О нашей школе Обучение Полезные ссылки Контакты

Как научить ребенка делиться игрушками


Почему ребенок не делиться игрушками

Когда малыш отказывается делиться своими игрушками, это вызывает недовольство большинства родителей. Взрослым становится стыдно за поведение своего чада, они начинают упрекать его, называть «жадиной-говядиной» и даже наказывать. Действительно ли это плохо — не делиться игрушками? Как воспитать в маленьком человеке щедрость и уважение к окружающим?

Почему дети жадничают?

Как ни странно, но жадность — это нормальное качество карапузов. В 2-3 года малыш часто начинает говорить «это мое», «дай мне». Это печалит родителей. В парке часто можно увидеть как мама ругает ребенка за то, что он не поделился машинкой со своим сверстником.

Упреки, фразы наподобие «ты поступаешь плохо, с тобой тоже не поделятся» вызывают только слезы малыша. В итоге его игрушку насильно отбирают и отдают другому. В такой ситуации странно, что мама встает на защиту чужого ребенка и сама не осознает, как сильно обижает своего.

Психологи объясняют, что у двухлетнего карапуза просыпается чувство собственного «Я». Он потихоньку начинает осознавать, что есть он и есть большой мир вокруг. Все, что ему принадлежит, малыш воспринимает как часть самого себя. Поэтому в ситуации, когда кто-то посягает на его игрушку, ребенок просто защищает границы личного пространства.

Если у вас попросят вещь, которой вы дорожите, отдадите вы ее другому человеку? Повлияет ли на ваше решение обвинение в жадности? Конечно, нет. Представьте, что чувствует ваш ребенок, когда его заставляют чем-то делиться. Родителям важно понять, что игрушки, которые подарены малышу, воспринимаются им как личное имущество. Он имеет право поступать с ними так, как ему хочется. Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Понимание того, что существует «чужое», приходит несколько позже, чем осознание своего «Я». Именно поэтому малыши яростно охраняют собственные игрушки, но спокойно забирают их у других детей. Такое поведение является нормальным и говорит только о том, что ребенок развивается. Просто ему нужно помочь быстрее научиться щедрости.

Читаем также: Мой ребенок жадина — что делать? Бороться или смириться? Причины детской жадности

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? В видео вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

Типичные ошибки родителей

Если в семье несколько детей, родители часто настаивают, чтобы старшие всем делились с младшими. Такой подход вызывает ревность у малышей. Старшим детям начинает казаться, что мама и папа больше любят их – младших братьев и сестер.

Чтобы не обижать собственного ребенка, постарайтесь избегать типичных ошибок, которые совершают родители. Помогут следующие правила:

  1. Не упрекайте ребенка в жадности и плохом поведении. Вы купили игрушки для малыша, пусть он и решает, как с ними поступать.
  2. Не отбирайте игрушку насильно, чтобы отдать другому ребенку. Ваш малыш расценит это как предательство.
  3. Не просите прощения у мамы ребенка, который что-то выпрашивает у вашего сына или дочки. Ваше чадо не обязано что-то делать для других.
  4. Не разрешайте окружающим говорить, что ваш малыш — жадина.
  5. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
  6. Не запрещайте ребенку забирать свои игрушки у других детей, но объясните, чтобы он делал это без применения силы. Если не получается, попросите маму малыша, чтобы она сама взяла игрушку и отдала вам.

Если не можете обойтись без нотаций, осуждайте не ребенка, а его поведение. Слова «жадина-говядина» ранят малыша. Объясните ему, что обижать других детей — плохо.

Малыш сильно привязан к своим игрушкам. Если вы будете отбирать их и демонстративно передавать другим малышам, у маленького человека разовьется болезненное чувство собственности. Когда он вырастет, он будет продолжать жадничать. Некоторые психологи утверждают, что отказ делиться игрушкой — это скрытый детский страх потерять маму. Тем более она не должна ругать ребенка, ведь это нанесет ему серьезную травму.

Как научить ребенка делиться?

[sc name=”rsa” ]

Быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость и уважение, не получится. Для этого следует запастись недюжинным терпением. Попытайтесь объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Попробуйте такие приемы:

  • Обмен. Пусть малыш отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от соседского мальчишки пистолет, который ему давно нравится;
  • Очередность. Если двое детей положили глаз на одну игрушку, установите расписание и контролируйте процесс игры от начала до конца: полчаса играет один малыш, следующие полчаса — второй;
  • Игрушку не забирают навсегда. Попытайтесь донести до сознания ребенка что игрушку не забирают, а берут лишь на время, поиграть;
  • Игрушка не сломается. Объясняйте ребенку, что если с любимой машинкой поиграет соседский мальчик, она от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности;
  • С тобой тоже могут не поделиться. Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе;
  • Запрещенный прием. Предложите ребенку что-нибудь вкусное за то, что он поделится своей игрушкой. Это подкуп, который обесценивает дружбу. Однако в ситуации, когда оба малыша закатили истерику, этот метод может сработать.

Если вы что-то хотите от ребенка, разговаривайте с ним мягко, не озвучивая претензий. Часто бывает, что достаточно просто вежливо попросить малыша, чтобы он отдал свою игрушку. Многие родители в такой ситуации начинают злиться и заставлять ребенка сделать так, как они говорят. Это выливается в громкий плач и обиду.

Рассказывайте ребенку о том, что играть с другими детьми веселее, чем одному. Предлагайте ему разделить что-то на всех членов семьи: раздать каждому по печенью, по яблоку. Если у малыша получается поделиться, обязательно похвалите его за щедрость, если нет — не ругайте его. Почитайте ему сказки о жадности, покажите мультики (ниже пример мультфильма).

Будьте достойным примером. Ребенок учится у близких всему самому главному, даже если взрослые этого не замечают! Если вы щедры по отношению к своим друзьям и родителям, велики шансы, что и малыш будет стремиться делиться вещами.

Отказ делиться игрушками — это не проявления жадности и дурного характера. Это просто особенности возраста. Когда малыш подрастет и обзаведется друзьями, он сам с удовольствием начнет делиться и обмениваться с ними своими игрушками.

Читаем также:

Жила-была Царевна – Жадина!

Жила-была одна Царевна, которая очень не любила делиться. Не царское ведь это дело! И игрушки её, и подарки, и горка, и даже качели. Тогда друзья тоже перестали с ней делиться, и осталась Царевна совсем одна, потому что никому не хотелось играть с такой жадной и вредной девочкой:

С форумов

Девочки, кто посоветует как вести себя когда 3х летний ребенок не хочет делится игрушками на улице с другими детьми, сразу как увидит что в песочницу идет кто-то еще собирает все свои цацки под себя в кучу, а чужие хочет взять поиграть, ему дают а он не хочет делится. Устала объяснять что надо делится, что детки не будут с тобой дружить и тд – не помогает. Со мной и папой он делится. Что делать?

>>> это период такой, не переживайте, просто объясняйте, что ты не даешь и тебе не дадут. Это ведь его личные вещи – имеет право не давать. Мой такой же, я его научила меняться, а просто так не дает, только в обмен, что уже прогресс)))

>>> Всему нужно учить, убеждать, рассказывать, в том числе на своем примере. Вы не волнуйтесь, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно. Попробуйте мультфильмы (напр. “Мы делили апельсин…” и др.), игры, придуманные истории, сказки, про хороших детей (на что хватит вашего воображения). Учите правильно реагировать (без агрессии). Не всегда нужно просто “отдать” можно, ведь “поменяться”. Убеждайте, правильными, позитивными фразами “ты дашь – и тебе дадут”. Все придет со-временем, будьте терпеливы, настойчивы, постарайтесь без ультиматумов и наказаний.

>>всем мамашкам: ХВАТИТ ЛОМАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ!!!! Прежде чем что-то приучать или отучать, спросите у психолога о последствии в будущем. Можно только предлагать: когда ты наиграешься или когда ты захочешь, дадим поиграть другому. Но он должен знать, что это его и никто не заберет, а мама, которая все для него, поддержит!

