О нашей школе Обучение Полезные ссылки Контакты

Как научить ребенка контролировать свои эмоции


5 способов научить ребёнка управлять эмоциями

Понимать себя и других, учиться с удовольствием, дружить и строить доверительные отношения — это лишь неполный список того, для чего нужен высокий эмоциональный интеллект. Заняться его развитием лучше уже в детстве, когда психика и мозг пластичны, а обучаемость на высоте. Вместе с психологом и специалистом по развитию эмоционального интеллекта Мариной Катеевой мы разобрались, как родители могут помочь в этом ребёнку.

Первый класс. Рассылка

Ценные советы и бесценная поддержка для родителей первоклассников

1. Научитесь понимать собственные эмоции

В нашей культуре не принято делиться чувствами и переживаниями, проговаривать всё с близкими, что является частой причиной недопонимания и сложностей в отношениях. Чтобы помочь ребёнку в будущем строить более счастливые отношения, надо начать с себя. Первый шаг — завести привычку прислушиваться к себе, к своим чувствам и определять их. Что там, внутри, происходит? Как это можно назвать?

Очень важно отличать одно эмоциональное состояние от другого, понимать, как меняется настроение в течение дня, быть своего рода наблюдателем, подмечая и осознавая причины тех или иных эмоциональных реакций.

Следующий шаг — давать чувствам названия. Хорошо, если в вашем словаре много слов, обозначающих эмоциональные состояния, но если вы не можете найти подходящее слово — подберите метафору или придумайте своё название, как в стихотворении Виктора Лунина «У папы настроение зазавтракомчитальное, у мамы настроение напапуобижальное…».

К счастью, сегодня совсем не обязательно пользоваться старомодным «Дорогой дневник», чтобы отслеживать свои состояния. Самый простой способ — поставить в телефоне напоминания на каждые два часа и по напоминанию уделять буквально пять минут осознанию эмоций. Что происходит? Что я чувствую? Чем вызвано моё состояние? Есть множество приложений, которые сами будут присылать уведомления, задавать наводящие вопросы и помогать рефлексировать.

  • Zenify — сборник упражнений, которые помогут развить осознанность. Настраиваете расписание, как часто приложению нужно напоминать о себе, и выполняете простые, но очень полезные задания. Например, послушать короткий музыкальный отрывок и проанализировать, какие чувства он вызывает.
  • Jour — электронный ежедневник с запасом наводящих вопросов. Можно просто регулярно вести его, настроить уведомления, выполнять разработанные психологами задания по самоанализу и рефлексии.
  • Stoic — умный дневник. Он не просто напоминает, что настало время написать пару строк о собственном самочувствии, но и предлагает несколько тем. Со временем программа учится, анализирует настроение и привычки пользователя, на основе чего выдаёт статистику и предлагает персонализированные вопросы.

Ловушка классического дневника — люди пишут в него только в определённом настроении. В итоге могут получиться очень монотонные записи, как будто мы всегда в одном состоянии. Когда человек в гневе сжимает кулаки или стискивает зубы, вряд ли он задумается о том, что чувствует, и побежит записывать это в дневник. А вот зазвонил телефон — и сразу напомнил: что же это такое с вами происходит?


2. Говорите о своих чувствах (это совсем не страшно)

Итак, вы умеете определять свои эмоции, у вас богатый «эмоциональный» словарь. Но как их выразить? А если эмоция не очень (или очень) неприятная? Стоит ли? Стоит, потому что эмоция всё равно проявится в ваших действиях, словах, реакциях и любая попытка скрыть её даст ребёнку лишний повод сомневаться в своей способности понимать и чувствовать другого, а также доверять своим чувствам. И не стоит имитировать чувства и эмоции, которых нет. Лукавство будет разоблачено.

