О нашей школе Обучение Полезные ссылки Контакты

Как научить ребенка давать сдачи


10 способов научить ребенка постоять за себя

Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.

Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.

Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо.  Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.

Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.

1. Разберитесь с атмосферой в семье.

Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.

Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.

Больше разговаривайте с  вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.

Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.

Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.

2. Учить признавать собственные ошибки.

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.

Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.

От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками  и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.

Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза:

4. Учить не показывать страха.

По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем.  Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.

Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.

5. Узнать истинного провокатора в лицо.

Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.

6. Научить твердо отказывать.

Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель – подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.

7. Давать самому решать проблему.

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

8. Помочь найти друзей.

Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.

9. Научить принимать помощь.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.

10. Заняться спортом.

Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

Как родители помните, что самое важное обосновать вашему чаду, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто как не вы своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.

Совет психолога. Как помочь ребенку постоять за себя

https://www.youtube.com/watch?v=fFNv0cNsddY

Подыграть или подиграть: Как научить ребёнка давать сдачи: Личный опыт

Как научить ребёнка давать сдачи — постоять за себя

Как научить ребёнка давать сдачи

Конфликты в нашей жизни возникают очень часто, как среди взрослых, так и среди детей. Как правильно их решать – это вопрос сугубо индивидуальный, ведь, согласитесь, что и для многих взрослых искать выход при помощи кулаков является единственным и правильным. Стоит ли вообще учить ребенка драться? Очень спорный вопрос, т. к. есть вероятность, что из вашего ангелочка вырастет отпетый задира и драчун. А если учить малыша лояльно и по-доброму ко всем и всему относиться, то можно вырастить затюканного неженку, который будет не в состоянии постоять за себя. Как же найти золотую середину? Как научить ребенка давать сдачи и стоит ли это делать? Поверьте, эти щекотливые вопросы мучают многих родителей.

Если на детской площадке часто появляется малыш, который любит обижать сверстников, то лучшего способа утихомирить обидчика, чем дать ему отпор — не существует:

Как научить ребёнка давать сдачи

Советы родителям:
— Не вмешивайтесь, если ребенок отдает все игрушки по просьбе другого малыша или если он не отвечает обидчику. Вероятнее всего, вы растите ребенка в доброжелательной атмосфере, именно поэтому агрессивные сверстники его вовсе не задевают, а, скорее всего, просто удивляют. Тем не менее, следите, чтобы дети не переходили границы – вмешивайтесь только тогда, когда ребенка пытаются обидеть слишком агрессивные или старшие по возрасту.
— Не забывайте, что малыши не в состоянии сами разобраться – всегда наблюдайте за их игрой, так ваш ребенок будет чувствовать эмоциональную безопасность.
— Попробуйте объединить миролюбивых детей в какие-то интересные игры – вскоре в игру включаться даже забияки и драчуны, чтобы не остаться в одиночестве.
— Если вы увидели, что ваш ребенок играет с одной единственной игрушкой, а все остальные у него забрали другие дети, не стоит впадать в панику и учить отбирать свои вещи – порой наши дети намного умнее – это может быть отличная стратегия.
— Учите ребенка показывать и говорить о том, что некоторые действия неприятны и некрасивы. К примеру, на агрессию постороннего малыша можно научить своего ребенка говорить громко, чтобы все слышали: «Толкаться очень некрасиво. С такими детьми никто не дружит!» или «С теми, кто дерется, никто не играет!».
— Если у вас очень застенчивый ребенок не стоит его насильно заставлять играть с другими детьми – лучше пусть наблюдает за природой в парке.
— Всегда в присутствии ребенка говорите вежливые слова, учите его аккуратности и вежливости.
— Никогда не разрешайте ребенку как-то вредить сверстникам: ни словом, ни действием. Учите его гибкости. Наблюдая за игрой детей, не допускайте конфликтов – на начальном этапе такую игру можно легко увести в более спокойные отношения и отвлечь малышей.
— Если на площадке есть агрессор, к которому привычные действия не подходят (предупредить, отвлечь, сказать), то можно предложить своему ребенку крайнюю меру – пусть ущипнет обидчика, скажем, за попу — дать сдачи. Это не принесет никакого вреда, тем не менее, это может здорово отрезвить маленького драчуна, он поймет, что ваш малыш вполне может за себя постоять. Но, объясните своему ребенку, что так можно поступать только в очень крайнем случае, если все остальное уже не помогает.
— Разрешайте общаться своему ребенку с другими детьми – это разовьет уверенность в себе. К тому же даже если ваш ребенок не любит «махать кулаками», то он научиться за себя постоять и без этого – строго предупредить обидчика или показать своим видом, что он не разрешит к себе прикоснуться.
— Иногда ребенок может фантазировать, как он даст обидчику сдачу. Лучше всего подыграть ему в таких играх – это поможет ему в дальнейшем ответить агрессору, как при помощи силы, так и при помощи слова. Старайтесь доверять ребенку, не навязывайте ему стереотипы (это – плохо, а это – хорошо), старайтесь обсуждать проблемы.
— Чтобы ребенок умел давать отпор, научите его сострадать другим. Жалость является самым лучшим оружием в борьбе со страхом, ведь нельзя бояться тех, кого жалко.

Никогда не учите своего ребенка вредить другим детям, таким образом вы только усугубите проблему:

Как научить ребёнка давать сдачи

Как только замечаете, что ситуация выходит из-под контроля и возможен конфликт, постарайтесь отвлечь детей спокойной игрой:

Как научить ребёнка давать сдачи

Показывайте ребенку, что лучший способ урегулировать конфликт — решить его мирным путем:

Как научить ребёнка давать сдачи

Детская мирилка:
Мирись, мирись, мирись!
И больше не дерись!
А если будешь драться...
То я буде кусаться!
А кусаться ни при чём...
Буду драться кирпичом!
А кирпич сломается...
Дружба начинается!
Ура, ура, ура!
Мы с тобой друзья!
----

Видео:
https://www.youtube.com/watch?v=spT_5JyP7X8
https://www.youtube.com/watch?v=BcoWbrriqAU
https://www.youtube.com/watch?v=rBU0sUwwpdo
https://www.youtube.com/watch?v=w5e4PmDQjg8----

Личный опыт

Как научить ребёнка давать сдачи: Личный опыт

Никогда не думала, что мне когда-нибудь придётся задуматься над этим вопросом… Я против насилия любого характера, в принципе. Ращу свою без тумаков, ора и «нельзя», по такому принципу:
https://www.baby.ru/blogs/post/173581268-32216313/

Дочку смальства учу «миру во всём мире» — дружить и играть со всеми детками, и не важно, что ребёнок носит очки или скобки на зубах, или у него по какой-то причине отсутствуют на руках пальчики, или узкая форма глазок или тёмный цвет кожи… — не важно! Все люди разные и каждый человек уникальный… Учу свою жалеть особенных, агрессивных и слабых детей… Есть люди такие, как мы, а есть другие..., и дружить нужно со всеми, жалеть надо всех!

Единственное что…
С 1,5 лет (с этого возраста мы стали гулять на детской площадке) начала учить свою: «Если ребёнок ведёт себя агрессивно и не адекватно: кричит, дерётся с другими детьми, катается в истерика по полу, швыряет вещи, обзывается, кусается, говорит и показывает глупости… не отвечай ему тем же (учу свою, что такое поведение свойственно только глупым детям из неблагополучных семей. Умный ребёнок из нормальной семьи ни когда обзываться/кусаться/толкаться/драться… не будет), чтоб агрессор ещё больше ни стал вредить, а отойди от такого ребёнка в сторону и отвернись от него — не играй, не разговаривай с ним, пока тот ни придёт в чувства и снова ни станет доброжелательным. После, к нему снова можно подойти и играть… А, если чувствуешь, что агрессивный ребёнок хочет тебя обидеть — будь по ближе к взрослым, в присутствии взрослого агрессор побоится обидеть. Если агрессор всё же ударил тебя или другого ребёнка/или отнял игрушку..., сразу громко, чтоб все вокруг слышали, особенно взрослые, скажи: «Ты чего дерёшься/отнимаешь игрушки...!? Драться/отнимать игрушки очень плохо и не прилично!», — взрослые услышат твои слова и придут посмотреть, что происходит… После отойди в сторону подальше от агрессора, лучше по ближе к взрослым. Взрослый сделает агрессору замечание, и в следующий раз, если в агрессоре есть хоть немного ума, он побоится обидеть тебя снова.», — так моя всегда и поступала на детской площадке, а позже и в садике… Ни когда моя битой не ходила и сама ни когда ни кого не била, всегда дружна с разными детками, очень много у нас друзей и подруг, в детском коллективе — лидер.

С детками в садике нам повезло. У нас в группе нет агрессивных детей. Все детки доброжелательные. С воспитателями так же очень повезло…

И вот, пришло лето, а именно май месяц…
С 01 июня наши любимые воспитатели ушли в отпуск до сентября, пришли новые, из других садиков — ребёнок новыми воспитателями очень доволен. Вместе с этим, с 01 мая нашу группу пополнили чужие детки из других садиков, разновозрастные, от 3 до 6 лет (наша группа 4-5 лет), и это замечательно, что детки разновозрастные, — считаю, что нужно поощрять общение с детьми разного возраста, это очень полезно для мировоззрения и личного развития…
Мера временная, только на летний период, т. к. многие сады на лето закрываются.

Новые дети, со слов наших воспитателей, по сравнению с нашими, совершенно дикие: кушают руками, руками ковыряются в тарелке, столы после их трапезы оплёваны, если что-то пролили, мусолят лужу пока, как свинки полностью не вымажутся (наши дети — или зовут нянечку, чтоб убрала, или сами берут салфетку со стола, и вытирают), ещё потом и бегают грязные, не переодеваются, пока ни скажешь… (наши дети — испачкались, сами бегут переодеваться), руки перед столом, пока 10 раз ни скажешь, сами не пойдут мыть… Многие новые дети агрессивные: играть не умеют, общаться с себе подобными не умеют… — все вопросы решают криками и кулаками, — говорят, уж очень с ними сложно! И это ни смотря на то, что дети садовские! Получается, что их, их воспитатели, ни чему не учили… — дети в тех садах предоставлены сами себе!? Хм… Ещё раз убеждаюсь в том, как же нам повезло с садиком… Наши воспитатели в шоке, родители «стареньких деток» тоже… Мою лупят чуть ли ни каждый день, как и других наших… Проговариваю со своей все эти ситуации, дочка говорит: «Я и в сторону отхожу… Всё равно подходят и бьют… Почему — не знаю… Других детей так же бьют… Отнимают игрушки...». Разговаривала с воспитателями… — договориться с агрессивными детьми не возможно, — даже воспитатель бессильна, всё, что воспитатель может — всюду водить драчунов с собой за ручку, как хвостик...

Как научить ребёнка давать сдачи

В общем, посоветовавший… Решила свою учить давать сдачи, раз уж такая ситуация!
https://www.baby.ru/blogs/post/477374161-32216313/
А иначе — забьют, за шугают… Нам ещё в школу идти… — дети в школе, их большинство, очень агрессивные! В мои школьные годы так было, и щас ничего не изменилось...

Моей 4,4 года.
Учу свою: «Первая ни когда не бей! Отойди в сторону… Но, в самом крайнем случае — если тебя всё же стукнут, ударь агрессора в ответ и ты — дай сдачи, и по больней! При этом, громким голосом, чтоб воспитатель и другие дети слышать, скажи агрессору: «Драться очень плохо! Будишь меня бить, получишь сдачи! Со мной можно только дружить и играть!», — чтоб ребёнок понял, что ты можешь постоять за себя, что тебя бить нельзя(!), чтоб в следующий раз побоялся пойти на тебя с кулаками...».
В месте с этим, объясняю дочке, что: «Ребёнок может и нечаянно стукнуть (например: проходя мимо не вписаться в поворот или сделать резкое движение и не заметить что сзади кто-то стоит...), наступить на ногу, уронить карандаш со стола, облить водой, опрокинуть игрушку на ковре… В этом случае это уже случайность, а не агрессия, и тут давать сдачу нельзя, т. к. ребёнок сделал это не специально. Если ребёнок воспитанный, он сам извинится, если не воспитанный — посмотрит и пройдёт мимо. Обижаться на таких детей не нужно, просто будь внимательна, когда рядом кто-то стоит, чтоб в следующий раз вовремя увернуться от удара...».
Вместе с этим, учу и подружек защищать: «Видишь, что твою подружку бьют, а она не может себя защитить… Подойди и скажи агрессору, чтоб перестал драться, иначе получит больно сдачи, и позови воспитателя...».
Вместе с этим, если к моей возникнут какие вопросы..., учу говорить: «Мама разрешила мне давать драчунам сдачу!».
Жаловаться свою не учу, только, если сложилась очень сложная ситуация — дочка видит, что без вмешательства воспитателя не обойтись...

