа показал, что те, кто вспоминает, как их шлепали в детстве, принимали порку как способ дисциплины и намеревались шлепать собственных детей. Студенты, которых в детстве не шлепали, значительно меньше принимали эту практику, чем те, кого шлепали. Отшлепанные ученики также сообщили, что помнили, что их родители были злы во время порки; они помнили как порку, так и отношение, с которым она применялась.
  • Порка, кажется, имеет самые негативные долгосрочные последствия, когда заменяет позитивное общение с ребенком. Шлепки имели менее разрушительные долгосрочные последствия, если их применяли в любящем доме и в заботливой среде.
  • Исследование влияния физического наказания на последующее агрессивное поведение детей показало, что чем чаще ребенок подвергался физическому наказанию, тем более вероятно, что он будет вести себя агрессивно по отношению к другим членам семьи и сверстникам. Порка вызывала меньшую агрессию, если она производилась в общей среде воспитания, и ребенку всегда давали рациональное объяснение причин, по которым шлепки произошли.
  • Исследование, посвященное определению того, имел ли шлепок по руке какие-либо долгосрочные эффекты, показало, что у малышей, которых наказывали легким шлепком по руке, через семь месяцев наблюдалась задержка исследовательского развития.
  • Взрослые, которые в подростковом возрасте подвергались частым физическим наказаниям, имели в четыре раза больше случаев избиения супругов, чем те, чьи родители их не били.
  • Мужья, выросшие в семьях, где царит жестокость, в шесть раз чаще бьют своих жен, чем мужчины, выросшие в семьях, где насилие не применяется.
  • Более 1 из 4 родителей, которые выросли в семье, где царило насилие, были достаточно жестокими, чтобы рисковать серьезно повредить своему ребенку.
  • Исследования тюремного населения показывают, что большинство жестоких преступников выросли в жестоких домашних условиях.
  • История жизни отъявленных жестоких преступников, убийц, грабителей, насильников и т. Д., Скорее всего, свидетельствует о чрезмерной физической дисциплине в детстве.
В заключение

Доказательства против порки неопровержимы.Сотни исследований приходят к одним и тем же выводам:

1. Чем больше физических наказаний получает ребенок, тем агрессивнее он или она станет.
2. Чем больше детей будут шлепать, тем больше вероятность, что они будут оскорблять своих собственных детей.
3. Порка семян растений для последующего агрессивного поведения. 4. Шлепки не работают.

10. Шлепки не работают

Многие исследования показывают бесполезность шлепков как дисциплинарной техники, но ни одно не показывает их полезности.За последние пятьдесят лет педиатрической практики мы наблюдали тысячи семей, которые пытались шлепать и обнаружили, что это не помогает. Наше общее впечатление таково, что родители шлепают меньше, чем больше их опыт. Порка не работает ни для ребенка, ни для родителей, ни для общества. Порка не способствует хорошему поведению. Это создает дистанцию ​​между родителем и ребенком и способствует насильственному обществу. Родители, полагающиеся на наказание как на основной вид дисциплины, не растут в познании своего ребенка.Это мешает им создавать лучшие альтернативы, которые помогли бы им узнать своего ребенка и построить лучшие отношения.

В процессе воспитания восьми собственных детей мы также пришли к выводу, что шлепки не работают. Мы обнаружили, что шлепаем все меньше и меньше по мере того, как наш опыт и количество детей росли. В нашем доме мы запрограммировали себя против порки. Мы стремимся создать такое отношение в наших детях и такую ​​атмосферу в нашем доме, которая сделает шлепки ненужными.Поскольку шлепки не подходят, мы были вынуждены предложить лучшие альтернативы. Это не только сделало нас лучшими родителями, но, в конечном итоге, мы считаем, что благодаря этому стали более чувствительные и воспитанные дети.

Для получения дополнительной информации по этой теме прочтите Дисциплинарная книга: Как иметь более воспитанного ребенка от рождения до десяти лет

Посетите наш веб-сайт для получения дополнительной информации о дисциплине

Dr.Билл Сирс.

Смотрите также

Карта сайта, XML.