Типичная ситуация: ребёнок приходит из школы, а родители расспрашивают, как дела, потому что надо спросить. А действительно ли им это интересно? А хочет ли об этом говорить ребёнок? Когда мы упускаем из виду эмоциональную составляющую, получается не очень приятная ситуация. Дети сразу чувствуют двойное дно: вроде и спрашивает, но как-то безлично, как будто и дела-то никакого нет до этих школьных дел. В таком случае ребёнок бросит «Всё норм» и уйдёт к себе в комнату.

Гораздо лучше говорить искренне:

  • «Вот ты пришёл из школы такой румяный, взъерошенный, мне очень любопытно, что у тебя произошло за день».
  • «Вижу, ты серьёзно чем-то озадачен. Меня тревожит твоё состояние. Не хочешь рассказать, что случилось?»
  • «Слушай, ты такой вдохновлённый сегодня! Не могу удержаться от вопроса: что же такого было в школе?»

Если же по какой-то причине вы не готовы к разговору — так бывает, честнее сказать об этом и отложить все вопросы на потом. «Вань, я вижу, ты хочешь со мной поделиться, но у меня сейчас такое состояние (я возбуждён, подавлен, озадачен и так далее), что вряд ли я могу быть хорошим собеседником. Давай поговорим через пару часиков». Сказать ребёнку о себе, о своих чувствах — это очень важно, через это он учится быть внимательным к эмоциональному состоянию другого, а ещё говорить о чувствах.


3. Минимизируйте оценочные суждения

Поводов для беспокойства и у взрослых, и у детей сегодня предостаточно, но главный стрессовый фактор — это, пожалуй, внешняя оценка, с которой можно столкнуться где угодно. И речь не только о негативе. Даже кажущиеся положительными «Молодец» или «Какой ты у меня умничка» только усугубляют ситуацию, поскольку формируют зависимость. Каждый раз, когда ребёнок будет что-то делать, он будет в напряжении в ожидании этой оценки.

Конечно, мы не можем полностью освободиться от этого. Зато в наших силах сформировать у ребёнка понимание, что любое суждение — это субъективное мнение другого человека. У каждого своё видение, своё восприятие мира и окружающих.

Важно, чтобы у ребёнка по всем вопросам была собственная позиция: так он будет меньше зависеть от других людей

Роль родителей здесь — задавать наводящие и уточняющие вопросы, не говорить догмами, давать возможность порассуждать.

Совсем не обязательно во всём соглашаться с ребёнком. У вас другое мнение? Так и говорите! «Знаешь, я услышал твою точку зрения, но я так не думаю. У меня вот такие аргументы…» Но при этом не давить и не настаивать, просто делиться позицией.


4. Помогайте ребёнку справляться с сильными эмоциями

О дыхательных упражнениях и других тактиках управления эмоциями обычно говорят в контексте сильного волнения, страха и других негативных переживаний. Но и с интенсивной радостью важно уметь справляться. Например, у ребёнка день рождения. Утром он получил от родителей подарок, о котором долго мечтал, потом одноклассники должны поздравить, а вечером всей семьёй — в пиццерию. Ну и как же тут усидеть смирно на уроке математики? Его переполняют эмоции. Как и в ситуации сильного гнева, в нём есть море энергии, которую важно направить в конструктивное русло.

Сесть и подышать, посчитать до трёх — методики, проверенные временем. Они работают. Чтобы найти применение переполняющей энергии, можно пробежаться, выкинуть мусор, поотжиматься. Физическая активность — это отличный выход.


5. Рисуйте, танцуйте, пойте, пишите и играйте вместе с ребёнком

Эмоции дают творчеству энергию, служат своеобразным топливом и вдохновением. А творчество, в свою очередь, развивает эмоциональный интеллект, так как заставляет искать и находить адекватные выразительные средства, благодаря чему мы в итоге понимаем без слов язык искусства.

В книге «Творческая связь» американский психолог Натали Роджерс подробно описывает, как экспрессивные искусства не только помогают развить эмоциональный интеллект, но и лучше понять себя. Она содержит множество упражнений и практических советов, которые будут полезны как педагогам, так и родителям.