В общем разделилась наша группа НА стареньких + адекватных новеньких деток и агрессивных невменяемых новеньких детей.

А сама сижу и думаю над всем этим…
Бедные детки, что агрессивные! Ведь та агрессия, что они несут в садик… — зеркальное отражение того, что происходит у них дома в их семье. Вместе с этим, их невменяемость… — отпечаток в незрелой детско душе, насилия, со стороны их родителей по отношению к ним.

Часто тут вижу посты, в которых мамашки хвастаются, как здорово они умеют лупить своих детей, и какими шёлковыми, те, становятся после их тумаков, — пропагандируя насилие над детьми в а-ля «воспитательных» целях… И вот результат… — дома-то они может и шёлковые, но в саду… — ребёнок не умеет добиваться своей цели иными способами, кроме, как криками, тумаками и прочим, чему его обучили родители дома. Как научить ребёнка давать сдачи: Личный опытИ самое печальное, что будущее таких детей очень и очень сомнительно!
Эх, грустно...
----

________________________
P. S.: Сегодня отвожу свою в сад, и получаю от воспитателя приятную новость: с понедельника наших стареньких детей объединят с детьми параллельной группы. Всех новеньких детей соберут в одной, нашей прежней, группе… Ух! Как научить ребёнка давать сдачи: Личный опыт

Создать, линеечку, беременность, для, планирующих, детские, бэби.ру

Как объяснить ребенку когда нужно давать сдачи

Сегодня вы ещё держите малыша на руках, оберегаете его. Пока ему ещё ничего не угрожает. Совсем скоро начнётся детский сад, затем школа, ребёнок окунется в среду сверстников, где, наверняка, могут произойти конфликтные ситуации. Как быть, если кто-то обидел? Как объяснить, когда надо давать сдачи? И учить ли ребёнка давать сдачи вообще?

Все родители стремятся уберечь детей от трудностей и опасностей. Это естественное желание, природный инстинкт. Даже животные ценой своей жизни защищают потомство от врагов, но лишь до определённого возраста. У людей период опеки длится немного дольше, а некоторые родители и вовсе не отпускают детей во взрослую жизнь, не давая возможности стать самостоятельными.

Психологи рекомендуют не сильно баловать ребёнка, когда подходит время идти в детский сад. Читайте больше книг, приводите примеры из жизни, объясняйте, что в большом мире, который его окружает, есть не только добро, но и зло. Что не все люди будут относиться к нему хорошо, хотя он ничего плохого им не сделал. Поэтому могут возникнуть ситуации, когда придется дать сдачи или уйти от конфликта.

Нужно ли учить ребёнка давать сдачи? Между дошкольниками в садике конфликтные ситуации возникают редко, если только они не поделили игрушку. Ближе к 6-8 годам у ребёнка формируется чувство долга за всё, что он делает, поэтому важно объяснить, что дерутся плохие мальчики и за свои поступки всегда бывают наказаны. Ребёнок будет выбирать друзей со схожими взглядами и будет в состоянии отличить, когда дать сдачи, а когда не обратить внимания, что кто-то случайно наступил на ногу.

Но не каждый ребёнок может защитить себя, когда это действительно необходимо. Малыш может испытывать страх. Специалисты по детской психике рекомендуют разыграть сценку и попросить представить ребёнка, как он защищает не себя, а младшего брата или сестру. Такой маневр помогает преодолеть неловкое чувство.

В школе дать сдачи – это не только помахать кулаками, драка – это дело второе. Как правило, всё начинается со словесной перепалки. Бывает достаточно одной фразы, произнесённой безапелляционно, для того, чтобы у обидчика отпало желание задираться вновь.

Учите ребёнка выходить из конфликтных ситуаций без применения силы, говорите, что так делают уверенные в себе люди. Формируйте у малыша адекватную самооценку, хвалите, совместно доводите начатое дело до конца, чтобы ребёнок чувствовал готовность справляться с трудностями. Тогда он самостоятельно сможет решать конфликтные ситуации со сверстниками.

Отдайте мальчика в секцию единоборств, это придаст ребёнку уверенности в себе и сделает будущего мужчину более мужественным.

Почему ребёнок не даёт сдачи?

Взрослые должны понять, почему ребёнок не даёт сдачи. Чаще всего, именно они становятся причиной страхов и комплексов. Когда мы воспитываем в ребёнке вежливость и правильные манеры, мы забываем о том, что необходимо знать, как постоять за себя. Например, мама всё время повторяет, что драться нехорошо. Ребёнок усваивает эту истину. И когда в детском саду к нему подходят и отбирают игрушку, малыш не сопротивляется. Он же помнит: драться нехорошо. Или папа постоянно говорит сыну или дочери: «Отдай поиграть медвежонка другому, тебе жалко, что ли?» А ведь таким образом у ребёнка пропадает чувство собственности. Он начинает всем раздавать свои вещи.

Или ребёнок воспитывается в очень строгой жёсткой атмосфере. Его родители – настоящие тираны, и не дают ему выражать свое мнение. О какой сдаче тут можно говорить, если малыш даже не имеет своей точки зрения?

Если у ребёнка слабая нервная система или постоянные проблемы со здоровьем, то его всегда будут опекать родители. Его будут ограждать от трудностей, от воздействия внешнего мира. И когда настанет момент постоять за себя, он не сможет этого сделать.

Что делать, если ребёнок не способен постоять за себя?

Мама с папой должны задуматься над тем, почему их ребёнок не дает сдачи и что с этим делать. Главное – это ни в коем случае его не ругать. Если малыш не уверен в себе, то нужно найти способ повысить его самооценку и внушить ему веру в себя.

Если вы станете критиковать и обвинять сына или дочь, то достигнете обратного эффекта. Ребёнок тогда ещё больше забьётся в свой собственный мирок, у него не будет сил выйти из него, и он будет терпеть унижения и насмешки.

Но это не значит, что нужно сразу кидаться на обидчика, колотить его по голове, выкрикивая ругательства. Везде нужно соблюдать золотую середину. Нужно объяснить ребёнку, что всегда необходимо разобраться в ситуации и держать свое поведение под контролем. Ребёнок, как губка, впитывает всё, что ему говорят. Всё, чему его учат, он сразу же переносит в свой мозг. Поэтому родители должны быть аккуратны в обучении.

Детям-интровертам особенно трудно дать сдачи. Поэтому такого ребёнка нужно научить коммуникативным навыкам и уделить его социализации много времени.

Как научить ребёнка давать сдачи?

Родители должны знать, как научить ребёнка давать сдачи, чтобы он не попал в сложную ситуацию. Для этого есть несколько советов.

  • Ребёнок должен осознавать себя полноценной личностью. Он должен чувствовать силу и уверенность в себе.
  • Объясните ему, в каких случаях нужно защищать себя: унижение и оскорбление его самого или его родных и друзей, отбирание личных вещей, склонение к незаконным поступкам.
  • Поговорите с ребёнком о его обидчиках. Обсудите каждую ситуацию в деталях и примите верное решение. Подумайте, почему возник конфликт, узнайте, как ведут себя его участники, спросите, почему ребёнок боится постоять за себя. Проиграйте ситуацию, чтобы малыш в будущем знал, что ему говорить и делать.
  • Запишите сына или дочь на уроки самообороны, восточные единоборства и другие спортивные секции, где ребёнок сможет стать сильным и выносливым.
  • Узнайте – может быть, ваш малыш и есть зачинщик конфликта. В таком случае поговорите с ним о том, почему он так поступает.
  • Объясните ему строгое правило: запрещено брать чужие предметы без разрешения хозяев. И в то же время проследите за тем, чтобы сам ребёнок не раздавал свои вещи направо и налево.

Как научить ребенка давать сдачи в детском саду

 

Как научить ребенка давать сдачи в детском саду


Для нормального развития ребенка ему совершенно необходимо верить, что добро побеждает зло всегда, что мир вокруг него добр. На этой основе и все сказки построены. Да, в мире может присутствовать и зло, но это такие маленькие вкрапления, которые легко побеждают добро. Иначе ребенок будет бояться, а страх парализует интеллектуальное и эмоциональное развитие.


Поэтому дети, пережившие войну, потерю близких, стихийные бедствия на подсознательном уровне хотят забыть эти страшные впечатления, переключаясь на что-то более радостное и светлое. Если бы они зацикливались на этих кошмарных переживаниях – у них бы не было сил продолжать жить.


И не правы те родители, которые внушают ребенку, что мир жесток, что в жизни надо пробиваться с боем. Ребенок маленький, а мир вокруг него огромный и как тут не забояться, что он вряд ли сможет победить весь мир, и потому у одних детей проявляются страхи, а у других агрессивность, чтобы победить этот же страх.

 

Как научить ребенка давать сдачи в детском саду

 

Как научить ребенка давать сдачи в детском саду


А ведь часто отец, авторитет которого является для ребенка самым значимым и важным, а его слово весит для ребенка больше чем слова всех остальных, вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, лишает малыша самоуважения, называя малыша слюнтяем.


Как же защитить ребенка, если его постоянно обижают в детском саду?


Необходимо поговорить с воспитателем, ведь администрация дошкольного учреждения в первую очередь отвечает за физическое и психическое здоровье детей. Если взрослые (воспитатели) позволяют детям драться – они могут ого как распоясаться, а если не позволяют, то и самые плохо воспитанные мальчишки приучаются решать вопросы без драк и оскорблений. Бывает, что только перевод в другой сад выход из положения, но так же бывает, что ребенок везде, куда бы он не попал, становится жертвой драчунов, значит, в нем самом есть что-то, что провоцирует обидчиков.

 

Как научить ребенка давать сдачи в детском саду фото

Как научить ребенка давать сдачи в детском саду


Постоянную агрессию провоцируют те дети, которые сами задираются, а потом мчатся жаловаться. Таких детей надо учить не столько давать сдачи, сколько ладить с детьми, не ехидничать, не поджучивать, быть доброжелательными.
Есть дети, которые прекрасно играют роль жертвы – при любом даже маленьком конфликте или толчке закатывают истерику, слезы – это очень нравится обидчикам. Им интересно, как с куклой – нажал кнопку – смотришь концерт.


Как же победить страх перед обидчиками? Большой опыт общения с детьми показывает, что страх преодолеть легче, когда ты защищаешь не себя, а кого-нибудь более слабого или же своего друга. Сочувствие и чувство сострадания заглушает страх, а обидчик почувствовав, что его не боятся хорошо подумает прежде, чем опять полезть в драку.


Если Вы хотите, чтобы ребенок умел дать сдачи, отпор обидчику, развивайте в нем чувство справедливости, жалости, сострадания. Люди жалеют только более слабых, значит, чтобы кого-нибудь пожалеть надо себя почувствовать очень сильным. Это даже, пожалуй, более важно чем научить малыша давать сдачи, что, впрочем, тоже не помешает. Главное ребенок должен точно знать, что нельзя детей обижать, нельзя задираться, но если обидели – дай сдачи. Часто родители сами во многом виноваты. Иногда ребенка могут нечаянно толкнуть или ударить во время игры и Ваш ребенок бы на это даже внимания не обратил бы, если бы не Вы. Многие мамы летят «защитить чадо» с веслом наперевес, готовые убить (если не физически, то словами) всех и каждого, кто причинил вред дитяти. Они раздувают из незначительной ситуации скандал, вычитывают детей и их родителей и не могут угомониться несколько минут, а иногда и дней подряд.


Дети через 5 минут помирятся, если взрослые не будут влезать в их отношения. Может через минуту в процессе игры уже Ваш ребенок заденет нечаянно кого-нибудь. Дети все время в движении и от этого никто не застрахован.


Есть понятие дать сдачи – значит ответить ударом на удар, причем сразу же, не раздумывая. (После драки кулаками не машут). Этим дать понять драчуну, что мол ко мне лучше не лезть, иначе будет больно. Главное, чтобы дети отличали агрессивность от случайности. И чтобы умели прощать, если обидчик раскаялся и говорит: «Извини, я не хотел» или «прости, это случайно вышло». Научите и своего ребенка просить прощения. Это убережет его от драк и поможет сохранить друзей.