>>> Мне кажется нужно брать с собой такие игрушки, в которые хорошо играть вдвоем – мячик, две машинки, чтобы играть в догонялки, мелки цветные ( два комплекта) …Малышу нужно понять прелесть коллективной игры.Пока он ещё не видит преимуществ в том, что кто-то играет с его игрушками.
Я бы ещё рассказывала сказку про какого-то мальчика( имя не вашего ребенка только), который не хотел делиться ни с кем, а потом ему очень нужно было (ну,например, телефон, позвонить маме) А ему никто не дал, потому что помнили, какой он был жадный.А потом, для счастливого финала нужно, чтобы его спасла какая-нибудь добрая девочка и он все-все понял, и стал делиться со всеми детьми.
Я своей Полинке столько сказок пересочиняла по мере взросления))))Это очень хороший метод!

9 простых правил для родителей

  1. Будьте всегда спокойны.
  2. В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
  3. Не берите на прогулку новые игрушки: ребенок не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.
  4. Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
  5. Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.
  6. Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
  7. Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью. Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: “Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать”.
  8. Хвалите чадо за щедрость.
  9. Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.

Как научить ребенка делиться игрушками

Здравствуйте, дорогие читатели. Как Вы думаете, нужно ли учить детей делиться? Давайте поговорим, сегодня, как научить ребенка делиться. Ведь в процессе взросления ребенок переживает несколько значимых возрастных периодов, каждый из которых имеет свои особенности, как физиологические, так психологические. Отношение его к принадлежащему ему имуществу претерпевает ряд изменений в разные периоды. Любым родителям хотелось бы, чтобы малыш спокойно и дружелюбно без сожалений, делился своими вещами с друзьями по садику и школе. Да и с родителями и родственниками был готов разделить что угодно. Чтобы был добрым и заботливым.

У ребенка есть личные вещи. Почему-то мало кто при этом задумывается о том, что для ребенка его вещи – это единственное имущество, принадлежащее всецело только ему. Потому что практически во всем остальном он пока что, в силу возраста, зависим от родителей.

А теперь представьте на минутку, что к вам на улице подошел незнакомец и попросил у вас телефон. Просто так, посмотреть. Отдаст потом, через несколько минут. Возможно, вы и дадите. Но перед этим точно десять раз подумаете.

Точно так же и для ребенка выбор – делиться своими вещами или, к примеру, угощениями, с другими или не делиться, – сложен и неоднозначен.

По мере взросления, он поймет, что есть еще правила приличия, что вещи играют не такую уж большую роль в нашей жизни, что с каждым прожитым годом их становится все больше, и нет большого смысла их жалеть. Но все эти умозаключения приходят с возрастом. А к кому-то, возможно, и вовсе не приходят.

Как научить ребенка делиться игрушками — советы родителям

Что же тогда делать родителям? Как тактично, без оскорблений, унижений и ненужного сравнения с другими, «хорошими» и «не жадными» мальчиками и девочками научить своего ребенка добровольно и безболезненно делиться с окружающими? Есть несколько хитростей на этот счет.

Совет №1

Самый действенный метод научить делиться – это обмен. Не важно, равноценный он или нет, лишь бы предмет обмена привлек все внимание вашего ребенка и заинтересовал его. А уж по поводу сроков этого самого обмена с другой стороной всегда можно полюбовно договориться.

Менять можно машинку на конструктор, мишку на зайку, куклу на книжку, все, что угодно. На детской площадке, с соседями по подъезду, в детском саду.

Совет №2

Попытайтесь доступно объяснить, что любимая вещь забирается не навсегда, а строго на определенное время, а потом вернется назад. Дети часто испытывают страх, что потеряли свое имущество из вида теперь навсегда.

Правда, этот метод работает, если малыш уже понимает понятия временных отрезков: 5 минут, час, день, неделя. Нужно, чтобы он понимал, на какое время забирается игрушка, тогда ему легче будет отдать.

Совет №3

Иногда ребенок не хочет делиться чем-то конкретным, тем, что находится у него в руках. Но с радостью разрешит взять другому какую-то игрушку, из имеющихся с собой, но не столь необходимую ему в данный момент. Поэтому, на прогулку желательно прихватить с собой несколько разных игрушек, для таких случаев.

Совет №4

Если возраст уже достаточно сознательный, попросите ребенка представить, что это он очень хочет что-то взять на время попользоваться, а ему не дают. Или напомните ему те случаи, когда такая ситуация происходила с ним, и пусть он вспомнит свои эмоции и чувства при этом.

Совет №5

Очень хорошо действует на детей личный пример родителей. Когда они видят, как папа часто отдает маме самое вкусное, а мама постоянно делится с ребенком разными вещами, то им становится легко перенять такой стереотип поведения и применительно к себе. Дети по природе своей все повторяют за родителями.

Совет №6

Хвалите ребенка за каждый раз, когда он охотно и без пререканий делится чем-то с другими. Но хвалите не формально, а искренне, от души, вкладывая в похвалу всю радость и гордость за него. И тогда, возможно, такое желание будет появляться у него все чаще.

Ключевой момент в выработке у ребенка привычки безболезненно для себя делиться с окружающими – это добровольность. Принуждение и наказание не дадут хорошего результата, отдалят ребенка от родителей. Ведь он не поймет, почему самый родной для него человек заставляет просто так взять и отдать то, что ему дорого.

Нельзя также отдавать игрушки и вещи ребенка без его согласия. Никто из близких часто не догадывается о настоящей ценности для малыша какой-нибудь палочки, старого, страшного на вид мишки, пустой коробки с фантиками. По этой же причине не нужно выкидывать игрушки ребенка, не посоветовавшись с ним. Обида может запомниться надолго.

При правильном подходе, со временем все встанет на свои места, и малыш вырастет добрым и щедрым человеком.

ДЕТСКАЯ ЖАДНОСТЬ: почему ребенок не хочет делиться игрушками?

Ребёнок и игрушки — Школа доктора Комаровского

Автор статьи Маркина Алла Викторовна.

Как научить ребенка делиться игрушками на детской площадке. И надо ли?

Сборы на детскую площадку у мам разные: кто-то берет для своего ребенка пакет с машинками, формочками, лопаткой и граблями. Другие предлагают малышам самостоятельно выбрать игрушки – и те, как это часто бывает, не берут ничего. Но ведь играть хочется: и лепить куличи из песка, и загружать грузовик, и выдувать мыльные пузыри.

Что в итоге происходит на детской площадке: малыши, которые пришли без игрушек, начинают отнимать их у других детей. Тем, разумеется, ситуация не нравится. Начинается ссора, плач. Не всем хочется делиться своими игрушками…

Этой непростой теме, от которой порой дергается глаз у многих мам, посвятила пост в инстаграм-блоге детский психолог, нейропсихолог Диляра Сагутдинова. Эксперт пишет о том, как научить ребенка делиться игрушками и уважать чужую собственность.

Всегда поддерживайте своего ребёнка! Когда ваш малыш просит о помощи - всегда дайте ее (поцелуйте💋 обнимите 🤗 погладьте🖐)

Отвлекайте ребенка другими игрушками или игрой (в крайнем случае конфетой😂)Если у вашего ребёнка отбирают игрушку, вмешайтесь, чтобы защитить его интересы (если он младше 3 лет). Ни в коем случае не допускайте появления у ребенка ощущения, что он брошен без поддержки!

Каждый раз учите менять игрушками! (Расхвалите игрушки другого ребёнка, которые ему предлагают. Опишите все достоинства и как Здорово можно с ними поиграть)❤️

Запомните, ребёнок НЕ обязан делиться!

Не ругайте своего ребёнка за то, что он не хочет отдавать игрушки!

Не стоит выносить на улицу самые любимые игрушки ребенка! На улице идут на ура самые простые дешевые и ненужные игрушки, тут главное не качество, а количество! (Чем больше, тем лучше)☝️

Учите делиться не только игрушками, но и конфетами, печеньем и т.д. Это задаст ребёнку нужный образец поведения!

И самое главное, учите детей играть вместе (от 2 лет) играйте с ними и предлагайте им варианты совместных игр!

© Instagram @mariamifka483

Читайте также:

Тема игрушек на детской площадке актуальна для всех мам. В своих комментариях вы делитесь практическим опытом, как поступать в ситуации, когда ребенок хочет играть своими игрушками и не давать их другим детям на детской площадке.

 @ЗвездаПолей:

Моя может поделиться, а может и зажать, я считаю это ее дело, замечание делаю, но не более. Не буду же я у нее силой вырывать игрушку, чтобы вашего (образно) потешить. Чужие она берет только предварительно спрашивая, если разрешили. Я сама ее игрушки без ее разрешение не даю, если у меня просят, говорю - спрашивайте у хозяйки. Конечно, я ей объясняю, что надо делиться, но не более.

