О нашей школе Обучение Полезные ссылки Контакты

Как научить ребенка давать сдачи когда его обижают в школе


10 способов научить ребенка постоять за себя

Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.

Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.

Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо.  Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.

Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.

1. Разберитесь с атмосферой в семье.

Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.

Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.

Больше разговаривайте с  вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.

Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.

Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.

2. Учить признавать собственные ошибки.

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.

Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.

От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками  и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.

Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.

4. Учить не показывать страха.

По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем.  Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.

Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.

5. Узнать истинного провокатора в лицо.

Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.

6. Научить твердо отказывать.

Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель – подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.

7. Давать самому решать проблему.

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

8. Помочь найти друзей.

Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.

9. Научить принимать помощь.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.

10. Заняться спортом.

Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

Как родители помните, что самое важное обосновать вашему чаду, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто как не вы своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.

Совет психолога. Как помочь ребенку постоять за себя

https://www.youtube.com/watch?v=fFNv0cNsddY

Подыграть или подиграть: Как научить ребёнка давать сдачи: Личный опыт

Как научить ребёнка давать сдачи — постоять за себя

Как научить ребёнка давать сдачи

Конфликты в нашей жизни возникают очень часто, как среди взрослых, так и среди детей. Как правильно их решать – это вопрос сугубо индивидуальный, ведь, согласитесь, что и для многих взрослых искать выход при помощи кулаков является единственным и правильным. Стоит ли вообще учить ребенка драться? Очень спорный вопрос, т. к. есть вероятность, что из вашего ангелочка вырастет отпетый задира и драчун. А если учить малыша лояльно и по-доброму ко всем и всему относиться, то можно вырастить затюканного неженку, который будет не в состоянии постоять за себя. Как же найти золотую середину? Как научить ребенка давать сдачи и стоит ли это делать? Поверьте, эти щекотливые вопросы мучают многих родителей.

Если на детской площадке часто появляется малыш, который любит обижать сверстников, то лучшего способа утихомирить обидчика, чем дать ему отпор — не существует:

Как научить ребёнка давать сдачи

Советы родителям:
— Не вмешивайтесь, если ребенок отдает все игрушки по просьбе другого малыша или если он не отвечает обидчику. Вероятнее всего, вы растите ребенка в доброжелательной атмосфере, именно поэтому агрессивные сверстники его вовсе не задевают, а, скорее всего, просто удивляют. Тем не менее, следите, чтобы дети не переходили границы – вмешивайтесь только тогда, когда ребенка пытаются обидеть слишком агрессивные или старшие по возрасту.
— Не забывайте, что малыши не в состоянии сами разобраться – всегда наблюдайте за их игрой, так ваш ребенок будет чувствовать эмоциональную безопасность.
— Попробуйте объединить миролюбивых детей в какие-то интересные игры – вскоре в игру включаться даже забияки и драчуны, чтобы не остаться в одиночестве.
— Если вы увидели, что ваш ребенок играет с одной единственной игрушкой, а все остальные у него забрали другие дети, не стоит впадать в панику и учить отбирать свои вещи – порой наши дети намного умнее – это может быть отличная стратегия.
— Учите ребенка показывать и говорить о том, что некоторые действия неприятны и некрасивы. К примеру, на агрессию постороннего малыша можно научить своего ребенка говорить громко, чтобы все слышали: «Толкаться очень некрасиво. С такими детьми никто не дружит!» или «С теми, кто дерется, никто не играет!».
— Если у вас очень застенчивый ребенок не стоит его насильно заставлять играть с другими детьми – лучше пусть наблюдает за природой в парке.
— Всегда в присутствии ребенка говорите вежливые слова, учите его аккуратности и вежливости.
— Никогда не разрешайте ребенку как-то вредить сверстникам: ни словом, ни действием. Учите его гибкости. Наблюдая за игрой детей, не допускайте конфликтов – на начальном этапе такую игру можно легко увести в более спокойные отношения и отвлечь малышей.
— Если на площадке есть агрессор, к которому привычные действия не подходят (предупредить, отвлечь, сказать), то можно предложить своему ребенку крайнюю меру – пусть ущипнет обидчика, скажем, за попу — дать сдачи. Это не принесет никакого вреда, тем не менее, это может здорово отрезвить маленького драчуна, он поймет, что ваш малыш вполне может за себя постоять. Но, объясните своему ребенку, что так можно поступать только в очень крайнем случае, если все остальное уже не помогает.
— Разрешайте общаться своему ребенку с другими детьми – это разовьет уверенность в себе. К тому же даже если ваш ребенок не любит «махать кулаками», то он научиться за себя постоять и без этого – строго предупредить обидчика или показать своим видом, что он не разрешит к себе прикоснуться.
— Иногда ребенок может фантазировать, как он даст обидчику сдачу. Лучше всего подыграть ему в таких играх – это поможет ему в дальнейшем ответить агрессору, как при помощи силы, так и при помощи слова. Старайтесь доверять ребенку, не навязывайте ему стереотипы (это – плохо, а это – хорошо), старайтесь обсуждать проблемы.
— Чтобы ребенок умел давать отпор, научите его сострадать другим. Жалость является самым лучшим оружием в борьбе со страхом, ведь нельзя бояться тех, кого жалко.

Никогда не учите своего ребенка вредить другим детям, таким образом вы только усугубите проблему:

Как научить ребёнка давать сдачи

Как только замечаете, что ситуация выходит из-под контроля и возможен конфликт, постарайтесь отвлечь детей спокойной игрой:

Как научить ребёнка давать сдачи

Показывайте ребенку, что лучший способ урегулировать конфликт — решить его мирным путем:

Как научить ребёнка давать сдачи

Детская мирилка:
Мирись, мирись, мирись!
И больше не дерись!
А если будешь драться...
То я буде кусаться!
А кусаться ни при чём...
Буду драться кирпичом!
А кирпич сломается...
Дружба начинается!
Ура, ура, ура!
Мы с тобой друзья!
----

Видео:
https://www.youtube.com/watch?v=spT_5JyP7X8
https://www.youtube.com/watch?v=BcoWbrriqAU
https://www.youtube.com/watch?v=rBU0sUwwpdo
https://www.youtube.com/watch?v=w5e4PmDQjg8----

Личный опыт

Как научить ребёнка давать сдачи: Личный опыт

Никогда не думала, что мне когда-нибудь придётся задуматься над этим вопросом… Я против насилия любого характера, в принципе. Ращу свою без тумаков, ора и «нельзя», по такому принципу:
https://www.baby.ru/blogs/post/173581268-32216313/

Дочку смальства учу «миру во всём мире» — дружить и играть со всеми детками, и не важно, что ребёнок носит очки или скобки на зубах, или у него по какой-то причине отсутствуют на руках пальчики, или узкая форма глазок или тёмный цвет кожи… — не важно! Все люди разные и каждый человек уникальный… Учу свою жалеть особенных, агрессивных и слабых детей… Есть люди такие, как мы, а есть другие..., и дружить нужно со всеми, жалеть надо всех!

Единственное что…
С 1,5 лет (с этого возраста мы стали гулять на детской площадке) начала учить свою: «Если ребёнок ведёт себя агрессивно и не адекватно: кричит, дерётся с другими детьми, катается в истерика по полу, швыряет вещи, обзывается, кусается, говорит и показывает глупости… не отвечай ему тем же (учу свою, что такое поведение свойственно только глупым детям из неблагополучных семей. Умный ребёнок из нормальной семьи ни когда обзываться/кусаться/толкаться/драться… не будет), чтоб агрессор ещё больше ни стал вредить, а отойди от такого ребёнка в сторону и отвернись от него — не играй, не разговаривай с ним, пока тот ни придёт в чувства и снова ни станет доброжелательным. После, к нему снова можно подойти и играть… А, если чувствуешь, что агрессивный ребёнок хочет тебя обидеть — будь по ближе к взрослым, в присутствии взрослого агрессор побоится обидеть. Если агрессор всё же ударил тебя или другого ребёнка/или отнял игрушку..., сразу громко, чтоб все вокруг слышали, особенно взрослые, скажи: «Ты чего дерёшься/отнимаешь игрушки...!? Драться/отнимать игрушки очень плохо и не прилично!», — взрослые услышат твои слова и придут посмотреть, что происходит… После отойди в сторону подальше от агрессора, лучше по ближе к взрослым. Взрослый сделает агрессору замечание, и в следующий раз, если в агрессоре есть хоть немного ума, он побоится обидеть тебя снова.», — так моя всегда и поступала на детской площадке, а позже и в садике… Ни когда моя битой не ходила и сама ни когда ни кого не била, всегда дружна с разными детками, очень много у нас друзей и подруг, в детском коллективе — лидер.

С детками в садике нам повезло. У нас в группе нет агрессивных детей. Все детки доброжелательные. С воспитателями так же очень повезло…

И вот, пришло лето, а именно май месяц…
С 01 июня наши любимые воспитатели ушли в отпуск до сентября, пришли новые, из других садиков — ребёнок новыми воспитателями очень доволен. Вместе с этим, с 01 мая нашу группу пополнили чужие детки из других садиков, разновозрастные, от 3 до 6 лет (наша группа 4-5 лет), и это замечательно, что детки разновозрастные, — считаю, что нужно поощрять общение с детьми разного возраста, это очень полезно для мировоззрения и личного развития…
Мера временная, только на летний период, т. к. многие сады на лето закрываются.

Новые дети, со слов наших воспитателей, по сравнению с нашими, совершенно дикие: кушают руками, руками ковыряются в тарелке, столы после их трапезы оплёваны, если что-то пролили, мусолят лужу пока, как свинки полностью не вымажутся (наши дети — или зовут нянечку, чтоб убрала, или сами берут салфетку со стола, и вытирают), ещё потом и бегают грязные, не переодеваются, пока ни скажешь… (наши дети — испачкались, сами бегут переодеваться), руки перед столом, пока 10 раз ни скажешь, сами не пойдут мыть… Многие новые дети агрессивные: играть не умеют, общаться с себе подобными не умеют… — все вопросы решают криками и кулаками, — говорят, уж очень с ними сложно! И это ни смотря на то, что дети садовские! Получается, что их, их воспитатели, ни чему не учили… — дети в тех садах предоставлены сами себе!? Хм… Ещё раз убеждаюсь в том, как же нам повезло с садиком… Наши воспитатели в шоке, родители «стареньких деток» тоже… Мою лупят чуть ли ни каждый день, как и других наших… Проговариваю со своей все эти ситуации, дочка говорит: «Я и в сторону отхожу… Всё равно подходят и бьют… Почему — не знаю… Других детей так же бьют… Отнимают игрушки...». Разговаривала с воспитателями… — договориться с агрессивными детьми не возможно, — даже воспитатель бессильна, всё, что воспитатель может — всюду водить драчунов с собой за ручку, как хвостик...

Как научить ребёнка давать сдачи

В общем, посоветовавший… Решила свою учить давать сдачи, раз уж такая ситуация!
https://www.baby.ru/blogs/post/477374161-32216313/
А иначе — забьют, за шугают… Нам ещё в школу идти… — дети в школе, их большинство, очень агрессивные! В мои школьные годы так было, и щас ничего не изменилось...

Моей 4,4 года.
Учу свою: «Первая ни когда не бей! Отойди в сторону… Но, в самом крайнем случае — если тебя всё же стукнут, ударь агрессора в ответ и ты — дай сдачи, и по больней! При этом, громким голосом, чтоб воспитатель и другие дети слышать, скажи агрессору: «Драться очень плохо! Будишь меня бить, получишь сдачи! Со мной можно только дружить и играть!», — чтоб ребёнок понял, что ты можешь постоять за себя, что тебя бить нельзя(!), чтоб в следующий раз побоялся пойти на тебя с кулаками...».
В месте с этим, объясняю дочке, что: «Ребёнок может и нечаянно стукнуть (например: проходя мимо не вписаться в поворот или сделать резкое движение и не заметить что сзади кто-то стоит...), наступить на ногу, уронить карандаш со стола, облить водой, опрокинуть игрушку на ковре… В этом случае это уже случайность, а не агрессия, и тут давать сдачу нельзя, т. к. ребёнок сделал это не специально. Если ребёнок воспитанный, он сам извинится, если не воспитанный — посмотрит и пройдёт мимо. Обижаться на таких детей не нужно, просто будь внимательна, когда рядом кто-то стоит, чтоб в следующий раз вовремя увернуться от удара...».
Вместе с этим, учу и подружек защищать: «Видишь, что твою подружку бьют, а она не может себя защитить… Подойди и скажи агрессору, чтоб перестал драться, иначе получит больно сдачи, и позови воспитателя...».
Вместе с этим, если к моей возникнут какие вопросы..., учу говорить: «Мама разрешила мне давать драчунам сдачу!».
Жаловаться свою не учу, только, если сложилась очень сложная ситуация — дочка видит, что без вмешательства воспитателя не обойтись...

В общем разделилась наша группа НА стареньких + адекватных новеньких деток и агрессивных невменяемых новеньких детей.

А сама сижу и думаю над всем этим…
Бедные детки, что агрессивные! Ведь та агрессия, что они несут в садик… — зеркальное отражение того, что происходит у них дома в их семье. Вместе с этим, их невменяемость… — отпечаток в незрелой детско душе, насилия, со стороны их родителей по отношению к ним.

Часто тут вижу посты, в которых мамашки хвастаются, как здорово они умеют лупить своих детей, и какими шёлковыми, те, становятся после их тумаков, — пропагандируя насилие над детьми в а-ля «воспитательных» целях… И вот результат… — дома-то они может и шёлковые, но в саду… — ребёнок не умеет добиваться своей цели иными способами, кроме, как криками, тумаками и прочим, чему его обучили родители дома. Как научить ребёнка давать сдачи: Личный опытИ самое печальное, что будущее таких детей очень и очень сомнительно!
Эх, грустно...
----

________________________
P. S.: Сегодня отвожу свою в сад, и получаю от воспитателя приятную новость: с понедельника наших стареньких детей объединят с детьми параллельной группы. Всех новеньких детей соберут в одной, нашей прежней, группе… Ух! Как научить ребёнка давать сдачи: Личный опыт

Создать, линеечку, беременность, для, планирующих, детские, бэби.ру

Нужно ли учить ребенка давать сдачи обидчику?