Есть понятие постоять за себя – не дать, чтобы тебя обидели, т.е. достойно выйти из конфликта.


Надо учить ребенка быть доброжелательным, миролюбивым, честным, справедливым, уверенным в себе, физически сильным, учить адекватно оценивать ситуацию, чтобы не начинал драку первым. К таким всегда относятся с уважением, на них нападают редко. Это как раз то, к чему надо стремиться.


Если же все-таки напали, важно уметь защититься, но без агрессии, без ненависти, надо просто поставить на место обидчика. В этом случае помогут посильные физические нагрузки, т.е. физподготовка. В детсадовском возрасте, возможно, рано еще сдавать ребенка в спортивные секции единоборств (хотя те родители, что сдали – не пожалели). Но на спортивных и даже детских площадках надо укреплять физическое здоровье малыша, а уж если финансы и размеры жилья позволяют установить в детской ребенка шведскую стенку или турничок - малыш будет крепким и здоровеньким, благодаря постоянным упражнениям, а так же ловким и сильным.


Ребенок должен знать и понимать, что бить девочек нельзя. Хотя в последнее время это вырастает в большую проблему, т.к. девочки рождаются изначально больше мальчиков, и достаточно часто обижают «сильный пол». И мальчики зная, что девочек бить нельзя, часто не знают как избежать агрессии. И тут важно чтобы взрослые помогли ему, объяснили, что он не должен быть жертвой, но и не бить девочку ни в коем случае. Сейчас не редкость, что могут напасть и девочки – закрывайся руками, уклоняйся, переводи в шутку, уходи, но не бей, не давай сдачи. Природная задача мужчины – защищать женщину!


Дети в садике действуют часто еще на подсознательном уровне и Ваша задача еще в столь юном возрасте воспитывать настоящего мужчину, что и за себя постоит и более слабых защитит. Всегда обращайте внимание ребенка, кто из деток хорошо себя ведет, а кто ну очень не прав.


Родители обязаны разглядеть подсознательную детскую агрессию, как у своего ребенка, так и в детях с которыми он играет, постараться меньше контактировать с агрессивными детьми.


Приучайте детей к спорту. Командные игры хорошо сплачивают детей, воспитывают командный дух, уверенность в себе, дисциплину. А отсутствие агрессии, миролюбивость и доброжелательность способны «увести» человека от опасной ситуации.


Не запугивайте своего ребенка. Добро всегда побеждает зло, но иногда и добро должно быть с кулаками, чтобы защититься, но не чтобы напасть.
Анна Салова


Нужно ли учить ребенка давать сдачи обидчику?

Нам поступило письмо от подписчицы проекта «Детология» мамы Эльвиры:

«Здравствуйте, Ирина!! Просмотрела Ваши статьи на сайте «Доступная Психология» и ничего не нашла про то, нужно ли (когда, как…) учить ребенка давать сдачи обидчику.
Все началось с того, что летом, гуляя по улицам с дочкой, подбегает девочка лет 3-4 (а за ней мамаша, к-рая кричит «Держите ребенка!!!»). Я сначала не поняла какого ребенка своего или ее!! А эта девочка подошла и ущипнула мою девочку в щеку!!!!…(аж до синяка!!!) у меня, у нее ужас… она давай орать!!! Пока ее успокаивала, от тех и след простыл!
После этого мы начали объяснять, когда и как нужно давать сдачи!!! …. И, видимо, РАНО!!! Или не правильно говорили!! Не знаю в чем дело, но дочка начала всех БИТЬ!!! Не нравится человек – возьмет, ударит!!! А если ее ударят, то так и не дает сдачи!! ОРЕТ!!
Помогите, пожалуйста!! Что мы, родители, делаем не так!!!???? Не хочется, чтобы ребенок в будущем стал затюканным, или драчуном!!!
Заранее, Спасибо ОГРОМНОЕ!!!»

Эти вопросы чащу возникают как раз у родителей 2-4 леток. Именно в этом возрасте дети активно социализируются, и, соответственно, возникают и конфликты.

 Давайте сначала разберемся, что значит «давать сдачи» и в каком ключе это вообще приемлемо.

«Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку. Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око. То есть,  это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно.

Это социально приемлемые механизмы урегулирования конфликтов, приемлемые варианты сдачи, которые может себе позволить ребенок.

Почему я говорю ребенок? Потому что в нашем цивилизованном обществе не принято давать сдачи кулаками в принципе (хотя и тут можно поспорить :)), даже если тебе физически что-то сделали.  Умный драки избежит, что называется.

Давайте говорить именно про детей. В основном такие вопросы, как давать или не давать сдачи, касаются дошкольников, поэтому давайте будем говорить именно о дошкольном возрасте.

Получается, что ребенок-дошкольник должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может себе позволить в данной ситуации. Т.е. оценить объективно поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора.

Но заметьте, что еще существует такой момент, как эмоциональная значимость происшествия, требующего от ребенка постоять за себя и ответить обидчику.

Если ребенку сказали что-то очень-очень обидное, то, что его очень сильно задело. Или, например, проходящий мимо ребенок толкнул его или ударил,  и ваш уронил свою самую любимую драгоценную игрушку или пролил воду на свой рисунок, над которым он трудился последние полчаса… Для вашего малыша это расстройство очень большое…И в такой ситуации ребенку-дошкольнику ну очень сложно действовать объективно.

В первую очередь, мы говорим о том, что ребенку, да и многим взрослым тоже, на эмоциях очень тяжело отрегулировать то, на сколько сильно его обидели.

Обычно получается так, что словесно мы обычно отвечаем, когда мы себя контролируем, когда нас это не очень сильно задело, а физически мы отвечаем, когда уже «закипели», когда чаша терпения переполнена.

Вот и получается, что если ребенка сильно обидели словами  и задели даже не физическим ударом, а что-то с игрушкой его сделали, на что он очень сильно обиделся или из-за чего очень сильно расстроился, соответственно, дошкольник в такой ситуации дает сдачи именно физически.

Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент.

У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности.  Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.

У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.

К каким выводам этот факт нас приводит? К пониманию того, что дошкольники в большинстве своем не могут адекватно регулировать момент «давать сдачи» или не давать.

Стоит отметить важный момент — темперамент и «сдачу».

Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.

А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.

И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.

Приведу пример из моей практики, хорошо иллюстрирующий результаты обучения ребенка давать сдачу:

Спокойный шестилетний мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал лет в пять-шесть учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять».

Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному.

Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает.

Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…

О чем это говорит? Мальчик очень сильно обиделся, его это очень сильно расстроило, была переполнена чаша терпения, что называется. И шестилетний ребенок не смог отконтролировать свои действия, он не смог их оценить, не смог спрогнозировать, к каким последствиям они приведут. В результате, сами понимаете, скандал, все дела…

К чему быть готовыми, если разрешаете ребенку давать сдачу?

Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы.

Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще.

Он же не знает социальных норм, он их пробует на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, он промахивается периодически.

Если вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты между детьми, что будут драки, и что потом придется за это отвечать, что, возможно, ваш ребенок принесет сильный физический урон другому ребенку.

Потому что эти ситуации могут быть абсолютно непредсказуемы. Ведь даже у младших школьников случаются ситуации из серии того, что его обозвали, а он взял стул и огрел обидчика по спине. Я такие ситуации тоже знаю.

Поэтому я не рекомендую давать детям «добро» на то что надо давать сдачи физически. Словами, конечно, пожалуйста. Но физически я не рекомендую.

Почему? Потому что лучше придерживаться этого запрета и учить ребенка давать сдачи словами, а за физически адекватный ответ обидчику немного пожурить, обсудить эту ситуацию, проанализировать и так далее.

Ведь иначе получается какой парадокс? Родители  ребенку разрешили давать физическую сдачу, в результате он их  послушался, дал сдачу… ну не рассчитал немного… а потом огребает сам по полной, и еще и родители ругают за то, что он сделал так, как они ему разрешили.

Надо держаться последовательности в действиях, дорогие родители. Я всегда против такой непоследовательности, поэтому лучше запретить давать сдачу или максимально ограничить ситуации, в которых можно себе позволить физический ответ обидчику. Например, если тебя ударят, то ты можешь ударить в ответ, в других ситуациях ты никоим образом свою агрессию не проявляй.

Мальчики и девочки… давать ли сдачи?

Плюс еще имеют большие различия мальчики и девочки, потому что многие родители считают, что мальчик должен уметь постоять за себя. Но опять-таки, он должен уметь постоять за себя, ответить на удар или заблокировать удар соперника, но первым не нападать. Поэтому очень будьте осторожны с формулировками. Объясняйте детям, что значит дать сдачи.

Многих беспокоит то, что их дети не могут вообще за себя постоять. У них отобрали игрушку, они стоят и плачут.

В таких ситуациях важен вот еще какой момент: подумайте, а как ВЫ отстаиваете интересы ребенка в данной ситуации? Ребенок учится отстаивать свои интересы на том примере, который ему показывают родители.

Если у маленького ребенка, годовасика, двухгодовасика, кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, его интересы не отстаивает, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь за себя постоять.

Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в данной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».

Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе.

Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы.

P.S. Кстати, знаю еще один пример не совсем словесного отстаивания своих интересов, но тоже очень действенного. Была у нас одна девчушка — Маруська, которая в свои два с хвостикам не разговаривала практически, и поэтому, если кто-то на нее покушался, то она начинала орать как резаная 🙂 Раза три ее так попробовали обидеть и больше не подходили, т.к. обидчики сами ее крика пугались.

Надеюсь, Эльвира, я максимально развернуто ответила на Ваш вопрос. А насчет того, что дочка начала драться, то это вам уже вот здесь читать/

Как научить ребенка постоять за себя – советы психолога

Малень­кие дети очень уяз­вимы к чужой кри­тике, но для того, чтобы ребенка не оби­жали дру­гие дети, малышу совсем не обя­за­тельно ста­но­виться самым силь­ным, умным или весе­лым. Доста­точно про­сто обу­чить свое чадо неко­то­рым пра­ви­лам. Роди­тель­ские советы детям, как обес­пе­чить свою без­опас­ность в кон­фликт­ных ситу­а­циях, как общаться со сверст­ни­ками, как уметь отка­зы­вать в том, что тре­буют дру­гие дети, помо­гут малышу не только чув­ство­вать себя уве­ренно, но и даже – спа­сти ему здо­ро­вье или жизнь.🍀

Стоит вос­пи­тать в своем ребенке опре­де­лен­ные каче­ства, кото­рые пусть и не смо­гут пол­но­стью защи­тить его от всех воз­мож­ных хули­га­нов, но обя­за­тельно сде­лают малыша актив­нее и само­уве­рен­ней, что помо­жет ему спо­койно про­ти­во­сто­ять чужой агрес­сии. Гра­мот­ность в этом вопросе нужно фор­ми­ро­вать бук­вально с пер­вого выхода на дет­скую пло­щадку, попа­да­ния в дет­ский коллектив.

Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?

1. Не быть жертвой

Чело­века, кото­рый с самого начала ведет себя услуж­ливо, подат­ливо, вся­че­ски демон­стри­руя мяг­кость и уяз­ви­мость сво­его харак­тера, легко под­чи­нить своей воле или сде­лать жертвой.

️️Попы­тай­тесь объ­яс­нить сво­ему ребенку, что никто не имеет право его оби­жать, и нет вещей, кото­рые могли бы вызвать насмешку. Никому не поз­во­лено драз­нить его за воз­раст, вид, успехи в учебе или в спорте, за заня­тие или любые дру­гие осо­бен­но­сти. Так же ска­жите ему, что бояться хули­га­нов не надо, это их только раз­за­до­ри­вает. Конечно, малыш в 4–5 лет не может пол­но­ценно дать отпор, как школь­ник в 6–7 лет, поєтому надо давать поправки на возраст.

2. Обра­щаться за помощью

Мно­гие дети думают, что если они не рас­ска­зы­вают роди­те­лям о своих про­бле­мах и пыта­ются решить их сами, то это делает их более взрос­лыми. На самом деле, умал­чи­ва­ние про­блем только усу­губ­ляет ситу­а­цию. Пере­убе­дите ребенка, рас­ска­жите ему, что в слу­чае кон­фликта или нужды в помощи за ней обра­щаться к стар­шим нужно и важно!