@Светлана:

Часто сама встречаюсь с непониманием мамочек, когда я их детям не разрешаю брать игрушки моих детей, если те не дают сами или не хотят делиться. У меня и дома все так же — у каждого ребенка свои игрушки и брать без согласия владельца их нельзя.

@мамуля Викули:

Моя тоже не дает никому, но она играет со своей сверстницей и понятно начинается перепалка, я дома как-то спокойно ей говорю, что вы поиграете вместе и София твои игрушки не заберет, и все конфликт исчерпан, теперь делится, ведь ей тоже хочется поиграть с чужими игрушками… как уж угадать, как правильно поступить… просто объяснила, что мы свои игрушки никому не отдадим…

@Ната:

Никогда не заставляю. Бывает, что даже родители чужого ребенка смотрят на меня с осуждением, что не уговариваю своего ребенка отдать игрушку. Наши вещи, и не обязаны ими делиться. Захотим - поделимся.

© Instagram @leader_land

А как вы ведете себя в подобной ситуации?

Читайте также:

Фото на анонс: Instagram @nina_oknyanskaya

Детская жадность. Как научить ребенка делиться игрушками? — 1 ответов на Babyblog

Детская жадность. Как научить ребенка делиться игрушками?

Просмотров: 4904

«Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком. Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка.»

Ольга Первиненко


Как научить ребенка делиться игрушками? Детская жадность.

В наш адрес от читательницы поступила заявка следующего содержания: «если детки между собой жадничают… "это мое", "нет, это мое" и не дают друг другу играться, забирают игрушки… что делать в такой ситуации?». Поэтому сегодня мы говорим о детской жадности и о том, как научить ребенка делиться игрушками с другими детьми.

Банальная ситуация в песочнице. Несколько милых карапузов играют в песочек. Ваш малыш присоединяется к ним и начинает забирать ведерко, совочек или другие игрушки у другого ребенка. Никто не хочет уступать… плач и обиженного, и захватчика…

Мамы, наблюдающие такую картину, особенно если она повторяется достаточно часто, в панике задаются вопросом: «Мой ребенок – жадина?». «А если он ударит кого-нибудь маленького…», «а что люди подумают…», «…». И страх очередного террора в песочнице не дает спокойно спать…

Как быть с детской жадностью?

Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся вначале, откуда эта самая жадность детская берется.

С детской жадностью большинство родителей сталкиваются, когда ребенок достигает возраста 1,5 – 2 лет. До сих пор спокойный и уравновешенный малыш без задумчивости отдавал свои игрушки. Что же произошло с ребенком?

Возраст 1,5 - 2 года – это начальный период развития самосознания ребенка, его самостоятельности, собственного достоинства и т.д. С года начинается психологическое отделение ребенка от матери, теперь малыш понимает, что он самостоятельное существо. Ко второму году появляется представление, что есть «моё».

Теперь представьте себя на месте ребенка – у Вас есть любимые «игрушки» (телефон, косметика, духи, компьютер, пульт от телевизора) или не очень любимые… Но Ваши же! А потом представьте, что кто-то приходит и говорит: «А пускай твоим телефоном попользуется Маша. Она ведь только поиграет и отдаст». Ну и какова будет Ваша реакция?

Детская жадность – это классическое проявление детского эгоцентризма. Ребенок в возрасте 2-3 лет (по данным психологов до 6-7) ориентирован прежде всего на себя, свои желания, потребности и интересы. Встать на точку зрения другого человека, увидеть со стороны малыш не способен.

Поэтому детская жадность – это отстаивание своих законных (с точки зрения ребенка) интересов: «игрушка интересная – я взял». А если это «моя игрушка, моя мама, мой стульчик», то почему я должен кому-то это отдавать?! Вот такая детская философия.

Философия мамы еще более противоречива. В ситуации детской жадности проблема заключается не в ребенке, а в родителях. Именно им неудобно, стыдно за своего ребенка, ей хочется оправдать малыша или оправдаться самой за якобы неправильное поведение малыша.

Из всех типов реакций мамы можно выделить две: ребенок ДОЛЖЕН делиться или ребенок МОЖЕТ делиться. В первом случае Вы отбираете игрушки и отдаете их чужим детям, предлагаете игрушки от своего лица, ругаете и шлепаете своего ребенка. Тут Вы прогибаетесь перед сообществом песочнице, показывая, что Вы «занимаетесь воспитанием» своего ребенка.

Во втором случае – Вы как бы разрешаете ребенку, даете ему право выбора «обмен – отобрать – отдать». И учите ребенка делиться игрушками. В этом случае Вы учитесь противостоять «давлению иллюзорного большинства песочницы» и отстаивать право быть собой.

Детская жадность – это не плохо, с этим не надо бороться, как со вселенским злом. Нужно научить ребенка делиться игрушками. Как?

 
«Мы делили апельсин, много нас, а он один...»

Как научить ребенка делиться игрушками преодолев детскую жадность?

Во-первых, для преодоления детской жадности, не сердитесь и не ругайтесь, не навешивайте ярлыка «жадина», не стыдите и не обзывайте. Сто случаев жадности оставьте без внимания и осуждения, один случай щедрости расхваливайте на все лады.

Во-вторых, для преодоления детской жадности, ни в коем случае не отбирайте игрушку у своего ребенка и не отдавайте её другому малышу. Такой жест Ваш ребенок может расценить, как «мама любит его больше, чем меня». Это подрывает доверие к Вам!

В-третьих, для преодоления детской жадности, чтобы научить ребенка делиться игрушками, нужно в семье демонстрировать и воспитывать щедрость. Ребенок должен видеть, что всего много – давайте ребенку два яблока, две конфеты, две печеньки. Тогда всегда есть возможность поделиться. Иначе складывается ощущение «последнего куска», которым жалко делиться.

В-четвертых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками проще через идею обмена. Малыш делится своей игрушкой не навсегда, а на время; взамен можно поиграть чужой игрушкой.

Если самых любимых и дорогих игрушек жалко для обмена, постарайтесь не брать их на прогулку. Например, потому что они испачкаются или простудились и их надо поберечь.

В-пятых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками можно в игровой ситуации. В игре ситуации, где герои делятся, смоделировать проще и интереснее. Учите проявлять заботу о других, например, накормить и уложить спать кукол. Об этом можно прочитать и в книге «АНТИНЯНЯ, или Как воспитать счастливого, здорового и уверенного в себе ребенка, сохраняя время на личную жизнь и карьеру».

Итак, пока ребенку нет 2 – 2,5 лет, позволяйте ему защищать свои игрушки, придерживайтесь стратегии «он может отдать, если захочет». Тем самым развивается умения отстаивать свои интересы и говорить «нет». Помните, что придерживаясь этих нехитрых правил, к возрасту 3 -5 лет умение делиться вернется к ребенку.

Если проблема актуальна для более старшего возраста, пишите в комментариях, обязательно продолжим тему.

Консультация на тему: Консультация для родителей «Как научить малыша делиться игрушками»

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение центр развития ребенка детский сад первой категории «Колокольчик»

Консультация для родителей

«Как научить малыша делиться игрушками»

Воспитатель первой

 квалификационной категории 

Забродина Ирина Павловна

Июнь 2018 года

«Жадина-говядина», или  «Как научить малыша делиться игрушками»

Очень  часто  во  время  прогулки  с  детьми,  возникает  ситуация,  когда

наш  добрый  и  ласковый  малыш,  который  активно  учится  общаться,

вести  себя  вежливо,  здороваться,  прощаться  и  благодарить,  вдруг

упорно не хочет поделиться своей лопаткой или ведерком, но при этом с

большим  удовольствием  берет  игрушки  у  других.  И  бесполезны  любые

уговоры типа: «Дай, пожалуйста, игрушечку этому мальчику (девочке)».

Понятно,  что  проявление  этой  стороны  детской  натуры  отнюдь  не

радуют  родителей.  Они  сердятся,  ругают,  наказывают  малыша,

переживают,  что  их  сокровище  вырастет  эгоистом  и  жадным...  Как  же

решить это непростую «проблему собственности»?

