О нашей школе Обучение Полезные ссылки Контакты

Как научить ребенка делиться игрушками с другими


Почему ребенок не делиться игрушками

Когда малыш отказывается делиться своими игрушками, это вызывает недовольство большинства родителей. Взрослым становится стыдно за поведение своего чада, они начинают упрекать его, называть «жадиной-говядиной» и даже наказывать. Действительно ли это плохо — не делиться игрушками? Как воспитать в маленьком человеке щедрость и уважение к окружающим?

Почему дети жадничают?

Как ни странно, но жадность — это нормальное качество карапузов. В 2-3 года малыш часто начинает говорить «это мое», «дай мне». Это печалит родителей. В парке часто можно увидеть как мама ругает ребенка за то, что он не поделился машинкой со своим сверстником.

Упреки, фразы наподобие «ты поступаешь плохо, с тобой тоже не поделятся» вызывают только слезы малыша. В итоге его игрушку насильно отбирают и отдают другому. В такой ситуации странно, что мама встает на защиту чужого ребенка и сама не осознает, как сильно обижает своего.

Психологи объясняют, что у двухлетнего карапуза просыпается чувство собственного «Я». Он потихоньку начинает осознавать, что есть он и есть большой мир вокруг. Все, что ему принадлежит, малыш воспринимает как часть самого себя. Поэтому в ситуации, когда кто-то посягает на его игрушку, ребенок просто защищает границы личного пространства.

Если у вас попросят вещь, которой вы дорожите, отдадите вы ее другому человеку? Повлияет ли на ваше решение обвинение в жадности? Конечно, нет. Представьте, что чувствует ваш ребенок, когда его заставляют чем-то делиться. Родителям важно понять, что игрушки, которые подарены малышу, воспринимаются им как личное имущество. Он имеет право поступать с ними так, как ему хочется. Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Понимание того, что существует «чужое», приходит несколько позже, чем осознание своего «Я». Именно поэтому малыши яростно охраняют собственные игрушки, но спокойно забирают их у других детей. Такое поведение является нормальным и говорит только о том, что ребенок развивается. Просто ему нужно помочь быстрее научиться щедрости.

Читаем также: Мой ребенок жадина — что делать? Бороться или смириться? Причины детской жадности

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? В видео вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

Типичные ошибки родителей

Если в семье несколько детей, родители часто настаивают, чтобы старшие всем делились с младшими. Такой подход вызывает ревность у малышей. Старшим детям начинает казаться, что мама и папа больше любят их – младших братьев и сестер.

Чтобы не обижать собственного ребенка, постарайтесь избегать типичных ошибок, которые совершают родители. Помогут следующие правила:

  1. Не упрекайте ребенка в жадности и плохом поведении. Вы купили игрушки для малыша, пусть он и решает, как с ними поступать.
  2. Не отбирайте игрушку насильно, чтобы отдать другому ребенку. Ваш малыш расценит это как предательство.
  3. Не просите прощения у мамы ребенка, который что-то выпрашивает у вашего сына или дочки. Ваше чадо не обязано что-то делать для других.
  4. Не разрешайте окружающим говорить, что ваш малыш — жадина.
  5. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
  6. Не запрещайте ребенку забирать свои игрушки у других детей, но объясните, чтобы он делал это без применения силы. Если не получается, попросите маму малыша, чтобы она сама взяла игрушку и отдала вам.

Если не можете обойтись без нотаций, осуждайте не ребенка, а его поведение. Слова «жадина-говядина» ранят малыша. Объясните ему, что обижать других детей — плохо.

Малыш сильно привязан к своим игрушкам. Если вы будете отбирать их и демонстративно передавать другим малышам, у маленького человека разовьется болезненное чувство собственности. Когда он вырастет, он будет продолжать жадничать. Некоторые психологи утверждают, что отказ делиться игрушкой — это скрытый детский страх потерять маму. Тем более она не должна ругать ребенка, ведь это нанесет ему серьезную травму.

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза:

Как научить ребенка делиться?

[sc name=”rsa” ]

Быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость и уважение, не получится. Для этого следует запастись недюжинным терпением. Попытайтесь объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Попробуйте такие приемы:

  • Обмен. Пусть малыш отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от соседского мальчишки пистолет, который ему давно нравится;
  • Очередность. Если двое детей положили глаз на одну игрушку, установите расписание и контролируйте процесс игры от начала до конца: полчаса играет один малыш, следующие полчаса — второй;
  • Игрушку не забирают навсегда. Попытайтесь донести до сознания ребенка что игрушку не забирают, а берут лишь на время, поиграть;
  • Игрушка не сломается. Объясняйте ребенку, что если с любимой машинкой поиграет соседский мальчик, она от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности;
  • С тобой тоже могут не поделиться. Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе;
  • Запрещенный прием. Предложите ребенку что-нибудь вкусное за то, что он поделится своей игрушкой. Это подкуп, который обесценивает дружбу. Однако в ситуации, когда оба малыша закатили истерику, этот метод может сработать.

Если вы что-то хотите от ребенка, разговаривайте с ним мягко, не озвучивая претензий. Часто бывает, что достаточно просто вежливо попросить малыша, чтобы он отдал свою игрушку. Многие родители в такой ситуации начинают злиться и заставлять ребенка сделать так, как они говорят. Это выливается в громкий плач и обиду.

Рассказывайте ребенку о том, что играть с другими детьми веселее, чем одному. Предлагайте ему разделить что-то на всех членов семьи: раздать каждому по печенью, по яблоку. Если у малыша получается поделиться, обязательно похвалите его за щедрость, если нет — не ругайте его. Почитайте ему сказки о жадности, покажите мультики (ниже пример мультфильма).

Будьте достойным примером. Ребенок учится у близких всему самому главному, даже если взрослые этого не замечают! Если вы щедры по отношению к своим друзьям и родителям, велики шансы, что и малыш будет стремиться делиться вещами.

Отказ делиться игрушками — это не проявления жадности и дурного характера. Это просто особенности возраста. Когда малыш подрастет и обзаведется друзьями, он сам с удовольствием начнет делиться и обмениваться с ними своими игрушками.

Читаем также:

Жила-была Царевна – Жадина!

Жила-была одна Царевна, которая очень не любила делиться. Не царское ведь это дело! И игрушки её, и подарки, и горка, и даже качели. Тогда друзья тоже перестали с ней делиться, и осталась Царевна совсем одна, потому что никому не хотелось играть с такой жадной и вредной девочкой:

С форумов

Девочки, кто посоветует как вести себя когда 3х летний ребенок не хочет делится игрушками на улице с другими детьми, сразу как увидит что в песочницу идет кто-то еще собирает все свои цацки под себя в кучу, а чужие хочет взять поиграть, ему дают а он не хочет делится. Устала объяснять что надо делится, что детки не будут с тобой дружить и тд – не помогает. Со мной и папой он делится. Что делать?

>>> это период такой, не переживайте, просто объясняйте, что ты не даешь и тебе не дадут. Это ведь его личные вещи – имеет право не давать. Мой такой же, я его научила меняться, а просто так не дает, только в обмен, что уже прогресс)))

>>> Всему нужно учить, убеждать, рассказывать, в том числе на своем примере. Вы не волнуйтесь, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно. Попробуйте мультфильмы (напр. “Мы делили апельсин…” и др.), игры, придуманные истории, сказки, про хороших детей (на что хватит вашего воображения). Учите правильно реагировать (без агрессии). Не всегда нужно просто “отдать” можно, ведь “поменяться”. Убеждайте, правильными, позитивными фразами “ты дашь – и тебе дадут”. Все придет со-временем, будьте терпеливы, настойчивы, постарайтесь без ультиматумов и наказаний.

>>всем мамашкам: ХВАТИТ ЛОМАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ!!!! Прежде чем что-то приучать или отучать, спросите у психолога о последствии в будущем. Можно только предлагать: когда ты наиграешься или когда ты захочешь, дадим поиграть другому. Но он должен знать, что это его и никто не заберет, а мама, которая все для него, поддержит!

>>> Мне кажется нужно брать с собой такие игрушки, в которые хорошо играть вдвоем – мячик, две машинки, чтобы играть в догонялки, мелки цветные ( два комплекта) …Малышу нужно понять прелесть коллективной игры.Пока он ещё не видит преимуществ в том, что кто-то играет с его игрушками.
Я бы ещё рассказывала сказку про какого-то мальчика( имя не вашего ребенка только), который не хотел делиться ни с кем, а потом ему очень нужно было (ну,например, телефон, позвонить маме) А ему никто не дал, потому что помнили, какой он был жадный.А потом, для счастливого финала нужно, чтобы его спасла какая-нибудь добрая девочка и он все-все понял, и стал делиться со всеми детьми.
Я своей Полинке столько сказок пересочиняла по мере взросления))))Это очень хороший метод!

9 простых правил для родителей

  1. Будьте всегда спокойны.
  2. В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
  3. Не берите на прогулку новые игрушки: ребенок не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.
  4. Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
  5. Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.
  6. Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
  7. Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью. Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: “Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать”.
  8. Хвалите чадо за щедрость.
  9. Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.

Детская жадность. Как научить ребенка делиться игрушками? — 1 ответов на Babyblog

Детская жадность. Как научить ребенка делиться игрушками?

Просмотров: 4904

«Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком. Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка.»

Ольга Первиненко


Как научить ребенка делиться игрушками? Детская жадность.

В наш адрес от читательницы поступила заявка следующего содержания: «если детки между собой жадничают… "это мое", "нет, это мое" и не дают друг другу играться, забирают игрушки… что делать в такой ситуации?». Поэтому сегодня мы говорим о детской жадности и о том, как научить ребенка делиться игрушками с другими детьми.