В первую оче­редь помочь могут роди­тели или учи­тель в школе. А если про­блема запу­щена – дол­жен быть под­клю­чен пси­хо­лог или меди­цин­ский пси­хо­те­ра­певт. В любом слу­чае, пси­хо­ло­ги­че­ская под­держка – это пер­вое, что может дать каж­дый роди­тель сво­ему чаду.

3. Не стоит реа­ги­ро­вать на дразнилки

Обида и про­во­ка­ция в резуль­тате драз­нилки быстро про­бу­дят в ребенке жела­ние посто­ять за себя и ото­мстить обид­чику. Ему кажется, что таким обра­зом он демон­стри­рует свою силу, но на самом деле – это только сла­бость. Пра­виль­ней будет не реа­ги­ро­вать на такое, ведь в этом слу­чае обид­чику быстро надо­ест и он отстанет.

Кроме того, малышу надо объ­яс­нить, почему одно­класс­ник или дошколь­ник ребе­нок драз­нится – при­чины такого пове­де­ния, дать полез­ный совет, как пра­вильно вести себя, если дру­гой начал крив­ляться – то есть, мак­си­мально игно­ри­ро­вать такое пове­де­ние, не пока­зы­вать свой инте­рес или страх.


Без­раз­ли­чие – основ­ное ору­жие про­тив дразнилок.

4. Защи­щать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без раз­ре­ше­ния, а тем более – вре­дить им и вся­че­ски шко­дить. Задача роди­те­лей с пер­вых лет жизни объ­яс­нить малышу, можно ли брать чужие вещи, почему нельзя брать чужое, что об этом гово­рит закон и чем это может закон­читься. И также важно, чтобы малыш пони­мал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обя­зан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне жела­ния ребенка – забрали силой, или в резуль­тате потери, то он сам или при помощи взрос­лых имеет право забрать свою соб­ствен­ность обратно.

Отдель­ная про­блема – как отучить ребенка брать чужие вещи.

Малыши до 5–6 лет часто про­сто не пони­мают основ соб­ствен­но­сти, осо­бенно, когда роди­тели их сильно балуют, ни в чем не отка­зы­вают, или же, наобо­рот, дру­гая при­чина – малыш чув­ствует себя обде­лен­ным в нуж­ных вещах. Про­сто запре­щать это делать – путь мало­пер­спек­тив­ный, и чаще всего, при­во­дит к пота­ен­но­сти и вра­нью. Отучить ребенка от воров­ства можно дове­ри­тель­ной бесе­дой, кото­рая должна бази­ро­ваться на срав­не­нии: а как бы ты чув­ство­вался, если бы у тебя украли люби­мую игрушку или школь­ную при­над­леж­ность в классе.

5. Нужно уметь отказывать

Даже когда ребенка не оби­жают, он может чув­ство­вать себя неком­фортно в кол­лек­тиве из-за того, что его застав­ляют что-то делать, но по неко­то­рым при­чи­нам он боится отка­зать. Напри­мер, когда ребята соби­ра­ются сбе­жать с урока, а кто-то один отка­зы­ва­ется, все сразу набра­сы­ва­ются на него с про­зви­щем «мамень­кин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.

И, глав­ное, при­чины сво­его отказа объ­яс­нять никому совер­шенно не обя­за­тельно. А также, малыш дол­жен усво­ить раз­ницу, что доб­рый чело­век не озна­чает «без­от­каз­ный». В под­твер­жде­ние посло­вица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начи­нает наглеть, надо про­сто пре­кра­тить обще­ние или рас­ска­зать о ситу­а­ции взрослым.

Всем людям было бы больше пользы, если бы их научить гово­рить твер­дое «нет» с самого дет­ства – тогда во взрос­лой жизни про­блем было бы намного меньше.

6. Иметь увлечение

Лучше всего нашей поло­жи­тель­ной само­оценке спо­соб­ствуют успехи в какой-то сфере. Малышу будет только полезно иметь хобби, будь этим увле­че­нием спорт или шах­маты, рисо­ва­ние или танцы, что угодно. Глав­ное, чтобы ребенку было инте­ресно и ком­фортно, при таких усло­виях заня­тия hobby пой­дут только на пользу.

Роди­тели должны научить малыша, как найти свое хобби увле­че­ние, а не решать за него, чем малыш будет зани­маться – ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисо­ва­нию, соби­рать фан­тики или марки.

7. Упраж­няться в остроумии

Порой стычка с дру­гими детьми все же неиз­бежна, но и в этом слу­чае не нужно сразу обна­жать кулаки. Драка – это не путь реше­ния про­блем, а только боль, воз­можно даже боль­ница, осуж­де­ние и раз­борки с роди­те­лями дру­гого ребенка.

Про­тив­ника, тем более, совсем юного, легко обез­ору­жить всего лишь ост­рым сло­вом. Обид­чик может сам попасть в свою ловушку и пока­заться настолько неле­пым, что сразу ото­бьет у него жела­ние про­дол­жать нападать.

Спа­се­ние в этом слу­чае – уме­ние малыша найти нуж­ные слова. А для этого с малы­шом надо упраж­няться оце­ни­вать раз­лич­ные жиз­нен­ные ситу­а­ции с юмором.

8. Все­гда верить в себя

Ува­же­ние к ребенку вос­пи­ты­вает у него ува­же­ние к самому себе. Под­дер­жи­вайте свое чадо и пока­жите ему, что он заслу­жи­вает любви и похвалы. Малыш дол­жен быть пол­но­стью уве­рен, что у него есть надеж­ный тыл и под­держка, что в слу­чае надоб­но­сти роди­тели все бро­сят и при­дут на помощь, будут спа­сать и защищать.

Обя­за­тельно надо утвер­ждать малыша в вере в соб­ствен­ные силы и воз­мож­но­сти. Нико­гда не надо при­ме­нять раз­лич­ные стоп фразы типа:

►«у тебя ничего не получится»

►«ты глу­пый»

►«давай, лучше я сама сделаю»

►«ты кри­во­ру­кий» и т.п.

Ребе­нок дол­жен слы­шать слова, кото­рые ему помо­гут быть уве­рен­ным – у него все получится.

9. Иметь хоро­ших друзей

Дру­зья – неза­ме­ни­мая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так под­дер­жать и под­бод­рить, как они. Кроме сло­вес­ного уте­ше­ния, дру­зья помо­гут и спра­виться с обид­чи­ками. Поэтому научите малыша ува­жать дружбу и беречь своих дру­зей, а так же как ему самому быть хоро­шим другом.

Про­смот­рите с малы­шом хоро­ший доб­рый совет­ский мульт­фильм про дружбу, чтобы он имел нагляд­ный при­мер, насколько это важно.

Наде­емся, наши советы как нужно общаться для детей, помо­гут вам в вос­пи­та­нии вашего малыша уве­рен­ным в себе, стой­ким и научат его посто­ять за себя в любой ситуации.

Когда ссоры между братьями и сестрами становятся физическими: полное руководство к успеху

Есть несколько видов борьбы за власть, которые так эмоционально сказываются на родителях, как ссоры между братьями и сестрами. Мы не говорим о простом разногласии - «Мама, он забрал мои вещи! »или« Она не перестанет мне повторять! » Эти ссоры - нормальная часть жизни и взросления.

Мы говорим о том, чтобы найти ваших детей в гуще физических столкновений - ударов кулаками, укусами, пощечинами или даже хуже.Это пугает всех участников - детей и родителей. Но правда в том, что такое поведение довольно распространено, особенно среди детей младшего возраста, у которых нет более подходящих навыков разрешения конфликтов.

Прежде чем вы бросите полотенце (или установите боксерский ринг в гостиной), давайте поговорим о стратегии создания мирного дома.


Приготовьтесь к справедливости

Будьте ПРОАКТИВНЫМИ и определите, что ВЫ, возможно, неосознанно делаете, чтобы привести в движение соперничество братьев и сестер .

Я знаю, что эту пилюлю сложно проглотить, но большая часть плохого поведения, которое мы видим у наших детей, вызвана тем, что МЫ делаем как родители. Чтобы не дать братьям и сестрам ссориться, мы должны создать справедливую и беспристрастную среду. Даже не подозревая об этом, родители во многих отношениях способствуют соперничеству между братьями и сестрами. Вот 3 вещи, которые мы должны прекратить делать, чтобы создать справедливую среду:

(Не волнуйтесь, если вы виноваты в чем-либо из этого, продолжайте читать - вы можете внести практические изменения сегодня!)

1.Не используйте ярлыки

Говорят или подразумевают такие ярлыки, как «умный», или «дикий», закладывают основу для борьбы между братьями и сестрами. Например, если вы пометите одного ребенка «звездным атлетом», , вы можете быть уверены, что его брат или сестра чувствует себя хуже звезд. Или, если вы назовете другого ребенка «проблемным ребенком», ее брат или сестра может почувствовать себя лучше, чем колесо с меньшим скрипом.

Положительные и отрицательные ярлыки создают основу для ссор, в то время как дети борются со сравнениями, которые вы проводили. .

Иногда ярлыки даже не озвучиваются, только подразумеваются, но это создает не меньшую конкуренцию. Посмотрите на свое взаимодействие со своими детьми. Кого вы считаете своим любимым ребенком? Тот, на который вы полагаетесь, когда хотите, чтобы что-то было сделано быстро и без суеты?

Теперь подумайте, как это может повлиять на братьев и сестер. Вы понимаете, как это может вызвать у чувство «какой смысл пытаться» ? Вы видите, как это может заставить другого ребенка почувствовать себя менее способным и подготовить почву для соревнований?

Ярлыки - забавная штука, потому что мы часто думаем, что помогаем.Мы считаем, что даем им титулы, чтобы поднять их, верно? Но правда в том, что эти короны могут стать тяжелым бременем для ребенка, который их носит, и катализатором конкуренции для тех, кто их не носит.


2. Не усиливайте роли «жертвы» и «агрессора»

Как родители, мы часто играем роль сыщиков и рефери. Наша первая задача как детектива - идентифицировать «жертву» в споре, а также «агрессора». Или, как судья, мы даем свисток и фиксируем нарушение.

Когда мы достаточно насмотрелись, мы берем на себя непреходящую роль судьи. О, мальчик, вот тогда дела идут боком. Мы успокаиваем «жертву» объятиями и добрыми словами, а «агрессора» прогоняем в его комнату с резким выговором.

Проблема в том, что когда мы осыпаем «жертву» вниманием и «бедного ребенка», мы посылаем четкий сигнал, что, действуя в качестве более слабого игрока в споре (верном или нет), мы привлечем внимание.

Это, конечно же, открывает сцену для повторных выступлений, возможно, с еще большей драматичностью.Между тем, «агрессор» получает зеленый свет, что в том, чтобы быть хулиганом, есть сила, и такое поведение также повторяется.


3. Не нарушайте пропорции

Одна из самых важных вещей, которые нужно помнить о воспитании детей, - это то, что - это родители . Взрослые. Якобы затишье в шторм. К этому нужно стремиться, и нам нужно моделировать поведение.

Когда мы раздуваем вещи непропорционально, мы добавляем драматизма, внимания и вдыхаем больше жизни в тривиальные ситуации. Когда мы это делаем, дети воспринимают нашу чрезмерную реакцию как флаг внимания и воссоздают хаос.

Например, когда мы закрываем крышу над любимой игрушечной дракой или теряем все до капли рассудка, когда братья и сестры устраивают Вторую мировую войну в поездке, мы отказываемся от нашего титула «взрослый в ситуации». Все мы знаем, насколько неприятными могут быть такие ситуации, но не делайте горы из кротовых холмов. Будет достаточно родительских гор, чтобы подняться, не слишком остро реагируя на мелочи.


Как создать среду, свободную от боев

Теперь, когда вы знаете, чего НЕ делать, вот несколько стратегий, которые вы можете использовать для создания среды, свободной от драки.Мы знаем, когда потребности детей в принадлежности и значимости не удовлетворяются, вероятность драмы и соперничества быстро возрастает.

Сведите к минимуму возможность драки, выполнив следующие 3 действия:

1. Ежедневно заполняйте корзину внимания ваших детей

Ежедневно уделяйте положительное внимание. Каждый день уделяйте время тому, чтобы войти в их мир на их условиях, чтобы наладить эмоциональные связи и успокоить порывы ребенка наброситься. Это означает отдельного времени для каждого ребенка , где они получают ваше безраздельное внимание.