Творчество — мощный инструмент самовыражения, и его можно здорово использовать с детьми. Иногда гораздо проще описать эмоциональное состояние не словами, а какими-то другими выразительными средствами. Например, нарисовать, а потом обсудить, объяснить, что значат эти цвета, эти формы и так далее. Таким же образом можно и подвигаться, спеть, станцевать. Все средства хороши, главное — быть внимательными к чувствам своим и того, кто рядом.

Иллюстрации: Shutterstock (Natasha_Chetkova)

«Не кричи, а сделай глубокий вдох». Как научить ребенка управлять своими эмоциями

Пятилетний ребенок боится темноты, семиклассник стесняется выходить к доске, а выпускник с ужасом ждет ЕГЭ. Детство — это сплошные переживания. Все больше исследований доказывает, что умение контролировать свои эмоции во время взлетов и падений — это ключ к успехам в учебе и общении с людьми.


Научившись справляться с эмоциями, ребенок сможет преодолеть разочарования и выдержать тяжелые жизненные испытания, сумеет, если нужно, обратиться за помощью и будет знать, как правильно вести себя в сложных ситуациях. Навыки самоконтроля пригодятся на игровой площадке, помогут сфокусироваться во время урока в классе и научат разрешать конфликты.

Психолог и директор-основатель Йельского центра эмоционального интеллекта Марк Брэкетт считает, что далеко не все взрослые умеют управлять своими эмоциями, хотя именно они учат этому своих детей.

Более того, многие родители унаследовали нездоровые стратегии — крик, подавление или игнорирование своих чувств.

И теперь взрослые рискуют передать эти эмоциональные паттерны своим детям.

Брэкетт говорит, что следить за эмоциями — не значит зацикливаться на своем настроении или мелочах. Скорее это инструмент, который помогает преодолевать жизненные трудности с максимальной пользой для себя и минимальными потерями. Хорошая новость заключается в том, что этим навыкам можно научиться и это никогда не поздно.

Пять стратегий для управления чувствами

В своей новой книге «Разрешите себе чувствовать» Брэкетт описывает метод контроля над эмоциями, состоящий из пяти шагов — распознавание, понимание, маркировка, выражение и управление, а также стратегию, разработанную исследователями Йельского центра эмоционального интеллекта. Метод внедрили в более чем 2000 школ. Он помог тысячам семей осознать свои эмоции и научиться продуктивно и безболезненно жить с ними. 

Вот пять шагов, которые помогут родителям отработать эти навыки дома.

Распознать эмоции. Сначала нужно научиться распознавать как свои эмоции, так и других людей. Это поможет развить способность понимания чувств. Предположим, говорит Брэкетт, вы забираете сына из школы и видите, что он обижен. Заметить, в каком эмоциональном состоянии находится ребенок, и осознать свою реакцию на него — первый шаг. 

Детская агрессия: Как направить энергию ребенка в мирное русло

Брэкетт и его коллега Робин Стерн разработали приложение для измерения настроения (Mood Meter App), которое включает в себя сотни оттенков чувств и стратегии, которые помогут детям и взрослым распознавать эмоции и правильно справляться с ними.

Найти источник. Далее, советует Брэкетт, попробуйте добраться до причины эмоции, но не гадайте. Действуйте, как детектив — задавайте наводящие вопросы: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Почему это произошло?».

Прислушивайтесь к подсказкам и ищите общие закономерности. Например, если ребенок жалуется на какую-то несправедливость, то он, скорее всего, испытывает гнев. Если обмануты его ожидания, то он, скорее всего, разочарован.