Нам поступило письмо от подписчицы проекта «Детология» мамы Эльвиры:

«Здравствуйте, Ирина!! Просмотрела Ваши статьи на сайте «Доступная Психология» и ничего не нашла про то, нужно ли (когда, как…) учить ребенка давать сдачи обидчику.
Все началось с того, что летом, гуляя по улицам с дочкой, подбегает девочка лет 3-4 (а за ней мамаша, к-рая кричит «Держите ребенка!!!»). Я сначала не поняла какого ребенка своего или ее!! А эта девочка подошла и ущипнула мою девочку в щеку!!!!…(аж до синяка!!!) у меня, у нее ужас… она давай орать!!! Пока ее успокаивала, от тех и след простыл!
После этого мы начали объяснять, когда и как нужно давать сдачи!!! …. И, видимо, РАНО!!! Или не правильно говорили!! Не знаю в чем дело, но дочка начала всех БИТЬ!!! Не нравится человек – возьмет, ударит!!! А если ее ударят, то так и не дает сдачи!! ОРЕТ!!
Помогите, пожалуйста!! Что мы, родители, делаем не так!!!???? Не хочется, чтобы ребенок в будущем стал затюканным, или драчуном!!!
Заранее, Спасибо ОГРОМНОЕ!!!»

Эти вопросы чащу возникают как раз у родителей 2-4 леток. Именно в этом возрасте дети активно социализируются, и, соответственно, возникают и конфликты.

 Давайте сначала разберемся, что значит «давать сдачи» и в каком ключе это вообще приемлемо.

«Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку. Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око. То есть,  это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно.

Это социально приемлемые механизмы урегулирования конфликтов, приемлемые варианты сдачи, которые может себе позволить ребенок.

Почему я говорю ребенок? Потому что в нашем цивилизованном обществе не принято давать сдачи кулаками в принципе (хотя и тут можно поспорить :)), даже если тебе физически что-то сделали.  Умный драки избежит, что называется.

Давайте говорить именно про детей. В основном такие вопросы, как давать или не давать сдачи, касаются дошкольников, поэтому давайте будем говорить именно о дошкольном возрасте.

Получается, что ребенок-дошкольник должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может себе позволить в данной ситуации. Т.е. оценить объективно поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора.

Но заметьте, что еще существует такой момент, как эмоциональная значимость происшествия, требующего от ребенка постоять за себя и ответить обидчику.

Если ребенку сказали что-то очень-очень обидное, то, что его очень сильно задело. Или, например, проходящий мимо ребенок толкнул его или ударил,  и ваш уронил свою самую любимую драгоценную игрушку или пролил воду на свой рисунок, над которым он трудился последние полчаса… Для вашего малыша это расстройство очень большое…И в такой ситуации ребенку-дошкольнику ну очень сложно действовать объективно.

В первую очередь, мы говорим о том, что ребенку, да и многим взрослым тоже, на эмоциях очень тяжело отрегулировать то, на сколько сильно его обидели.

Обычно получается так, что словесно мы обычно отвечаем, когда мы себя контролируем, когда нас это не очень сильно задело, а физически мы отвечаем, когда уже «закипели», когда чаша терпения переполнена.

Вот и получается, что если ребенка сильно обидели словами  и задели даже не физическим ударом, а что-то с игрушкой его сделали, на что он очень сильно обиделся или из-за чего очень сильно расстроился, соответственно, дошкольник в такой ситуации дает сдачи именно физически.

Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент.

У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности.  Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.

У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.

К каким выводам этот факт нас приводит? К пониманию того, что дошкольники в большинстве своем не могут адекватно регулировать момент «давать сдачи» или не давать.

Стоит отметить важный момент — темперамент и «сдачу».

Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.

А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.

И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.

Приведу пример из моей практики, хорошо иллюстрирующий результаты обучения ребенка давать сдачу:

Спокойный шестилетний мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал лет в пять-шесть учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять».

Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному.

Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает.

Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…

О чем это говорит? Мальчик очень сильно обиделся, его это очень сильно расстроило, была переполнена чаша терпения, что называется. И шестилетний ребенок не смог отконтролировать свои действия, он не смог их оценить, не смог спрогнозировать, к каким последствиям они приведут. В результате, сами понимаете, скандал, все дела…

К чему быть готовыми, если разрешаете ребенку давать сдачу?

Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы.

Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще.

Он же не знает социальных норм, он их пробует на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, он промахивается периодически.

Если вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты между детьми, что будут драки, и что потом придется за это отвечать, что, возможно, ваш ребенок принесет сильный физический урон другому ребенку.

Потому что эти ситуации могут быть абсолютно непредсказуемы. Ведь даже у младших школьников случаются ситуации из серии того, что его обозвали, а он взял стул и огрел обидчика по спине. Я такие ситуации тоже знаю.

Поэтому я не рекомендую давать детям «добро» на то что надо давать сдачи физически. Словами, конечно, пожалуйста. Но физически я не рекомендую.

Почему? Потому что лучше придерживаться этого запрета и учить ребенка давать сдачи словами, а за физически адекватный ответ обидчику немного пожурить, обсудить эту ситуацию, проанализировать и так далее.

Ведь иначе получается какой парадокс? Родители  ребенку разрешили давать физическую сдачу, в результате он их  послушался, дал сдачу… ну не рассчитал немного… а потом огребает сам по полной, и еще и родители ругают за то, что он сделал так, как они ему разрешили.

Надо держаться последовательности в действиях, дорогие родители. Я всегда против такой непоследовательности, поэтому лучше запретить давать сдачу или максимально ограничить ситуации, в которых можно себе позволить физический ответ обидчику. Например, если тебя ударят, то ты можешь ударить в ответ, в других ситуациях ты никоим образом свою агрессию не проявляй.

Мальчики и девочки… давать ли сдачи?

Плюс еще имеют большие различия мальчики и девочки, потому что многие родители считают, что мальчик должен уметь постоять за себя. Но опять-таки, он должен уметь постоять за себя, ответить на удар или заблокировать удар соперника, но первым не нападать. Поэтому очень будьте осторожны с формулировками. Объясняйте детям, что значит дать сдачи.

Многих беспокоит то, что их дети не могут вообще за себя постоять. У них отобрали игрушку, они стоят и плачут.

В таких ситуациях важен вот еще какой момент: подумайте, а как ВЫ отстаиваете интересы ребенка в данной ситуации? Ребенок учится отстаивать свои интересы на том примере, который ему показывают родители.

Если у маленького ребенка, годовасика, двухгодовасика, кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, его интересы не отстаивает, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь за себя постоять.

Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в данной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».

Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе.

Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы.

P.S. Кстати, знаю еще один пример не совсем словесного отстаивания своих интересов, но тоже очень действенного. Была у нас одна девчушка — Маруська, которая в свои два с хвостикам не разговаривала практически, и поэтому, если кто-то на нее покушался, то она начинала орать как резаная 🙂 Раза три ее так попробовали обидеть и больше не подходили, т.к. обидчики сами ее крика пугались.

Надеюсь, Эльвира, я максимально развернуто ответила на Ваш вопрос. А насчет того, что дочка начала драться, то это вам уже вот здесь читать/

Как объяснить ребенку когда нужно давать сдачи

Сегодня вы ещё держите малыша на руках, оберегаете его. Пока ему ещё ничего не угрожает. Совсем скоро начнётся детский сад, затем школа, ребёнок окунется в среду сверстников, где, наверняка, могут произойти конфликтные ситуации. Как быть, если кто-то обидел? Как объяснить, когда надо давать сдачи? И учить ли ребёнка давать сдачи вообще?

Все родители стремятся уберечь детей от трудностей и опасностей. Это естественное желание, природный инстинкт. Даже животные ценой своей жизни защищают потомство от врагов, но лишь до определённого возраста. У людей период опеки длится немного дольше, а некоторые родители и вовсе не отпускают детей во взрослую жизнь, не давая возможности стать самостоятельными.

Психологи рекомендуют не сильно баловать ребёнка, когда подходит время идти в детский сад. Читайте больше книг, приводите примеры из жизни, объясняйте, что в большом мире, который его окружает, есть не только добро, но и зло. Что не все люди будут относиться к нему хорошо, хотя он ничего плохого им не сделал. Поэтому могут возникнуть ситуации, когда придется дать сдачи или уйти от конфликта.

Нужно ли учить ребёнка давать сдачи? Между дошкольниками в садике конфликтные ситуации возникают редко, если только они не поделили игрушку. Ближе к 6-8 годам у ребёнка формируется чувство долга за всё, что он делает, поэтому важно объяснить, что дерутся плохие мальчики и за свои поступки всегда бывают наказаны. Ребёнок будет выбирать друзей со схожими взглядами и будет в состоянии отличить, когда дать сдачи, а когда не обратить внимания, что кто-то случайно наступил на ногу.

Но не каждый ребёнок может защитить себя, когда это действительно необходимо. Малыш может испытывать страх. Специалисты по детской психике рекомендуют разыграть сценку и попросить представить ребёнка, как он защищает не себя, а младшего брата или сестру. Такой маневр помогает преодолеть неловкое чувство.

В школе дать сдачи – это не только помахать кулаками, драка – это дело второе. Как правило, всё начинается со словесной перепалки. Бывает достаточно одной фразы, произнесённой безапелляционно, для того, чтобы у обидчика отпало желание задираться вновь.

Учите ребёнка выходить из конфликтных ситуаций без применения силы, говорите, что так делают уверенные в себе люди. Формируйте у малыша адекватную самооценку, хвалите, совместно доводите начатое дело до конца, чтобы ребёнок чувствовал готовность справляться с трудностями. Тогда он самостоятельно сможет решать конфликтные ситуации со сверстниками.

Отдайте мальчика в секцию единоборств, это придаст ребёнку уверенности в себе и сделает будущего мужчину более мужественным.

Почему ребёнок не даёт сдачи?

Взрослые должны понять, почему ребёнок не даёт сдачи. Чаще всего, именно они становятся причиной страхов и комплексов. Когда мы воспитываем в ребёнке вежливость и правильные манеры, мы забываем о том, что необходимо знать, как постоять за себя. Например, мама всё время повторяет, что драться нехорошо. Ребёнок усваивает эту истину. И когда в детском саду к нему подходят и отбирают игрушку, малыш не сопротивляется. Он же помнит: драться нехорошо. Или папа постоянно говорит сыну или дочери: «Отдай поиграть медвежонка другому, тебе жалко, что ли?» А ведь таким образом у ребёнка пропадает чувство собственности. Он начинает всем раздавать свои вещи.

Или ребёнок воспитывается в очень строгой жёсткой атмосфере. Его родители – настоящие тираны, и не дают ему выражать свое мнение. О какой сдаче тут можно говорить, если малыш даже не имеет своей точки зрения?

Если у ребёнка слабая нервная система или постоянные проблемы со здоровьем, то его всегда будут опекать родители. Его будут ограждать от трудностей, от воздействия внешнего мира. И когда настанет момент постоять за себя, он не сможет этого сделать.

Что делать, если ребёнок не способен постоять за себя?

Мама с папой должны задуматься над тем, почему их ребёнок не дает сдачи и что с этим делать. Главное – это ни в коем случае его не ругать. Если малыш не уверен в себе, то нужно найти способ повысить его самооценку и внушить ему веру в себя.

Если вы станете критиковать и обвинять сына или дочь, то достигнете обратного эффекта. Ребёнок тогда ещё больше забьётся в свой собственный мирок, у него не будет сил выйти из него, и он будет терпеть унижения и насмешки.

Но это не значит, что нужно сразу кидаться на обидчика, колотить его по голове, выкрикивая ругательства. Везде нужно соблюдать золотую середину. Нужно объяснить ребёнку, что всегда необходимо разобраться в ситуации и держать свое поведение под контролем. Ребёнок, как губка, впитывает всё, что ему говорят. Всё, чему его учат, он сразу же переносит в свой мозг. Поэтому родители должны быть аккуратны в обучении.

Детям-интровертам особенно трудно дать сдачи. Поэтому такого ребёнка нужно научить коммуникативным навыкам и уделить его социализации много времени.

Как научить ребёнка давать сдачи?

Родители должны знать, как научить ребёнка давать сдачи, чтобы он не попал в сложную ситуацию. Для этого есть несколько советов.

  • Ребёнок должен осознавать себя полноценной личностью. Он должен чувствовать силу и уверенность в себе.
  • Объясните ему, в каких случаях нужно защищать себя: унижение и оскорбление его самого или его родных и друзей, отбирание личных вещей, склонение к незаконным поступкам.
  • Поговорите с ребёнком о его обидчиках. Обсудите каждую ситуацию в деталях и примите верное решение. Подумайте, почему возник конфликт, узнайте, как ведут себя его участники, спросите, почему ребёнок боится постоять за себя. Проиграйте ситуацию, чтобы малыш в будущем знал, что ему говорить и делать.
  • Запишите сына или дочь на уроки самообороны, восточные единоборства и другие спортивные секции, где ребёнок сможет стать сильным и выносливым.
  • Узнайте – может быть, ваш малыш и есть зачинщик конфликта. В таком случае поговорите с ним о том, почему он так поступает.
  • Объясните ему строгое правило: запрещено брать чужие предметы без разрешения хозяев. И в то же время проследите за тем, чтобы сам ребёнок не раздавал свои вещи направо и налево.

Как научить ребенка постоять за себя – советы психолога

Малень­кие дети очень уяз­вимы к чужой кри­тике, но для того, чтобы ребенка не оби­жали дру­гие дети, малышу совсем не обя­за­тельно ста­но­виться самым силь­ным, умным или весе­лым. Доста­точно про­сто обу­чить свое чадо неко­то­рым пра­ви­лам. Роди­тель­ские советы детям, как обес­пе­чить свою без­опас­ность в кон­фликт­ных ситу­а­циях, как общаться со сверст­ни­ками, как уметь отка­зы­вать в том, что тре­буют дру­гие дети, помо­гут малышу не только чув­ство­вать себя уве­ренно, но и даже – спа­сти ему здо­ро­вье или жизнь.🍀

Стоит вос­пи­тать в своем ребенке опре­де­лен­ные каче­ства, кото­рые пусть и не смо­гут пол­но­стью защи­тить его от всех воз­мож­ных хули­га­нов, но обя­за­тельно сде­лают малыша актив­нее и само­уве­рен­ней, что помо­жет ему спо­койно про­ти­во­сто­ять чужой агрес­сии. Гра­мот­ность в этом вопросе нужно фор­ми­ро­вать бук­вально с пер­вого выхода на дет­скую пло­щадку, попа­да­ния в дет­ский коллектив.

Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?

1. Не быть жертвой

Чело­века, кото­рый с самого начала ведет себя услуж­ливо, подат­ливо, вся­че­ски демон­стри­руя мяг­кость и уяз­ви­мость сво­его харак­тера, легко под­чи­нить своей воле или сде­лать жертвой.

️️Попы­тай­тесь объ­яс­нить сво­ему ребенку, что никто не имеет право его оби­жать, и нет вещей, кото­рые могли бы вызвать насмешку. Никому не поз­во­лено драз­нить его за воз­раст, вид, успехи в учебе или в спорте, за заня­тие или любые дру­гие осо­бен­но­сти. Так же ска­жите ему, что бояться хули­га­нов не надо, это их только раз­за­до­ри­вает. Конечно, малыш в 4–5 лет не может пол­но­ценно дать отпор, как школь­ник в 6–7 лет, поєтому надо давать поправки на возраст.

2. Обра­щаться за помощью

Мно­гие дети думают, что если они не рас­ска­зы­вают роди­те­лям о своих про­бле­мах и пыта­ются решить их сами, то это делает их более взрос­лыми. На самом деле, умал­чи­ва­ние про­блем только усу­губ­ляет ситу­а­цию. Пере­убе­дите ребенка, рас­ска­жите ему, что в слу­чае кон­фликта или нужды в помощи за ней обра­щаться к стар­шим нужно и важно!

В первую оче­редь помочь могут роди­тели или учи­тель в школе. А если про­блема запу­щена – дол­жен быть под­клю­чен пси­хо­лог или меди­цин­ский пси­хо­те­ра­певт. В любом слу­чае, пси­хо­ло­ги­че­ская под­держка – это пер­вое, что может дать каж­дый роди­тель сво­ему чаду.

3. Не стоит реа­ги­ро­вать на дразнилки

Обида и про­во­ка­ция в резуль­тате драз­нилки быстро про­бу­дят в ребенке жела­ние посто­ять за себя и ото­мстить обид­чику. Ему кажется, что таким обра­зом он демон­стри­рует свою силу, но на самом деле – это только сла­бость. Пра­виль­ней будет не реа­ги­ро­вать на такое, ведь в этом слу­чае обид­чику быстро надо­ест и он отстанет.

Кроме того, малышу надо объ­яс­нить, почему одно­класс­ник или дошколь­ник ребе­нок драз­нится – при­чины такого пове­де­ния, дать полез­ный совет, как пра­вильно вести себя, если дру­гой начал крив­ляться – то есть, мак­си­мально игно­ри­ро­вать такое пове­де­ние, не пока­зы­вать свой инте­рес или страх.


Без­раз­ли­чие – основ­ное ору­жие про­тив дразнилок.

4. Защи­щать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без раз­ре­ше­ния, а тем более – вре­дить им и вся­че­ски шко­дить. Задача роди­те­лей с пер­вых лет жизни объ­яс­нить малышу, можно ли брать чужие вещи, почему нельзя брать чужое, что об этом гово­рит закон и чем это может закон­читься. И также важно, чтобы малыш пони­мал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обя­зан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне жела­ния ребенка – забрали силой, или в резуль­тате потери, то он сам или при помощи взрос­лых имеет право забрать свою соб­ствен­ность обратно.

Отдель­ная про­блема – как отучить ребенка брать чужие вещи.

Малыши до 5–6 лет часто про­сто не пони­мают основ соб­ствен­но­сти, осо­бенно, когда роди­тели их сильно балуют, ни в чем не отка­зы­вают, или же, наобо­рот, дру­гая при­чина – малыш чув­ствует себя обде­лен­ным в нуж­ных вещах. Про­сто запре­щать это делать – путь мало­пер­спек­тив­ный, и чаще всего, при­во­дит к пота­ен­но­сти и вра­нью. Отучить ребенка от воров­ства можно дове­ри­тель­ной бесе­дой, кото­рая должна бази­ро­ваться на срав­не­нии: а как бы ты чув­ство­вался, если бы у тебя украли люби­мую игрушку или школь­ную при­над­леж­ность в классе.

5. Нужно уметь отказывать

Даже когда ребенка не оби­жают, он может чув­ство­вать себя неком­фортно в кол­лек­тиве из-за того, что его застав­ляют что-то делать, но по неко­то­рым при­чи­нам он боится отка­зать. Напри­мер, когда ребята соби­ра­ются сбе­жать с урока, а кто-то один отка­зы­ва­ется, все сразу набра­сы­ва­ются на него с про­зви­щем «мамень­кин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.

И, глав­ное, при­чины сво­его отказа объ­яс­нять никому совер­шенно не обя­за­тельно. А также, малыш дол­жен усво­ить раз­ницу, что доб­рый чело­век не озна­чает «без­от­каз­ный». В под­твер­жде­ние посло­вица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начи­нает наглеть, надо про­сто пре­кра­тить обще­ние или рас­ска­зать о ситу­а­ции взрослым.

Всем людям было бы больше пользы, если бы их научить гово­рить твер­дое «нет» с самого дет­ства – тогда во взрос­лой жизни про­блем было бы намного меньше.

6. Иметь увлечение

Лучше всего нашей поло­жи­тель­ной само­оценке спо­соб­ствуют успехи в какой-то сфере. Малышу будет только полезно иметь хобби, будь этим увле­че­нием спорт или шах­маты, рисо­ва­ние или танцы, что угодно. Глав­ное, чтобы ребенку было инте­ресно и ком­фортно, при таких усло­виях заня­тия hobby пой­дут только на пользу.

Роди­тели должны научить малыша, как найти свое хобби увле­че­ние, а не решать за него, чем малыш будет зани­маться – ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисо­ва­нию, соби­рать фан­тики или марки.

7. Упраж­няться в остроумии

Порой стычка с дру­гими детьми все же неиз­бежна, но и в этом слу­чае не нужно сразу обна­жать кулаки. Драка – это не путь реше­ния про­блем, а только боль, воз­можно даже боль­ница, осуж­де­ние и раз­борки с роди­те­лями дру­гого ребенка.

Про­тив­ника, тем более, совсем юного, легко обез­ору­жить всего лишь ост­рым сло­вом. Обид­чик может сам попасть в свою ловушку и пока­заться настолько неле­пым, что сразу ото­бьет у него жела­ние про­дол­жать нападать.

Спа­се­ние в этом слу­чае – уме­ние малыша найти нуж­ные слова. А для этого с малы­шом надо упраж­няться оце­ни­вать раз­лич­ные жиз­нен­ные ситу­а­ции с юмором.

8. Все­гда верить в себя

Ува­же­ние к ребенку вос­пи­ты­вает у него ува­же­ние к самому себе. Под­дер­жи­вайте свое чадо и пока­жите ему, что он заслу­жи­вает любви и похвалы. Малыш дол­жен быть пол­но­стью уве­рен, что у него есть надеж­ный тыл и под­держка, что в слу­чае надоб­но­сти роди­тели все бро­сят и при­дут на помощь, будут спа­сать и защищать.

Обя­за­тельно надо утвер­ждать малыша в вере в соб­ствен­ные силы и воз­мож­но­сти. Нико­гда не надо при­ме­нять раз­лич­ные стоп фразы типа:

►«у тебя ничего не получится»

►«ты глу­пый»

►«давай, лучше я сама сделаю»

►«ты кри­во­ру­кий» и т.п.

Ребе­нок дол­жен слы­шать слова, кото­рые ему помо­гут быть уве­рен­ным – у него все получится.

9. Иметь хоро­ших друзей

Дру­зья – неза­ме­ни­мая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так под­дер­жать и под­бод­рить, как они. Кроме сло­вес­ного уте­ше­ния, дру­зья помо­гут и спра­виться с обид­чи­ками. Поэтому научите малыша ува­жать дружбу и беречь своих дру­зей, а так же как ему самому быть хоро­шим другом.

Про­смот­рите с малы­шом хоро­ший доб­рый совет­ский мульт­фильм про дружбу, чтобы он имел нагляд­ный при­мер, насколько это важно.

Наде­емся, наши советы как нужно общаться для детей, помо­гут вам в вос­пи­та­нии вашего малыша уве­рен­ным в себе, стой­ким и научат его посто­ять за себя в любой ситуации.

10 Советов, если ребенка обижают в школе, что делать

Не всем детям, к сожалению, везет оказаться в классе, где все дружат. Ситуация довольно редкая. В основном, обязательно находятся несколько человек, которые хулиганят и дразнят остальных детей. Что делать, если ребенка обижают в школе, как реагировать, с кем разбираться и как вести себя в данной ситуации родителям? Попробуем сегодня разобраться в этой теме.

Оглавление:

Как вовремя определить, что ребенка обижают в школе

Дети совсем нечасто обращаются к родителям за помощью. Иногда им стыдно признаться, что их обижают, а иногда просто боятся жаловаться. Боятся, что родители пойдут в школу разбираться с обидчиками, а потом станет еще хуже. Бывают случаи, когда детская жестокость переходит все границы, и ребенок просто запуган. Как же понять, что действительно у вашего сына или дочери есть серьезные проблемы?

 

  1. Отказ идти на учебу. Эта ситуация сразу должна насторожить маму и папу, потому что основной и настоящей причиной могут быть не проблемы с учебой, а потому что ребенку плохо в школе и в коллективе. Дети не хотят делиться такими проблемами с родителями, часто замыкаются, и их успеваемость стремительно падает.
  2. Иногда родители даже не знают, что их дитя прогуливает уроки или что ситуация уже критическая, пока ребенок не начинает приходить домой с синяками и ссадинами, и весь в слезах.
  3. Если сын или дочь уже с утра начинают придумывать повод, чтобы не идти на уроки, то стоит начать беседу, только в спокойном тоне. Если у вас в семье доверительные отношения, то, скорей всего, ребенок поделится переживаниями. Но, если отношения с отпрыском у вас натянутые, то особо не ждите его откровений.
  4. Регулярные опоздания, плохие отметки должны насторожить любого родителя. Если сын или дочь находятся в подростковом возрасте, то не списывайте все на кризис. Возможно, ситуация несколько иная, и требуется ваше непосредственное вмешательство.

 

5.  Осматривайте периодически вещи ребенка. Если часто ваш ученик приходит в грязной и измятой одежде, у него постоянно ломаются или исчезают личные вещи, то этот тревожный звонок придется принять и перестать закрывать глаза.

Возможно, вам будет интересно Главные причины суицида у подростков — Важно знать!

Кто из детей наиболее часто подвергается унижению в школе

 

В группу «обиженных и оскорбленных» могут попасть все дети. Многое зависит от воспитания и атмосферы в семье, отношений между родителями и детьми. Иногда мамы и папы, сами того не желая, могут быть причиной того, что их дети подвергнутся насилию и издевательствам со стороны одноклассников.

  • Очень часто предметом насмешек и оскорблений становятся какие — то внешние недостатки ребенка: плохие зубы, торчащие уши, лишний вес или маленький (высокий) рост. Другая национальность и, соответственно, другие привычки и традиции вызывают раздражение, и желание поиздеваться у других детей в классе.
  • Когда вы в силу каких — то причин поменяли школу, а в старой ваш ребенок был лидером, то в новом коллективе лидирующие позиции ему завоевать будет крайне сложно. Ведь ни друзей, ни приятелей в классе у него еще нет. А могут и не появиться, если вы не проведете со своим сыном или дочерью беседу. Поддержите ребенка и объясните, что необязательно быть лидером, чтобы тебя уважали. Достаточно быть интересной личностью и воспитанным, доброжелательным человеком.
  • Если ребенок сам конфликтный. Драчливость у мальчиков не является чем — то необычным, поэтому приглядитесь. Если после такой потасовки ваш сын вполне нормально себя ведет, и не замыкается в себе, значит ничего особо страшного не произошло. Хотя, если такие ситуации происходят регулярно, то придется пойти в школу и узнать, что происходит на самом деле. Возможно, что ваш забияка сам провоцирует конфликты в классе и является зачинщиком распрей.

 

В таком случае следует провести воспитательную беседу с ребенком дома, ограничить компьютерные игры, которые активно развивают жестокость в детях, а насилие, в том числе и физическое, пропагандируют как норму поведения.

  • Особенно негативно относятся к детям из неблагополучных семей. У них обычно нет дорогих вещей, телефонов, они выглядят неухоженными, и часто плохо учатся.
  • Если ребенок тихий, неактивный и не научен давать отпор, то этим могут воспользоваться те, у которых дома привыкли к хамству и наглости. В таком случае вам необходимо прийти в школу и выяснить обстоятельства. При необходимости нужно встретиться с родителями этих детей и с классным руководителем. Вы должны встать на защиту своего ребенка.
  • Особенной группой являются дети с психологическими проблемами или дети холерического темперамента. Вывести такого ребенка из себя можно за считанные минуты. А потом начинается такая революция, что не всегда справиться могут педагоги со стажем. У одноклассников такие ситуации вызывают неподдельный интерес и оживление. Поэтому если ваш сын или дочь — холерики и легко возбудимые дети, то следует предупредить учителей, а, если понадобиться, то и одноклассников.

Бывают и совершенно неожиданные поводы, особенно в старших классах: безответная любовь, какие -то случаи, где с ребенком случился казус или недоразумение. Это способно привести к тому, что детская жестокость и стадность в лице одноклассников будет изводить несчастное дитя долгое время, пока не вмешаются взрослые.

Возможно, вам будет интересно Что делать, если ребенок не хочет учиться — Формируем мотивацию к обучению

Советы родителям, что нужно делать, если ребёнка обижают в школе

1. Многие занятые папы и мамы до последнего не вмешиваются, пока на дежурный вопрос: «Как дела в школе?» узнают, что именно там их ребенок уже давно не появляется. Не доводите ситуацию до критической точки. Потому что потом будет крайне трудно помочь ребенку вернуться в нормальное психоэмоциональное состояние.

2. Родителям стоит найти ту золотую середину, когда внешнее спокойствие их ничем не выдаст тревогу и уже предпринятые действия по нормализации ситуации. С одной стороны, вы должны дать возможность детям научиться самим принимать решения и отстаивать себя. Но, с другой, когда вы видите, что сын иди дочь подвергаются физическому насилию и жестокость детей вышла за рамки дозволенного в классе, вы просто обязаны реагировать.