В компании Positive Parenting Solutions мы называем этот инструмент Время разума, тела и души , и он спасает жизнь в борьбе со всеми видами плохого поведения.

На самом деле проактивное воспитание намного эффективнее, чем реактивное воспитание .

К сожалению, многие ведущие эксперты по воспитанию детей и блоггеры учат, как реагировать на детей ПОСЛЕ того, как происходит проступок - тайм-аут, поощрение, счет до трех - вы, вероятно, испробовали все это.

Когда дело доходит до соперничества между братьями и сестрами (и большинства проблем с воспитанием детей, если на то пошло), всегда лучше решать проблемы ДО того, как они действительно начнутся. Вот почему так важно ежедневно заполнять корзины внимания ваших детей. Проведя 10 минут один на один с каждым ребенком, занимающимся тем, что ОНИ выбирают, вы избавитесь от его желания привлекать ваше внимание негативными способами - например, ссориться с сестрой.

2. Обеспечение хорошего отдыха детей

Дети с большей вероятностью будут контролировать свои импульсы, если выспались.( Как и все мы, верно?) Так что по возможности НЕ пропускайте сон или отдых. Детям нужно это время, чтобы перегруппироваться умственно и физически. Если уменьшить их импульсивный характер, вы с меньшей вероятностью увидите, как разразятся эти ссоры.

Если для вас борьба перед сном, не волнуйтесь. Вот 4 совета, как заставить спать Хорошего Парня в вашем доме.


3. Поощрение положительных атрибутов

Вместо того, чтобы навешивать ярлыки на детей, поощряйте их положительные качества.Поощряя их усилий, сверх их природных талантов или способностей, вы даете всем своим детям возможность реализовать свой потенциал.

Вместо «она умная», можно сказать «она старалась изо всех сил в школе». Или вместо «он спортивный», скажите «он очень много работает над улучшением своего теннисного удара».

Когда братья и сестры слышат, как родители поощряют усилий, это только дает им возможность работать усерднее. Когда дети понимают, что усилия важнее результата, у них появляется больше мотивации приложить все усилия. Если вам нужно больше ободряющих фраз, вот список некоторых из моих любимых.


Во время боя: оставайся спокойным и продолжай

Когда ваши дети переходят от несогласия к физической агрессии, используйте эти проверенные временем методы и стратегии, чтобы сохранять хладнокровие, смягчать ситуацию и создавать обучающие моменты, которые помогут избежать будущих столкновений.

1. Оставайтесь вне дома как можно дольше

Хотя это звучит нелогично и идет вразрез со всеми вашими родительскими инстинктами, избегайте ссор ваших детей - по крайней мере, пока они не станут физическими.

Если это простой случай оскорбления или выражения другого легкого разочарования, не играйте в судью - вместо этого просто пройдите в другую комнату. Поступая таким образом, вы уберете любую награду за внимание, которую ищут ваши дети, и дадите им возможность разрешить конфликт самостоятельно.

Если вы когда-нибудь задавали вопрос смотрителю, «Правда? Мои дети? Они были так хорошо вели себя и на самом деле ПРОШЛИ? » , это хороший знак, что соперничество между братьями и сестрами используется в качестве стратегии привлечения внимания в вашем доме. Уберите дар своего внимания, и вы будете поражены тем, сколько драк прекращается до того, как наносится удар.

Если, однако, борьба начинает обостряться, и простая ссора превращается в схватку WWF по борьбе, то, пожалуйста, реализуйте следующие стратегии.

2. Сохраняйте спокойствие и помогайте своим детям делать то же самое

Можно расстраиваться, когда дети бьют друг друга, но вы добьетесь лучших результатов, если будете сохранять спокойствие. Когда вы расстраиваетесь и повышаете голос, это пугает ваших детей и только усиливает борьбу за власть.

Если вы начнете драку братьев и сестер на повышенных тонах, вы, несомненно, получите шквал обвинений и жалоб от противоборствующих сторон - «Но он ударил меня первым!» «Она забрала мою игрушку!» "Он начал это!" «Нет, это ОНА начала!»

Как только обвинения начинают рассыпаться, трудно удержаться от судебной роли.Лучше всего выйти на ринг спокойно и беспристрастно, сделав наблюдение, высказывание без осуждения - «Ух ты, похоже, тебе трудно ладить».

При необходимости вы можете спокойно разделить детей на отдельные зоны и сказать: «Я могу сказать, что все разочарованы. Давай успокойся.

Ваша энергия действительно задает здесь настроение. Будьте спокойны, невозмутимы и беспристрастны, и ваши дети не получат того внимания, которого они ищут в данный момент.


3. Убедитесь, что все в безопасности

Как только пыль уляжется, позаботьтесь о своих детях и проверьте, нет ли боевых ран. Если нужен пластырь или пакет со льдом, спокойно достаньте его, не перекладывая вину ни на одну из сторон.

Вы будете поражены тем, как спокойно ваши дети реагируют на двухпартийное лечение - ребенок, который когда-то был «жертвой», не будет впечатлен вашим отсутствием чрезмерного сочувствия, а ребенок, который когда-то был «агрессором», будет меньше уполномочен играть роль «хулигана».”

Как только вы узнаете, что все в безопасности, вы хотите полностью снизить уровень энергии в доме. - раздайте всем по стакану воды, предложите небольшой перекус, включите успокаивающую музыку, попросите их обнять свою любимую плюшевую игрушку, поглубже вдохи. Однако вы можете своевременно эффективно деэскалировать ситуацию - сделайте это.

Примечание: Для участников Positive Parenting Solutions см. Уроки Сессии 5 № 37-44, чтобы вооружиться всеми инструментами, необходимыми для решения проблем соперничества между братьями и сестрами в вашем доме!


После боя: не принимайте сторону

Как только борьба утихнет и больше не будет нанесено ударов, самое время попрактиковаться в некоторых навыках разрешения конфликтов.

Однако не переходите к этим ступеням, пока все не успокоятся и не соберутся вместе - иначе ваши отважные усилия могут быть сорваны, если начнется еще одна битва.

Также имейте в виду, что если вы в прошлом участвовали в драках между братьями и сестрами агрессивно и энергично, потребуется некоторая практика, чтобы вступить в них спокойно и беспристрастно. Ваши дети будут сбиты с толку в первые несколько раз, когда вы это сделаете, поэтому приготовьтесь не сбиться с курса и постоянно применять эти инструменты разрешения конфликтов, если вы ожидаете увидеть результаты.

1. Sportscast Решение

Спортивный комментатор просто заявляет о себе - он не выносит приговоров, не обвиняет и не выносит вердикт. Вместо этого он использует такие фразы, как, «Я слышал, что ты говоришь, что тебе стало грустно, когда твой брат забрал у тебя игрушку». или «Я вижу, вы были раздражены, когда ваша сестра повторяла то, что вы говорили».

Поощряя детей использовать утверждения «Я чувствую…» - мне грустно, когда…, мне больно, когда…, я чувствую разочарование, когда… - они учатся просто излагать факты и рассказывать о том, как обстоятельства заставили их себя чувствовать.

Когда ссоры между братьями и сестрами превращаются в поиск виновных, почти невозможно составить план мира. С другой стороны, когда дети выражают свои чувства, споров нет - нельзя кому-то сказать: «Нет, ты не чувствовал этого».

Когда вы ведете спортивное вещание, оставайтесь двухпартийным. Позвольте детям без обвинений выразить свое разочарование и просто модерировать обсуждение. Если он снова начнет нагреваться, сделайте перерыв и вернитесь позже, когда все смогут спокойно обсудить то, что произошло.


2. Практикуйте переделку.

Как только все высказали свои чувства, помогите своим детям понять, что они могли бы сделать по-другому в следующий раз, а затем практикуйте это. Это дает вашим детям возможность узнать более эффективные способы справляться с этими сильными эмоциями в будущем.

Будьте терпеливы - эмоции могут быть непреодолимыми, и этим новым привычкам и навыкам нужно время, чтобы усвоить их.

Для детей младшего возраста предложите каждому ребенку поиграть с плюшевым животным. Поощряйте ребенка практиковать, что делать, когда он расстроен: уйти, попросить о помощи, с ее помощью сказать, что он чувствует, и т. Д.

Когда дети используют мягкие игрушки, чтобы разыграть ситуацию, они могут отделить свои эмоции от сценария и рассматривать его как постороннего.

Для детей постарше очень хорошо работают ролевые игры, и они часто доставляют удовольствие, когда один или двое родителей притворяются детьми. Когда дети видят, как выглядит их поведение со стороны, и практикуют соответствующее поведение, они будут лучше подготовлены к разрешению вражды в будущем.

Умение использовать эти стратегии разрешения конфликтов в пылу мгновений не произойдет в одночасье, но их практическое применение на ранней стадии является ключевым моментом.


3. Модель мирного общения.

Чем более уважительно окружение дома, тем меньше вероятность того, что дети будут проявлять агрессию по отношению друг к другу. Проявите доброту и уважение и научите всех своих детей делать то же самое, и уровень стресса и разочарования, вызывающих агрессию, снизится.

Признавайте своего ребенка, когда видите, как он справляется со своими эмоциями, не нанося ударов. Укажите на это - скажем, «Вы действительно держали себя под контролем, когда вы были разочарованы своим братом.Я знаю, это было тяжело. Ты действительно растешь! »

Помните, поначалу это будет нелегко, но, как я люблю говорить, практика способствует прогрессу, а прогресс делает ваш дом более спокойным.

Примечание: Для участников Positive Parenting Solutions см. Расширенный модуль «Буллинг братьев и сестер», если вам нужно больше ресурсов, чтобы остановить физические ссоры между братьями и сестрами.


Последние мысли

Драки между братьями и сестрами могут быть пугающими и разочаровывающими, заставляя родителей задумываться, будут ли они КОГДА-ЛИБО ладить.

Если вы боретесь с ссорящимися братьями и сестрами в вашем доме, я хотел бы провести вас через пошаговую дорожную карту, которая уменьшит стресс, раздражение и страх, возникающие при родительской вражде между братьями и сестрами.

Я занимаюсь обучением родителей более 15 лет и помогла тысячам семей решить эту проблему. Я знаю, что это одна из самых неприятных проблем, с которыми сталкиваются семьи, поэтому я посвятил целую сессию курса «Решения для позитивного воспитания» этой проблеме.

Хотел бы я поделиться всем, что вам нужно знать о ссорах между братьями и сестрами, в этой статье, но есть так много того, что можно узнать о соперничестве и ссорах между братьями и сестрами (вот почему у меня уходит более трех часов, чтобы научить родителей, как справляться Вражда хорошо!)

Продолжайте учиться, мой друг - у вас есть это, и мы здесь, чтобы помочь.

Если вы не совсем готовы перейти на курс, по крайней мере присоединяйтесь ко мне для БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-КЛАССА.

Я научу вас, как заставить ваших детей СЛУШАТЬ, не ворча, не напоминая и не крича. Вы почувствуете облегчение через несколько дней!

Как всегда счастливого воспитания детей!

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мою рассылку новостей:

Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы по воспитанию детей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения - Начиная с СЕЙЧАС!

2.Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Зарегистрируйтесь в моей 7-ступенчатой ​​системе воспитания

Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-шаговой системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов - совершенно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди - основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров Эпидемия «Я, я, я» - пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире, где наделены чрезмерными правами. и Если я должен сказать вам еще раз ... Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать, не ворча, напоминая и не крича . Как «выздоравливающий крик» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является сторонником позитивных методов воспитания для более счастливых семей и хорошо воспитанных детей.Эми - участник шоу TODAY Show, ее рассказывали на каналах CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стиве Харви и других. В своей самой важной роли она - гордая мама двух замечательных молодых людей. .

5 способов научить ребенка ответственности

Как родитель, я хочу научить своих детей бесконечному множеству вещей: как быть внимательным и заботливым, как проявлять творческий подход и новаторский подход, как быть надежным и честным, как быть хороший слушатель и многое другое. Но одна черта, которая стоит на первом месте в этом списке, - это как быть ответственным.

Ответственность включает в себя обучение тому, как заботиться о себе и других, а также управлять личными вещами, школьной жизнью, домом и, в конечном итоге, работой.Освоение ответственности не происходит в одночасье, но хорошая новость заключается в том, что этому можно научить рано, даже в трехлетнем возрасте.