Назовите эмоцию. Брэкетт говорит, что в нейробиологии действует принцип: «Если вы сможете это назвать, то и приручите». Если у вас есть словарный запас для обозначения эмоций — исследователи называют его «эмоциональной гранулярностью» — вам легче ими управлять. Предложите детям выйти за рамки слов, которые они чаще всего используют для обозначения чувств («мне грустно» или «я обиделся»). Пусть они точно опишут, что с ними происходит: они раздражены, разочарованы, расстроены, обеспокоены или обрадованы? Способность описать, что мы чувствуем — путь к решению наших проблем.

Выражайте свои чувства. В нашем обществе принято проявлять положительные эмоции и подавлять отрицательные. Спросите себя, регулярно ли вы выражаете полный спектр эмоций, включая такие неприятные, как разочарование и чувство вины перед своими детьми.

Если родители честны в своих чувствах (в пределах разумного), дети тоже начинают свободно выражать их.

Управляйте эмоциями. Наиболее сложный из пяти этапов. Для родителей маленьких детей Брэкетт предлагает ввести «позитивный внутренний диалог» — полезную стратегию в трудные моменты. Например, если вы испытываете разочарование, можно облегчить душу, сказав громко: «Так, папа справится! Прежде всего, я сделаю глубокий вдох, чтобы успокоиться». Подростков полезно научить видеть позитивное даже в негативных ситуациях, пытаться понять других людей («Может быть, она была груба с тобой, потому что переживает из-за соревнований?»).

Как бы поступила «лучшая версия меня»?

Родители знают: важно не то, что мы говорим, а то, что делаем. Даже самые мягкие и доброжелательные взрослые иногда еле сдерживают эмоции и готовы вот-вот сорваться, особенно если они устали или перегружены. Когда эмоции накаляются, Брэкетт предлагает родителям взять паузу, сделать вдох, чтобы замедлить реакцию «бей или беги», а затем спросить себя: «Как бы мое “лучшее я” среагировало в этой ситуации?» Другими словами, как бы идеальный родитель — добрый, ласковый и терпеливый — повел бы себя прямо сейчас?

«Мама с папой слабые и меня не защитят». Откуда берутся детские страхи и при чем тут воспитание

Какой он, лучший родитель? Узнать это поможет полезное упражнение. Мысленно перемотайте жизнь вперед на 20 лет и представьте, каким дети запомнят вас. И подумайте — каким бы вы хотели увидеть себя в их глазах?

— Реагируя через призму нашего «лучшего я», мы выбираем наиболее полезные стратегии, — говорит Брэкетт и добавляет: — Даже если мы просто будем помнить о нашей репутации, мы будем стараться вести себя лучше.

Дети также могут открыть свое «лучшее я». Они могут описать его и представить, как бы «лучший я» вел себя в классе, на игровой площадке или с братьями и сестрами. Потом, когда это будет необходимо, родители напомнят им об этом образе. 

Конечно, невозможно постоянно быть «лучшей версией себя», но мы можем к этому стремиться.

Перевод Марии Строгановой

Источник: The Washington Post

Фото: unsplash

Как научить детей контролировать свои эмоции

Взрослые часто недовольны тем, что ребёнок не сдержан, пуглив, капризничает, чуть что сердится или лезет в драку. Но мало кто задумывается о том, что умение управлять своими эмоциями не приходит к человеку само по себе. Эмоциональный интеллект нужно развивать так же, как мы развиваем умение читать, считать и решать логические задачки. Мы расскажем, как это делать.

Для маленького человека эмоции — это что-то непонятное, туманное и плохо осознаваемое. Иногда он тонет в океане сложных переживаний, не может узнать неприятные чувства «в лицо», а, узнав, гонит их прочь, потому что в некоторых эмоциях страшно сознаться даже себе, особенно, если ты не умеешь их контролировать. Порой кажется, что ребенок завелся с пол-оборота, но на самом деле клубок из страхов, тревог и огорчений мог копиться в его душе часами, днями и даже месяцами.