Банальная ситуация в песочнице. Несколько милых карапузов играют в песочек. Ваш малыш присоединяется к ним и начинает забирать ведерко, совочек или другие игрушки у другого ребенка. Никто не хочет уступать… плач и обиженного, и захватчика…

Мамы, наблюдающие такую картину, особенно если она повторяется достаточно часто, в панике задаются вопросом: «Мой ребенок – жадина?». «А если он ударит кого-нибудь маленького…», «а что люди подумают…», «…». И страх очередного террора в песочнице не дает спокойно спать…

Как быть с детской жадностью?

Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся вначале, откуда эта самая жадность детская берется.

С детской жадностью большинство родителей сталкиваются, когда ребенок достигает возраста 1,5 – 2 лет. До сих пор спокойный и уравновешенный малыш без задумчивости отдавал свои игрушки. Что же произошло с ребенком?

Возраст 1,5 - 2 года – это начальный период развития самосознания ребенка, его самостоятельности, собственного достоинства и т.д. С года начинается психологическое отделение ребенка от матери, теперь малыш понимает, что он самостоятельное существо. Ко второму году появляется представление, что есть «моё».

Теперь представьте себя на месте ребенка – у Вас есть любимые «игрушки» (телефон, косметика, духи, компьютер, пульт от телевизора) или не очень любимые… Но Ваши же! А потом представьте, что кто-то приходит и говорит: «А пускай твоим телефоном попользуется Маша. Она ведь только поиграет и отдаст». Ну и какова будет Ваша реакция?

Детская жадность – это классическое проявление детского эгоцентризма. Ребенок в возрасте 2-3 лет (по данным психологов до 6-7) ориентирован прежде всего на себя, свои желания, потребности и интересы. Встать на точку зрения другого человека, увидеть со стороны малыш не способен.

Поэтому детская жадность – это отстаивание своих законных (с точки зрения ребенка) интересов: «игрушка интересная – я взял». А если это «моя игрушка, моя мама, мой стульчик», то почему я должен кому-то это отдавать?! Вот такая детская философия.

Философия мамы еще более противоречива. В ситуации детской жадности проблема заключается не в ребенке, а в родителях. Именно им неудобно, стыдно за своего ребенка, ей хочется оправдать малыша или оправдаться самой за якобы неправильное поведение малыша.

Из всех типов реакций мамы можно выделить две: ребенок ДОЛЖЕН делиться или ребенок МОЖЕТ делиться. В первом случае Вы отбираете игрушки и отдаете их чужим детям, предлагаете игрушки от своего лица, ругаете и шлепаете своего ребенка. Тут Вы прогибаетесь перед сообществом песочнице, показывая, что Вы «занимаетесь воспитанием» своего ребенка.

Во втором случае – Вы как бы разрешаете ребенку, даете ему право выбора «обмен – отобрать – отдать». И учите ребенка делиться игрушками. В этом случае Вы учитесь противостоять «давлению иллюзорного большинства песочницы» и отстаивать право быть собой.

Детская жадность – это не плохо, с этим не надо бороться, как со вселенским злом. Нужно научить ребенка делиться игрушками. Как?

 
«Мы делили апельсин, много нас, а он один...»

Как научить ребенка делиться игрушками преодолев детскую жадность?

Во-первых, для преодоления детской жадности, не сердитесь и не ругайтесь, не навешивайте ярлыка «жадина», не стыдите и не обзывайте. Сто случаев жадности оставьте без внимания и осуждения, один случай щедрости расхваливайте на все лады.

Во-вторых, для преодоления детской жадности, ни в коем случае не отбирайте игрушку у своего ребенка и не отдавайте её другому малышу. Такой жест Ваш ребенок может расценить, как «мама любит его больше, чем меня». Это подрывает доверие к Вам!

В-третьих, для преодоления детской жадности, чтобы научить ребенка делиться игрушками, нужно в семье демонстрировать и воспитывать щедрость. Ребенок должен видеть, что всего много – давайте ребенку два яблока, две конфеты, две печеньки. Тогда всегда есть возможность поделиться. Иначе складывается ощущение «последнего куска», которым жалко делиться.

В-четвертых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками проще через идею обмена. Малыш делится своей игрушкой не навсегда, а на время; взамен можно поиграть чужой игрушкой.

Если самых любимых и дорогих игрушек жалко для обмена, постарайтесь не брать их на прогулку. Например, потому что они испачкаются или простудились и их надо поберечь.

В-пятых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками можно в игровой ситуации. В игре ситуации, где герои делятся, смоделировать проще и интереснее. Учите проявлять заботу о других, например, накормить и уложить спать кукол. Об этом можно прочитать и в книге «АНТИНЯНЯ, или Как воспитать счастливого, здорового и уверенного в себе ребенка, сохраняя время на личную жизнь и карьеру».

Итак, пока ребенку нет 2 – 2,5 лет, позволяйте ему защищать свои игрушки, придерживайтесь стратегии «он может отдать, если захочет». Тем самым развивается умения отстаивать свои интересы и говорить «нет». Помните, что придерживаясь этих нехитрых правил, к возрасту 3 -5 лет умение делиться вернется к ребенку.

Если проблема актуальна для более старшего возраста, пишите в комментариях, обязательно продолжим тему.

Как научить ребенка делиться игрушками на детской площадке. И надо ли?

Сборы на детскую площадку у мам разные: кто-то берет для своего ребенка пакет с машинками, формочками, лопаткой и граблями. Другие предлагают малышам самостоятельно выбрать игрушки – и те, как это часто бывает, не берут ничего. Но ведь играть хочется: и лепить куличи из песка, и загружать грузовик, и выдувать мыльные пузыри.

Что в итоге происходит на детской площадке: малыши, которые пришли без игрушек, начинают отнимать их у других детей. Тем, разумеется, ситуация не нравится. Начинается ссора, плач. Не всем хочется делиться своими игрушками…

Этой непростой теме, от которой порой дергается глаз у многих мам, посвятила пост в инстаграм-блоге детский психолог, нейропсихолог Диляра Сагутдинова. Эксперт пишет о том, как научить ребенка делиться игрушками и уважать чужую собственность.

Всегда поддерживайте своего ребёнка! Когда ваш малыш просит о помощи - всегда дайте ее (поцелуйте💋 обнимите 🤗 погладьте🖐)

Отвлекайте ребенка другими игрушками или игрой (в крайнем случае конфетой😂)Если у вашего ребёнка отбирают игрушку, вмешайтесь, чтобы защитить его интересы (если он младше 3 лет). Ни в коем случае не допускайте появления у ребенка ощущения, что он брошен без поддержки!

Каждый раз учите менять игрушками! (Расхвалите игрушки другого ребёнка, которые ему предлагают. Опишите все достоинства и как Здорово можно с ними поиграть)❤️

Запомните, ребёнок НЕ обязан делиться!

Не ругайте своего ребёнка за то, что он не хочет отдавать игрушки!

Не стоит выносить на улицу самые любимые игрушки ребенка! На улице идут на ура самые простые дешевые и ненужные игрушки, тут главное не качество, а количество! (Чем больше, тем лучше)☝️

Учите делиться не только игрушками, но и конфетами, печеньем и т.д. Это задаст ребёнку нужный образец поведения!

И самое главное, учите детей играть вместе (от 2 лет) играйте с ними и предлагайте им варианты совместных игр!

© Instagram @mariamifka483

Читайте также:

Тема игрушек на детской площадке актуальна для всех мам. В своих комментариях вы делитесь практическим опытом, как поступать в ситуации, когда ребенок хочет играть своими игрушками и не давать их другим детям на детской площадке.

 @ЗвездаПолей:

Моя может поделиться, а может и зажать, я считаю это ее дело, замечание делаю, но не более. Не буду же я у нее силой вырывать игрушку, чтобы вашего (образно) потешить. Чужие она берет только предварительно спрашивая, если разрешили. Я сама ее игрушки без ее разрешение не даю, если у меня просят, говорю - спрашивайте у хозяйки. Конечно, я ей объясняю, что надо делиться, но не более.

@Светлана:

Часто сама встречаюсь с непониманием мамочек, когда я их детям не разрешаю брать игрушки моих детей, если те не дают сами или не хотят делиться. У меня и дома все так же — у каждого ребенка свои игрушки и брать без согласия владельца их нельзя.

@мамуля Викули:

Моя тоже не дает никому, но она играет со своей сверстницей и понятно начинается перепалка, я дома как-то спокойно ей говорю, что вы поиграете вместе и София твои игрушки не заберет, и все конфликт исчерпан, теперь делится, ведь ей тоже хочется поиграть с чужими игрушками… как уж угадать, как правильно поступить… просто объяснила, что мы свои игрушки никому не отдадим…

@Ната:

Никогда не заставляю. Бывает, что даже родители чужого ребенка смотрят на меня с осуждением, что не уговариваю своего ребенка отдать игрушку. Наши вещи, и не обязаны ими делиться. Захотим - поделимся.

© Instagram @leader_land

А как вы ведете себя в подобной ситуации?

Читайте также:

Фото на анонс: Instagram @nina_oknyanskaya

Как научить ребенка делиться игрушками

Здравствуйте, дорогие читатели. Как Вы думаете, нужно ли учить детей делиться? Давайте поговорим, сегодня, как научить ребенка делиться. Ведь в процессе взросления ребенок переживает несколько значимых возрастных периодов, каждый из которых имеет свои особенности, как физиологические, так психологические. Отношение его к принадлежащему ему имуществу претерпевает ряд изменений в разные периоды. Любым родителям хотелось бы, чтобы малыш спокойно и дружелюбно без сожалений, делился своими вещами с друзьями по садику и школе. Да и с родителями и родственниками был готов разделить что угодно. Чтобы был добрым и заботливым.