Mighty Mommy дает 5 советов, которые помогут вашему ребенку познать ценности ответственного человека.

.

Совет №1: Образец ответственного поведения

Одно дело - научить ребенка ответственности, сказав ему: «Тебе нужно быть более ответственным и брать на себя ответственность». Другое дело - учить примером.Как родитель, вы идеальный человек, чтобы смоделировать, что влечет за собой ответственное поведение.

Проще говоря: можно рассчитывать на то, что ответственный человек сделает то, что ему нужно. У родителей есть много обязанностей, которые можно использовать, чтобы регулярно это демонстрировать. Если вы пообещали отвезти свою дочь за покупками для нового классного декора спальни, отправляйтесь в торговый центр в эти выходные, вместо того, чтобы отказываться от этого снова.

Приходите вовремя, когда придет ваша очередь водить машину на тренировку по футболу, вместо того, чтобы робко оправдываться из-за того, что приходится работать допоздна.Не оставляйте чистое белье разбросанным по всей прачечной - отнесите его в спальню и уберите его. Пообещайте выделить время для волонтерской работы в школе или на мероприятии в местном сообществе, а затем действительно сделайте это и, если возможно, вовлеките своего ребенка.

См. Также: 5 забавных способов поощрить детей к волонтерской деятельности

Трудно научить детей ответственности, если вы не демонстрируете ее в своей жизни. Гораздо проще и эффективнее побудить вашего ребенка заправить постель, если вы будете делать то же самое, когда просыпаетесь.

И когда вы замечаете, что ваш ребенок пытается подражать вам и действовать ответственно, не забывайте хвалить эти усилия. Если ваш пятилетний ребенок кормит домашнего питомца каждый день в качестве одной из своих обязанностей по дому, не прося об этом, сообщите ей, что вы заметили и насколько вы благодарны за то, что она так серьезно относится к своей работе.

Совет № 2: Распределяйте ответственность постепенно

Дети учатся ответственности постепенно - почти так же, как они учатся ходить и говорить.Выключатель света не включается внезапно, когда они осознают достоинства ответственности.

Я начал учить ответственности, когда нашим детям было 2-3 года. В этом возрасте они могут научиться некоторому уходу за собой, например, чистке зубов и мытью рук после посещения туалета или перед едой. Они также могут складывать грязную одежду в корзину, складывать игрушки, когда наступает время уборки, и выключать свет, когда выходят из комнаты.

Другие соответствующие возрасту примеры соответствующей возрасту работы по дому включают:

  • Воспитанники детского сада могут помочь одеться, расставить столовое серебро перед едой, застелить кровати и наполнить миску питомца едой.

  • Дети младшего школьного возраста могут принимать душ и мыть волосы, помогать готовить обед, складывать собственное белье, убирать стол и загружать посудомоечную машину, пылесосить, подметать пол на кухне и заниматься уборкой в ​​спальнях.

  • Подростки и подростки могут научиться самостоятельно стирать, помогать с приготовлением еды, стричь газон и помогать с работой во дворе, уборкой мусора и присмотром младших братьев и сестер. Они также могут привести в порядок основные жилые помещения дома.

В основном, когда дети становятся старше, от них можно ожидать, что они будут делать много того, что сделал бы любой взрослый.

Позвольте вашим детям участвовать в планировании работы, за которую они будут нести ответственность, составьте расписание, которому им будет легко следовать, а затем придерживайтесь его! Вашему ребенку будет легче нести ответственность, если работа будет определена.

Совет № 3: Пусть дети соблюдают родительскую ответственность

Родители несут ответственность за множество домашних и семейных дел, которые часто остаются незамеченными.Если вы хотите, чтобы ваш школьный возраст и дети-подростки по-настоящему открыли глаза, выберите вечер и возьмите на себя все родительские обязанности на несколько часов.

Это просто означает, что вы физически присутствуете в своем доме, но вы не готовите, не помогаете с домашними заданиями, не разрешаете драки, не напоминаете о домашних делах - в основном вы сидите сложа руки и не управляете потоком домашнего хозяйства. (При условии, что вы не беспокоитесь о безопасности во время проведения этого эксперимента).

Страницы

.

Как быть замечательным родителем🥇: хорошие родительские навыки и советы

По мере того, как ваш ребенок превращается из младенца и малыша в школьника и подростка, многое меняется, но основные принципы остаются неизменными. Как отличный родитель, вы будете уравновешивать его или ее уровень зрелости и потребности с правилами, обязанностями и льготами.

В то время как младший ребенок более эгоцентричен и менее понимает ожидания других, подросток более настроен на компромисс, переговоры и развитие своей независимости и идентичности.

Умение быть хорошим родителем интуитивно. Доверяйте своему инстинкту и следуйте ему. Измеряйте и действуйте в соответствии с проявлением зрелости вашего ребенка.

Создать структуру.

Общайтесь часто и открыто. Внимательно слушать. Поощряйте своих детей рассказывать о своих переживаниях и эмоциях.

Демонстрируйте сочувствие и доверие.

Больше всего радуйтесь своим детям в любом возрасте. Это время обучения и совместного достижения новых высот вместе.Будьте рядом, пока они растут.

Вот наш родительский совет, как хорошо обращаться с детьми, чтобы они полностью реализовали свой потенциал.

Содержание

Что такое эффективное воспитание детей?

Вкратце, эффективное воспитание означает взаимодействие с детьми таким образом, чтобы они развивали знания и эмоциональные навыки, чтобы стать счастливыми и продуктивными взрослыми и иметь хорошо адаптированное поведение.

Чтобы добиться успеха в конкурентном мире, дети должны научиться быть честными и владеть собой.Они должны уметь принимать решения и действовать независимо, но при этом быть добрыми и чуткими по отношению к другим. Они сотрудничают с другими, основываясь на здоровых моральных принципах, ведя себя соответствующим образом, даже в сложных обстоятельствах.

Родители, которые могут привить эти способности и ценности своим детям, проделали исключительную работу по их подготовке к жизни в реальном мире. У детей есть восемь основных потребностей, которые хороший родитель удовлетворяет, чтобы иметь наилучшие шансы на благополучие и счастье.

  1. Безопасность .Быть в безопасности, согреваться и накормляться - вот основные потребности ребенка. Постоянная безопасность - это основа стабильности и роста.
  2. Устойчивость . Стабильная семейная и общественная среда дает ребенку ощущение своей роли и ценности. Традиции и культура поощряют принадлежность и здоровую идентичность.
  3. Последовательность . Работа с последовательными ценностями, ожиданиями, эмоциями и поведением помогает ребенку развить уверенность и равновесие. Надежное и единообразное воспитание - ключ к успеху.
  4. Эмоциональная поддержка . Принятие и признание - важные аспекты для развития у детей доверия, уважения и самоуважения. Эти качества составляют основу сдержанного и независимого мышления.
  5. Любовь . Ощущение того, что человек находится на своем месте и где его принимают, - самый ценный дар. Проявление безусловной любви - это окончательное подтверждение.
  6. Образование . Формальное школьное образование важно для подготовки вашего ребенка к тому, чтобы однажды он стал продуктивным членом общества, но уроки жизни во многих отношениях даже более ценны.Создание безопасной и стабильной среды, в которой ребенок может испытать новый опыт, подготавливает его или ее к независимости.
  7. Положительные образцы для подражания . Возможность смотреть на кого-то с положительными качествами и подражать им дает ребенку стремление развиваться и становиться лучше.
  8. Строение . Порядок и структура - основа последовательного развития. Наличие правил и границ дает ребенку ясность в отношении его или ее роли и того, что от них ожидается.

Защищать, обучать, обеспечивать четкие ожидания и последовательный распорядок, чтобы подготовить вашего ребенка к преодолению любых трудностей и успешному переходу на этапах его или ее детского развития.

Эффективные родительские навыки

Как мама или папа, зная, какой набор навыков нужно иметь и как его применять, является хорошей отправной точкой для эффективного воспитания детей. Самый главный фактор - время. У всех родительских навыков есть одна общая черта - время.Проведение как можно больше времени в компании вашего ребенка - это возможность инвестировать в удовлетворение всех его основных потребностей. Эффективные родители передают эти качества следующим образом.

  1. Слушает . Наблюдение и слушание с вниманием и пониманием позволит вам узнать, что и когда вашему ребенку что-то нужно или есть проблема, которую нужно решить. Поощряйте ребенка выражать свои эмоции и мысли. Изучите рефлексивный стиль общения, чтобы прояснить, что говорит ваш ребенок, повторяя эту идею другими словами.
  2. Честность и прозрачность . Расскажите ребенку о своих чувствах и ожиданиях и побудите его или ее сделать то же самое. Эта привычка будет иметь большое значение для предотвращения развития конфликтов.
  3. Решение проблем . Общайтесь со своим ребенком на беспроигрышной основе, всегда будьте честны и объективны. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям взять верх над вами. По возможности помогайте ребенку решать его или ее проблемы. Попросите его или ее предложить решения, а не прописывать ваши идеи.
  4. Респект . Уважение к себе, другим и собственности - отличительный признак здоровых отношений. Поделитесь своими ценностями с ребенком и объясните, какова цель. Человек, который ведет себя соответствующим образом, завоевывает доверие других.

Максимально помогайте своему ребенку, а не предписывайте. Сообщите им о своих ожиданиях. Проявляйте уважение и понимание. Поощряйте разговор о своих чувствах и переживаниях. Относитесь к ним так, как хотите.Когда дети плохо себя ведут, иногда это рефлексия на примере родителей.

Как быть хорошим родителем

Ниже приведены дополнительные советы о том, что делает хороших родителей.

  • Подавайте хороший пример . Если вы ожидаете от ребенка последовательности, позитива и уважения, вы должны показывать те же ценности. Дети учатся, подражая хорошим образцам для подражания. Если вы допустили ошибку, примите на себя ответственность и признайте это.
  • Признать, похвалить и оставить положительный отзыв .Дети любят похвалу, которая способствует положительному поведению. Выбирайте конструктивную обратную связь, а не негатив и критику. Большинство людей, особенно дети, рассматривают критику как форму отвержения, которая может перерасти в постоянный страх и неуверенность.
  • Уважайте и заботьтесь о себе . Самоуважение и забота - это два качества, которые не только определяют вашу способность поступать так же с другими, но и закладывают основу для здоровых, близких отношений. Заботиться о себе и ценить себя означает, что у вас меньше стресса и вы настроены более позитивно.Ваша семья ответит с таким же оптимизмом и воодушевлением.
  • Демонстрирует и обучает социальным навыкам . Социальные навыки, такие как сочувствие, уважение, вежливость, поведенческий и эмоциональный контроль, лучше всего проявлять, чем говорить о них. Общайтесь открыто и часто. Задавайте детям вопросы об их днях и опыте. Признавайте их эмоции и поощряйте их говорить об этом.
  • Покажи и научи благодарности . Каждый день спрашивайте своих детей, за что они благодарны.Идеальное время и место для этого - ежедневный обеденный стол, когда семья собирается вместе. Убедитесь, что они понимают, что честность и уважение, доброта и щедрость помогают другим людям и заставляют их чувствовать себя хорошо. Что еще более важно, дающий также испытывает гордость и благодарность.
  • Способствовать здоровью и единению . Поощряйте детей заниматься физическими упражнениями, которые им нравятся. Проводите с ними время на свежем воздухе. Сделайте здоровое питание веселым. Готовьте еду по выбору ваших детей раз в неделю.Ешьте вместе хотя бы раз в день - обед - прекрасная возможность поговорить о повседневной жизни каждого.

Хорошие родительские навыки не обязательно относятся к родителям, которые делают все для своего ребенка, а, скорее, к тем, кто использует эффективное воспитание, чтобы предоставить своим детям безопасное и заботливое пространство и направлять их в их развитии. Хорошие родители не всегда могут делать все правильно, но они всегда рядом.

Помните, что это путешествие, которое вы совершаете вместе.Хорошее воспитание - важная жизненная задача, но получать удовольствие от детей еще важнее для вас обоих.

Как быть хорошим родителем в трудную минуту

Научиться быть лучшими родителями важно не только в хорошие времена. Все семьи проходят тяжелые периоды. Именно в эти трудные времена вы действительно узнаете, что делает хороших родителей.