Хочу  напомнить  вам,  что  у  ребенка  есть  разные  периоды  взросления.  Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны.  И  период  так  называемой  жадности  —  это  не  отклонение  от нормы,  это  норма,  так  что  не  переживайте  по  этому  поводу.  Малыши начинают осознавать, что такое собственность, но они  еще не понимают, что их  любимую  игрушку  забирают  не  насовсем.  Поверьте,  нет  ничего странного, что ребенок начинает делить вещи на «свои» и «чужие». Вообще, в жадины можно записать почти каждого ребенка в возрасте от полутора до четырех лет.

Раньше  ваш  кроха  не  осознавал  себя  личностью  и  самостоятельным

человеком, да и о себе говорил в третьем лице: «Коля хочет кушать», «Коля

хочет  играть»  и  т.  д.  Но  в  определенный  момент  своей  жизни  малыш

начинает  понимать,  что  значит  слово  «я»,  а  близких  людей  и  игрушки

обозначает  словом  «мое»  и  воспринимает  это  частью  себя,продолжением

своей  личности,  частью  жизни.  И  поэтому,  если  сверстник  заимствуют  его игрушки  на  короткое  время,  тот  может  наброситься  на  обидчика,  защищая свою собственность. Ведь это все равно, что взяли какую-то часть себя!

Чувства  ребенка  надо  ценить,  уважать  и  любить.  В  некоторых  ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый), которому он должен уступить. Его маленькая головка в это время забита  вопросами:  почему  я  должен  отдать  неизвестному  ребенку  свою любимую игрушку? А может, моя мама его любит больше, чем меня? В это время  малыш  очень  встревожен,  обижен,  сердится,  он  понимает,  что поступает плохо, но не способен ничего с собой поделать. В результа те крик, рев и укоризненные взгляды сидящих на лавочках бабушек и мам: как, мол, можно было воспитать такого жадного ребенка.

Вы  должны  понять:  в  том,  что  ребенок  жадничает,  нет  ничего  постыдного.

Согласитесь, вы же не отдадите первому встречному на улице  свой кошелек,

ведь так? Готовы ли вы отдать свои личные вещи своей подруге или другу?

Нет? Тогда зачем же упрекать в этом ребенка? Поймите чувства малыша, для

него игрушки представляют не меньшую ценность, чем ваши вещи для вас.

Ребенку  нужно  пройти  этот  период  эгоизма,  чтобы  в  будущем  научиться щедрости.  Понятие  «чужое»  нельзя  постичь  без  понятия  «мое».  А  еще психологи  не  советуют  ругать  ребенка  за  «плохое»  поведение.  Не  надо осуждать самого малыша, так как это возрастная норма, которая со временем пройдет.  Не  торопитесь  следовать  примеру  мам,  заставляющих  детей делиться  своими  игрушками.  Вы,  самый  влиятельный  человек  на  малыша, поэтому  в  ваших  руках  научить  его  не  принимать  силу  к  другим  и  не жадничать.  Не  надо  вырывать  у  малыша  игрушку  из  рук.  Прибегая  к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Лучше день за днем на  личном  примере  показывать,  что  делиться  с  другими  —  приятно.  Не переживайте,  ваши  уговоры  не  идут  в  никуда,  все  нормы  поведения формируются постепенно.

Ребенку будет проще понять идею обмена правильно, если вы объясните ему,

что:

•  Самое  главное,  чтобы  установленные  вами  правила  поведения  были

понятными  и  четкими,  например:  он  делится  игрушкой  только  на  короткое время. Другой малыш наиграется и потом отдаст ее обратно.  

• Должны  быть уступки. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет

поиграть  в  его  мяч.  Ребенок  сегодня  поделится  конфеткой,  а  завтра  с  ним поделятся печеньем.

• Вам стоит напомнить ему, как другие дети делились с ним.

•  Расскажите  ребенку,  что  пользоваться,  напр имер,  качелями  или  горкой

нужно  по  очереди.  Постарайтесь  научить  его  этому,  заполняя  время

ожидания чем-нибудь интересным.

А теперь советы непосредственно родителям:

• Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во

время игры неизбежны. Будьте рядом, чтобы вовремя вмешаться.

•  Вернувшись  после  случившегося  конфликта  домой,  почитайте  вместе

со  своим  малышом  сказки  о  жадной  старухе,  оставшейся  у  разбитого

корыта,  кошке,  не  желавшей  делиться  со  своими  племянниками,  у

которых  нет  «ни  подушки  и  ни  одеяла».  Посмотрите  мультфильмы

(например,  «Мы  делили  апельсин»  и  др.),  игры,  придуманные  истории  и

сказки  о  хороших  детях  (на  что  хватит  вашего  воображения).

Объясните ребенку, что не только ему нужно делиться, и расскажите,

что,  к  примеру,  подруга  Маша  взяла  на  время  вашу  книгу  рецептов,  а

сосед Эдик  —  молоток. И не забывайте соблюдать придуманные правила

сами,  ведь  наглядные  «уроки  щедрости»  действуют  намного  лучше

занудных наставлений.

•  Бывают  ситуации,  когда  самым  хорошим  решением  будет  не

обострять внимание на конфликте, а отвлечь малыша.

•  Чтобы  не  провоцировать  ссор,  лучше  не  брать  с  собой  на  прогулку

дорогие игрушки, новые и любимые.

•  У  ребенка  обязательно  должно  быть  что -то  принадлежащее  только

ему,  иначе  его  будет  очень  трудно  научить   относиться  к  чужой

собственности с уважением.

•  Не  наказывайте  ребенка,  а  просто  уберите  игрушку.  Таким  образом,  в

ссоре будет виноват не ребенок, а игрушка.

И, конечно, не забывайте хвалить кроху за любое проявление щедрости,

можно  преподнести  малышу  подарок  «за  то,  что  он  не  жадный».  Уж

кому как  не вам знать, что карапуз готов на многое, чтобы заслужить

ваше одобрение. В случае  конфликта  тактично улаживайте ситуацию,

не  обличая  одного  ребенка  и  утешая  другого,  а  примиряя  и  создавая

объединяющие ситуации.

Кстати,  малыш,  не  желающий  делиться  своими  вещами,  не  преминет

поиграть  чужими,  но  объясните,  что  спрашивать  разрешения,  прежде  чем брать  что-то  чужое,  надо  не  только  у  мамы  или  папы,  но  и  у  играющих  в песочнице ребят.

Если  же  до  драки  дело  не  дошло,  уберите  яблоко  раздора  из  поля  зрения малышей,  а  затем  направьте  их  энергию  в  мирное  русло,  предложив покататься на карусели. Расскажите «сладкой парочке», как грустит игрушка, оказавшаяся  не  у  дел,  и  как  она  бы  хотела  играть  с  обоими  ребятами.

Наверняка  эта  трогательная  история  заставит  забияк  задуматься  над  своим поведением.

Можно  попросить  ребенка  поменяться  игрушкой  на  время:  «Дай  Ване

подержать  свою  машинку,  а  он  даст  тебе  свою».  Но  если  одна  из  сторон сопротивляется,  не  настаивайте  на  своем.  Попросите  подошедшего  малыша

поиграть пока другой игрушкой.

И  самое  главное  —  не  торопите  события.  Малышу  нужно  понять  прелесть коллективной  игры.  Маленький  ребенок  —  это  уже  личность  со  своими желаниями, страхами, привычками. Нужно просто помочь ему пережить этотпериод,  по  мере  взросления  он  привыкнет  к  необходимости  делиться.

Обычно в  возрасте  трех-четырех лет проблема решается сама собой, и дети

делятся игрушками сами, без напоминаний.

Любите и гордитесь своими детками! Радуйтесь вместе с ними и старайтесь

понимать их!

Консультация "10 способов научить детей делиться" | Консультация по коррекционной педагогике (младшая, средняя, старшая группа):

                         10 СПОСОБОВ  НУЧИТЬ  ДЕТЕЙ  ДЕЛИТЬСЯ.

Рано или поздно перед любой мамой встает вопрос – как научить ребенка делиться? А когда в семье двое и больше детей, этот вопрос еще актуальней. И практиковаться можно каждый день.  Какие же есть способы научить детей делиться? Их мы и рассмотрим в данной статье.

1. Конечно же, пример родителей. Говорите детям: «Давай я с тобой поделюсь». «Хочешь откусить от моего яблока?». Дети будут видеть, что делиться в вашей семье — это норма жизни.