3. Спросите у ребёнка кто его обижает. Уточните, это делает один человек или несколько. Насколько давно всё это происходит и как реагирует он сам на подобные действия обидчиков. Все эти сведения необходимы вам, для того что бы вы смогли скорректировать своё поведение, а также сына или дочки в данной ситуации. Возможно, будет достаточно побеседовать с ребёнком дома, а в сложных случаях придётся подключить педагога и школьного психолога.

4. Если к оскорблениям добавляется и телесные унижения, необходимо срочно бить тревогу. В ваши родительские обязанности входит прямая защита вашего ребенка, беседы с ним наедине, беседы с классным руководителем, с детьми, которые обижают, и с их родителями. Охватите всех, кто, так или иначе, причастен к избиениям и оскорблениям.

5. Важно в беседе с ребенком акцентировать внимание на том, что на насмешки и обидные слова нужно отвечать не слезами и ответными обидами, а совершенно спокойно, то есть не вестись на провокации. Тогда такой человек автоматически перестает вызывать интерес, ведь он не кричит, не лезет в драку, а проявляет силу и достоинство.

 

6. Часто нападкам, со стороны других учеников, подвергаются дети слишком застенчивые или домоседы. Постарайтесь максимально социализировать такого ребёнка. Запишите его в спортивную или другу секцию по интересам. Там ваш сын или дочь смогут найти себе новых друзей, получат новые знания и умения, что в значительной степени повысит его самооценку. Постепенно и отношение в школе к ребёнку изменится в лучшую сторону.

7. Тот же совет касается и слишком агрессивных детей. У которых так же, как и у застенчивых страдает самооценка. Они пытаются привлечь к себе внимание негативными поступками. В ответ получают то же самое. Записав такого ребёнка в спортивную секцию, вы решите сразу несколько проблем: повысите самооценку своего сына или дочери, сделайте его более спокойным человеком, которому больше не нужно ничего доказывать. Если ребёнок получил награду в соревнованиях или конкурсах, принесите в школу. На линейках и классных часах учителя обычно обязательно говорят об этом.

8. Иногда дети подвергаются насилию со стороны других учеников, потому что не умеют общаться. Научите своего ребёнка нескольким приёмом эффективного общения. Проговорите с ним ситуации, в которых он мог бы применить новые навыки. Постарайтесь почаще выходить с ним туда, где он сможет много общаться, знакомиться с новыми людьми.

9. Научите своих детей поддерживать других. Ребёнок, который может сказать другому человеку: «Ты отлично бегаешь!» или «Классный бросок, молодец!» — всегда имеет верных и надёжных друзей. Хотите, чтобы у вашего сына или дочери было много друзей, научите его этому простому приему позитивного общения.

10. Постарайтесь, чтобы ребенок всегда был опрятным, и у него были карманные деньги на буфет и на какие — то свои нужные мелочи. Если ваш ребёнок перешёл в другую школу, вы можете пригласить новых одноклассников в гости, чтобы дети могли ближе познакомиться. Помогите ребенку быстрее адаптироваться.

Заключение

В современном мире дети под влиянием постоянных сцен насилия и жестокости, демонстрируемых с экранов телевизора, в интернете, могут дойти до очень жестоких поступков. А педагоги, к которым уважительное отношение ни воспитывается родителями, не имеют зачастую никакого авторитета и ни могут повлиять на ситуацию. Что делать, если ребенка обижают в школе, может подсказать психолог семейный или школьный.

Чтобы в классе ребенок чувствовал себя комфортно, необходимо регулярно интересоваться его делами, ходить в школу на родительские собрания и на беседы с учителями. Не демонстративно, но достойно поддерживайте и защищайте ребенка, не стойте в стороне.

Попытайтесь сделать так, чтобы ваш сын или дочь всегда приходили в школу чистыми и опрятными. Если есть проблемы с внешностью у вашего ребенка (плохие зубы, лишний вес), то ваша прямая обязанность их решать. Защищайте ребенка не только на словах, но и на деле.

Надеюсь, статья была вам полезна. Напишите в комментариях, что вы думаете по теме статьи.

Удачи и терпения!

Ваша Татьяна Кемишис

 

Если статья вам понравилась, поделитесь ею в своих соц. сетях

 

 

9 способов искоренить издевательства

  • Научите детей говорить немедленно

    Мать из Алабамы пишет: «Наша дочь ходит в местную государственную школу. В конце прошлого года у нас были проблемы с хулиганами в первом классе. Большая часть проблемы заключалась в том, что двое детей терроризировали или объединялись (брат и сестра) против нашего 6-летнего ребенка в автобусе. Все началось с того, что один из них схватил ее сумку с ланчем и буквально угостил себя тем, что им хотелось получить от нашей дочери, будь то обед, закуски, напитки, молочные деньги и т. Д.Наша дочь вообще не говорила и не говорила мне. Это продолжалось некоторое время, пока она не заболела физически, и медсестра позвонила мне из школы. Мы вышли на улицу и поговорили, и я сразу же вернулся в ее класс и поговорил с ее учителем, учителем мальчика, медсестрами, а затем с директором. Она немедленно справилась с этим, позвонив родителям, пока мы были в офисе. Дети пошли в комнату для тайм-аута, и я попросил мою дочь сменить сиденье в автобусе и пододвинуть ближе к водителю. Это сработало, в сочетании с тем, что моей дочери снова и снова приходилось повторять, насколько это неправильно, и что ей нужно немедленно высказаться и рассказать кому-нибудь.

    «Несколько советов другим родителям: A. Выделите время и поговорите со своими детьми каждый день, спросите, как проходит их день, и действительно обратите внимание. Я понятия не имел, пока моя дочь не пожаловалась на боли в животе и не стала просить меня отвезти ее в школу. Это было очень на нее не похоже. Б. Не подходите к хулиганам самостоятельно и не садитесь в автобус. Пусть школа обратится к родителям и уйдет оттуда. Это первое, чему я научился, помимо того, что научился снова правильно дышать. Обязательно поговорите с учителем вашего ребенка, медсестрой и учителем хулиганов и сообщите об этом.C. Обучите своих детей, что это неправильно, когда их обдирают, и что они не делают ничего плохого, ища своего учителя, консультанта, директора и / или вас. Им нужно понимать, что они жертвы, а не болтовня и не «возмутители спокойствия», как думала наша дочь. D. Я купил несколько книг по издевательствам и подарил школе два экземпляра. Я купил для нас дополнительные материалы, и мы часто читаем их дома. Я также считаю, что детей нужно учить красиво говорить и быть друзьями.

    «Чем занимается наша школа: в этом году у нас новый директор.В школе проводятся мини-семинары по издевательствам, уважению и т.д. для детей. Но в этом году наша школа заключила договор между школой и учениками, который каждый ученик должен прочитать и подписать. Родители также должны прочитать и подписать его и вернуть в канцелярию школы. В нем много пунктов и хорошей информации, но в целом в контракте говорится, что хорошее поведение ожидается и будет требоваться в течение всего учебного дня. В нем говорится об уважении к школе, учителю и одноклассникам.Дети должны все время держать руки и ноги при себе. В нем говорится, что проступки в автобусе могут повлечь за собой наказание, в том числе отстранение от занятий и исключение из школы. У нас есть список правил автобуса. Руководство школы в этом году было очень объемным и информативным. Кроме того, неразрывно связан девиз школы: «Три R = уважительный, ответственный и находчивый». Девиз и определения находятся в форме, и все дети должны были подписать эту форму и вернуть ее в школу ».

  • Не закрывайте глаза на признаки того, что ваш ребенок может подвергаться издевательствам

    Мать ученика седьмого класса из Иллинойса пишет: «В настоящее время я занимаюсь борьбой с издевательствами, направленными против моего сына.В прошлом году, когда он учился в шестом классе, над ним издевались, и я не знал. У него были постоянные головные боли, он хотел часто оставаться дома, не хотел идти пешком из школы (в 6 кварталах), и я не составил сценарий. Я повела его к врачу из-за головной боли и подумала, что он просто не хочет идти домой пешком. Когда в этом году я обнаружил, что в прошлом году над ним издевались, мне было больно. Я чувствовала себя плохой родительницей и муж должен был уловить эти признаки. В этом году я уже не мама.В школе принята программа предотвращения издевательств под названием Olweus. Но независимо от того, насколько велика программа, ребенок должен быть готов рассказать. У детей есть кодекс молчания, который развивается из страха и нежелания болтать. Мой сын рассказывает мне, что происходит на этот раз, и я прошу его сообщить об этом учителю. Я слежу за этим разговором, потому что некоторые учителя бросят мяч. У меня есть заместитель директора, и если проблема не будет решена немедленно, я привлечу директора, а затем юридическую систему (обвинения в прессе), если это необходимо.Наши дети не должны становиться жертвами в школе. В школах должна быть безопасная, воспитательная и образовательная среда. Иногда я задаюсь вопросом о вспышках насилия в школах по всей стране и о том, что могло бы произойти по-другому, если бы родители были более вовлечены в жизнь своих детей не только дома, но и в школе. Как остановить хулигана? Это должно быть совместное сотрудничество родителей и школы ».

  • Внедрение общешкольной программы по борьбе с издевательствами

    Школьный чиновник из Техаса пишет: «В этом месяце октября мы начинаем программу предотвращения издевательств Olweus, где весь школьный персонал будет обучен тому, как бороться с издевательствами. и будет здорово, как мы представим его учителям, родителям и ученикам.Мы видим много издевательств со стороны наших шестиклассников, и теперь мы понимаем, насколько важно начать заниматься этой проблемой. Наш второй шаг - провести общешкольный опрос, чтобы узнать, сколько учеников в какой-то момент своей жизни подвергались издевательствам ».

  • Выйти из хулигана

    «Мои дети подвергались издевательствам, от грубых разговоров до того, что их столкнули с лестницы в школе. Я думаю, что единственное удовлетворительное действие - это отогнать обидчика, сообщив о нем учителю или администрации.Если школа не дисциплинирует ученика, я заберу своего ребенка из школы. Все мои дети ходили в частные и государственные школы, а в частных школах не допускается грубость, детей учат относиться друг к другу с уважением, как к своим учителям. В государственной школе так было не всегда, но до сих пор дети воспитывались удовлетворительно ».

  • Станьте волонтером в школе, чтобы понаблюдать за собой

    «Я родитель 12-летнего и 9-летнего ребенка.Оба моих ребенка попросили меня поработать во дворе за обедом из-за издевательств, и я был ошеломлен некоторым поведением, свидетелем которого я стал. Один мальчик стягивал девушку в поте - она ​​ему нравится, и это был его способ показать это. Это издевательство. Чаще встречаются типичные формы травли - исключение или навешивание ярлыков. Я использовал подход, когда спрашивал хулигана, знают ли они, что делают, знают ли они, что их действия вызывают у другого ребенка. Этот вопрос сработал действительно очень хорошо.Многие дети даже не подозревают, что они «хулиганы», и когда им на это указывают, как будто загорается лампочка. Никто не хочет быть хулиганом, но, возможно, они не осознают, что стали подвергаться издевательствам, чтобы добиться своего ».

  • Разработайте «мантру решения»

    Мама из Миссисипи пишет: «У моей дочери были проблемы с тем, чтобы быть им в возрасте 3 лет, и она также стала жертвой. Мы разработали мантру решения, которую мы называем «Мои три варианта»: «Поговорить, пройти и рассказать учителю».Разговор: поговорите со своим другом, скажите ему, что вам не нравится то, что он делает, или вы бы хотели, чтобы он сделал что-то еще, например поделился игрушкой, или сообщил вам, когда они будут готовы дать кому-то поворот и т. Д. Прогулка: Если говорить не удается, уйдите от ситуации / человека, найдите что-нибудь, чем можно заняться, кого-то / что-нибудь еще, с кем можно поиграть и т. Д. Скажите Учителю: если разговор и ходьба не работают, если человек настаивает на том, чтобы давать вам трудно, если вы следуете за вами, когда вы уходите, и т. д. тогда вы получаете взрослого, обладающего некоторой властью.

    «Каждое утро мы с дочерью говорим о том, что значит вести себя или быть хорошим с точки зрения соблюдения правил класса / школы и использования трех ее возможностей, и я заметил значительные улучшения в ее поведении в школе и в том, что она получает удовольствие от учебы. . Иногда мы тоже играем по ролям, корча смешные голоса и рожицы и говорим, что мы говорим вот так… нет. У нас также есть несколько слов и действий, которые четко определены как неприемлемые независимо от преступника, такие как «глупый», «заткнись», плевание и попадание в личное пространство других, будь то руками, ногами или лицом.

  • Вовлекайте все школьное сообщество

    Мама из Нью-Джерси пишет: «Я верю, что все сообщество несет ответственность за наших детей. Очевидно, что родители и опекуны несут основную ответственность за воспитание детей, однако сообщество также несет ответственность за их заботу и благополучие.

    Когда родители и опекуны вместе с учителями, тренерами и членами общества объединяются в рамках общей философии «протянуть руку и установить связь» с нашими детьми, мы все на шаг впереди игры.Чем больше людей знают ребенка и показывают ему, что есть люди, которые знают их и заботятся о них, тем больше детей обратятся за помощью, жертв и, что более важно, самого хулигана ».

  • Посещение школы родителями может иметь значение

    Родитель 6-летнего ребенка пишет: «У меня есть второклассница, над которой издевались в первую неделю, когда она пошла в школу (это новая школа для она и молодая леди, которая издевалась). Моя дочь хорошо разбирается в подобных ситуациях, потому что подобное случается не в первый раз.Она знала, что нужно сообщить о проблеме своему учителю и учителю маленькой леди, которая была причиной проблемы. Когда это не сработало, потому что учителя, кажется, сначала никогда не верят детям, я просто пошла в школу и сделала то же, что и моя дочь. Я также позволил «хулигану» увидеть мое лицо и знать, что я знал о ситуации, не говоря ни слова, и с тех пор у нас не было проблем. Я думаю, что присутствие родителей, по крайней мере, на уровне начальной школы, в некоторых случаях может отпугнуть хулигана.Казалось, это помогло, когда другой ребенок понял, что моя дочь не одна ».

  • Некоторые советы школьного психолога

    Лицензированный школьный консультант из Нью-Мексико предлагает следующий совет: «Я обнаружил, что то, как действует жертва, является решающим фактором, определяющим, продолжает ли жертва подвергаться издевательствам или нет. Многие жертвы, которым я помог, были самыми молодыми или самыми маленькими в своей семье, классе или для своего возраста. Некоторые из них были самыми большими или самыми высокими или имели какую-то особенность, на которую обратят внимание другие дети.В результате жертва может попытаться спрятаться, быть менее заметной, двигаться медленнее, съежиться, спрятаться под толстовкой. К сожалению, такое поведение часто только стимулирует издевательства ».