У ребенка есть личные вещи. Почему-то мало кто при этом задумывается о том, что для ребенка его вещи – это единственное имущество, принадлежащее всецело только ему. Потому что практически во всем остальном он пока что, в силу возраста, зависим от родителей.

А теперь представьте на минутку, что к вам на улице подошел незнакомец и попросил у вас телефон. Просто так, посмотреть. Отдаст потом, через несколько минут. Возможно, вы и дадите. Но перед этим точно десять раз подумаете.

Точно так же и для ребенка выбор – делиться своими вещами или, к примеру, угощениями, с другими или не делиться, – сложен и неоднозначен.

По мере взросления, он поймет, что есть еще правила приличия, что вещи играют не такую уж большую роль в нашей жизни, что с каждым прожитым годом их становится все больше, и нет большого смысла их жалеть. Но все эти умозаключения приходят с возрастом. А к кому-то, возможно, и вовсе не приходят.

Как научить ребенка делиться игрушками — советы родителям

Что же тогда делать родителям? Как тактично, без оскорблений, унижений и ненужного сравнения с другими, «хорошими» и «не жадными» мальчиками и девочками научить своего ребенка добровольно и безболезненно делиться с окружающими? Есть несколько хитростей на этот счет.

Совет №1

Самый действенный метод научить делиться – это обмен. Не важно, равноценный он или нет, лишь бы предмет обмена привлек все внимание вашего ребенка и заинтересовал его. А уж по поводу сроков этого самого обмена с другой стороной всегда можно полюбовно договориться.

Менять можно машинку на конструктор, мишку на зайку, куклу на книжку, все, что угодно. На детской площадке, с соседями по подъезду, в детском саду.

Совет №2

Попытайтесь доступно объяснить, что любимая вещь забирается не навсегда, а строго на определенное время, а потом вернется назад. Дети часто испытывают страх, что потеряли свое имущество из вида теперь навсегда.

Правда, этот метод работает, если малыш уже понимает понятия временных отрезков: 5 минут, час, день, неделя. Нужно, чтобы он понимал, на какое время забирается игрушка, тогда ему легче будет отдать.

Совет №3

Иногда ребенок не хочет делиться чем-то конкретным, тем, что находится у него в руках. Но с радостью разрешит взять другому какую-то игрушку, из имеющихся с собой, но не столь необходимую ему в данный момент. Поэтому, на прогулку желательно прихватить с собой несколько разных игрушек, для таких случаев.

Совет №4

Если возраст уже достаточно сознательный, попросите ребенка представить, что это он очень хочет что-то взять на время попользоваться, а ему не дают. Или напомните ему те случаи, когда такая ситуация происходила с ним, и пусть он вспомнит свои эмоции и чувства при этом.

Совет №5

Очень хорошо действует на детей личный пример родителей. Когда они видят, как папа часто отдает маме самое вкусное, а мама постоянно делится с ребенком разными вещами, то им становится легко перенять такой стереотип поведения и применительно к себе. Дети по природе своей все повторяют за родителями.

Совет №6

Хвалите ребенка за каждый раз, когда он охотно и без пререканий делится чем-то с другими. Но хвалите не формально, а искренне, от души, вкладывая в похвалу всю радость и гордость за него. И тогда, возможно, такое желание будет появляться у него все чаще.

Ключевой момент в выработке у ребенка привычки безболезненно для себя делиться с окружающими – это добровольность. Принуждение и наказание не дадут хорошего результата, отдалят ребенка от родителей. Ведь он не поймет, почему самый родной для него человек заставляет просто так взять и отдать то, что ему дорого.

Нельзя также отдавать игрушки и вещи ребенка без его согласия. Никто из близких часто не догадывается о настоящей ценности для малыша какой-нибудь палочки, старого, страшного на вид мишки, пустой коробки с фантиками. По этой же причине не нужно выкидывать игрушки ребенка, не посоветовавшись с ним. Обида может запомниться надолго.

При правильном подходе, со временем все встанет на свои места, и малыш вырастет добрым и щедрым человеком.

ДЕТСКАЯ ЖАДНОСТЬ: почему ребенок не хочет делиться игрушками?

Ребёнок и игрушки — Школа доктора Комаровского

Автор статьи Маркина Алла Викторовна.

Как научить ребенка делиться - Психологос

Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком.

Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка. В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери. «Я сам!» и «Мое!» - основные слова малыша. Фактически «Мое» - одно из слов, которое легче всего произнести ребенку.

У растущего ребенка развивается сильная привязанность как к вещам, так и к людям. Годовалому ребенку трудно «поделиться» мамой; двухлетнему - игрушечным медведем. Некоторые дети становятся настолько привязанными («прикрепленными») к игрушке, что старая рваная кукла становится частью ребенка. Когда нашу четырехлетнюю дочь, просили нарисовать свой портрет, она всегда изображала себя с любимой куклой, как будто та была частью ее тела. Разве можно было убедить ее поделиться куклой с подругой? Кукла была слишком важна для нее. Она не могла чувствовать себя спокойно, если кукла находилась в руках другого ребенка.

Когда ожидать, что ребенок научится делиться. Настоящее желание поделиться основано на сочувствии, способности понимать мнение другого человека и видеть мир его глазами или с его точки зрения. Детям моложе шести лет с трудом удается это. Главным образом они делятся потому, что вы их так учите. Не ожидайте, что ребенок в два или два с половиной года легко научится совместному использованию своих игрушек. Дети в возрасте до двух лет готовы к параллельной игре с другими детьми, но не с ними. Они не думают о том, что другой ребенок хочет или чувствует. При умелом воспитании эгоистичный двухлетний ребенок может стать щедрым к трем или четырем годам. Поскольку дети начинают играть друг с другом и сотрудничать в игре, они начинают понимать значение совместного использования.

Даже в возрасте четырех или пяти лет ребенок не всегда будет готов поделиться. Ребенок может трепетно относиться к некоторым вещам. Это может быть любимая игрушка или изодранное одеяло. Для него это то же самое, что для вас обручальное кольцо или семейная реликвия, которую вам передала мать. Уважайте и защищайте право ребенка на собственное имущество. Дети знают своих друзей. В четыре года Метью понял, что друг Джонни импульсивный, любопытный ребенок, который мог бы стать испытателем надежности любой игрушки. Джонни исследовал каждую движущуюся часть игрушек, разбирал и крутил их; только самая крепкая игрушка могла устоять. Метью признал разрушительный характер друга и прятал от него ценные, хрупкие игрушки, когда приходил Джонни. Мы поддержали мудрость Метью.

Что вы можете сделать

Не принуждайте ребенка делиться. Вместо этого создайте отношения и среду, которые поощряют ребенка в этом желании. Владение дает силу. Для вас это только игрушки. Для ребенка это ценные, дорогие вещи. Уважайте чувства малыша, поощряя способность поделиться. Наблюдайте, как ребенок находит свое место в групповой игре. Вы много узнаете о своем ребенке и определите, в каком руководстве он нуждается. Если ребенок склонен воровать - другие дети не будут играть с ним. Если он всегда жертва, то должен понять силу слова «Нет». В дошкольные годы ребенок естественно проходит стадию «что это дает мне» и переходит в социально значимую стадию «что это дает нам». Постепенно, с помощью родителей, дети узнают, что жизнь протекает более гладко, если они способны поделиться.

Формируйте великодушие. Обезьяна делает то, что видит. Если большая обезьяна делится, маленькая поступает так же. Если кто-то попросит у вас одну из ваших «игрушек», обязательно поделитесь. Пусть это будет воспитательным моментом: «Мама поделилась своей поваренной книгой с подругой». Вы свои слова подкрепляете действиями, это очень убедительно. Предложите ребенку: «Хочешь, я поделюсь с тобой жареной кукурузой?», «Иди к нам, мы найдем тебе место». Если у вас несколько детей и они близки по возрасту, придет время, когда вы не сможете полностью посвятить себя только одному из них. Сделайте лучшее, что вы можете, - разделите ваше время справедливо. «Несправедливость» - вот единственная часто повторяемая жалоба в детстве. Пробуйте быть одинаково доступны для всех детей, насколько это возможно.

Играйте. Игра «Делим папу»: посадите двухлетнего ребенка на одно колено, а четырехлетнего - на другое и объясните обоим детям, как поделить важного для них человека.

Даже двухлетний ребенок может принимать участие в игре под названием «Поделись своим богатством». Дайте малышу несколько цветов, печений, кубиков или игрушек и попросите его поделиться ими со всеми, кто находится в комнате: «Дай один старшему брату. Дай один папе». Вы формируете важную черту - совместное использование является нормальным образом жизни, совместное использование приносит радость. Говорит Марта: «Однажды Лаура нашла плитку шоколада в моей сумке. Она с удовольствием съела ее, а затем нашла там же вторую и показала ее мне. Я сказала ей, что плитка предназначена для Стивена и Метью, и попросила ее, чтобы она пошла к ним и разделила шоколад поровну, думая, что она съест его по пути. Даже не пошла за ней, чтобы увидеть «неизбежное». Билл позже сказал мне, насколько красиво выглядело, когда она раздавала шоколад, половину Стивену, а половину Метью».