2. «Поиграет и отдаст». Когда кто-то берет игрушку вашего малыша, ему кажется, что он теряет ее навсегда. И в наших силах показать ему, что это не так, что игрушка к нему вернется. Попросите его любимую игрушку: «Дай мне, пожалуйста, поиграть». Ребенок вам ее дает, вы немножко играете у него на глазах и возвращаете обратно со словами: «Спасибо, что поделился и дал поиграть». Если в семье есть маленький малыш, и он взял игрушку старшего брата или сестры, можете объяснить старшему, что малыш только посмотрит и отдаст. Ведь маленький ребенок смотрит совсем недолго. И пока он изучает игрушку, вы можете показать ему другую, тем самым переключив его внимание (благо, у малышей внимание легко переключается). В такой ситуации старший ребенок понимает, что действительно, младший братик чуть-чуть посмотрит и отдаст.

3. «Меняться». Это замечательный прием, им можно пользоваться, когда дети не могут поделить одну игрушку. Научившись этому приему, дети уже сами, без подсказки могут найти варианты, что предложить брату на обмен.  Как это работает: когда один ребенок хочет игрушку (или что-то другое) второго, а второй не хочет делиться, отдавать, то предлагаем им поменяться. Скажите: «Что мы можем предложить? На что поменяться?». Если ребенок еще маленький и сам варианты предложить не может, мы ему можем подсказать. Потом достаточно просто напомнить: «Дети, меняться! Поменяйтесь».  Ребенку проще дать поиграть свою игрушку, если он получит взамен другую.

4. Подчеркиваем преимущества готовности делиться. «Если ты поделишься с сестрой желтой краской, а она даст тебе синюю, вы оба сможете сделать зеленый цвет». «Если ты дашь ему половинку яблока, а он даст тебе половинку апельсина, вы оба поедите и апельсин и яблоко». То есть в подходящей ситуации находим плюсы и озвучиваем их детям. Ведь они сами могут их не заметить.

5. Даём время ребенку все обдумать. То есть мы не заставляем его делиться. Предлагаем, озвучиваем эту возможность, но мысленно допускаем, что именно сейчас он может не захотеть этого делать. И в такой ситуации говорим (второму ребенку): «Маша может поделиться, когда захочет». 

6. «А папе?». Например, когда папа на работе (или когда вы знаете, что сегодня в гости придет бабушка, или вы с одним ребенком дома, а второй гуляет с папой/бабушкой и скоро вернется), а вы в это время собираетесь что-то есть (даже не важно что), обязательно оставьте порцию для папы/бабушки/ребенка. 

Папа на работе, а вы дома с детьми собираетесь обедать. Вы наливаете детям суп. И говорите: «Папе тоже супчик оставим. Он вечером с работы придет, а мы его накормим таким вкусным супчиком. Ему будет приятно».

Вы купили килограмм черешни и с детьми на нее набросились, такая она вкусная, и готовы съесть сразу всё.  Но вы берете большую горсть черешни и говорите детям: «Давайте и папе оставим черешни, он будет рад вечером ее съесть». Если старший ребенок в садике, а младший дома с вами ест эту вкусную черешню, оставьте и для старшего: «Давай оставим черешни и для твоего братика, он очень ее любит».    

Так мы учим детей думать не только о себе, но и о других близких людях, которых сейчас нет рядом.

7. Когда дети делятся сами, по своему желанию, хвалим их. И обязательно обращаем внимание на случаи, когда ребенок сам по своему желанию поделился. «Спасибо, что поделилась! Мне очень приятно». «Здорово, что ты поделилась с братом конструктором, смотри, как он рад». 

8. Объясняем правила общественного пользования. Маленькие дети (примерно до 3х лет) считают своим все, что попало к ним в руки. Также, дети считают своей детскую площадку, на которой часто гуляют. Когда ребенок начинает говорить: «Это ведь моя качеля!», «Мама, она катается на моей карусели!», спокойно объясняем, что качели общие, для всех, и любой ребенок может на них покачаться. Конечно, придется объяснить это не раз, будьте к этому готовы. 

Также это касается общих игрушек дома. Обсудите с детьми (если ранее это не оговаривалось), какие игрушки дома общие, и что с ними могут играть все желающие. Тут можно установить правило: кто первый взял, тот и играет. При этом конечно оставляем детям возможность, и поменяться, и начать совместную игру.

Наверняка у ваших детей есть их личные самые-самые любимые игрушки (например, куклы у дочки, которые подарили именно ей). В этом случае, если другой ребенок хочет поиграть с куклами, то надо спросить у дочки, иначе будет скандал. 

9.  Привлекаем детей к процессу раздела. Если вы, например, разрезаете пирог, разливаете сок или еще что-то делите между всеми членами семьи, привлекайте к этому детей. Спросите, как лучше разделить. При этом, не старайтесь поделить все поровну. Справедливость не в равенстве кусков пирога. Лучше каждый получит по потребности: ведь кто-то съест маленький кусочек и будет сыт, а кто-то попросит еще добавки.  

10. Готовимся заранее. Перед тем, как придут в гости другие дети, обсудите с вашими детьми, во что они будут играть с друзьями. Если дети маленькие, то подумайте об этом сами. Уберите игрушки, из-за которых возможны конфликты. Например, у вашей дочки есть красивая кукла, а к вам в гости придут еще девочки. Лучше заранее предупредить их мам, чтобы девочки взяли с собой кукол, иначе возможны конфликты, так как девочкам будет сложно договориться и поделить одну-единственную куклу (хотя такое тоже возможно). В этом случае разумнее убрать «яблоко раздора» и подготовить игры, в которые можно играть всем вместе. 

Некоторые тонкости при обучении детей делиться.

Не каждая ситуация должна быть уроком щедрости. Ориентируйтесь по ситуации — иногда лучше просто отвлечь второго ребенка, или всем детям предложить общую игру, не акцентируя внимания на том, что они не могут поделить. 

Не нужно заставлять. Ведь насильно щедрость не привьешь. Да, мы можем заставлять, и в итоге ребенок всегда и со всеми будет делиться. Но что будет у ребенка в душе? Что он будет чувствовать в этот момент? Что будет думать? «Дам этому мальчику лопатку, а то мама заругает» — это ли щедрость? 

Как научить ребенка делиться

Это нормально, что моему дошкольнику трудно делиться?

Да, для вашего дошкольника совершенно нормально, что делиться информацией сложно. Дети обычно понимают концепцию обмена в возрасте примерно трех лет. Но пройдет некоторое время, прежде чем ваш ребенок будет готов к этому.

Хотя у вашего ребенка начинает развиваться сочувствие и он знает, что ему нужно по очереди, он еще недостаточно зрел, чтобы противостоять всем своим импульсам. Большинство трех- и четырехлетних детей ставят свои потребности на первое место и могут расстраиваться, когда потребности других мешают.

Ваш ребенок может не понимать достаточно, чтобы понять, что даже если у него сейчас нет игрушки, скоро его очередь. Так что не удивляйтесь, когда увидите, как он хватает грузовик у друга или отказывается позволить сестре взглянуть на его любимую книгу.

Однако под поверхностью его навыки обмена растут. Отчасти это связано с тем, что ему нравится получать похвалы от вас и других взрослых, которым он доверяет. Он может с удовольствием рисовать картинки для учителей, делать вам подарки и делиться закусками со своими друзьями.Вы можете посеять семена щедрости, мягко побуждая ребенка делиться им.

Как я могу научить своего ребенка делиться?

Сделайте это развлечением

Обучайте ребенка совместным играм, в которых он должен работать вместе с другими, а не соревновательным играм, ориентированным на победу. Вы можете вместе собрать пазл, по очереди складывая кусочки. Или вы можете надуть воздушный шар и поиграть в игру «Keep it up».

Делитесь проектами: поливайте растения, подметайте пол или вместе распаковывайте покупки.

Не наказывайте своего ребенка за то, что он не делится им.

Может быть неловко видеть, как ваш ребенок выхватывает плюшевого мишку у своего друга или устраивает истерику, потому что его очередь с грузовиками закончилась. Но если вы скажете своему ребенку, что он эгоистичен, или заставите его отдать ценное имущество, он может понять, что обмен имеет негативные последствия.

Когда детям стыдно или неловко, они иногда занимают оборонительную позицию, что может значительно затруднить освоение новых навыков.Поэтому постарайтесь дать вашему ребенку некоторую свободу действий и признать, что он, вероятно, не ведет себя намеренно или грубо, отказываясь поделиться.