    «Одно из лучших средств защиты от запугивания - однострочный. Уловка в доставке. Например, если жертва произносит остроту, не сразу уходя, он / она оставляет себя открытым для словесного запугивания. Это может привлечь внимание, что неизбежно приведет к тому, что люди встанут на чью-то сторону и обострению ситуации.Однострочник - это то, что возлагает ответственность на того, кто инициировал конфронтацию, т.е. g., жертва говорит: «Ну и дела, мне жаль, что у вас сегодня действительно плохой день!» или "Какая трата хорошего ума!" Если жертва может передать это короткое сообщение, немедленно уйти с высоко поднятой головой, хулиган обычно слишком удивлен или сбит с толку, чтобы немедленно отреагировать.

    «Хулиганы обычно сами становятся жертвами издевательств, то есть со стороны старших братьев и сестер. Поощрение детей к установлению здоровых личных границ - первый шаг к сокращению издевательств.Обучение детей правильному, эффективному и уважительному общению - это то, чем могут заниматься сотрудники школы и семья. В конечном итоге дети должны знать, что что бы они ни чувствовали, они могут довериться им в безопасной обстановке и верить, что кто-то достаточно заботится о том, что они говорят ».

  • .

    Что родители могут сделать с издевательствами в детстве

    Если вы родитель, обеспокоенный издевательствами, важно распознавать признаки того, что ребенок хулиган, а также признаки того, кто подвергается преследованиям. Это особенно верно, если у вашего ребенка нарушение обучаемости (LD) или синдром дефицита внимания с гиперактивностью (ADHD), условия, которые делают детей более уязвимыми для издевательств. Очень важно проявлять бдительность и наблюдательность, поскольку жертвы часто не хотят сообщать о издевательствах. Многие жертвы не сообщают об этом своим родителям или учителям, потому что они смущены или унижены издевательствами. Они могут предположить, что взрослые обвинят их в болтовне или посоветуют разобраться с этим самостоятельно. Некоторые жертвы считают, что взрослые ничего не могут сделать, чтобы остановить хулигана. Естественно, хулиганы не обсуждают свои проступки со своими родителями или учителями. Если об их агрессивном поведении сообщают и родители противостоят им, хулиганы обычно отрицают свою причастность.

    Жертва: признаки и симптомы

    Ребенок, ставший жертвой издевательств, может демонстрировать одно или несколько из следующих действий дома *:

    • Приходит из школы с порванной или беспорядочной одеждой или с поврежденными книгами .
    • У него синяки, порезы и царапины, но он не может дать логического объяснения того, как они появились.
    • Похоже, что он боится или не хочет идти в школу по утрам, неоднократно жалуется на головные боли или боли в животе.
    • Выбирает «нелогичный» маршрут до школы и обратно.
    • Снится или плачет во сне.
    • Теряет интерес к школьной работе, и его оценки страдают. Если ваш ребенок обычно испытывает трудности в школе из-за неспособности к обучению и его дразнят из-за LD, учеба может стать для него невыносимой.
    • Выглядит грустным или подавленным, демонстрирует неожиданные смены настроения, раздражительность и внезапные всплески гнева.
    • Запрашивает у вас деньги для удовлетворения требований обидчика и может даже прибегнуть к краже денег у вас или других членов семьи.
    • Кажется социально изолированным, с немногими - если вообще есть - настоящими друзьями; его редко приглашают на вечеринки или в гости к другим детям. Его страх быть отвергнутым может заставить его сторониться других.

    Хулиган: признаки и симптомы

    Подросток, издевающийся над другими детьми, может проявлять одно или несколько из следующих действий дома *:

    • Имеет сильную потребность доминировать и подчинять других; утверждает себя силой и угрозами, чтобы добиться своего.
    • Запугивает своих братьев и сестер или детей по соседству.
    • Хвастается своим реальным или воображаемым превосходством над другими детьми.
    • Вспыльчив, легко раздражен, импульсивен и не терпит разочарований. С трудом подчиняется правилам и терпит невзгоды и задержки. Если у него импульсивный / гиперактивный тип СДВГ, это могло бы объяснить некоторые из этих форм поведения; Если это так, важно работать с его врачом и учителями, чтобы бороться с таким поведением и управлять им.
    • Обман
    • Оппозиционное, вызывающее и агрессивное поведение по отношению к взрослым, включая учителей и родителей.
    • Антиобщественное или преступное поведение (например, воровство или вандализм), часто в относительно раннем возрасте. Он может общаться с «не той компанией».

    * Адаптировано из Издевательства в школе

    Что могут сделать родители жертвы?

    Если вы знаете или подозреваете, что над вашим ребенком издеваются, но его школа не сообщила вам о ситуации, вам следует немедленно связаться с учителем (-ями) вашего ребенка.Помните, что ваша главная цель должна заключаться в том, чтобы заручиться поддержкой школы, чтобы прекратить издевательства. Знание о том, что ваш собственный ребенок является жертвой, может вызвать сильные чувства, но вы получите гораздо больше сотрудничества со стороны школьного персонала, если сможете придерживаться фактов, не проявляя чрезмерных эмоций. Хотя вы можете быть уверены, что все вовлеченные в это сурово наказаны, постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы положить конец издевательствам!

    Если ваш ребенок стал жертвой издевательств, попробуйте помочь ему с помощью следующих стратегий:

    Ваше отношение и действия

    • Внимательно слушайте сообщения вашего ребенка о том, что над ним издевательства.Проявите сочувствие и серьезно отнеситесь к проблеме. Будьте осторожны, не реагируйте слишком остро или недостаточно.
    • Не вините жертву. Когда ребенок, наконец, набирается смелости сообщить об издевательствах, неуместно критиковать его за то, что он сам виноват или неправильно справился с ситуацией. Например, не спрашивайте: «Что же ты сделал, чтобы это произошло?»
    • Поймите, что для ребенка, над которым издеваются, дом - его убежище. Ожидайте, что у него будут трудные времена в борьбе с виктимизацией.Обратитесь за профессиональной помощью, если считаете, что она нужна вашему ребенку.
    • Поощряйте ребенка продолжать с вами разговаривать. Проведите с ним дополнительное время. Обеспечьте постоянную поддержку и ободрение и скажите ему, что часто любите его!

    Как научить вашего ребенка стратегиям безопасности

    • Помните, что ответный удар - это не выбор в школе, и его не следует поощрять. В школе с «политикой нулевой терпимости» к физической агрессии поощрение ребенка к нанесению ответных ударов может привести к его исключению.
    • Поощряйте ребенка уйти и сообщите взрослому, если он чувствует, что кто-то собирается причинить ему боль.
    • Обсудите безопасные способы действовать в потенциально опасных ситуациях. Например, укажите «безопасный дом» или магазин или место, где он может найти убежище, если его преследуют хулиганы. Поощряйте его гулять со взрослым или ребенком постарше. Дайте ему телефонный номер доступного взрослого, чтобы позвонить ему, если он боится и ему нужна помощь в разрешении ситуации с издевательствами.
    • Научите своего ребенка эффективно сообщать о случаях издевательств взрослым.Взрослые с меньшей вероятностью будут обесценивать отчет ребенка как «болтовню», если отчет включает:
    1. Что с ним делают, что вызывает у него страх или дискомфорт
    2. Кто это делает
    3. Что он сделал, чтобы попытаться решить проблема или заставить хулигана уйти
    4. Четкое объяснение того, что ему нужно от взрослого (или что он хочет, чтобы взрослый сделал), чтобы заставить хулигана бросить.
    • Проведите мозговой штурм и отработайте с ребенком стратегии, чтобы избежать дальнейшей виктимизации.

    Повышение самооценки вашего ребенка

    • Расскажите ребенку о запугивании и хулиганстве. Помогите ему увидеть проблему в перспективе, а не принимать ее на свой счет.
    • Научите ребенка уверенно ходить.
    • При необходимости помогите ему уделить особое внимание личному уходу и социальным навыкам.
    • Определите и поощряйте таланты и положительные качества вашего ребенка; это может помочь ему лучше заявить о себе среди сверстников.
    • Поощряйте вашего ребенка заводить новых друзей.Новая среда может предоставить «новый шанс» пострадавшему ученику, поскольку он не будет подвергаться негативному стереотипу о нем со стороны других одноклассников. Поощряйте его вступать в контакт со спокойными и дружелюбными учениками в его школе. Такое действие может потребовать помощи с вашей стороны или, возможно, школьного специалиста по психическому здоровью, чтобы развить у ребенка навыки установления контакта и поддержания дружеских отношений. Это особенно верно, если проблемы с обучением вашего ребенка затрудняют его социальное взаимодействие.Обязательно оказывайте постоянную поддержку и ободрение, потому что ваш ребенок из-за предыдущих неудач будет склонен сдаваться даже при незначительных невзгодах.
    • Поощряйте вашего ребенка заниматься физкультурой или спортом, даже если он не хочет. Физические упражнения могут улучшить физическую координацию и уменьшить беспокойство по поводу тела, что, в свою очередь, может повысить уверенность в себе и улучшить отношения со сверстниками.

    Когда родителям жертвы следует связаться с администрацией школы?

    Если издевательства происходят в школе, то основная ответственность за достижение этой цели ложится на руководство школы.Однако важно, чтобы родители жертвы сотрудничали со школой для реализации согласованного плана решения проблемы.

    Если ваш ребенок стал жертвой издевательств в школе, вот несколько советов по тому, как сообщить о проблеме школьным властям:

    • После разговора с вашим ребенком, но перед тем, как обращаться к школьному персоналу, запишите подробности описанных ситуаций издевательства вам вашим ребенком. Отметьте даты и имена вовлеченных детей.Постарайтесь объективно взглянуть на ситуацию и определить, насколько она серьезна.
    • Ваш ребенок может сопротивляться вашему вмешательству, если он опасается мести со стороны обидчика. Если это так, объясните своему ребенку, что в большинстве случаев запугивания для решения проблемы требуется вмешательство взрослых. Сообщите ему, с кем вы собираетесь поговорить.
    • Обратитесь к персоналу школы за помощью в прекращении издевательств. Сначала расскажите о проблеме учителю (-ам) вашего ребенка и вместе решите, как подойти к проблеме.Если учитель не может справиться с издевательствами, обратитесь к директору и сделайте официальный письменный запрос, чтобы он прекратил издевательства.
    • Не связывайтесь напрямую с хулиганом или его семьей.
    • Постоянно фиксируйте даты любых дальнейших случаев издевательства и действия, которые вы предпринимаете, чтобы помочь своему ребенку справиться с издевательствами. Сообщите школе о продолжающихся случаях издевательства.

    Что могут сделать родители хулигана?

    Родители хулиганов должны понимать, что дети, которые агрессивно издеваются над сверстниками, подвергаются повышенному риску антиобщественного или преступного поведения в будущем.Поэтому важно попытаться помочь обидчикам изменить свое негативное отношение и поведение по отношению к другим.

    Ваше отношение и действия

    • Отнеситесь к проблеме серьезно. Не поддавайтесь склонности отрицать проблему или недооценивать ее серьезность. Избегайте отрицательных мыслей, таких как «мальчики будут мальчиками» или «издевательства - это естественная часть взросления».
    • Слушайте внимательно и проверяйте факты. Не верьте всему, что говорит вам ваш ребенок. Дети, которые запугивают, умеют манипулировать взрослыми и могут очень хитро сплетать истории, заставляющие их выглядеть невинно.
    • Школа или родители жертвы могут документировать отчеты о агрессивном поведении вашего ребенка. Вашему ребенку не стоит отрицать его причастность, если есть доказательства обратного. Проверьте свидания и занятия и определите, есть ли в его поведении издевательства какая-то закономерность.
    • Изучите причины негативного поведения вашего ребенка. При необходимости обратитесь за профессиональной помощью для вашего ребенка и / или вашей семьи.

    Привлечение хулигана к ответственности

    • Не поддавайтесь склонности винить себя.Считайте ребенка ответственным за свой выбор.
    • Дайте понять ребенку, что вы серьезно относитесь к издевательствам и не потерпите такого поведения в будущем. Дайте понять, что ожидаете немедленного прекращения всех издевательств.
    • В течение некоторого времени следует контролировать проблему издевательств, задавая вопросы вашему ребенку и регулярно связываясь со школой, чтобы определить, прекратилось ли его агрессивное поведение.

    Помогаем хулигану изменить поведение

    • Разработайте ясную и простую систему семейных правил.Часто хвалите и поддерживайте. Используйте не враждебные, негативные последствия за нарушение правил поведения. Постоянно соблюдайте правила. Соответствующие последствия запугивания могут включать потерю привилегий (например, время на просмотр телевизора или компьютерных игр).
    • Постарайтесь принять соответствующие меры за плохое поведение вашего ребенка. Не применяйте физическое наказание, так как это только усилит ошибочное мнение вашего ребенка о том, что допустимо запугивать тех, кто слабее, чтобы получить то, что он хочет. Если и вы, и школа последовательно применяете негативные последствия для издевательств, шансы, что он изменит свое поведение, значительно возрастут.
    • Проводите больше времени со своим ребенком и внимательно следите за его деятельностью. Узнайте, кто его друзья, где они проводят свободное время и чем обычно занимаются. Ваш ребенок находится в «плохой компании»? Если это так, ограничьте его воздействие на негативную группу сверстников и предоставьте возможности для общения с более просоциальными сверстниками.
    • Развивайте таланты и сильные стороны вашего ребенка и помогите ему развить менее агрессивные и более чуткие реакции.
    • Награждайте ребенка за положительные, заботливые действия и за мирное решение проблем.

    Чего родители могут и должны ожидать от школы?