Когда начинать. Мы и не ожидаем, что малыши сами начнут делиться, необходимо использовать каждую возможность, чтобы поощрить их за это. Объясните ребенку, как сказать друзьям о своих желаниях. Например: «Когда Кэтрин починит автомобиль, тогда ты сможешь поехать на нем. Спроси ее, когда она закончит» или «Протяни руку и жди, она даст тебе куклу, когда будет готова». Если начинается ссора из-за игрушки, иногда лучше взрослым не вмешиваться. Дайте детям время и место, чтобы решить спор между собой. Стойте в стороне и наблюдайте. Если динамика взаимоотношений в группе развивается в правильном направлении и дети, кажется, решают проблему между собой, оставайтесь свидетелем. Если ситуация ухудшается, вмешивайтесь. Самообучение - с небольшой помощью или без нее со стороны воспитателей - очень важно.

Попеременное владение. Использование таймера помогает решать споры из-за игрушки. Джонни и Джимми серьезно ссорятся из-за игрушки. Вы вмешиваетесь, прося каждого назвать чисто. Тот, кто называет число ближе к тому, которое вы задумали, получает игрушку первым. Затем вы устанавливаете таймер. Две минуты -достаточное время для маленьких детей. Старших можно попросить подождать подольше. Когда время истечет, игрушка переходит к другому ребенку на то же время (хотя он мог уже забыть, что она ему нужна). Вам, вероятно, приходилось объяснять этот принцип маленьким детям. Начинайте со старшего ребенка или с того, кто больше готов к сотрудничеству. Например, Стивен владеет игрушкой в течение двух минут. Звучит сигнал таймера. Возьмите игрушку у Стивена с разговором и поддержкой и вручите ее Лауре, заверив Стивена, что его очередь наступит вновь после сигнала таймера.

Может потребоваться несколько таких циклов прежде, чем ребенок станет отдавать игрушку, улыбаясь и зная, что она опять вернется к нему. Семьи, которые применяли принцип таймера, рассказывали нам, что он действует настолько хорошо, что большие дети бежали к своей матери с просьбой: «Мама, включи таймер. Сюзи не хочет делиться».

Если этот метод не действует, используйте «перерыв» для игрушки. Положите ее в шкаф и объясните, что игрушка останется там, пока они не научатся совместно пользоваться ею. Со временем дети поймут, что лучше пользоваться игрушкой совместно, чем утратить ее совсем. Они будут учиться сотрудничать, при этом выигрывает каждый.

Планируйте заранее. Если вы идете в гости, не забудьте взять свои игрушки. В гостях наверняка найдутся игрушки, которые заинтересует вашего ребенка, а маленькому хозяину будет легче поделиться с гостем, который пришел не с пустыми руками. Обязательно заранее скажите ребенку, что когда вы будете уходить, он все игрушки сможет забрать обратно. Для детей 2-3 лет это далеко не очевидно и может вызывать сильное беспокойство, препятствующее обмену и взаимным уступкам.

Защитите интересы своего ребенка. Если ваш ребенок очень ценит свою игрушку, уважайте это чувство, но обучайте его быть щедрым. У ребенка часто наблюдается особая привязанность к некоторым игрушкам, которыми он ни с кем не хочет поделиться. Советуем вам убрать их, чтобы другие дети не забрали. До начала игры помогите малышу разделить игрушки на те, которыми он готов поделиться, и те, которые следует убрать.

Дайте детям возможность поделиться. Чтобы развивать желание делиться, Джанет дала четырехлетнему Бенджамину целое печенье и сказала: «Пожалуйста, дай часть печенья Робину». Он разломил печенье и дал ему. Это была хорошая практика для Бенджамина и для двухлетнего Робина. Потому что, наблюдая за этим поступком, он получил урок, как нужно делиться. Вы можете привлекать для этого старших детей. В этом случае и «преподаватель», и «ученик» получают урок великодушия; Джанет вздохнула с облегчением, когда Бенджамин проникся сознанием необходимого поведения.

Консультация "10 способов научить детей делиться" | Консультация по коррекционной педагогике (младшая, средняя, старшая группа):

                         10 СПОСОБОВ  НУЧИТЬ  ДЕТЕЙ  ДЕЛИТЬСЯ.

Рано или поздно перед любой мамой встает вопрос – как научить ребенка делиться? А когда в семье двое и больше детей, этот вопрос еще актуальней. И практиковаться можно каждый день.  Какие же есть способы научить детей делиться? Их мы и рассмотрим в данной статье.

1. Конечно же, пример родителей. Говорите детям: «Давай я с тобой поделюсь». «Хочешь откусить от моего яблока?». Дети будут видеть, что делиться в вашей семье — это норма жизни.

2. «Поиграет и отдаст». Когда кто-то берет игрушку вашего малыша, ему кажется, что он теряет ее навсегда. И в наших силах показать ему, что это не так, что игрушка к нему вернется. Попросите его любимую игрушку: «Дай мне, пожалуйста, поиграть». Ребенок вам ее дает, вы немножко играете у него на глазах и возвращаете обратно со словами: «Спасибо, что поделился и дал поиграть». Если в семье есть маленький малыш, и он взял игрушку старшего брата или сестры, можете объяснить старшему, что малыш только посмотрит и отдаст. Ведь маленький ребенок смотрит совсем недолго. И пока он изучает игрушку, вы можете показать ему другую, тем самым переключив его внимание (благо, у малышей внимание легко переключается). В такой ситуации старший ребенок понимает, что действительно, младший братик чуть-чуть посмотрит и отдаст.

3. «Меняться». Это замечательный прием, им можно пользоваться, когда дети не могут поделить одну игрушку. Научившись этому приему, дети уже сами, без подсказки могут найти варианты, что предложить брату на обмен.  Как это работает: когда один ребенок хочет игрушку (или что-то другое) второго, а второй не хочет делиться, отдавать, то предлагаем им поменяться. Скажите: «Что мы можем предложить? На что поменяться?». Если ребенок еще маленький и сам варианты предложить не может, мы ему можем подсказать. Потом достаточно просто напомнить: «Дети, меняться! Поменяйтесь».  Ребенку проще дать поиграть свою игрушку, если он получит взамен другую.

4. Подчеркиваем преимущества готовности делиться. «Если ты поделишься с сестрой желтой краской, а она даст тебе синюю, вы оба сможете сделать зеленый цвет». «Если ты дашь ему половинку яблока, а он даст тебе половинку апельсина, вы оба поедите и апельсин и яблоко». То есть в подходящей ситуации находим плюсы и озвучиваем их детям. Ведь они сами могут их не заметить.

5. Даём время ребенку все обдумать. То есть мы не заставляем его делиться. Предлагаем, озвучиваем эту возможность, но мысленно допускаем, что именно сейчас он может не захотеть этого делать. И в такой ситуации говорим (второму ребенку): «Маша может поделиться, когда захочет». 

6. «А папе?». Например, когда папа на работе (или когда вы знаете, что сегодня в гости придет бабушка, или вы с одним ребенком дома, а второй гуляет с папой/бабушкой и скоро вернется), а вы в это время собираетесь что-то есть (даже не важно что), обязательно оставьте порцию для папы/бабушки/ребенка. 

Папа на работе, а вы дома с детьми собираетесь обедать. Вы наливаете детям суп. И говорите: «Папе тоже супчик оставим. Он вечером с работы придет, а мы его накормим таким вкусным супчиком. Ему будет приятно».

Вы купили килограмм черешни и с детьми на нее набросились, такая она вкусная, и готовы съесть сразу всё.  Но вы берете большую горсть черешни и говорите детям: «Давайте и папе оставим черешни, он будет рад вечером ее съесть». Если старший ребенок в садике, а младший дома с вами ест эту вкусную черешню, оставьте и для старшего: «Давай оставим черешни и для твоего братика, он очень ее любит».    

Так мы учим детей думать не только о себе, но и о других близких людях, которых сейчас нет рядом.

7. Когда дети делятся сами, по своему желанию, хвалим их. И обязательно обращаем внимание на случаи, когда ребенок сам по своему желанию поделился. «Спасибо, что поделилась! Мне очень приятно». «Здорово, что ты поделилась с братом конструктором, смотри, как он рад». 

8. Объясняем правила общественного пользования. Маленькие дети (примерно до 3х лет) считают своим все, что попало к ним в руки. Также, дети считают своей детскую площадку, на которой часто гуляют. Когда ребенок начинает говорить: «Это ведь моя качеля!», «Мама, она катается на моей карусели!», спокойно объясняем, что качели общие, для всех, и любой ребенок может на них покачаться. Конечно, придется объяснить это не раз, будьте к этому готовы. 

Также это касается общих игрушек дома. Обсудите с детьми (если ранее это не оговаривалось), какие игрушки дома общие, и что с ними могут играть все желающие. Тут можно установить правило: кто первый взял, тот и играет. При этом конечно оставляем детям возможность, и поменяться, и начать совместную игру.

Наверняка у ваших детей есть их личные самые-самые любимые игрушки (например, куклы у дочки, которые подарили именно ей). В этом случае, если другой ребенок хочет поиграть с куклами, то надо спросить у дочки, иначе будет скандал. 

9.  Привлекаем детей к процессу раздела. Если вы, например, разрезаете пирог, разливаете сок или еще что-то делите между всеми членами семьи, привлекайте к этому детей. Спросите, как лучше разделить. При этом, не старайтесь поделить все поровну. Справедливость не в равенстве кусков пирога. Лучше каждый получит по потребности: ведь кто-то съест маленький кусочек и будет сыт, а кто-то попросит еще добавки.  

10. Готовимся заранее. Перед тем, как придут в гости другие дети, обсудите с вашими детьми, во что они будут играть с друзьями. Если дети маленькие, то подумайте об этом сами. Уберите игрушки, из-за которых возможны конфликты. Например, у вашей дочки есть красивая кукла, а к вам в гости придут еще девочки. Лучше заранее предупредить их мам, чтобы девочки взяли с собой кукол, иначе возможны конфликты, так как девочкам будет сложно договориться и поделить одну-единственную куклу (хотя такое тоже возможно). В этом случае разумнее убрать «яблоко раздора» и подготовить игры, в которые можно играть всем вместе. 