Имейте в виду, что для вашего ребенка естественно хотеть держать некоторые вещи при себе, поскольку он развивает чувство того, что значит владеть чем-то. Будьте уверены: когда он повзрослеет, он поймет, что делиться с друзьями намного веселее, чем играть самому.

Могут быть некоторые предметы, такие как особенно любимый плюшевый мишка или удобное одеяло, которыми ваш ребенок никогда не захочет делиться.Можно оставить одного или двух избранных в качестве особых объектов только для него, так же как у вас, вероятно, есть какие-то ценные вещи, которыми вы предпочитаете не делиться.

Обсуди

Когда ваш ребенок ссорится с другом из-за игрушки, постарайтесь вмешаться, пока все не стало слишком жарко. Если у одного из детей начнется полномасштабная истерика, постарайтесь убрать ребенка с места, пока все не утихнет. Когда оба ребенка будут готовы слушать, обсудите с ними ситуацию вдумчиво и сочувственно.

Если друг вашего ребенка что-то скрывает, объясните, что он может чувствовать. Например: «Джошу очень нравится эта игрушка, и он не хочет, чтобы кто-то играл с ней прямо сейчас. Вы можете найти что-нибудь еще, чтобы поиграть?»

Помогите своему дошкольнику выразить словами и его собственные чувства. Возможно, вам придется дать ему словарный запас, например, сказав: «Похоже, вы сердитесь» или «Вы выглядите немного разочарованным». Это также убедит вашего ребенка в том, что вы понимаете, что он может чувствовать.

Если он не хочет делиться определенной игрушкой, спросите его, почему. Может быть, вы обнаружите, что в его детской не хватает железнодорожных путей или что он особенно ценит футбольные карточки, потому что они были подарком от дедушки.

Научите ребенка решать проблемы

Если ваш малыш крепко держит игрушечный грузовик, который хочет его товарищ по играм, идея делить грузовик, возможно, даже не пришла ему в голову. Поощряйте ребенка ездить на грузовике по очереди.Может помочь установка кухонного таймера, чтобы отмечать очередь каждого ребенка.

Заверьте его, что делиться - это не то же самое, что отдавать, и укажите, что, если он поделится своими игрушками с друзьями, они будут более склонны делиться своими игрушками с ним.

Уважайте имущество своего ребенка

Если ваш дошкольник считает, что его одежда, книги и игрушки могут быть потеряны или повреждены, он с меньшей охотой будет ими делиться. Так что спросите разрешения, прежде чем позволять его сестре одолжить его цветные карандаши, и дайте ему возможность сказать нет.

Убедитесь, что его братья и сестры и друзья тоже уважают его вещи, поощряя их спрашивать, могут ли они их использовать, и заботясь о них, когда они это делают.

Перед игрой спросите своего ребенка, есть ли что-нибудь, чем он не хотел бы делиться, и помогите ему найти безопасное место, чтобы положить его особенные игрушки. Затем попросите его подумать о некоторых вещах, с которыми ему и его гостю было бы весело играть вместе, например, о рации, художественных и ремесленных принадлежностях или о биту и мяч. Попросите его друга принести с собой несколько игрушек, чтобы не только ваш ребенок поделился ими.

Подавайте хороший пример

Лучший способ для вашего трех- или четырехлетнего ребенка научиться щедрости - стать ее свидетелем. Так поделись с ним своим мороженым. Предложите ему свой шарф вместо накидки супергероя и спросите, можно ли примерить его новую шляпу.

Используйте слово «поделиться», чтобы описать то, что вы делаете, и дайте ребенку понять, что вы можете поделиться историей, чувством или идеей, а также поделиться материальными вещами. Самое главное, позвольте ему увидеть, как вы даете и принимаете, идете на компромисс и делитесь с другими.

Узнайте больше о том, когда ваш ребенок начнет проявлять сочувствие к чувствам других людей, и узнайте, когда научить его уважению.

.

5 советов, как научить малыша делиться информацией

Совместное использование - это чуждое понятие для большинства малышей и дошкольников. Вот как помочь вашему ребенку понять, о чем идет речь.

Фото: iStockphoto

Игровая комната вашего малыша битком набита игрушками, но всякий раз, когда к вам подходит друг, ваш сын хочет, какую бы забытую игрушку тянется к нему его приятель. Возникает борьба, и вскоре веселье и смех сменяются слезами и истериками.

Знакомо? Будьте уверены - совместное использование - это концепция, недоступная для большинства малышей. «Малыши гораздо больше заинтересованы в том, чтобы узнать, что значит сказать« мое », чем в« Давайте поделимся кое-чем », - говорит Бетси Манн, воспитатель для родителей из Оттавы. «Обмен опытом усваивается по мере повышения социального, эмоционального и когнитивного развития детей».

Подробнее: Совместное использование малышей>

Кэти Макмиллан, мама двухлетнего Олина, понимает. «Для него делиться - значит забирать вещи у других, - говорит Макмиллан из Кимберли, Британская Колумбия.«Он не может концептуализировать обмен. Если он чего-то хочет, он просто этого хочет ».

Но вы можете иметь более высокие ожидания от детей, когда они попадут в детский сад. В четыре года дети начинают понимать чужую точку зрения, отмечает Манн. «Вы можете сказать:« Как бы вы себя чувствовали, если бы ваши друзья собрали все игрушки и не хотели отдавать вам одну? »Но это не имеет абсолютно никакого значения для двухлетнего ребенка, - говорит она. Даже слово «поделиться» может сбивать с толку. Родители часто используют его для описания различных ситуаций, которые на самом деле мало похожи друг на друга, отмечает Манн.Например, попросить ребенка поделиться одеялом, когда ему не нужно по очереди или что-то раздавать, сильно отличается от того, чтобы поделиться игрушкой, что означает по очереди, или поделиться печеньем, когда ваш ребенок должен дать половину от него и не получает ту половину назад. Родителям важно осознавать ситуацию и соответствующим образом корректировать ожидания.

Также следует подумать о том, чтобы понять, почему вы хотите, чтобы ваши дети делились. «Родители часто настаивают на том, чтобы их ребенок делился с другими из-за смущения, которое они испытывают перед другими родителями, когда их ребенок не делится», - говорит Манн, добавляя, что родители не должны форсировать этот вопрос.«Злость на них показывает детям, что делиться - значит просто кричать». Вместо этого вы можете попробовать одно или несколько из следующего:

1. Старт молодой . С того момента, как ваш ребенок научится брать предмет, вы можете научить его делиться, передавая предмет взад и вперед, говоря: «Моя очередь, ваша очередь». Манн говорит: «Умение действовать по очереди - это первый шаг к общению».

2. Будьте образцом для подражания. Потренируйтесь делиться с ребенком дома и развлекайтесь. Скажите своему малышу, что вы хотите разделить диван, чтобы обниматься с , или поговорите с о том, как по очереди наслаждаться вместе рожком мороженого.

3. Верить. Манн рекомендует для детей от трех лет совместные игры без единого победителя. По словам Манн, конкуренция - это не плохо, но для дошкольников она не подходит.

4. Возьмите с собой карманный таймер для свиданий. Когда он звонит, настала очередь вашего ребенка подарить игрушку подруге, затем она вернет ее, когда снова зазвонит таймер, и так далее. «Они начинают понимать, что дарить что-то не всегда, - говорит Манн.(Не забудьте предупредить родителей другого ребенка перед игрой, чтобы убедиться, что они на борту.)

5. И, наконец, не забудьте, что хвалите описательно, когда ваш ребенок все же делится. Вместо расплывчатых фраз вроде «Ты такой хороший мальчик» Манн предлагает сказать что-нибудь вроде «Вы видели улыбку на лице Бобби, когда давали ему грузовик? Ему это очень понравилось ». Манн говорит: «Это привлекает его внимание к конкретным деталям того, что он сделал».

Подробнее: Как уберечь детей от драки>

.

Как научить двухлетнего ребенка делиться

Чего ожидать в этом возрасте

«Мое!» - кричит твоя двухлетняя малышка, хватая куклу у своей подруги. Как только вы уладите эту ссору, вспыхнет еще одна. "Нет!" ваш ребенок кричит, когда ее посетитель берет ее любимый мяч и катит его по полу. Насколько вам известно, ваш ребенок ведет себя эгоистично и властно, и, если он продолжит это делать, он может остаться без друзей.