    Независимо от того, является ли ваш ребенок хулиганом, жертвой или свидетелем, вы должны ожидать от его школы следующего:

    • Школьные администраторы, учителя и персонал должны серьезно относиться к проблемам издевательств.Школа должна изучить ситуацию и сообщить вам, какие шаги они предпринимают, чтобы остановить издевательства.
    • Письменные школьные правила и правила против запугивания, домогательств и запугивания должны быть в наличии и должны выполняться.
    • Учителя и администраторы должны поговорить с хулиганом и его родителями. Они также должны сказать ему, каковы будут последствия, если он не перестанет издеваться над другими. Если издевательства продолжаются, школа должна незамедлительно применить заранее определенные меры.
    • Учителя и администраторы должны усилить надзор со стороны взрослых в тех частях школьного городка, где наиболее вероятно возникновение случаев издевательства.
    • Персонал школы должен быть хорошо информирован о детях, которые становятся жертвами хулиганов, чтобы они могли контролировать и оказывать поддержку жертвам по мере необходимости. Им также следует часто общаться с родителями жертв, чтобы рассказать им, как справляются с ситуацией в школе.

    Наконец, имейте в виду, что программы предотвращения издевательств в школах часто являются очень эффективным способом остановить издевательства.

    Построение будущего без хулиганов

    Несмотря на то, что издевательства существуют в школах на протяжении десятилетий, это не оправдание для того, чтобы продолжать допускать издевательства над детьми. Исследователи получили новое понимание динамики издевательств и ролей всех участников. Долгосрочные негативные последствия травли детей слишком серьезны, чтобы их игнорировать. Например, ЦРУ сообщило, что две трети недавних инцидентов со стрельбой в школах в Соединенных Штатах были совершены молодыми людьми, которые подвергались жестокому издевательству со стороны своих одноклассников.

    Родители и учителя могут работать вместе, чтобы положить конец издевательствам и обеспечить безопасную среду обучения для всех детей. Во многих случаях ответственность за доведение случаев издевательств до сведения школьных властей возлагается на родителей. Родители должны рассчитывать на полное сотрудничество школы для решения проблемы. Результатом снижения уровня издевательств в наших школах является улучшение школьной среды, которая является дружелюбной и гостеприимной для всех учеников.В школах, где дети чувствуют себя защищенными от издевательств, они могут проводить дни, обучаясь, заводя дружбу и мечтая обо всех возможностях своей жизни.

    Поделиться в Pinterest

    Обновлено: 6 сентября 2017 г.

    .

    Как остановить издевательства в школах в качестве учителей, родителей и жертв - блог Reolink

    Родителю или учителю было бы очень больно узнать, что над вашими милыми ангелочками издеваются в школах. Школьные издевательства могут разрушить жизнь ребенка разными способами, поэтому очень важно прекратить издевательства в школах.

    В этом посте вы узнаете шокирующие факты издевательств в школе и получите наиболее эффективные способы остановить издевательства в школах в качестве учителя, родителя и жертвы издевательств.Вы также получите быстрые ответы на самые распространенные вопросы о школьных издевательствах. (Добро пожаловать, чтобы поделиться своими мыслями о школьных издевательствах в комментариях!)

    Часть 1. Шокирующие факты о издевательствах в школе
    Часть 2. Прекратите издевательства в школах в качестве учителей
    Часть 3. Предотвращайте издевательства в школах в качестве родителей
    Часть 4. Прекратите издевательства в школах в качестве жертв
    Часть 5. Издевательства в школах Самые популярные вопросы

    Часть 1. Шокирующая статистика и факты о школьных издевательствах

    Если вы не представляете, насколько серьезна проблема издевательств в школе, вы можете проверить приведенную ниже статистику и факты о издевательствах в школе.

    • 90% учеников 4-8 классов подвергались издевательствам или преследованиям в школе.
    • Более 160 000 детей отказываются ходить в школу каждый день, опасаясь издевательств.
    • Каждый месяц 282 000 учеников тем или иным образом подвергаются физическому насилию в средних школах по всей территории США - и это число растет.
    • Почти 75% школьных стрельб были связаны с домогательствами и издевательствами.
    • Около 9 из 10 подростков ЛГБТ сообщили, что в прошлом году над ними в школе издевались из-за своей сексуальной ориентации.Необходимо принять меры, чтобы остановить издевательства геев, гомофобов или ЛГБТ в школах.

    Издевательства остаются одной из самых серьезных проблем в школах. А теперь получите список способов прекратить издевательства в школах.

    Часть 2. Как остановить издевательства в школе в качестве учителя или директора школы

    Школьные издевательства могут происходить в каждом классе в США, Австралии, Канаде, Кейптауне, Великобритании и т.д. - и ситуация ухудшается.

    Учителя и директора школ должны сыграть важную роль в пресечении издевательств и борьбе с ними в средних, старших, начальных, средних, начальных, государственных или частных школах.

    Необходимо срочно запустить программы и кампании «Прекратите издевательства в школах». Директора школ и учителя могут рассмотреть следующие способы остановить или уменьшить издевательства в школах или других образовательных учреждениях.

    Решение 1. Установите камеры и системы безопасности в школах, чтобы остановить издевательства.

    Камеры и системы безопасности в школах - один из наиболее эффективных способов остановить физическое или словесное запугивание в школах.

    Готово.Задавать. Сохранить!

    Большой выбор, большая ЭКОНОМИЯ. Получите в свои руки камеры и системы безопасности Reolink, пока не упали самые выгодные цены!

    Средняя школа Doonside Technology в Сиднее сообщила о снижении уровня издевательств на 70%, поскольку школа круглосуточно охраняется камерами видеонаблюдения. Для многих учащихся, подвергающих издевательствам, знание того, что их действия могут быть записаны, может быть достаточно, чтобы убедить их прекратить то, что они делают.

    Видеозаписи могут предотвратить ситуации, о которых он сказал, когда случаются издевательства.Без видеонаблюдения школе, возможно, придется полагаться на отчеты учеников, если возникнут проблемы с издевательствами.

    Видео с издевательствами в школе становится вирусным после публикации. Вы можете посмотреть видео ниже, чтобы узнать больше. Запись с камеры видеонаблюдения действительно помогает расследовать издевательства.

    Издевательства могут происходить в классе, школьном автобусе, школьной столовой, школьных коридорах и т. Д. Директора школ могут установить несколько простых в использовании камер безопасности PoE для наблюдения за этими местами и борьбы с издевательствами в школах.

    Горячей Reolink RLC-423

    Водонепроницаемая камера безопасности PTZ с поддержкой PoE

    5-мегапиксельная Super HD; Панорама на 360 ° и наклон на 90 °; 4-кратный оптический зум; 190-футовое инфракрасное ночное видение; Интеллектуальное обнаружение движения; Удаленный просмотр в реальном времени и управление.

    Решение 2. Как легко бороться с издевательствами в школе - отнеситесь к этому серьезно

    Школьные учителя и директора должны донести до каждого ученика идею: абсолютная нетерпимость к издевательствам в школе.

    Статистика показывает, что 38% студентов считают, что директор их школы, университета или колледжа не воспринимает издевательства серьезно.

    Как педагог, вы должны обращать внимание на предупреждающие признаки школьного издевательства, включая необъяснимые физические травмы, беспокойство, страх перед посещением школы и т. Д. Однако учащиеся склонны скрывать факты, если над ними издеваются. Итак, как учитель, вы должны ежедневно привлекать учеников и поощрять открытые беседы.

    Решение 3.Как учителя могут напрямую остановить издевательства в школах - увидеть и немедленно прекратить

    Когда вы видите кого-то из учеников, над которыми издеваются, действуйте немедленно. Не занимайте позицию «дети будут детьми» или «это не имеет большого значения». Издевательства могут повлиять на жизнь учащихся. К сожалению, каждый четвертый учитель не видит ничего плохого в издевательствах и вмешивается ТОЛЬКО в 4% случаев.

    Когда вы видите издевательства, вы должны немедленно вмешиваться. Большинство хулиганов останавливаются, когда кто-то вмешивается. Однако избегайте насильственных действий с обидчиками.Не спорьте со своими учениками. Будьте уважительны и покажите им, что такое правильное поведение. Если происходит физическое издевательство, убедитесь, что никто не пострадал.

    Решение 4. Разработайте строгую политику противодействия издевательствам - эффективный способ предотвратить издевательства в школах

    Строгие правила и законы по борьбе с издевательствами - один из наиболее эффективных способов остановить издевательства и насилие в школах. Благодаря школьному законодательству эти хулиганы прекратят свое плохое поведение, опасаясь наказания.

    Директора школ также могут размещать в кампусе плакаты, картинки, изображения или лозунги, направленные на борьбу с издевательствами, чтобы привлечь внимание учащихся к проблеме издевательств.

    Одной лишь зависимости от школ для создания среды, исключающей запугивание учащихся, недостаточно - для этого необходимо участие родителей.

    Как родитель или опекун вы также обязаны помочь остановить издевательства в школе.

    Часть 3. Как родители могут остановить издевательства в школе - 3 полезных способа

    Мой ребенок подвергается издевательствам в школе, что я могу сделать, чтобы остановить издевательства в школе?

    Вы можете попробовать 3 эффективных способа, описанных ниже, чтобы ваш ребенок не стал жертвой издевательств (снова) или не стал хулиганом.

    Наверх 1. Обращайте внимание на признаки того, что ваш ребенок может подвергнуться издевательствам

    Ваш ребенок не может открыто говорить об издевательствах. Вы должны наблюдать любые возможные признаки того, что ваш ребенок подвергается издевательствам со стороны окружающих. Знаки включают:

    • Царапины, шрамы или порванная одежда
    • Неуверенность пойти в школу
    • Беспокойство и депрессия
    • Кошмар и плач

    Если вы обнаружите, что над вашим ребенком издеваются в школе, не игнорируйте это или просто скажите: «Отпустите».Вместо этого вам следует открыто поговорить с вашим ребенком. Вы должны дать ребенку понять, что вы на его стороне. Между тем, не поощряйте физическое возмездие.

    Наверх 2. Свяжитесь с представителями школы для решения проблем и проблем, связанных с издевательствами

    Верный способ бороться с издевательствами в школах - это довести это до сведения школы. Вам следует связаться с должностными лицами школы, в том числе с директорами школ, учителями и т. Д., И предоставить фактическую информацию о том, что над вашим ребенком издеваются.

    Не забудьте подчеркнуть, что вы ожидаете, что издевательства прекратятся немедленно, и тесно сотрудничайте со школой, чтобы найти решение для вашего ребенка и других жертв издевательств.

    Наверх 3. Научите своего ребенка моральным ценностям и проявляйте любовь дома, чтобы не допустить, чтобы ваш ребенок был хулиганом

    Мой ребенок хулиган! Что я должен делать?

    Как родитель, вы оказывает прямое влияние на социальное поведение вашего ребенка и его или ее характеры. Дети, которые запугивают, обычно происходят из семьи без тепла, надзора и участия родителей.Если ваш ребенок издевается над другими детьми в школе, вы должны немедленно прекратить его поведение. Вам никогда не поздно научить своих детей моральным ценностям.

    Устанавливайте дома строгие правила. Если ваш ребенок издевается над другими, вам следует отнестись к этой проблеме очень серьезно и пресечь ее в корне, пока она не усугубилась. Вы должны подчеркнуть, что издевательства НЕ допускаются ни при каких обстоятельствах.

    Часть 4. Как бороться с физическим и словесным издевательством в школе как жертвы

    Я сталкиваюсь с издевательствами в школе-интернате, и что с этим делать?

    Не бойся.Вы можете попробовать следующие способы защитить себя от издевательств в школе.

    Немедленно сообщите об издевательствах и киберзапугивании (кибер-домогательствах) своим родителям и учителям. 64% студентов, над которыми издеваются, не сообщают об этом. Если над вами издеваются, говорите об этом. Вы должны сказать «НЕТ» издевательствам в школах. Если вы будете молчать, издевательства в школах будут процветать.

    Получите помощь по горячей линии для защиты от издевательств или программ и организаций по борьбе с издевательствами . Если вы не хотите рассказывать о случаях издевательств своим родителям или учителям, вы можете позвонить на горячую линию, чтобы получить помощь.Персонал поможет вам решить проблемы. В то же время в школах существует множество успешных программ по борьбе с издевательствами, например «Запрет запугиванию», «Прекратите издевательства» и т.д.

    Избегайте одиночества . Сходите в ванную с другом и пообедайте с группой. В школьном автобусе всегда садитесь впереди и держитесь подальше от хулигана.

    Вы можете посмотреть видео ниже, чтобы получить более подробную информацию о том, как остановить издевательства.

    Прекратить издевательства в школе - непростая задача.Это требует участия каждого. Независимо от того, кто вы: учитель, родитель, ученик, жертва издевательств, прохожий, школьный дворник и т. Д., Вы должны присоединиться к команде по борьбе с издевательствами.

    Часть 5. Самые популярные вопросы о школьных издевательствах

    Вы можете проверить приведенные ниже вопросы и ответы, чтобы получить больше информации о школьных издевательствах.

    Q 1: Что такое школьные издевательства

    A 1 : Издевательства в школе - это тип издевательств, происходящий в школах, включая детский сад, начальную, младшую, среднюю школу, кампус колледжа и другие учебные заведения.Действие, которое считается издевательством, должно соответствовать определенным критериям, включая враждебные намерения, дисбаланс сил, повторение, стресс и провокацию.

    Q 2: Сколько видов издевательств в школах

    A 2 : Издевательства в школе могут включать физическое, эмоциональное, словесное (например, дразнение) и кибер-издевательства.

    Вопрос 3: Каковы основные причины издевательств в школах

    A 3 : Расовая дискриминация, гомофобное запугивание, ревность, месть, агрессивная личность и т. Д.

    Вопрос 4: Каковы последствия издевательств в школе

    A 4 : Издевательства могут оказывать на учащегося широкий спектр последствий, включая гнев, депрессию, стресс и самоубийство. Это затрагивает человека, над которым издеваются, и у хулигана также могут развиться различные социальные расстройства или повышенные шансы на участие в преступной деятельности.

    Q 5: Каковы законы о запугивании в школах

    A 5 : В настоящее время нет федерального закона, конкретно касающегося издевательств, но некоторые законы, такие как законы о гражданских правах и недискриминации, могут требовать от школ вмешательства в определенные виды издевательств.

    Теперь ваша очередь написать больше вопросов и ответов о школьных издевательствах!

    .

    Издевательства в школе - блог In2English

    Что такое издевательства?

    Запугивание - это поведение, которое пугает другого человека или причиняет ему вред.

    Дети, которые запугивают, обычно выбирают кого-то, кто слабее или одинокее, и повторяют эти действия снова и снова. Издевательства начинаются в начальной школе и становятся наиболее распространенными в средней школе. К старшей школе это встречается реже, но все же встречается.