Некоторые тонкости при обучении детей делиться.

Не каждая ситуация должна быть уроком щедрости. Ориентируйтесь по ситуации — иногда лучше просто отвлечь второго ребенка, или всем детям предложить общую игру, не акцентируя внимания на том, что они не могут поделить. 

Не нужно заставлять. Ведь насильно щедрость не привьешь. Да, мы можем заставлять, и в итоге ребенок всегда и со всеми будет делиться. Но что будет у ребенка в душе? Что он будет чувствовать в этот момент? Что будет думать? «Дам этому мальчику лопатку, а то мама заругает» — это ли щедрость? 

11 способов научить ребенка делиться

Научите ребенка делиться: простые шаги от доктора Билла

Детям, особенно маленьким, трудно делиться. Это нормальная часть процесса разработки. Знание и принятие этого - первый шаг в обучении вашего ребенка делиться. Вот обзор того, что происходит внутри этого маленького собственничества.

1. Эгоизм предшествует тому, чтобы делиться.

Сила обладания - естественная часть растущего осознания ребенка.В течение второго и третьего года, когда ребенок переходит от единства к обособленности, этот маленький человек работает над установлением идентичности отдельно от матери. «Я делаю это сам!» и мое!" кричать заголовки в газетах для малышей. На самом деле, «мое» - одно из первых слов, которое произносится в детстве.

У растущего ребенка развиваются привязанности как к вещам, так и к людям. Эта способность формировать сильные привязанности важна для эмоционально здорового человека. Годовалке трудно делить маму; двухлетняя девочка с трудом делит своего плюшевого мишку.Некоторые дети так привязываются к игрушке, что старая оборванная кукла становится частью ребенка. Когда четырехлетнюю Хайден просили нарисовать себя, она всегда включала свою куклу - как если бы она была частью ее тела. Можете ли вы представить, как ее можно было убедить поделиться этой куклой с товарищем по играм? Это было слишком важно. Она не могла чувствовать себя в безопасности, если с этой куклой работал другой ребенок.

2. Когда ожидать, что ребенок поделится

Истинный обмен подразумевает сочувствие, способность проникать в сознание другого и видеть вещи с его точки зрения.Дети в возрасте до шести лет редко способны на истинное сочувствие. До этого они делятся, потому что вы заставляете их это делать. Не ждите, что ребенок младше двух или двух с половиной лет легко согласится делиться. Дети до двух лет участвуют в параллельных играх - играют вместе с другими детьми, но не вместе с ними. Они заботятся о себе и своем имуществе и не думают о том, чего хочет или чувствует другой ребенок. Но при наличии руководства и щедрости эгоистичный двухлетний ребенок может стать щедрым трех- или четырехлетним ребенком.Когда дети начинают играть друг с другом и сотрудничать в своей игре, они начинают понимать ценность совместного использования.

Дети с привязанностью могут быть более восприимчивыми к потребностям других и, следовательно, с большей готовностью делиться, или они могут быть более осведомлены о своей собственной потребности сохранить самоощущение, не разделяя их. Легче поделиться с кем-то менее могущественным, чем вы, или менее опасным (то есть с кем-то моложе) - с посетителем, а не с братом или сестрой, с тихим ребенком, а не с требовательным. Многое зависит от темперамента вашего ребенка.Следуйте подсказкам ребенка, решая, когда он готов поделиться.

Даже в четыре или пять лет ожидайте выборочного обмена. Ребенок может оставить несколько ценных вещей только для себя. Вероятность того, что ребенок поделится своим любимым плюшевым мишкой или рваным одеялом, будет не больше, чем если бы вы поделились своим обручальным кольцом или семейной шалью, подаренной вам матерью. Уважайте и защищайте право вашего ребенка на его собственность. Дети знают детей. В четыре года Мэтью оценил своего друга Джонни, импульсивного, любопытного ребенка, который был бы естественным испытателем прочности для производителя игрушек.Джонни исследовал каждую движущуюся часть, тянул и крутил их; Только сильнейшая игрушка могла пережить этого ребенка. Мэтью осознал деструктивную природу своего друга и спрятал свои более ценные и хрупкие игрушки, когда увидел приближающегося Джонни. Мы поддержали мудрость Мэтью.

3. Не заставляйте ребенка делиться.

Вместо этого создайте отношение и среду, которые побуждают вашего ребенка делиться. Во владении есть сила. Для вас они всего лишь игрушки. Для ребенка это ценная коллекция, на сборку которой ушли годы.Уважайте нормальное собственничество детей, поощряя и являясь примером для обмена. Затем посмотрите, как ваш ребенок действует в условиях групповой игры - вы узнаете много нового о своем ребенке и о том, какое руководство ему понадобится.

Если ваш ребенок всегда ловит рыбу, он поймет, что другие дети не захотят с ним играть. Если он всегда был жертвой, ему нужно научиться говорить «нет». В дошкольном возрасте ваш ребенок естественным образом проходит стадию «что в этом для меня», которая переходит в стадию более социально осознанного «что в этом для нас».Постепенно - с небольшой помощью родителей - дети узнают, что жизнь протекает более гладко, если они делятся.

4. Подключайтесь

Ребенок дает, как ему дают. Мы заметили, что дети, которые в течение первых двух лет воспитывались вместе с детьми, с большей вероятностью станут разделяющими детьми в ближайшие годы по двум причинам. Дети, получившие щедрость, следуют полученному образцу и сами становятся щедрыми людьми. Кроме того, ребенок, который считает правильным, с большей вероятностью поделится.Ребенок, воспитанный привязанностью, с большей вероятностью будет иметь уверенное представление о себе. Ему нужно меньше вещей, чтобы подтвердить свою самооценку. Проведя опрос детей с привязанностью в нашей практике, мы обнаружили, что им нужно меньше объектов привязанности. Они с большей вероятностью потянутся за руку матери, чем за одеяло.

5. Образец щедрости, когда вы учите своего ребенка делиться

Обезьяна видит, обезьяна делает. Если большая обезьяна делится, то будет и маленькая. Когда кто-то просит одолжить одну из ваших «игрушек», сделайте этот момент поучительным: «Мама делится своей кулинарной книгой с подругой.«Пусть ваш обмен сияет. Поделитесь с детьми: «Хотите моего попкорна?» «Пойдемте с нами - мы уступим вам место». Если у вас несколько детей, особенно если они близки по возрасту, будут моменты, когда вас не хватит, чтобы ходить. Двое детей не могут иметь на сто процентов одну маму или папу. Делайте все возможное, чтобы справедливо распределять время. «Нечестно» может быть самой частой жалобой в детстве. Постарайтесь как можно больше быть родителем с равными возможностями, при этом учите своих детей тому, что в повседневной жизни играют роль и другие факторы.

6. Играйте в игры

Играйте в «Share Daddy». Если поставить двухлетнего ребенка на одно колено, а четырехлетнего - на другое, это научит обоих детей делиться своей особенной личностью. Даже двухлетний ребенок может сыграть в «Поделись своим богатством». Подарите своей двухлетней дочери цветы, крекеры, кубики или игрушки и попросите ее поделиться ими со всеми в комнате: «Отдайте одну старшему брату. Отдай папочку. Вы хотите передать сообщение о том, что обмен - это нормальный образ жизни, а обмен приносит радость.

На днях Лорен нашла в моей (Марте) сумочке кусок шоколада.Она с удовольствием съела его и затем показала мне второй найденный кусок. Я сказал ей, что этим кусочком должны поделиться Стивен и Мэтью, и попросил ее пойти отдать его им, думая, что она просто съест его по дороге. Я не стал ехать с ней, чтобы увидеть «неизбежное». Позже Билл рассказал мне, как это было мило, когда она подошла и раздала половинки: одну Стивену, а другую Мэтью ».

ОБУЧЕНИЕ ПРИНЦИПАМ ЖИЗНИ ЧЕРЕЗ ИГРУ

Хороший способ продемонстрировать принципы маленькому ребенку - это игра.Игры удерживают внимание ребенка, позволяя урокам погрузиться в атмосферу веселья. Дети с большей вероятностью запомнят то, чему они научились в игре, чем то, что они слышали на ваших лекциях. Подумайте о чертах характера, которые развиваются в простой игре: юмор, справедливость, честность, щедрость, концентрация, гибкость, подчинение правилам, чувствительность и всеамериканские ценности конкурентоспособности. И, к сожалению, нездоровые черты характера, такие как эгоизм, ревность, ложь и обман, также могут быть проявлены в игре.Ожидайте, что игра отражает то, как следует проживать жизнь, и терпите только принципиальные игры.

7. Когда входить

Хотя мы не ожидаем, что малыши смогут делиться друг с другом, мы используем любую возможность, чтобы поощрять смену друг друга. Научите ребенка, как сообщать друзьям о своих потребностях. Скажите что-нибудь вроде: «Когда Кэтрин покончит с машиной, ты можешь на ней ездить. Спроси ее, когда она кончит »или« Протяни руку и подожди; она отдаст тебе куклу, когда будет готова. Когда начинается игрушечная ссора, иногда лучше не торопиться и не мешать.Дайте детям время и место, чтобы обсудить это между собой. Оставайтесь в стороне и наблюдайте за борьбой. Если групповая динамика движется в правильном направлении и дети, кажется, решают проблему между собой, оставайтесь сторонним наблюдателем. Если ситуация ухудшается, вмешивайтесь. Самостоятельное обучение - с небольшой помощью или без помощи воспитателей - имеет самую долгую ценность.