Когда у вашего ребенка психические или эмоциональные проблемы

По данным CDC, почти у 10 процентов детей в возрасте от 2 до 17 лет диагностировано синдром дефицита внимания с гиперактивностью или СДВГ.Более 7 процентов имеют диагностированную поведенческую проблему или тревогу, в то время как более 3 процентов в той же возрастной группе получили диагноз депрессии.

Некоторые из этих состояний часто встречаются вместе, что усиливает эффект и затрудняет лечение. Учитывая тот факт, что еще больше детей с проблемами психического здоровья не диагностируются и не получают лечения, что имеет негативные последствия для их здоровья и развития, эта ситуация требует внимания.

Первая линия помощи и самая важная основа психического здоровья ребенка - это дома.Когда ваш ребенок постоянно грустит или замкнут, угрожает или пытается причинить себе вред, у него внезапные, всепоглощающие страхи, он неконтролируемый или идет на риск, или имеет серьезные перепады настроения, возможно, он или она страдает расстройством настроения или поведением.

Если их поведение внезапно меняется или появляются признаки употребления алкоголя или наркотиков, родитель должен насторожиться. Ребенок, которому так трудно сосредоточиться или оставаться неподвижным, что это мешает его работе в школе или повседневным задачам, возможно, страдает СДВГ.

Если вы наблюдаете какие-либо из этих закономерностей, поговорите со своим ребенком, чтобы узнать, с чем он или она испытывает трудности, или что его беспокоит. При необходимости спросите профессионального мнения.

Помните, что страдание от психического расстройства - это не стигма. Это болезнь, а не личная неудача. Однако эффективное воспитание может существенно повлиять на устойчивость вашего ребенка и способность справляться с проблемами. Заботливая и упорядоченная обстановка дома дает ребенку лучшую возможность развиться и стать счастливым и продуктивным взрослым.

Как быть хорошим родителем при разводе

Хотя стабильный и любящий дом с двумя родителями широко считается наилучшими условиями для роста ребенка, к сожалению, это не всегда так. Почти половина всех браков в Соединенных Штатах заканчивается разводом или разводом по прошествии средней продолжительности чуть менее восьми лет. Это означает, что во многих случаях страдают маленькие дети.

Период, предшествующий разводу, обычно бывает неспокойным и наполнен спорами и конфликтами.Обвинения и обвинения между партнерами - обычное дело. Гнев, разочарование и эмоциональность родителей проецируются на детей.

Дети также могут стать источником споров, когда их втягивают в перетягивание каната из-за родительской опеки или опеки. Самое важное, о чем следует помнить родителям, переживающим развод, - это то, что дети не являются объектами ссоры с вашим партнером.

Вам нужно отделить свои негативные чувства к партнеру от того, как вы относитесь к своим детям.Не допускайте драки перед ними. Убедитесь, что они понимают, что ни в чем не виноваты и не несут ответственности за несчастье и конфликт.

Постарайтесь отложить свою обиду и гнев на благо детей и сделать все возможное, чтобы они почувствовали себя любимыми, принятыми, ценными и принадлежащими как вам, так и вашему партнеру.

  1. Будьте последовательны, насколько это возможно.
  2. Всегда стремиться быть хорошим примером ответственности и уважения.
  3. Отделите свои чувства от поведения.Другими словами, не перекладывайте свою боль на ребенка.
  4. Будьте особенно бдительны, чтобы понять, что ваш ребенок испытывает эмоциональные трудности или проблемы с успеваемостью.
  5. Регулярно разговаривайте со своим ребенком. Улучшите общение с партнером и отделите разногласия от обсуждений того, что лучше всего для вашего ребенка.

Как быть хорошим родителем после развода

Когда вы уже разделились или развелись, у вас, вероятно, есть какое-то соглашение о совместном воспитании детей.Всегда уважайте эту договоренность.

За исключением случаев, когда вы испытали серьезные проблемы, такие как физическое или эмоциональное насилие, алкоголь или наркотики, совместное участие в жизни ваших детей между обоими родителями - лучшее решение после развода.

Даже если у вас теперь отдельная жизнь, поощряйте ребенка проводить время и поддерживать близкие отношения с вашим бывшим партнером. Хотя совместная ответственность, координация и принятие решений могут быть трудными и утомительными, у детей, которым нравится компания и руководство обоих родителей, больше всего шансов на счастье и успех.

Убедитесь, что ваши аранжировки последовательны, а неожиданные вещи сведены к минимуму. Это поможет вашему ребенку почувствовать заботу и безопасность.

Мирное сотрудничество с бывшим партнером научит вашего ребенка ценности компромисса и совместного решения проблем.

Важно отделить чувства обиды и гнева, которые могут быть у вас, от вашего поведения перед ребенком. Не вовлекайте ребенка в разногласия или конфликты.

Сосредоточьтесь на регулярном, хорошем общении со своим бывшим партнером.Принимайте совместные решения, которые влияют на вашего ребенка. Старайтесь действовать как одна команда и поддерживать друг друга, когда дело касается благополучия детей.

Быстрое решение проблем. Компромисс. Не позволяйте мелочам мешать и разрастаться. Всегда делайте то, что лучше для вашего ребенка.

Советы для родителей по возрасту

Стиль воспитания и решения меняются вместе с развитием ребенка. Потребности и ожидания вашего ребенка и малыша отличаются от потребностей и ожиданий вашего школьника и подростка. По мере расширения их взаимодействия с миром уровень их зрелости повышается.Вы всегда должны оценивать и уравновешивать их уровень зрелости и способность справляться с ответственностью с автономией и свободой, которые вы им позволяете.

Советы по воспитанию младенцев

Младенцы имеют очень элементарные потребности, и они еще не научились различать себя и свое окружение. Им требуется тепло, отдых, безопасность, питание и время, чтобы установить связь со своим главным опекуном. Их основные задачи развития - научиться есть, спать и привыкнуть к своему телу и взаимодействию с другими.Они начинают укреплять доверие. Поэтому как родитель вам следует…

  • Установите режим кормления, сна и ласки.
  • Узнайте, как утешить ребенка для достижения наилучших результатов.
  • Позаботьтесь о себе, выспитесь и отдохните, когда сможете.
  • Расслабьтесь и наслаждайтесь малышом, не зацикливаясь на мелочах.

Очень скоро ваш ребенок станет малышом, и он или она начнет больше двигаться, исследовать и взаимодействовать.

Советы по воспитанию детей ясельного возраста

В возрасте от одного до двух лет малыши начинают учиться ходить и говорить.Узнавая больше об окружающей среде и окружающих их людях, малыши становятся более самостоятельными и осторожно проверяют свою независимость. Однако они по-прежнему эгоистичны и могут быть довольно упрямыми. В этом возрасте у них быстро развиваются языковые и физические навыки. Они учатся ориентироваться в правилах своего мира.

  • Поддержите попытки вашего малыша стать более независимым.
  • Позвольте ему или ей развить чувство мастерства.
  • Установите пределы, чтобы обеспечить их безопасность и ваше благополучие.
  • Покажите, что вы терпите его или ее гнев и другие эмоции.
  • Постарайтесь взглянуть на вещи глазами малыша.
  • Обеспечьте безопасность вашего ребенка во время его исследований.
  • Поощряйте его или ее любопытство.

Советы по воспитанию дошкольников

В возрасте от трех до пяти лет ваш дошкольник становится немного менее эгоистичным, больше осознает свое место в мире и начинает учиться управлять своими эмоциями и поведением.Их социальные навыки развиваются быстро, и они закладывают основу, когда они отваживаются выйти на свет и пойти в школу. Они учатся на опыте и проверяют границы своего тела и ума.

Чтобы направить дошкольника на правильный путь, необходимо…

  • Обучайте, проявляя сочувствие и рассказывая о чувствах.
  • Продолжайте устанавливать распорядок своей повседневной жизни, что утешает вашего дошкольника, открывая для него новые вещи, которые могут его пугать.
  • Убедитесь, что он или она достаточно отдыхают и спят.
  • Следите за доступной едой, но позвольте вашему дошкольнику решать, сколько есть - предлагайте небольшие регулярные приемы пищи или закуски, чтобы предотвратить постоянное и нездоровое питание.
  • Внимательно слушайте своего ребенка регулярно. Попросите его или ее описать свои переживания и чувства.
  • Устанавливайте границы, но сопереживайте, когда они разочаровывают - учите самодисциплине, а не принудительному наказанию.
  • Регулярно общайтесь со своим ребенком и проводите время для общения.

Советы по воспитанию школьников

В школе и в дошкольном возрасте он становится менее эгоистичным, более приспособленным к другим и (обычно) более внимательным и готовым к сотрудничеству. В годы становления школьнику как никогда необходимо руководство для развития эмоционального интеллекта и навыков саморегуляции.

Используйте эти обычно разумные годы, чтобы укрепить ваши отношения и позволить вашему ребенку развить свою уникальную личность.

  • Уравновешивайте потребности вашего ребенка в самодостаточности, взаимодействии со сверстниками и выделении времени для качественного общения с ним или с ней.
  • Планируйте регулярные семейные прогулки или мероприятия, чтобы установить прочные связи.
  • Оцените зрелость вашего ребенка и его потребность в независимости - соблюдайте баланс правил и приспособлений соответственно.
  • Внимательно слушайте своего ребенка и поощряйте его проблемы.
  • Позвольте им придумывать возможные решения и научите их вести переговоры и идти на компромисс.
  • Признавайте и хвалите их сильные стороны и достижения.
  • Ограничьте использование электронных устройств определенным временем в день.
  • Знайте друзей своего ребенка, их отношения и ценности.
  • Не ввязывайтесь в борьбу за власть и действуйте твердо, вместо того чтобы наказывать.

Советы по воспитанию подростков

В раннем подростковом возрасте, от 13 до 15 лет, ожидайте изменчивого поведения и эмоций, когда они пытаются обрести независимость.На данный момент он или она развили личность, но, возможно, все еще пытаются найти свою устойчивую идентичность.

Внешний мир оказывает все большее влияние на вашего подростка, поскольку он ориентируется в отношениях со сверстниками, обращает внимание на образцы для подражания и расширяет свое влияние через социальные сети и школу, спорт и другие мероприятия.

На этом этапе родитель сосредоточен на демонстрации уважения и положительных ценностей, управлении своими эмоциями, балансировании свободы с ответственностью и регулярном общении.

  • Продолжайте планировать регулярные разговоры, чтобы отмечаться каждый день.
  • Разрешите свободу надлежащим образом, но знайте, что ваш подросток делает, где и с кем.
  • Ешьте вместе как можно больше блюд, особенно во время ужина.
  • Демонстрируйте и поощряйте здоровый уход за собой, включая питание, сон и отдых.
  • Поддерживайте своего подростка как можно сильнее, чтобы он добивался и достигал своих целей.
  • Действуйте больше, чем родитель, чем друг - направляйте, проявляйте твердость и предлагайте поддержку.
  • Храните компьютеры в семейном пространстве.
  • Продолжайте регулярно проводить семейные встречи и прогулки.

Заключение

Помните, что взаимодействие с вашим ребенком - независимо от его возраста - является критически важным компонентом в его развитии. В детстве это означает физический контакт и заботу. Когда ваш ребенок подрастает, общение о его переживаниях и эмоциях становится светом, который ведет его к уверенности.

Задумчивое слушание, разговор об эмоциях, установление границ и структуры, а также баланс между независимостью и ответственностью также очень важны.Обратите внимание на изменения в поведении вашего ребенка. Следите за их действиями в Интернете и в реальном мире.

Установите соответствующие меры безопасности в социальных сетях. Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы иметь смартфон, установите приложение, такое как «Найди моих детей», чтобы знать, где они находятся, когда ты беспокоишься.

Это даст вам ценное душевное спокойствие, так что вы сможете дать им больше свободы действий для исследования своей независимости, оставаясь при этом в безопасности и защищенных.

.

Тренерский молодежный баскетбол - чему вы должны учить?

На главную> Обучение> Обучение баскетболу среди молодежи> Обучение баскетболу среди молодежи - чему вы должны учить? Многие молодежные тренеры по баскетболу не знают, с чего начать и чему учить. Что ж, мы надеемся помочь вам в этой области. Ниже мы даем несколько советов, чему учить юных баскетболистов. Мы разбиваем его на 3 уровня. По мере того, как вы совершенствуете каждый уровень, вы можете перейти на следующий уровень, чтобы научить большему количеству навыков и концепций.