    Издевательства могут принимать разные формы, в том числе:

    • Физические повреждения, например, удары, толчки или спотыкание.
    • Эмоциональный вред, например, высмеивание того, как ребенок ведет себя, смотрит или разговаривает. Писать о ком-то гадости в электронных письмах или онлайн-журналах (блогах) также является издевательством.
    • В последнее время хулиганы используют новейшие технологии. Они используют Интернет, тестовые сообщения, электронную почту и публикации в социальных сетях, чтобы запугать своих жертв.

    Девочки, которые запугивают, более склонны делать это эмоционально. Мальчики, которые запугивают, часто поступают как физически, так и эмоционально.Например:

    • Девушка может объединиться в группу и исключить другую девушку или сплетничать о ней.
    • Мальчик может толкнуть другого мальчика и называть его имена.

    В «киберзапугивании» участвуют как мальчики, так и девочки. Это означает использование высокотехнологичных устройств для распространения слухов или отправки оскорбительных сообщений или изображений. Эмоциональное издевательство не оставляет синяков, но ущерб не менее реален.

    Если вы думаете, что над вашим ребенком издеваются или издеваются над кем-то еще, примите меры, чтобы остановить насилие.

    Почему важно прекратить издевательства?

    Издевательства - серьезная проблема для всех вовлеченных детей. Дети, над которыми издеваются, чаще плохо относятся к себе и впадают в депрессию. Они могут бояться ходить в школу или терять интерес к ней. Иногда они принимают крайние меры, которые могут привести к трагическим результатам. Они могут носить оружие, применять насилие, чтобы отомстить, или пытаться причинить себе вред.

    Дети, издевающиеся над другими, с большей вероятностью бросят школу, будут иметь проблемы с наркотиками и алкоголем и нарушат закон.

    Какие черты характера у детей-хулиганов?

    Дети-хулиганы часто физически сильны. Они могут запугивать, потому что им нравится чувство власти. Это могут быть дети, которые делают что-то, не задумываясь, и не следуют правилам. Эти мальчики и девочки не научились думать о чувствах других людей.

    Дети, которые физически запугивают других, иногда приходят из домов, где взрослые дерутся или причиняют боль друг другу. Они могут придираться к другим детям, потому что над ними издеваются.

    Детям-хулиганам нужна консультация. Это может помочь им понять, почему они поступают именно так. И это может научить их более позитивно взаимодействовать с другими. Этим детям особенно полезно семейное консультирование.

    Как поступают дети, над которыми издеваются?

    Дети, над которыми издеваются, часто тихие и застенчивые. У них может быть мало друзей, и им сложно постоять за себя. Они могут начать думать, что заслуживают оскорбления.

    Что делать детям, если над ними издеваются?

    Дети часто пугаются и злятся, когда над ними издеваются.Они могут не знать, что делать. Научите их:

    • Переговорите. Скажите: «Оставь меня в покое» или «Ты меня не пугаешь». Пусть ваш ребенок научится говорить это спокойным сильным голосом.
    • Уходи прочь. Не беги, даже если боишься.
    • Расскажите взрослому. После этого родитель или учитель могут предпринять шаги, чтобы остановить издевательства.

    Что можно сделать, чтобы остановить издевательства?

    Издевательства можно остановить, если люди обратят внимание и примут меры.

    Издевательства чаще всего происходят в школе, и чаще всего в школах, где за учениками плохо следят.Если в школе вашего ребенка случаются издевательства, поговорите с директором или заместителем директора. Призывайте школу придерживаться политики недопущения запугивания. Все дети должны знать, что хулиганы будут наказаны. Детей, над которыми издеваются, следует поддерживать и защищать.

    Как родитель вы можете помочь своему ребенку увлечься новыми хобби или группами, такими как школьные клубы или церковные молодежные группы. Членство в группе может помочь уменьшить издевательства. Наличие друзей может помочь ребенку лучше представить себя.

    Kids могут помочь защитить других детей от издевательств. Если вы ребенок, не позволяйте себе быть частью проблемы.

    • Говорите, когда видите, что кого-то атакуют. Можно сказать что-нибудь вроде: «Прекратите. Это не смешно." Если это слишком сложно или страшно, отойдите и расскажите об этом взрослому.
    • Если кто-то присылает вам недоброжелательное письмо о другом человеке, не пересылайте его другим. Распечатайте и покажите взрослому.

    Учителя, школы, родители, средства массовой информации и общество несут ответственность за обуздание проблемы издевательств, чтобы снизить риск причинения вреда ребенку.

    .

    История Джоша: над ним издеваются в школе

    В первый год обучения в средней школе дети издевались надо мной и плевали на меня в коридорах. Мне не приходило в голову рассказать об этом родителям или учителям. Наконец, когда группа из 20 детей пригрозила избить меня на автомойке на следующий день, я рассказал об этом своему старшему брату, который, в свою очередь, сообщил об этом моим родителям. Мой отец нашел номер телефона моего главного мучителя в телефонной книге и сказал ее отцу, чтобы он заставил свою дочь остановиться, иначе он обратится в полицию. Это сработало.

    Двадцать лет спустя, когда мой 11-летний пасынок, которого я назову Джошем, вернулся домой с растяжением запястья и травмой головы в результате издевательств, все казалось таким простым. Настоящая современная семья - трое родителей с совершенно разными стилями воспитания - все мы были заняты работой и воспитанием других детей. У кого было время, чтобы замедлиться, выяснить, что происходит, найти решения, решить, что делать, позвонить в школу и потребовать действий? Это было начало шестого класса Джоша в новой школе, поэтому мы никого не знали.Каждую ночь, слушая его рассказы о том, как нас оскорбляли и избивали в коридорах, мы задавались вопросом: это новая норма?

    Bully амвон

    С тех пор, как надо мной запугивали, прошли кампании, были выпущены десятки книг, огромное количество экспертов по запугиванию, президентская инициатива, полнометражный документальный фильм и тысячи душераздирающих историй о детях, чьи издевательства якобы привело к ужасным последствиям: самоубийству, психическому заболеванию, тюремному заключению. Но печальный факт заключается в том, что само определение издевательства остается спорным.

    «Мы все против издевательств до тех пор, пока нам не нужно дать им определение», - пишет эксперт по издевательствам Дебора Темкин. «Разделение между« нормальным »детским конфликтом, шутками и издевательствами - очень тонкая, постоянно меняющаяся грань».

    Определения издевательств различаются, но наиболее часто цитируемое из них исходит от Дэна Олвеуса, норвежского профессора психологии, который начал изучать издевательства в 1970-х годах. Он определяет травлю как «неоднократное и с течением времени подвергание негативным действиям со стороны одного или нескольких других лиц, и ему или ей трудно защитить себя.Олвеус обнаружил, что на детей на самом деле влияет повторяющееся насилие. Но Темкин предостерегает от строгих определений. «[В] запугивании, как и при любом нарушении прав человека, отклонение сообщения о травме человека на основании слишком строгого порога может нанести дополнительный ущерб». Другими словами, важен опыт ребенка.

    Добавление злоупотреблений к травмам

    Учитывая мой опыт столкновения с злобной толпой в коридорах средней школы, вы можете подумать, что у меня хватило бы ясности ума проявить инициативу, когда дело дошло до Джоша.Но я колебался. Джош был взволнован, чтобы пойти в среднюю школу, настолько взволнован, что в первую субботу после начала уроков он был разочарован тем, что остался дома. Но потом он начал возвращаться домой с травмами от детей, которые ранили его на баскетбольной площадке во время обеда. По его словам, дети оскорбляли его, и после перерыва он находил на спине записки с надписью «пни меня» или «неудачник». После того, как его забросали фруктами в кафетерии, он начал обедать в одиночестве в коридоре. На третьей неделе в школе Джош пришел домой со сломанной ногой.Он сказал, что поскользнулся на лестнице, но его мама подозревала, что его толкнули. Затем Джош сказал нам, что дети пытались наступить на его сломанную ногу или говорили: «Когда тот заживет, я сломаю другую».

    Как и большинство из нас, живущих в эпоху Интернета, одержимого знаниями, я пытался бороться со своим страхом с помощью информации. Я узнал, что вместо того, чтобы сосредоточиться на наказании детей, которые издевались над ним, я должен выяснить, как помочь Джошу, и понять, что школа может и чего не может делать. Я узнал, что школы не могут раскрывать, как они поступают с другими вовлеченными детьми, и мы должны помочь Джошу участвовать в мероприятиях, где он чувствовал себя в безопасности и мог бы найти новых друзей.

    Мы старались следовать этим директивам. Мама Джоша записала его в боевые искусства, чтобы укрепить его уверенность и научить самозащите. Когда его стопа зажила, он снова начал играть в футбол. Я рассказал Джошу о своем опыте издевательств. Временами он казался счастливым слышать, что он не один. Но иногда он отвечал, что с ним что-то не так. Я видел, как его уверенность в себе увядала, поскольку злоупотребления подогревали его сомнения.

    По статистике, около 77 процентов студентов подвергались физическим или словесным издевательствам.Но было трудно сказать, был ли Джош объектом преследования, преувеличением, или это агрессивное поведение было нормальным для шестиклассников.

    Почему я?

    Чуткий ребенок, умный, красивый и всегда на голову выше своих одноклассников, Джош часто робок с другими молодыми людьми. Он постоянно просил совета, как себя чувствовать. Иногда казалось, что он держится с детьми, которые плохо с ним обращаются, ожидая признания, которого никогда не будет. Я подумал, не слишком ли комфортно Джошу была роль жертвы.Часть меня злилась на него за издевательства и задавалась вопросом, почему он не может просто постоять за себя. Думаю, я пережил издевательства; и тогда я почувствовал бы себя виноватым. Даже если только часть того, что он сказал нам, была правдой, это было ужасно.

    Теперь я знаю, что некоторые дети более подвержены издевательствам. Жертвы издевательств, как правило, имеют высокий уровень незащищенности, депрессии, беспокойства и низкой самооценки (все чувства, которые я видел у Джоша), но почти невозможно сказать, являются ли эти чувства причиной или следствием издевательств.Ирония заключается в том, что дети, которые издеваются, часто испытывают те же эмоции, и около 20 процентов детей, над которыми издеваются, также издеваются над другими. Неудивительно, что у этих агрессоров / жертв самый высокий уровень депрессии и тревоги.

    Просто прекратите

    Мать и отец Джоша неоднократно звонили директору, заместителю директора и школьному консультанту, но потребовались недели, чтобы заставить их позвонить и назначить встречи. Однажды мама Джоша без предупреждения появилась в кабинете консультанта и обнаружила, что он только что поставил Джоша и мальчика, который накануне поставил Джошу синяк под глазом, в качестве посредника, прося их обоих извиниться - тактика, которая потребовала благородства « никто не виноват », но оставил Джоша еще более деморализованным.Джош начал обедать с группой восьмиклассников, делать уроки и давать им свой обед в обмен на защиту.

    Однажды днем ​​на нашей кухне Джош описал, как лежал на полу в холле и его неоднократно пинали, пока другие дети смотрели. Мы позвонили заместителю директора, который извинился, но сказал, что у него нет видеозаписи избиения на их видеокамеры, и никакие другие дети не подтвердили бы историю Джоша. Согласно статистике, более чем в половине случаев издевательства прекращаются, если вмешивается другой ребенок, но никто не вмешивается, чтобы помочь Джошу.

    Мы тоже не помогали. Я был зол на отца Джоша (моего партнера) за то, что он делал недостаточно. Поскольку я не был биологическим родителем, я был бессилен по закону позвонить в школу. Как отчим, я также чувствовал, что должен уступить место маме и папе Джоша. Мы все были недовольны школой, и наше разочарование отразилось на наших отношениях друг с другом. Угрожать этим детям, велеть Джошу драться, идти в полицию? В конце долгого дня работы и воспитания детей мы с партнером взволнованно сравнили записи, решили, кому звонить и о чем просить.В глубине души мы все просто хотели, чтобы это ушло. Кроме того, мы плохо относились к себе как к родителям. Неужели мы плохо воспитали Джоша? Почему он казался боксерской грушей для всех? Каждое утро казалось, что мы отправляем его в зону боевых действий без защиты.

    Однажды Джош сказал, что мальчик по имени Омар сбил его с ног и начал бить кулаками и ногами по лицу и телу. Собралась толпа детей и кричала на Омара, агрессивно подстрекая его. «Я боялся дать отпор и получить дисквалификацию», - сказал мне Джош.На следующий день он сказал мне, что у него были фантазии насчет того, чтобы зарезать своих хулиганов.

    При росте почти 6 футов Джош был намного больше этих детей. Хотя я знал, что это противоречит всем советам экспертов, которые я читал, я сказал ему защищаться. Я боялся за него, боялся, что ему причинят боль, но еще больше боялся того, что он понимал в себе. Джош спрашивал меня, уродлив он или глуп, и когда я отвечал «нет», он спрашивал, почему все дети так говорят. Когда Эмили Базелон, автор книги « Палки и камни: победа над культурой издевательств и новое открытие силы характера и сочувствия» , взяла интервью у взрослых, подвергшихся издевательствам, она обнаружила, что их опыт все еще был болезненным и болезненным, даже годы спустя.Я не хотел, чтобы у Джоша были эти воспоминания.

    В начале марта ребенок ударил Джоша по лицу на уроке физкультуры. Учитель разделил детей и сказал им вернуться к «играм». Вместо этого мальчик снова ударил Джоша. Школа исключила мальчика, который страдал от насилия и явно нуждался в поддержке, из класса Джоша. Заместитель директора и консультант встретились с Джошем, разработали для него планы безопасности и места во время обеда, но словесные и физические оскорбления продолжались. Две недели спустя двое друзей изгнанного мальчика загнали Джоша в угол на лестничной клетке и напали на него.

    Наконец-то мне надоело. Я сел и составил график всех издевательств, которые Джош испытал с сентября, а также наших попыток получить поддержку в школе. Я отправила список маме Джоша, и она заполнила его подробнее. Отец Джоша подал официальный отчет в полицию против главного мучителя Джоша, отправил по электронной почте график начальнику школы и удалил Джоша из школы со ссылкой на физическое насилие. Наконец-то мы объединились в команду с единственной целью - защитить Джоша. Мы встретились с суперинтендантом, который был шокирован жестоким обращением и отсутствием реакции, о которых мы говорили, и запросили перевод в условиях чрезвычайной безопасности в новую среднюю школу, который был удовлетворен.