Какими бы неприятными ни были эти эпизоды, постарайтесь относиться к ним философски.Ваш ребенок действует в полном соответствии с взглядом двухлетнего ребенка на мир, в котором его собственные вещи (или все, что поражает ее воображение, если на то пошло) являются продолжением ее самого. «Двухлетние дети начинают понимать одержимость, и у них развивается сильное чувство« я », которое делает мое и не два из их любимых слов», - говорит Рони Лейдерман, заместитель декана Семейного центра в Нова Юго-Восточном университете в Форт. . Лодердейл, Флорида.

Конечно, некоторые двухлетние дети от природы счастливы дать другу одно из своих печенек, но большинство из них более собственнически.На самом деле, многие двухлетние дети еще не готовы делиться. Конечно, они могут играть бок о бок с другими детьми, если вы внимательно за ними следите, но ожидайте некоторых несоответствий в взаимных уступках. Обмен опытом - это выученная деятельность, и ее освоение требует времени. Тем не менее, вы можете познакомить своего ребенка сейчас с достоинствами того, что нужно делиться, а затем опираться на фундамент, который вы закладываете, когда он станет старше.

Что делать

Практикуйтесь по очереди. Вы переворачиваете одну страницу в тетрадке вашего ребенка, а она - другую.Или вы складываете один блок поверх ее, а затем она кладет еще один поверх вашего. Вы также можете по очереди складывать кусочки пазла или толкать игрушечную машинку с рампы. Попробуйте также игры на компромисс: вы обнимаете ее плюшевого мишку, затем даете ей обнять и возвращаться к вам. Вы целуете ее плюшевого мишку, затем даете ей поцеловать и так далее. Она начнет понимать, что по очереди и делиться вещами может быть весело, и что отказ от своих вещей не означает, что она никогда их не вернет.

Не наказывайте за скупость. Если вы скажете своему двухлетнему ребенку, что он эгоистичен, дисциплинируете его, если он не делится, или заставите отдать ценное имущество, вы будете поощрять негодование, а не щедрость. «Никогда не наказывайте ребенка, особенно двухлетнего, за то, что он не делится», - говорит Сюзанна Денхэм, доктор философии, профессор психологии развития в Университете Джорджа Мейсона в Фэрфаксе, Вирджиния. «В конце концов, это очень личное решение».

Говорите. Помогите своему ребенку исследовать эмоции, связанные с обменом.Если друг что-то скрывает, объясните ребенку, что чувствует его друг. Например: «Джози любит своего плюшевого мишку, и она действительно хочет обнять его прямо сейчас». Помогите ей также выразить свои чувства словами: «Я знаю, что тебе нужна твоя кукла» или «Тебе грустно, потому что София забрала твою машину». Хвалите ребенка, когда он ослабляет хватку. Например, во время перекуса отметьте, как мило она и ее товарищ по играм делили печенье, и отметьте, как весело разделить угощение с другом.

Приветствуйте маленькие шаги к обмену. Двухлетние дети иногда показывают свои вещи - и даже позволяют другим трогать их, - фактически не отпуская их. «Поощряйте этот« прото-обмен », рассказывая своему ребенку, как приятно, что он показывает свою игрушку, - говорит Денхэм. В конце концов, поддержанная вашей похвалой, она почувствует себя в достаточной безопасности, чтобы ослабить хватку.

Установите сцену. Если вы рассчитываете на небольшую компанию, попросите ребенка убрать свои «особенные» игрушки до приезда подруги.Вместо них предоставьте игрушки, которыми легко пользоваться в тандеме - например, кубики, чайные сервизы, цветные карандаши и книжки-раскраски, наряды и пластилин. Скажите своему двухлетнему ребенку и ее посетителю, что они могут поделиться этими вещами, и сделайте им комплимент, когда они это сделают. Если кто-то из детей направляется за игрушкой, за которую ее подруга вцепилась мертвой хваткой, отвлеките ее вопросом, закуской или другой игрушкой.

Уважайте вещи своего ребенка. Если ваш двухлетний ребенок чувствует, что с его одеждой, книгами и игрушками обращаются, маловероятно, что он откажется от них хотя бы на мгновение.Так что спросите разрешения, прежде чем брать ее карандаш, и дайте ей возможность сказать нет. Убедитесь, что братья и сестры, товарищи по играм и няни тоже уважают ее вещи, прося их использовать и хорошо заботясь о них, когда они это делают.

Подавайте пример. Лучший способ научить вашего ребенка щедрости - стать его свидетелем. Так поделись с ней своим мороженым. Предложите ей свой шарф и спросите, можно ли примерить ее заколку. Используйте слово «поделиться», чтобы описать, что вы делаете, и не забудьте научить ее, что нематериальными активами (такими как чувства, идеи и истории) тоже можно делиться.Самое главное, позвольте ей увидеть, как вы даете и принимаете, идете на компромисс и делитесь с другими.

Обменивайтесь историями и советами о поведении и дисциплине с другими родителями в сообществе BabyCenter.

.

Помогаем детям делиться и по очереди

Все учителя дошкольных и дошкольных учреждений работают с детьми, которые не понимают, что значит делиться, и по очереди. Иногда дети будут по-разному интерпретировать, что значит делиться, из-за того, чему их научили их семьи. Иногда дети думают, что разделение означает, что другой ребенок должен передать все, что они хотят, потому что «вы должны делиться».

Этот пост является частью Летнего книжного исследования проблемного поведения.Если вы новичок в Летнем книжном изучении, вы можете найти всю информацию во вводном посте Pre-K Pages.

Вот несколько полезных советов о том, как помочь детям делиться и по очереди, которые я почерпнул из двух книг (партнерские ссылки Amazon):

Советы по обучению детей общению

Читайте детям книги о персонажах, которые делятся (или не делятся). Обсудите эмоции персонажей и спросите детей, что они могут сделать для решения своей проблемы.

Указывайте на хорошее общение и очередность, когда вы видите это, чтобы укрепить соответствующее поведение. Дети могут не осознавать, что используют хорошие социальные навыки. Можно сказать: «Ножницы для пластилина сделали вас обоих счастливыми».

Используйте марионетки и куклы, чтобы научить детей делиться. Воспроизведите типичное поведение или проблему, с которой, как вы заметили, дети сталкивались в тот день. Обсудите и поговорите о том, что куклы делают и говорят. Спросите детей, как себя чувствовала эта марионетка? Как себя чувствовала другая марионетка? Что они могли сделать? Обычно у некоторых детей в группе есть хорошее решение, но бывают случаи, когда класс заходит в тупик, и вам, возможно, придется их направлять.

Будь хорошей моделью. Убедитесь, что вы не повторяете действия ребенка, которые изначально вызвали конфликт. Это может показаться легкой задачей, но я думаю, что иногда мы, учителя, действительно делаем это, потому что это быстрое решение, и мы отвлекаемся на множество вещей, происходящих в нашем классе. Например, если ребенок забирает игрушку у другого, а вы забираете игрушку у обоих детей, вы повторили действие ребенка. Оба ребенка злятся, и теряется возможность научить положительным социальным навыкам.Другой пример: если мы видим ребенка, который берет маркеры для себя, мы можем отреагировать, схватив маркеры и переместив их в середину стола, где каждый может дотянуться. Однако это имитирует действия ребенка. Вместо этого попросите ребенка положить их обратно в середину.

Используйте таймер для популярных предметов. Это дает детям наглядное представление и помогает им понять, как работает очередность. Песочный таймер отлично подходит, потому что дети могут видеть течение времени. Другой вариант - пометить часы маркером для сухого стирания и сказать детям, что, когда длинная стрелка достигнет отметки, наступит их очередь.

Используйте лист ожидания для популярных мест в комнате, таких как компьютеры или сенсорный стол. Вы можете предложить детям записаться на сенсорный стол, написав свое имя в списке или поместив карточку с фотографией в карманную таблицу в центре. Я также использовал список имен и просил детей ставить галочки возле своих имен, когда у них была очередь. Я обычно составляю список ожидания для своей сенсорной таблицы, когда впервые меняю ее на что-то новое, но я сохраняю ту же сенсорную таблицу, пока детям это интересно, поэтому каждый может проводить там столько времени, сколько пожелает.Через несколько дней лист ожидания больше не нужен.