Все начинающие игроки должны начинать с Уровня 1, независимо от возраста . Мы ставим возраст рядом с уровнем в качестве общего ориентира. В зависимости от возраста и уровня навыков, вы будете проходить уровни с разной скоростью. Вы можете заметить, что вы потратите 4 года, работая над уровнем 1 с детьми от 7 до 10 лет. В то же время вы сможете перейти на уровень 2 после двух недель работы с группой 13-летних подростков, которые впервые играют в баскетбол.

Я бы посоветовал возвращаться и начинать с Уровня 1 каждый год . Многие тренеры средней школы и колледжа каждый год начинают обучение с Уровня 1. Просто они проходят уровни быстрее, чем молодежная команда. Это отличный способ усвоить основы ваших игроков из года в год.

Мы советуем выделить пару часов и составить основной график практики. на сезон, чтобы вы могли постепенно обучать их навыкам, указанным ниже. На обучение всем этим навыкам на одном уровне может уйти несколько лет, и ЭТО НОРМА! Что касается юных игроков, мы хотим сосредоточиться на долгосрочном развитии, а не на том, сколько игр они выиграют в 11 лет.Если вы попытаетесь продвинуть их слишком быстро, в долгосрочной перспективе это навредит им. Сначала вы хотите иметь прочный фундамент. Тебе, , не следует пытаться учить каждое ведение мяча в течение одного года или каждый вариант нарушения движения. Точно так же, как вы не могли бы научить человека исчислению, если бы он не умеют делать простое сложение и вычитание.

Важное примечание: В этой статье вы найдете множество ссылок на другие статьи на веб-сайте, объясняющие концепции, которым мы советуем обучать.Мой Рекомендуется сначала прочитать всю статью, а затем вернуться и щелкнуть ссылки, чтобы прочитать другие статьи.

Вы также можете добавить эту статью в ваше « Избранное » или « Закладка », потому что может не хватить времени, чтобы прочитать все ссылки за один присест.

Уровень 1 (от 7 до 10 лет)
Вот чему учить, упорядоченный по приоритету:
  1. Лэйапы - вам следует практиковать много лэйапов обеими руками.Ваша цель должна заключаться в том, чтобы все игроки одинаково хорошо собирали лэй-апы левой и правой рукой !! Научите их прыгать с правильной ноги. Они должны спрыгнуть с левой ноги при стрельбе из правой руки. Они должны отстреливать правую ногу при стрельбе из левой руки. Это будет сложно, но работайте над этим. Вероятно, вам нужно будет начать очень близко к корзине, без ведения, и сделать всего один шаг, чтобы отработать работу ног. После того, как вы добавите ведение, они должны вести мяч левой рукой при выполнении левой руки.И наоборот.
  2. Работа ног - Обучите их позиционированию с тройной угрозой, поворотам на левую и правую ногу без движения, остановкам для прыжка и квадрату к корзине, как только они поймают мяч в позиции тройной угрозы. Вы должны уделять много времени работе ног!
  3. Форма для стрельбы - для этой возрастной группы мы настоятельно рекомендуем использовать меньшие мячи и более низкие корзины. Если это невозможно, позвольте игрокам опустить локти, что придаст им больше силы. Чтобы узнать больше о стрельбе, у нас также есть Руководство по стрельбе из баскетбола.
  4. Работа с мячом - Вы должны научить своих игроков вести мяч как левой, так и правой рукой одинаково. Основные приемы ведения, такие как ведение на скорости, кроссовер, ведение с защитой мяча и ведение с опорой на мяч.

    Ресурс: прогрессивное приложение для тренировок с мячом и работы ног для молодежи - игроки могут выполнять тренировки из любого места. Тренерская панель также позволяет вам отслеживать нескольких игроков или всю вашу команду.

  5. Спортивные и двигательные навыки - научите их бегать, прыгать и приземляться, прыгать, останавливаться, двигаться вбок, приседать, делать выпады и любые другие базовые движения.Если вы не знаете, как обучать этим движениям, попросите профессионального учителя или учителя физкультуры показать вам, как это сделать. В 99% случаев они будут более чем готовы помочь, и они могут даже прийти и показать себя детям.

    Следует ли обучать баскетболу игроков в возрасте до 10 лет? - Полезная информация для тренеров всех уровней, а не только для тренеров, которые работают с игроками младше 10 лет.

  6. Базовые пасы - Обучайте и практикуйте базовые пасы грудью, отскоком и над головой.
  7. Сыграйте много игр 2 на 2 и 3 на 3, чтобы научить вас концепциям (без дриблинга).Это дает игрокам больше опыта и дает им достаточно места для действий и использования приобретенных навыков. Обязательно используйте много тренировок и игр, соответствующих возрасту.

    Подробнее об этом читайте в разделе «Может ли баскетбол 3 на 3 быть лучшим для юных игроков?»

  8. Нарушение - НЕ используйте какие-либо структурированные или систематизированные нарушения. Во-первых, сделайте так, чтобы им было комфортно на площадке. Они начнут разбираться во всем самостоятельно. Ваша главная забота должна заключаться в том, чтобы они двигались, а не стояли на месте.

    Если вы используете несколько базовых ударов и, возможно, экранов в своих упражнениях по стрельбе в начале тренировки, то ваши игроки уже будут знать, как двигаться в атаке движением. Тогда вам не придется тратить время на обучение нападкам. Просто дай им поиграть.

    Как только игроки почувствуют себя комфортно на площадке, покажите им правильное расстояние.

    По мере того, как они прогрессируют, вы можете начать знакомить их с ситуациями нарушения движения.

  9. Основные разрезы и способы открывания - Если позволяет время, вы можете использовать разделение корзины и прямой разрез.Я бы посоветовал вам просто проработать эти нарезки в своих стрелковых упражнениях в начале практики. Это сэкономит массу времени.
  10. Защита - Обучай основную стойку, защитное скольжение и основные принципы игры без мяча. Не беспокойтесь о том, чтобы потратить столько времени на защиту. Когда они станут старше, вы постепенно будете уделять больше времени защите. Сосредоточения на этом 5-10 минут на практику будет более чем достаточно.

    Основные принципы игры вне шара:
    - Оставайтесь между человеком и мячом
    - Всегда останавливайте мяч, если он перед вами!

    Для этой возрастной группы мы против зональной защиты в целях развития.

Всем, кто тренирует эту возрастную группу, мы НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендуем DVD «Коучинг молодежи по баскетболу в правильном направлении» (Боб Бигелоу). Вы получите множество упражнений и узнаете, как именно «правильно» преподавать самые важные основы детям. Мы искренне верим, что этот DVD должен быть обязателен для просмотра ВСЕМ тренерам молодежи.
Уровень 2 (от 10 до 12 лет)
Вам следует развить более продвинутые навыки для всего упомянутого выше. Но помните, что если ваши дети от 10 до 12 лет неопытны, вам следует начать с Уровня 1.И в начале каждого сезона вы должны начинать с уровня 1, пока эти навыки не будут доведены до совершенства. Затем вы можете перейти к более сложным вопросам, указанным ниже.
  1. Лейапы - прыжки с одной ноги и стопы с прыжком.
  2. Научите больше стрижек: спинка, завиток и т.д.
  3. Продолжайте сосредотачиваться на форме броска и вводите некоторые движения при выполнении упражнений на броски (стрельба от ведения и от захвата). Чтобы узнать больше о стрельбе, у нас также есть Руководство по стрельбе из баскетбола.
  4. Обращение с мячом и ведение - обучение большему количеству движений, таких как ведение изнутри наружу (имитация кроссовера), движение с нерешительностью и движение между ног.

    Ресурс: прогрессивное приложение для тренировок с мячом и работы ног для молодежи - игроки могут выполнять тренировки из любого места. Тренерская панель также позволяет вам отслеживать нескольких игроков или всю вашу команду.

  5. Прохождение - продолжайте обучать основным передачам и вводите некоторые продвинутые передачи (бейсбольный пас и проход с завершением).Используйте другое упражнение, такое как прохождение пулемета, пас и переключение.
  6. Пас под давлением - вы можете использовать парный пас с защитником в центре, бегающим вперед и назад, чтобы оказывать давление на проходящего. Вы можете использовать это упражнение, чтобы попрактиковаться в разрушающем давлении: сверло с пресс-отбойником.
  7. Обучение основным экранам.
  8. Footwork - введение джеб-шагов и фейков с мячом (фейки паса и фейки броска).
  9. Отскок - ознакомьтесь с техникой отскока.
  10. Основные перемещения столба. опустить шаг и прыгать крюк.
  11. Интервал - ознакомьтесь с основными концепциями интервала.
  12. Нападение - продолжайте играть 2 на 2 и 3 на 3, чтобы учить концепции. Вы также можете начать вводить больше ситуаций нападения на движение и сыграть 5 на 5.
  13. Защита - продолжайте подчеркивать и уделяйте немного больше времени оборонительной стойке, защитное скольжение и принципы игры вне мяча, упомянутые на уровне 1. Если вы чувствуете, что ваши игроки готовы, работайте над принципы защиты вне мяча.

    В нашей системе защиты от человека к человеку мы пошагово рассказываем, как построить и обучить вашей защите.

    Для этой возрастной группы мы против зональной защиты в целях развития.

Всем, кто тренирует эту возрастную группу, мы НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендуем DVD «Коучинг молодежи по баскетболу в правильном направлении» (Боб Бигелоу). Вы получите множество упражнений и узнаете, как именно «правильно» преподавать самые важные основы детям. Мы искренне верим, что этот DVD должен быть обязателен для просмотра ВСЕМ тренерам молодежи.
Уровень 3 (от 12 до 14 лет)
Вам следует развить более продвинутые навыки для всего упомянутого выше.
  1. Лайки - отработка состязаний в состязаниях. Кроме того, вы можете начать обучать игроков укладыванию рук на одну и ту же ногу с одинаковой стрельбой. Я знаю, что это противоречит общепринятому мнению, но задумайтесь на секунду: ваш игрок только что обрушился на защитника или у него быстрый отрыв. Вы хотите, чтобы они заикались, чтобы дать защите время восстановиться и оспорить бросок? Так что, если для этого нужно прыгнуть на правую ногу и стрелять правой рукой с той же стороны, пусть будет так.
  2. Продолжайте обучать основным сокращениям и добавлять другие разрезы.
  3. Продолжайте подчеркивать форму броска (переходите к большим корзинам и большим мячам). Практикуйтесь в стрельбе на ходу после передачи и ведения. Чтобы узнать больше о стрельбе, у нас также есть Руководство по стрельбе из баскетбола.
  4. Работа с мячом и ведение мяча - научите большему количеству движений, таких как вращение за спиной. Сделайте несколько двойных движений (кроссовер с последующим задом).

    Ресурс: прогрессивное приложение для тренировок с мячом и работы ног для молодежи - игроки могут выполнять тренировки из любого места. Тренерская панель также позволяет вам отслеживать нескольких игроков или всю вашу команду.

  5. Пас - представьте некоторые другие продвинутые пасы (дриблинг, пас за спину, пас с подбором и перекатом).
  6. Пас под давлением - вы используете парный пас с защитником в центре, бегающим вперед и назад, чтобы оказать давление на проходящего. Вы можете использовать это упражнение, чтобы попрактиковаться в разрушающем давлении: упражнение на пресс-выключатель с полным кортом.
  7. Обучение основным экранам.
  8. Footwork - продолжайте работать над джеб-шагами, поворотами и подделками мяча (пас-подделки и подделки выстрелов).
  9. Отскок - уделите больше внимания технике подбора и уделите больше времени упражнениям на отскок.
  10. Постовые ходы - продолжайте практиковать постовые ходы, упомянутые выше, добавляя еще несколько, когда игроки будут готовы. встречный и восходящий ход.
  11. Интервал - переход к более высоким уровням сверл.
  12. Правонарушение - добавить больше ситуаций нарушения движения. Вы должны начать замечать, что ваши игроки стали намного лучше читать защиту.
  13. Defense - Подчеркните основы предыдущих уровней и переходите к ротациям и ситуациям.

    В нашем человеке Man Defense System, мы очень подробно рассказываем о ротациях и ситуациях.

    Для этой возрастной группы мы против зональной защиты в целях развития.


Примерный план практики для детей от 7 до 10 лет.

Примерный план практики для детей от 11 до 14 лет.

У вас есть вопросы или предложения? Дайте нам знать, оставив свои комментарии ...


.

Смотрите также

Карта сайта, XML.