8. Разделение времени

Использование таймера может помочь вам разрешить игрушечные ссоры. Джонни и Джимми не могут делить игрушку.Вы вмешиваетесь, прося каждого выбрать номер, и тот, кто выберет номер, наиболее близкий к тому, который вы придумали, первым получает игрушку. Затем вы устанавливаете таймер. Две минуты примерно для детей младшего возраста. Вы можете попросить старших подождать дольше. Когда таймер срабатывает, игрушка переходит к второму ребенку на такое же количество времени (хотя он, вероятно, забыл, что хотел ее). Возможно, вам придется продать детей по плану с анимированным простым объяснением. Пройдите их через цикл, начиная с более старшего или более склонного к сотрудничеству.Например, у Стивена есть игрушка на две минуты. Зуммер гаснет. Вытащите игрушку у Стивена, разговаривая и ободряя, и передайте ее Лорен, заверив Стивена, что когда зазвонит звонок, снова придет его очередь.

Может пройти несколько циклов, прежде чем ребенок сможет самостоятельно передать игрушку, улыбаясь, потому что он знает, что вернет ее. Семья из нашей практики, которая использует метод таймера, сказала нам, что он сработал настолько хорошо, что старший брат бежит к своей матери и говорит: «Мама, поставь таймер.Сюзи не поделится. Внешние и внутренние таймеры помогают детям усвоить ценные уроки на будущее - как действовать по очереди и как откладывать получение удовольствия.

Если метод времени не работает, отключите игрушку. Положите ее на полку и объясните, что игрушка остается там, пока они не научатся ею делиться. Дети могут надуть какое-то время, потому что игрушка стоит неиспользованной, но рано или поздно приходит осознание того, что лучше поделиться, чем полностью лишиться игрушки. Они научатся идти на компромиссы и сотрудничать, чтобы все в итоге выиграли.

9. Планируйте заранее

Если вашему ребенку сложно делиться игрушками, и к нему подходит товарищ по играм, попросите его родителей прислать игрушки. Дети не могут устоять перед новыми для них игрушками. Скоро ваш ребенок поймет, что он должен поделиться своими игрушками, чтобы заполучить игрушки своего товарища. Или, если вы приносите своего совместного ребенка в дом другого ребенка, принесите с собой игрушки. У некоторых детей в очень раннем возрасте развивается чувство справедливости и беспристрастности. Один из наших детей не хотел возвращаться в дом друга, потому что «не поделился.Мы сделали этот момент поучительным, похвалив его: «Разве ты не рад, что хочешь поделиться? Бьюсь об заклад, детям нравится приходить к вам домой.

10. Защищайте интересы своего ребенка, когда вы учите его делиться.

Если ваш ребенок цепляется за свое драгоценное имущество, уважайте эту привязанность, но при этом учите его делиться и быть щедрым. Для ребенка нормально быть эгоистичным в отношении одних игрушек и щедрым в отношении других. Охраняйте ценную игрушку. Поднимите его, если другой ребенок попытается его схватить. Вы будете козлом отпущения.Сделайте так, чтобы ваш ребенок поделился. Перед началом игры помогите ребенку выбрать, какими игрушками он будет делиться с товарищами по играм, а какие - убрать или зарезервировать для себя. Возможно, вам придется поиграть в судью: «Это особенная игрушка Сьюзи на день рождения. Можешь поиграть с этими другими, пока она не будет готова поделиться. Уважайте собственность.

Чем больше семья, тем больше необходимо достичь баланса между уважением собственности и совместным обучением. Укажите: «Это игрушка Коллина… но эта принадлежит всей семье.И, конечно, поощрять торговлю. Дети легко усваивают концепцию семейных игрушек, таких как телевизор, которую все разделяют. Мать одной большой семьи с четырьмя близкими по возрасту мальчиками придерживалась политики семейного игрушечного бассейна: новый владелец пользовался подарками в течение одного часа, а затем они присоединялись к пулу игрушек. Особые игрушки, которые требовали индивидуального ухода, были разложены отдельно в комнате хозяина.

11. Дайте вашему ребенку возможность поделиться

Чтобы поощрить обмен, Джанет дала четырехлетнему Бенджамину целое печенье с просьбой: «Пожалуйста, передайте некоторые из файлов cookie Робину.Он отломил кусок и отдал ей. Для Бенджамина это было хорошей практикой, и благодаря моделированию двухлетний Робин научился делиться. Часто вы можете научить своих младших детей ценностям, используя детей старшего возраста в качестве моделей. В этом случае и учитель, и ученик получили урок ценностей, и Джанет вздохнула с облегчением, что Бенджамин добился желаемого поведения.

Для получения дополнительной информации прочитайте эту статью о том, как научить ребенка делиться.

Др.Сирс, или доктор Билл, как его называют его «маленькие пациенты», уже более 40 лет советует занятым родителям, как вырастить более здоровые семьи. Он получил медицинское образование в Детской больнице Гарвардской медицинской школы в Бостоне и Больнице для больных детей в Торонто, крупнейшей детской больнице в мире, где он был заместителем начальника отделения интенсивной терапии новорожденных, прежде чем занять должность начальника педиатрии в Toronto Western. Госпиталь, учебный госпиталь Университета Торонто.Он работал профессором педиатрии в Университете Торонто, Университете Южной Каролины, Медицинской школе Университета Южной Калифорнии и Калифорнийском университете: Ирвин. Будучи отцом 8 детей, он 20 лет тренировал спорт в Малой лиге и вместе со своей женой Мартой написал более 40 книг-бестселлеров и бесчисленное количество статей о питании, воспитании детей и здоровом старении. Он работает консультантом по вопросам здоровья для журналов, телевидения, радио и других средств массовой информации, а также его AskDrSears.com - один из самых популярных сайтов о здоровье и воспитании детей. Доктор Сирс появился в более чем 100 телевизионных программах, в том числе 20/20, Good Morning America, Oprah, Today, The View и Dr. Phil, а также был показан на обложке журнала TIME в мае 2012 года. Он известен своим научный подход к здоровью семьи.

Д-р Билл Сирс.

Как научить дошкольника делиться

Чего ожидать в этом возрасте

«Вы не можете этого иметь!» - кричит ваш дошкольник, хватая игрушечный грузовик у товарища по играм. Как только вы уладите эту ссору, вспыхнет еще одна. "Нет!" - кричит он, когда его посетитель направляется к своей коллекции камней. Почему ваш ребенок не умеет делиться?

Ну, знает ; он просто не очень последователен в этом. Ваш дошкольник может часами в день играть с другими детьми, он может играть в игры по очереди, и он менее эгоцентричен, чем год или два назад.

Но он все еще импульсивен и не очень хорошо знает время, поэтому ожидание, пока его товарищ по игре возьмется за желанную игрушку, будет для него попыткой. С другой стороны, многие дошкольники любят рисовать учителям, делать подарки родителям и делиться закусками с друзьями.

«Дошкольники только начинают понимать, что дарить приятно и что весело делиться с друзьями», - говорит Рони Лейдерман, заместитель декана Семейного центра в Нова Юго-Восточном университете в Форт.Лодердейл, Флорида. Вы можете посеять семена обмена, поощряя эти проявления щедрости и мягко подавляя менее благотворительные порывы вашего ребенка.

Что делать

Сделайте обмен интересным. Обучайте дошкольникам совместные игры, в которых игроки работают вместе для достижения общей цели. Решайте вместе головоломки, например, по очереди складывая кусочки. Делитесь проектами: посадите сад, покрасьте забор или облейте его машину. Наконец, дайте ему то, чем он может время от времени делиться со своими приятелями, например, специальную закуску для дошкольного учреждения или рулон наклеек, который можно разделить во время игры.

Не наказывайте за скупость. Если вы скажете своему дошкольнику, что он эгоистичен, дисциплинируете его, когда он не делится, или заставите отдать ценное имущество, вы вызовете обиду, а не щедрость. «Чтобы поощрить делиться, используйте положительное подкрепление, а не предостережение», - говорит Лейдерман. Также имейте в виду, что ваш дошкольник может сдерживать определенные предметы. По мере взросления он узнает, что делиться с друзьями, которые становятся для него все более важными, веселее, чем держать все при себе.

Говорите. Когда дети ссорятся из-за игрушек, помогите им понять, что происходит на самом деле. Если друг что-то скрывает, объясните ребенку, что чувствует его друг. Например: «Джошу очень нравится эта игрушка, и он не хочет, чтобы кто-то играл с ней прямо сейчас». Помогите своему дошкольнику выразить словами и его собственные чувства. Когда он ведет себя не особенно щедро, спросите его, в чем дело. Возможно, вы обнаружите, что в его дошкольном учреждении не хватает железнодорожных путей или что он особенно ценит свои карты покемонов, потому что они были подарком от дедушки.

Научите дошкольника решать проблемы. Если ваш ребенок мертвой хваткой держит игрушечный грузовик, который хочет его товарищ по играм, скорее всего, он думает: «Это либо он, либо я». Идея разделить грузовик, возможно, даже не приходила ему в голову. Поощряйте своего дошкольника по очереди водить грузовик (может помочь установка кухонного таймера, чтобы отмечать очередь каждого ребенка), заверьте его, что делиться - это не то же самое, что раздавать, и укажите, что если он делится своими игрушками с друзьями, они Я буду более склонен поделиться с ним своим.