    Извлеченные уроки

    Два года спустя мне стыдно, сколько времени мне потребовалось, чтобы серьезно отнестись к насилию, привлечь полицию и вытащить Джоша из школы. Мы узнали, что в каждой школе есть офицер полиции, и что эти офицеры существуют, чтобы помочь в подобных ситуациях. Наш страх перед властью, опасения, что Джош лгал или что он должен ужесточить, и отсутствие знаний о его школьной жизни - все это способствовало нашей задержке. Мы слишком долго ждали, чтобы вмешаться, и позволили собственной неуверенности, плохому общению и замешательству встать на пути.

    Теперь я знаю, что опыт Джоша нетипичен. В наши дни во многих школах действуют системы и правила, требующие, чтобы они действовали быстро, особенно когда издевательства носят физический характер. Государственные и местные законодатели приняли законы, обычно через кодекс об образовании, для защиты детей. В целом, физическое издевательство, похоже, уменьшается, хотя другие формы преследования, такие как киберзапугивание, могут возрастать. Опыт Джоша изменил всех нас. Я стараюсь без осуждения выслушивать Джоша и его переживания, и теперь, с благословения его отца, я уполномочен вмешаться в его защиту.Джош, которому сейчас 6 футов 3 дюйма, и весом 200 фунтов, только что закончил свою новую среднюю школу и с нетерпением ждет этого года. Конечно, грубые, жестокие дети никуда не делись из жизни Джоша. На прошлой неделе он рассказал нам о ребенке, который насмехается над ним, делая непристойные замечания о том, что Джош и его друг любят делать друг с другом.

    Друг Джоша сказал Джошу «разобраться с ситуацией». Джош велел своему насмешнику заткнуться, но ребенок ответил физически.

    «Он бил меня кулаком в живот, но это не больно, так как он маленький», - сказал Джош.

    «Что ты сделал?» Я спросил.

    «Я сказал ему остановиться, но когда он не сделал этого, я со средней силой ударил его по затылку, но он все равно упал на задницу», - сказал Джош.

    «Никогда не бейте кого-нибудь по голове!» - воскликнул я в ужасе, понимая, что мои призывы к его защите и что он следовал подсказкам сомнительного друга, возможно, к этому привел.

    «Ты мог убить его! Тебе следовало защищаться ».

    Джош бросил на меня пораженный взгляд и вылетел.

    Линии связи

    Его отец посмотрел ему вслед, а затем повернулся ко мне: «Если ты так отреагируешь, он перестанет нам доверять».

    Я разыскал Джоша и нашел его сидящим на своей кровати.

    «Прошу прощения», - сказал я. «Я был очень напуган, когда ты сказал мне, что ударил того парня по затылку. Я думал о наихудшем сценарии ».

    «Все дают мне разные советы», - ответил Джош. «Я сказал ему остановиться. Если бы я убежал, все бы надо мной посмеялись, потому что ребенок на фут ниже меня.

    Действия Джоша заставили меня понервничать. Меня беспокоило физически агрессивное поведение, и я не хотел, чтобы Джошу было комфортно прибегать к насилию. Это то, чему Джош научился из-за издевательств? Я хотел контролировать школьный опыт Джоша: избавиться от подлости и сделать все это мирным и счастливым. Но даже я знаю, что это нереально. Я мог бы сказать Джошу никогда не поднимать руку, но действительно ли это правильный ответ для него? Я не знаю. И это не моя борьба. Жизнь Джоша будет полна сложных решений, подобных тому, что он описал.

    «Так сложно решить, что делать на месте. Как ты думаешь, ты сделал правильный выбор? »

    «Да, - сказал он.

    Я глубоко вздохнул… и промолчал. Настоящее воспитание - это беспорядок, и он не следует строкам из учебников. Я не хочу, чтобы Джош научился защищать свою честь кулаками. Но это его опыт, а не мой. Разве моя работа не заключается в том, чтобы помочь ему взвесить варианты, принять решение и справиться с последствиями самостоятельно?

    Поделиться в Pinterest

    Обновлено: 9 декабря 2019 г.

    .

    Когда учитель - хулиган

    Когда сын Карен Юбэнк впервые пожаловался на своего «подлого» учителя, она отнеслась к этому с недоверием. «Обычно« подлый »означает, что учитель заставляет вас учиться, требует или хочет, чтобы вы отвечали на вопросы, - говорит мама из Далласа, штат Техас. «Не то чтобы [учитель] оскорблял».

    К сожалению, это именно то, что он имел в виду. Юбэнк перевела сына из частной школы в новую школу, которую рекомендовал друг.Во время тура Юбенк влюбился в школу - там был сад, за обедом играла музыка, школа была «просто красивой», - говорит она.

    Но после начала учебного года ее четвероклассник начал говорить, что не хочет ходить в школу. Каждый день перед школой он утверждал, что его тошнит. Каждый день во время пикапа он был зол. Юбэнк предположил, что мальчик только приспосабливается к новой школе. Лишь на Хэллоуин Юбэнкс открыл пугающую правду. Она спросила ребенка из соседнего с сыном класса, как ему нравится школа.Он ответил, что с ним все в порядке, но что ее сын «не очень хорошо проводит время». Учитель, как сказал ей мальчик, «все время на него кричит, и мы слышим это в соседней комнате».

    Юбэнк организовал встречи - сначала с учителем, который настаивал, что проблема в невнимательности сына, а затем с директором, который отказался что-либо делать. «Они оба затащили меня, чтобы сказать, что беспокоятся о моем ребенке, - говорит она, - что он не может обращать внимание, не может сосредоточиться. Они оба фактически намекали, что моему сыну нужны лекарства.«Поверив на слово уважаемым специалистам в области образования, Юбэнк повела своего сына на психологическое обследование в Бэйлорский университет и узнала, что с ним все в порядке.

    Активный школьный волонтер Юбэнк болтала с другими родителями, которые все отметили, что учитель ее сына никогда не улыбался. Тем временем ее сын более подробно рассказал о своем учителе. «Она задирает меня и злит», - сказал он мне, - говорит Юбэнк. «Я обращаю внимание, - настаивал он, - но я смотрю в окно, потому что предпочитаю смотреть на деревья и слушать, чем смотреть на ее сердитое лицо.Но когда ее сын выглядывал в окно, учительница регулярно унижала его перед другими учениками, кричала на него и хлопала рукой по его столу.

    Через несколько дней, после очередного удара рукой по столу, Юбэнк в отчаянии вытащила сына из школы и начала обучение на дому.

    Другой тип хулиганов

    Издевательства привлекают внимание страны и воспринимаются более серьезно, чем в прошлые дни. Но основное внимание уделяется жестокому обращению между детьми.В то время как злые девушки, насмешники и мучители, насильники и отверженные представляют собой вполне реальную угрозу, точно так же действуют педагоги, злоупотребляющие своей властью над теми детьми, которых они призваны защищать.

    Но когда учителя словесно и даже физически оскорбляют детей, оскорбления часто являются вопиющими и редко называют то, что они есть - издевательствами, укрепляя ложное представление о том, что хулиганами являются только дети, а не взрослые. (Прочтите 12 мифов о издевательствах.)

    На фоне растущего числа данных о том, что издевательства растут, статистические данные о взрослых школьных хулиганах явно отсутствуют.Отчасти, возможно, потому, что издевательства со стороны учителя или директора школы гораздо сложнее выявить, устранить и исправить. Трудно понять, что делать с учителем, который переступает черту от базовой дисциплины к регулярному ругательству, запугиванию, унижению (и даже физическому насилию) ученика - настолько, что ребенок боится ходить в школу.

    В ответ на другую статью GreatSchools о пресечении издевательств храбрый учитель признался (в комментарии), что издевался над учениками в прошлом - пока он не изменил свои взгляды.«Я стал учителем, когда мне было чуть больше 20 лет, и я был ужасен с детьми. Я был чудовищным хулиганом для детей из специальных школ, которых учил… В конце концов я был вынужден уйти в отставку, и через три года я понял, почему был неправ. Я полностью изменился, и когда я вернулся к преподаванию, я никогда не повышал голос и не угрожал. Это было замечательно. Я научился подавать пример… »

    Его честное признание побудило нас глубже изучить хулиганов-учителей - тему, которую редко обсуждают. Мы начали с того, что спросили читателей GreatSchools, был ли у них когда-нибудь учитель-хулиган.Десятки людей рассказывали болезненные истории, но ни у одного из них не было четкого способа исправить ситуацию. Когда дети издеваются над другими детьми, эксперты предлагают жизнеспособные теории о том, как справиться с проблемой: дать отпор, уйти, игнорировать обидчика, и он уйдет, расскажет учителю, расскажет родителям, попросит помощи у любого взрослого.

    Но когда за хулигана отвечает взрослый, как должен реагировать ребенок? С учителем-хулиганом сопротивляться, уходить из класса или игнорировать учителя - вряд ли жизнеспособные решения, и те, которые, скорее всего, доставят детям еще больше неприятностей.Даже сказать другому учителю или директору сложно. По крайней мере, ребенок знает, говоря учителю, другому взрослому в школе или даже своим родителям, что проблема вряд ли будет решена в одночасье. Так что же делать ребенку или родителю?

    Первый шаг, возможно, - это слушать рассказы и учиться у других, например, учительницы на пенсии Элейн Сигал. Ее хулиган был директором средней школы Нью-Джерси, где она преподавала. Сигал терпел антисемитские комментарии, смотрел, как директор кричал на афроамериканских студентов, и съеживался, когда директор высмеивал родителей с акцентом.Другие учителя были в ужасе, увидев, как разговаривают с Сигалом, иначе они столкнутся с гневом директора. «Они прятались за дверью шкафа», - говорит она. После двух с половиной лет борьбы с директором, она бросила это дело и перешла в еврейскую школу.

    Сигал думает, что может быть другой путь - и теперь, будучи консультантом по вопросам образования (она запустила стартап под названием Stizzil, чтобы помогать детям с репетиторством, подготовкой к экзаменам, самооценкой и т. Д.), Она была на передовой с хулиганскими учителями.Одна из ее учениц написала о том, что ее учитель второго класса издевался над ней, который сделал ее «изгоем»; отрицательные эффекты продолжались в средней школе. Сигал сопровождал родителей-иммигрантов мужского пола в поездку к школьному консультанту. «[Консультант] кладет голову на стол и говорит мне [перед родителем ребенка]:« Я понятия не имею, зачем вы зря тратите время, он еще один тупой [расовое оскорбление] », - говорит Сигал. .

    Принятие мер

    Перед лицом таких вопиющих издевательств Сигал предлагает такой совет: «Первое, что вам нужно сделать, это документ, документ, документ.«Запишите дату, время и то, что именно произошло. По словам Сигала, несмотря на очевидную боль, которую вы испытываете как родитель, крайне важно быть максимально разумным и объективным. Чтобы придать контекст тому, что вы документируете, рекомендуется ознакомиться с законами и правилами, касающимися издевательств в вашем штате. В Калифорнии, например, двумя ключевыми элементами законов и политики по борьбе с запугиванием являются цель и масштабы издевательств. Понимание того, что нарушает закон, может помочь родителям в документировании того, что они видят и слышат.

    Если ситуация не слишком вопиющая, поговорите с учителем, чтобы узнать, можно ли ее решить. Если это не сработает, Сигал рекомендует научиться тому, что вы можете, у всех в школе - вашего ребенка, других детей, родителей в классе. Станьте волонтером в школе, водите автобазу, держите ухо до земли, все время документируя все, что вы узнали. В течение этого периода сбора фактов, Сигал советует начать создание сети поддержки родителей - в конце концов, жалобы одного из родителей могут быть легко отклонены, в то время как у группы обеспокоенных родителей больше шансов быть услышанными.

    Сигал советует родителям немедленно сопротивляться штурму кабинета директора. «Следуйте цепочке команд», - говорит она, начиная, скажем, со старшего преподавателя или начальника отдела этого преподавателя, затем с заместителя директора, директора, руководителя и суперинтенданта. Этот подход работает в вашу пользу по двум причинам: во-первых, чем ближе человек к проблеме, тем больше вероятность, что он сможет предпринять быстрые и эффективные действия; и, во-вторых, когда вы поднимаетесь наверх, одним из первых вопросов будет: «С кем вы говорили об этом и что они сказали?» Если вы не можете ответить эффективно, вас, скорее всего, перенаправят обратно тем, кого вы пропустили.И всегда, говорит Сигал, документируйте каждый инцидент с издевательствами. «Если у вас есть документация на пару месяцев, они не могут это игнорировать», - говорит Сигал. «А если они попытаются, я скажу:« Я пойду в газету »».

    Дети не могут сражаться

    Когда дело доходит до защиты детей от хулиганов учителей, дети, к сожалению, находятся в уязвимом положении. - и плохо подготовлены, чтобы сражаться в одиночку.

    Показательный пример: ученик средней школы в Бостоне, Массачусетс, теперь нуждается в помощи адвоката, чтобы очистить школьную успеваемость.Подростка неоднократно - и напрасно - просили вывести из класса, где он чувствовал себя мишенью оскорбительного учителя, говорит его адвокат Дэниел Мэлони. Острая ситуация достигла апогея однажды, когда мальчик выразил свое разочарование - и это прозвучало как угроза. Его временно отстранили, что поставило под сомнение его постоянный послужной список, что может поставить под угрозу его перспективы в колледже. Мораль истории? Подросток не смог защитить себя от хулигана-учителя и теперь нуждается в юридической помощи, чтобы защитить свое будущее.

    Когда дело доходит до запугивания учителей, нет никакой реальной пользы, но родители могут пойти разными путями. В случае Юбэнка домашнее обучение было лучшим выбором. Теперь ее сын с радостью вернулся в государственную среднюю школу и преуспевает с «блестящими учителями», - говорит она. Для Сигала перевод в школу сделал свое дело. Но она считает, что следование определенному протоколу - например, документирование каждого инцидента, создание системы поддержки и отработка цепочки команд - может защитить детей от продолжающихся травм от рук хулиганского учителя и избавить их от тяжелого испытания, связанного с окончанием школы.Но, по словам Сигала, борьба за защиту ребенка от хулиганского учителя может быть непростой (и обычно не будет) легкой.

    Поделиться в Pinterest

    Обновлено: 5 декабря 2019 г.

    .

    Смотрите также

    Карта сайта, XML.