Когда вы видите конфликт, старайтесь не вмешиваться слишком рано. Дайте детям шанс разрешить собственные конфликты. Иногда мы мешаем им отработать навыки взаимодействия. Дайте детям возможность практиковаться самостоятельно (только убедитесь, что вы обучаете этим навыкам в группе).

Что делать, если вам нужно вмешаться

Подтвердите и обозначьте эмоции детей: «Вы расстроены, потому что хотите ___.Используйте нейтральные слова, например: «Вы оба хотите использовать эту пожарную машину».

Разговоры о детях через конфликт:

  • «Что ты собираешься делать?»
  • «Подскажите несколько идей».
  • «Как бы вы могли разрешить этот конфликт?»

Предложите детям более одного решения, чтобы они могли выбрать одно самостоятельно.

Учителя часто говорят детям «использовать свои слова», но мы должны убедиться, что дети знают, какие слова использовать. Научите их словам, которые они могут использовать, например: «Спросите Мию, можно ли надеть розовую накидку, когда она закончит.”

Обучайте детей общепринятому языку в классе, которым они хотят воспользоваться. Это поможет всем детям, особенно детям с ограниченными возможностями и детям с особыми потребностями. Примеры:

  • «Я хочу играть один прямо сейчас».
  • «Могу я обратиться, когда вы закончите?»
  • «Могу ли я использовать это, если я верну его обратно?»

Помогите ребенку сосредоточиться на другом занятии, пока он ждет своей очереди.

Причины, по которым некоторым детям может быть труднее делиться друг с другом, чем другим

Они могут привыкнуть к взрослым, решающим их проблемы.Одно исследование показало, что дети, матери которых внимательно следили за их игрой со сверстниками дома, с большей вероятностью проявляли враждебность и агрессивность в школе, потому что они не научились разрешать собственные конфликты.

Сочувствие трудно для детей, которые испытывают серьезные страдания в семье.

Обязательно ознакомьтесь с этими двумя книгами о поведении, чтобы получить дополнительную информацию о том, как помочь детям делиться информацией, а также по другим темам.

Как принять участие в изучении книги

Мы хотим, чтобы все участвовали в изучении книги.Вам не нужен блог, просто добавьте свои комментарии в разделе комментариев под этим сообщением. Поделитесь своими советами о том, как вы помогли детям делиться и по очереди. Какие идеи вы добавите в следующем году?

Следите за изучением книги, используя это руководство, здесь, в PreKinders, и прочитайте FAQ по изучению книги на Pre-K Pages, чтобы ответить на любые ваши вопросы о том, как работает изучение книги.

Следующий пост в исследовании «Сложное поведение» будет на Pre-K Pages 7 июля 2014 г. (будет небольшой перерыв в течение недели, посвященной Дню независимости).

Кредиты Grad

Вы можете получить зачетные баллы за изучение книги! Чтобы зарегистрироваться, перейдите сюда, в раздел «Регистрация на курс», и ознакомьтесь с требованиями курса здесь.

Ссылки для изучения книги

По мере публикации каждого сообщения в Книжном исследовании ссылка будет добавляться прямо здесь, внизу:

Добро пожаловать!

Хотите подписаться на мою БЕСПЛАТНУЮ еженедельную рассылку обновлений? Присоединяйтесь к более чем 85 000 подписчиков!

Мы собираем, используем и обрабатываем ваши данные в соответствии с нашей Политикой конфиденциальности.
Не волнуйтесь - мы никогда не продаем и не передаем адреса электронной почты! .

Как научить малыша делиться с помощью 6 простых занятий

Хотя иногда это может расстраивать и даже смущать, трудности с совместным использованием - обычное поведение для малышей, с которым сталкиваются многие родители. К счастью, выяснить, как побудить детей поделиться, можно с помощью множества увлекательных занятий. Вы, вероятно, уже подаете пример в своей повседневной жизни, наблюдая за тем, как вы передаете соль и перец за ужином или позволяете другу взять книгу.

Но что еще вы можете сделать для поощрения обмена, если ваш малыш не любит позволять другим играть с его игрушками или пробовать какие-то из их закусок?

Совместное использование баланса, а не совместное использование

Лучший способ облегчить вашему малышу идею поделиться своими игрушками - это выбрать некоторые из них, чтобы поделиться ими, а некоторые спрятать во время игрового свидания. Это нормально, если вы уберете любимого плюшевого мишку в гостях у друга. Холли Гомер, владелица блога Kids Activities и автор книги «101 Kids Activities», говорит: «Перед тем, как кто-то подошел, я спросила своих детей, есть ли что-то, чем они не хотели бы делиться.Мы бы просто убрали эту игрушку с глаз долой. "Это успокоит ваш ребенок, зная, что его ценное имущество в целости и сохранности. Гомер говорит, что ее дети узнали, что все остальное было справедливой игрой для того, чтобы делиться ими.

Доктор Лаура" Маркхэм, автор книги «Мирные родители, счастливые дети» и создатель книги «Ага! Воспитание», соглашается. Она говорит, что принуждение вашего малыша к совместному использованию игрушек не позволяет ему полностью участвовать в игре, в чем дети действительно нуждаются. держать некоторые вещи при себе - хороший способ способствовать обмену другими вещами.

Занятия для малышей по обучению обмену опытом

Готовы начать? Вот шесть занятий, которые Гомер и Маркхэм предлагают вам использовать, чтобы научить малыша делиться ими.

1. Нарисуйте картинку

Научите ребенка делиться, раскрашивая или раскрашивая что-нибудь вместе. Возьмите большую белую бумагу и принадлежности для рисования и вместе выберите тему. Вы рисуете дом или цветок? Затем приступайте к делу, поделившись своими художественными инструментами. Попросите их передать вам кисть и показать цвет краски.Обязательно поделитесь с ними своими инструментами!

2. Играйте в волшебный шар

Эта игра в стиле «горячий картофель» для малышей - отличный способ научить детей делиться. Когда вы поете слова песни, дети передают мяч от одного к другому. В этой игре никто не хочет копить мяч, опасаясь оказаться «им!». Нет мяча? Поиграйте в эту игру за кухонным столом, используя яблоко или апельсин! Не знаете слов? Песни для обучения вас охватят.

3.Спойте песню для совместного использования

Составьте простую песню для обмена, чтобы спеть с вашим ребенком, например, игриво повторяя фразу «Совместное использование - это забота» или адаптируя слова к любимой колыбельной или песне из любимого фильма. Это дает вам возможность проводить время с ребенком, подчеркивая при этом важность приятного общения.

4. Поделитесь своим вниманием

Маленьким детям часто бывает трудно разделить внимание. Чтобы помочь вашему малышу научиться делиться вашим вниманием, попросите ребенка и его брата или сестру сесть рядом с вами или у вас на коленях одновременно и взаимодействовать с каждым из них по отдельности.Сыграйте со своим малышом в игру, например, в «похлопайте по пирогу», а затем позвольте ему наблюдать, пока вы играете в крестики-нолики с другим ребенком. Просто это поможет вашему малышу научиться делиться вашим вниманием.

5. Раздайте крекеры

Дайте вашему малышу пригоршню крекеров. Попросите их дать по одному каждому человеку в комнате. «Дай мамочке, пожалуйста! Можешь отдать сестре?» Это может нормализовать обмен опытом для ребенка и помочь ему понять, что обмен - это обычная часть жизни.

6. Покажите им, как это делается

Используйте тонкие действия, чтобы продемонстрировать, как делиться. Каждый раз, когда вы делитесь чем-то с малышом, указывайте, что вы делитесь им. Вы можете сказать что-то вроде: «Я поделюсь с вами своим яблоком. Вот вам несколько ломтиков, а вот мне». Когда вы позволяете соседу одолжить инструмент, сообщите своему малышу, что вы разделяете ножницы для живой изгороди.

В обычное время игры сосредоточьтесь на том, когда ваш малыш делится чем-то, и обеспечьте много подкрепления, когда он чем-то с вами делится, особенно когда вы впервые обучаете этому навыку.Не заставляйте своего ребенка делиться, но хвалите его, когда он это делает. Малышам нравится, когда вы ведете себя взволнованно, когда они делают что-то хорошее, поэтому, когда он делится, отнеситесь к этому с большим энтузиазмом.

.

Смотрите также

Карта сайта, XML.