Установите сцену. Перед игрой спросите своего дошкольника, есть ли что-нибудь, чем он не хотел бы делиться, и помогите ему найти хорошее место для хранения этих особых игрушек. Затем попросите его подумать о некоторых вещах, с которыми ему и его посетителю было бы весело играть вместе, например, о игрушечных рациях, принадлежностях для творчества и рукоделия, строительных блоках и спортивном инвентаре. Это заставит его разделить настроение, когда прибудет его гость. Попросите его приятеля принести с собой одну-две его игрушки, поскольку ваш дошкольник может быть более щедрым, если он не единственный, кто делает пожертвования.

Уважайте вещи своего дошкольника. Если ваш ребенок чувствует, что с его одеждой, книгами и игрушками обращаются, маловероятно, что он откажется от них хотя бы на мгновение. Так что спросите разрешения, прежде чем брать его цветные карандаши, и дайте ему возможность сказать нет. Убедитесь, что братья и сестры, друзья и няни тоже уважают его вещи, спросив, могут ли они ими пользоваться, и позаботьтесь о них, когда они это сделают.

Показывайте пример. Для вашего дошкольника лучший способ научиться щедрости - стать ее свидетелем.Так поделись с ним своим мороженым. Предложите ему свой шарф, чтобы он превратился в плащ супергероя, и спросите, можно ли примерить его новую кепку. Используйте слово share , чтобы описать то, что вы делаете, и не забудьте научить его, что нематериальными активами (такими как чувства, идеи и истории) тоже можно делиться. Самое главное, позвольте ему увидеть , что вы даете и принимаете, идете на компромисс и делитесь с другими.

Обменивайтесь историями и советами о поведении и дисциплине с другими родителями в сообществе BabyCenter.

.

Обучение дошкольников, как делиться

Поначалу бывает трудно работать по очереди. Вы помните ту крутую красную пожарную машину, от которой никогда не хотели отказываться? Или кукла, которая была слишком особенной, чтобы с ней расстаться? Каким бы ни было ваше ценное владение, было трудно отдать эту игрушку кому-то другому. В дошкольном возрасте дети все еще учатся делиться, поэтому ничего страшного, если ваш ребенок еще не слишком хорошо владеет этим навыком. В этом возрасте для детей типично играть бок о бок в том, что мы называем параллельной игрой, но не друг с другом.Все в порядке! Они все еще учатся общаться и играть вместе.

Попробуйте эти способы побудить вашего малыша к общению:

Установите лимиты заранее
Когда дети учатся по очереди, бывает трудно понять, когда пора подарить любимую игрушку другу или брату или сестре. Что-нибудь наглядное, например таймер, позволит детям точно узнать, когда им пора отказаться от определенной игрушки.

Исправьте их поведение
Если возникает ситуация, когда ребенок негативно реагирует на другого ребенка, играющего с игрушкой, которую он хотел, объясните, что у него может быть следующий ход.В приложении говорится, что дети в возрасте до 3 лет не могут понять, как делиться, без поддержки взрослых. Дошкольный возраст - это когда дети учатся делиться, и корректировка своих действий в данный момент помогает им учиться.

Моделируйте и указывайте на хорошее поведение
Хотя важно говорить о том, чтобы по очереди и делиться друг с другом, это тоже поможет! Например, укажите, как приятно, что папа делился водой с мамой. «Спасибо, что поделились, папа!» Даже указание на то, что старший брат или сестра по очереди или делится, поможет их ободрить.

Поговорите о том, как делиться игрушками с друзьями
Перед игрой поговорите о том, почему так важно делиться игрушками с их другом. Дайте им понять, что это нормально, если их друг немного поиграет с их игрушками, а когда они пойдут в дом друга, их друг тоже поделится игрушками! Поговорите о том, как бы они себя чувствовали, если бы они пошли в дом друга, и им не разрешили бы играть с какими-либо игрушками.

Если у вашего ребенка есть самая любимая игрушка, которой он не хочет делиться, уберите ее перед игрой! Если они умеют делиться другими игрушками, можно сделать особенную только для них.

Навыки, которые ваш дошкольник развивает в процессе игры, помогут ему на протяжении всей жизни. Социальное взаимодействие со сверстниками даже в молодом возрасте может способствовать развитию. Перемена очередей показывает детям, что в игре есть социальный аспект. Изучение того, как повороты вперед и назад работают во время игры, помогает преподать аналогичный урок в их речевом развитии, и что общение - это взаимодействие вперед и назад.

Умение работать по очереди с другими и контролировать свои эмоции - это две основы навыков исполнительной деятельности, которые будут очень важны при поступлении в начальную школу и за ее пределами.

.

Как научить ребенка делиться

Это нормально, что моему дошкольнику трудно делиться?

Да, для вашего дошкольника совершенно нормально, что делиться информацией сложно. Дети обычно понимают концепцию обмена в возрасте примерно трех лет. Но пройдет некоторое время, прежде чем ваш ребенок будет готов к этому.

Хотя у вашего ребенка начинает развиваться сочувствие и он знает, что ему нужно по очереди, он еще недостаточно зрел, чтобы противостоять всем своим импульсам. Большинство трех- и четырехлетних детей ставят свои потребности на первое место и могут расстраиваться, когда потребности других мешают.

Ваш ребенок может не понимать достаточно, чтобы понять, что даже если у него сейчас нет игрушки, скоро его очередь. Так что не удивляйтесь, когда увидите, как он хватает грузовик у друга или отказывается позволить сестре взглянуть на его любимую книгу.

Однако под поверхностью его навыки обмена растут. Отчасти это связано с тем, что ему нравится получать похвалы от вас и других взрослых, которым он доверяет. Он может любить рисовать картинки для учителей, делать вам подарки и делиться закусками со своими друзьями.Вы можете посеять семена щедрости, мягко побуждая ребенка делиться им.

Как я могу научить своего ребенка делиться?

Сделайте это развлечением

Обучайте своего ребенка совместным играм, в которых он должен работать вместе с другими, а не соревновательным играм, ориентированным на победу. Вы можете вместе собрать пазл, по очереди складывая кусочки. Или вы можете надуть воздушный шар и поиграть в игру «Keep it up».

Делитесь проектами: поливайте растения, подметайте пол или вместе распаковывайте покупки.

Не наказывайте своего ребенка за то, что он не делится.

Может быть неловко видеть, как ваш ребенок выхватывает плюшевого мишку у своего друга или устраивает истерику, потому что его очередь с грузовиками закончилась. Но если вы скажете своему ребенку, что он эгоистичен, или заставите его отдать ценную вещь, он может понять, что обмен имеет негативные последствия.

Когда детям стыдно или неловко, они иногда начинают обороняться, что может значительно затруднить освоение новых навыков.Поэтому постарайтесь дать своему ребенку некоторую свободу действий и признать, что он, вероятно, не ведет себя намеренно или грубо, отказываясь поделиться.

Имейте в виду, что для вашего ребенка естественно хотеть держать некоторые предметы при себе, поскольку он развивает чувство того, что значит владеть чем-то. Будьте уверены: когда он повзрослеет, он поймет, что делиться с друзьями намного веселее, чем играть самому.

Могут быть некоторые предметы, такие как особенно любимый плюшевый мишка или удобное одеяло, которыми ваш ребенок никогда не захочет делиться.Это нормально - оставить одного или двух избранных в качестве особых объектов только для него, так же как у вас, вероятно, есть какие-то ценные вещи, которыми вы предпочитаете не делиться.

Обсуди

Когда ваш ребенок ссорится с другом из-за игрушки, постарайтесь вмешаться, пока все не стало слишком жарко. Если у одного из детей начнется полномасштабная истерика, постарайтесь убрать ребенка из этого места, пока все не утихнет. Когда оба ребенка будут готовы слушать, обсудите с ними ситуацию вдумчиво и сочувственно.

Если друг вашего ребенка что-то скрывает, объясните, что он может чувствовать. Например: «Джошу очень нравится эта игрушка, и он не хочет, чтобы кто-то играл с ней прямо сейчас. Вы можете найти что-нибудь еще, чтобы поиграть?»

Помогите и своему дошкольнику выразить словами свои чувства. Возможно, вам придется дать ему словарный запас, например, сказав: «Похоже, вы сердитесь» или «Вы выглядите немного разочарованным». Это также убедит вашего ребенка в том, что вы понимаете, что он может чувствовать.

Если он не хочет делиться определенной игрушкой, спросите его, почему. Может быть, вы обнаружите, что в его детской не хватает железнодорожных путей или что он особенно ценит футбольные карточки, потому что они были подарком от дедушки.

Научите ребенка решать проблемы

Если ваш малыш крепко держит игрушечный грузовик, который хочет его товарищ по играм, идея делить грузовик, возможно, даже не пришла ему в голову. Поощряйте ребенка по очереди ездить с грузовиком.Может помочь установка кухонного таймера, чтобы отмечать очередь каждого ребенка.

Заверьте его, что делиться - это не то же самое, что раздавать, и укажите, что, если он поделится своими игрушками с друзьями, они будут более склонны делиться своими игрушками с ним.

Уважайте имущество своего ребенка

Если ваш дошкольник считает, что его одежда, книги и игрушки могут быть потеряны или повреждены, он с меньшей охотой будет ими делиться. Так что спросите разрешения, прежде чем позволять его сестре одолжить его цветные карандаши, и дайте ему возможность сказать нет.

Убедитесь, что его братья, сестры и друзья тоже уважают его вещи, поощряя их спрашивать, могут ли они их использовать, и заботясь о них, когда они это делают.

Перед игрой спросите своего ребенка, есть ли что-нибудь, чем он не хотел бы делиться, и помогите ему найти безопасное место, чтобы положить его особенные игрушки. Затем попросите его подумать о некоторых вещах, с которыми ему и его гостю было бы весело играть вместе, например, о рации, художественных и ремесленных принадлежностях или о биту и мяч. Попросите его друга принести с собой несколько игрушек, чтобы поделиться ими не только ваш ребенок.

Подавайте хороший пример

Лучший способ для вашего трех- или четырехлетнего ребенка научиться щедрости - стать ее свидетелем. Так поделись с ним своим мороженым. Предложите ему свой шарф вместо накидки супергероя и спросите, можно ли примерить его новую шляпу.

Используйте слово «поделиться», чтобы описать то, что вы делаете, и дайте ребенку понять, что вы можете поделиться историей, чувством или идеей, а также поделиться материальными вещами. Самое главное, позвольте ему увидеть, как вы даете и принимаете, идете на компромисс и делитесь с другими.

Узнайте больше о том, когда ваш ребенок начнет проявлять сочувствие к чувствам других людей, и узнайте, когда научить его уважению.

.

Как научить малыша делиться с помощью 6 простых занятий

Хотя иногда это может расстраивать и даже смущать, трудности с совместным использованием - обычное поведение малышей, с которым многие родители борются. К счастью, выяснить, как побудить детей поделиться, можно с помощью множества увлекательных занятий. Вы, вероятно, уже подаете пример в своей повседневной жизни, наблюдая за тем, как ваш малыш смотрит, как вы передаете соль и перец за ужином или позволяете другу взять книгу.

Но что еще вы можете сделать для поощрения обмена, если ваш малыш не любит позволять другим играть с их игрушками или пробовать какие-то из их закусок?

Совместное использование баланса, а не совместное использование

Лучший способ облегчить вашему малышу идею поделиться своими игрушками - это выбрать некоторые из них, чтобы поделиться ими, а некоторые спрятать во время игрового свидания. Это нормально, если вы уберете любимого плюшевого мишку в гостях у друга. Холли Гомер, владелица блога Kids Activities и автор книги «101 Kids Activities», говорит: «Прежде чем кто-то подошел, я спросила своих детей, есть ли что-то, чем они не хотели бы делиться.Мы бы просто убрали эту игрушку с глаз долой. "Это успокоит ваш ребенок, зная, что его ценное имущество в целости и сохранности. Гомер говорит, что ее дети узнали, что все остальное было честной игрой для того, чтобы делиться ими.

Доктор Лаура" Маркхэм, автор книги «Мирные родители, счастливые дети» и создатель книги «Ага! Воспитание», соглашается. Она говорит, что принуждение вашего малыша делиться своими игрушками не позволяет ему в полной мере участвовать в игре, что действительно необходимо детям, поэтому держать некоторые вещи при себе - хороший способ способствовать обмену другими вещами.

Занятия для малышей по обучению обмену опытом

Готовы начать? Вот шесть занятий, которые Гомер и Маркхэм предлагают вам использовать, чтобы научить малыша делиться ими.

1. Нарисуйте картинку

Научите ребенка делиться, раскрашивая или раскрашивая что-нибудь вместе. Возьмите большую белую бумагу и принадлежности для рисования и вместе выберите тему. Вы рисуете дом или цветок? Затем приступайте к делу, поделившись своими художественными инструментами. Попросите их передать вам кисть и показать цвет краски.Обязательно поделитесь с ними своими инструментами!

2. Играйте в волшебный шар

Эта игра в стиле «горячий картофель» для малышей - отличный способ научить детей делиться. Когда вы поете слова к песне, дети передают мяч от одного к другому. В этой игре никто не хочет копить мяч, опасаясь оказаться «им!». Нет мяча? Поиграйте в эту игру за кухонным столом, используя яблоко или апельсин! Не знаете слов? Песни для обучения вас охватят.

3.Спойте песню для совместного использования

Составьте простую песню для обмена, чтобы спеть с вашим ребенком, например, игриво повторяя фразу «Совместное использование - это забота» или адаптируя слова к любимой колыбельной или песне из любимого фильма. Это дает вам возможность проводить время с ребенком, подчеркивая при этом важность приятного общения.

4. Поделитесь своим вниманием

Маленьким детям часто бывает трудно разделить внимание. Чтобы помочь вашему малышу научиться делиться вашим вниманием, попросите ребенка и его брата или сестру сесть рядом с вами или у вас на коленях одновременно и взаимодействовать с каждым из них по отдельности.Сыграйте со своим малышом в игру, например, в «похлопайте по пирогу», а затем позвольте ему наблюдать, пока вы играете в крестики-нолики с другим ребенком. Просто это поможет вашему малышу научиться делиться вашим вниманием.

5. Раздайте крекеры

Дайте вашему малышу пригоршню крекеров. Попросите их дать по одному каждому человеку в комнате. «Дай мамочке, пожалуйста! Можешь отдать сестре?» Это может нормализовать обмен опытом для ребенка и помочь ему понять, что обмен - это обычная часть жизни.

6. Покажите им, как это делается

Используйте тонкие действия, чтобы продемонстрировать, как делиться. Каждый раз, когда вы делитесь чем-то с малышом, указывайте, что вы делитесь им. Вы можете сказать что-то вроде: «Я поделюсь с вами своим яблоком. Вот вам несколько ломтиков, а вот мне». Когда вы позволяете соседу одолжить инструмент, сообщите своему малышу, что вы разделяете ножницы для живой изгороди.

В обычное время игры сосредоточьтесь на том, когда ваш малыш делится чем-то, и обеспечьте много подкрепления, когда он чем-то с вами поделится, особенно когда вы впервые обучаете этому навыку.Не заставляйте своего ребенка делиться, но хвалите его, когда он это делает. Малышам нравится, когда вы ведете себя взволнованно, когда они делают что-то хорошее, поэтому, когда он делится, отнеситесь к этому с большим энтузиазмом.

.

5 советов, как научить малыша делиться информацией

Совместное использование - это чуждое понятие для большинства малышей и дошкольников. Вот как помочь вашему ребенку понять, о чем идет речь.

Фото: iStockphoto

Игровая комната вашего малыша переполнена игрушками, но всякий раз, когда к вам подходит друг, ваш сын хочет, какую бы забытую игрушку тянется к нему его приятель. Возникает борьба, и вскоре веселье и смех сменяются слезами и истериками.

Знакомо? Будьте уверены - совместное использование - это концепция, недоступная для большинства малышей. «Малыши гораздо больше заинтересованы в том, чтобы узнать, что значит сказать« мое », чем в« Давайте поделимся кое-чем », - говорит Бетси Манн, воспитатель для родителей из Оттавы. «Обмен опытом усваивается по мере повышения социального, эмоционального и когнитивного развития детей».

Подробнее: Совместное использование малышей>

Кэти Макмиллан, мама двухлетнего Олина, понимает. «Для него делиться - значит забирать вещи у других, - говорит Макмиллан из Кимберли, Британская Колумбия.«Он не может концептуализировать обмен. Если он чего-то хочет, он просто этого хочет ».

Но вы можете иметь более высокие ожидания от детей, когда они попадут в детский сад. В четыре года дети начинают понимать чужую точку зрения, отмечает Манн. «Вы можете сказать:« Как бы вы себя чувствовали, если бы ваши друзья собрали все игрушки и не хотели отдавать вам одну? »Но это не имеет абсолютно никакого значения для двухлетнего ребенка, - говорит она. Даже слово «поделиться» может сбивать с толку. Родители часто используют его для описания различных ситуаций, которые на самом деле мало похожи друг на друга, отмечает Манн.Например, попросить ребенка поделиться одеялом, когда ему не нужно по очереди или что-то раздавать, сильно отличается от того, чтобы поделиться игрушкой, что означает по очереди, или поделиться печеньем, когда ваш ребенок должен дать половину от него и не получает ту половину назад. Родителям важно осознавать ситуацию и соответствующим образом корректировать ожидания.

Также следует подумать о том, чтобы понять, почему вы хотите, чтобы ваши дети делились. «Родители часто настаивают на том, чтобы их ребенок делился с другими из-за смущения, которое они испытывают перед другими родителями, когда их ребенок не делится», - говорит Манн, добавляя, что родители не должны форсировать этот вопрос.«Злость на них показывает детям, что делиться - значит просто кричать». Вместо этого вы можете попробовать одно или несколько из следующего:

1. Старт молодой . С того момента, как ваш ребенок научится брать предмет, вы можете научить его делиться, передавая предмет взад и вперед, говоря: «Моя очередь, ваша очередь». Манн говорит: «Умение действовать по очереди - это первый шаг к общению».

2. Будьте примером для подражания. Потренируйтесь делиться с ребенком дома и развлекайтесь. Скажите своему малышу, что вы хотите разделить диван, чтобы обниматься с , или поговорите с о том, как по очереди наслаждаться вместе рожком мороженого.

3. Верить. Манн рекомендует для детей от трех лет совместные игры без единого победителя. По словам Манн, конкуренция - это не плохо, но для дошкольников она не подходит.

4. Возьмите с собой карманный таймер для свиданий. Когда он звонит, настала очередь вашего ребенка подарить игрушку подруге, затем она вернет ее, когда снова зазвонит таймер, и так далее. «Они начинают понимать, что дарить что-то не всегда, - говорит Манн.(Не забудьте предупредить родителей другого ребенка перед игрой, чтобы убедиться, что они на борту.)

5. И, наконец, не забудьте, что хвалит описательно, когда ваш ребенок все же делится. Вместо расплывчатых фраз вроде «Ты такой хороший мальчик» Манн предлагает сказать что-нибудь вроде «Вы видели улыбку на лице Бобби, когда давали ему грузовик? Ему это очень понравилось ». Манн говорит: «Это привлекает его внимание к конкретным деталям того, что он сделал».

Подробнее: Как уберечь детей от драки>

.

Смотрите также

Карта сайта, XML.