Чтобы человек был в состоянии справиться с этими проблемами, ему необходим эмоциональный интеллект, который помогает:

— различать эмоции, узнавать их у себя и окружающих;

— принимать любые чувства, в том числе негативные, понимать, что это нормальная, неизбежная и даже необходимая часть жизни;

— самому выбирать, как проявлять ту или иную эмоцию.

Учимся узнавать эмоции

1. В кино и литературе

Знакомить малыша с разными чувствами можно уже по первым книжкам и мультикам. Для начала можно разобраться с внешними проявлениями эмоций, а потом и с их внутренними причинами.

Выбирая детскую литературу, обращайте внимание на иллюстрации. Важно, чтобы лица или мордочки героев сказок и рассказов были хорошо прорисованными, «живыми» (вспомните замечательные сказки В. Г. Сутеева). Тогда можно будет обращать внимание маленького слушателя на их чувства: «Какой здесь котик — грустный или весёлый? А почему котик грустит?» «Смотри, как лисичка нахмурилась. Видимо, она рассердилась на волка…" и т. д.

Конечно, по мере взросления ребёнка, материал для обсуждения должен меняться (подойдут почти любые качественные подростковые книги и фильмы, хоть тот же «Гарри Поттер»). Годам к десяти-двенадцати дети способны различать куда более сложные оттенки эмоций, с ними важно говорить о том, что часто люди могут одновременно испытывать противоположные чувства. И это абсолютно нормально, ведь мы сложно устроенные существа, сложные настолько, что можем любить и ненавидеть одного человека, хотеть чего-то и бояться этого…

Несколько идей, которые помогут преодолеть слезы, крики и непослушание.

Читать дальше

2. В играх и творчестве

В электронных сообщениях мы обозначаем чувства «смайликами». Но ведь эмодзи можно рисовать и на бумаге! Попросите малыша угадать, что вы изобразили — грусть, радость, удивление, страх. Спросите, как малыш догадался — по бровкам, уголкам рта и т. д. Потом пусть нарисует свою мордочку, а родители угадают, какое у нее настроение. Если кроха уже пользуется гаджетами, то попросите найти на экране подходящие «смайлики» для той или иной ситуации из сказки или мультика.

Поговорите об эмоциях, которые ребенок слышит в музыке или видит на картинах известных художников. Попробуйте вместе нарисовать грусть, радость, страх, злость. Какие цвета вам понадобятся, какие мазки?

Изучать чувства можно и играя в пантомиму. Подготовьте «эмоциональные» карточки по аналогии с популярной игрой «Активити», на которых будет задание изобразить сердитого сторожа, испуганного олененка, растерянного покупателя, разгневанного гражданина, ликующую девочку, удивленную даму и т. д. Здесь ребенок обратит внимание не только на мимику, но и на другие телесные проявления эмоций — позы, жесты, скорость движений.

Подростки, у которых есть интерес к литературе, могут посоревноваться в самом точном словесном описании эмоций через действия, запахи, вкус и звук. К примеру, попробовать передать в маленьком тексте нетерпение, воодушевление, тревогу, оцепенение, безразличие так, чтобы их можно было угадать.

3. В жизни

Мы довольно легко говорим о своих «хороших» чувствах, но избегаем упоминать «плохие». Но на самом деле очень важно, чтобы родители называли свои негативные эмоции словами, а не проявляли их в раздраженных жестах, повышенном тоне, язвительных интонациях. Ребенку проще ориентироваться в окружающей действительности, если мама говорит напрямую: «Я расстроилась», «Я рассердилась», «Мне было обидно» и т. д. Слыша это, детка еще и учится сопереживать другим, усваивает, что его поступки могут вызывать у окружающих те или иные чувства. Главное, не перегибать палку — нельзя грузить детей своими сложными взрослыми проблемами или заниматься эмоциональным шантажом («Если ты не…, мамино сердце не выдержит»).

Не менее полезно называть эмоции ребёнка. Конечно, мы не вправе категорически решать за другого человека, что он чувствует («Ты не замерз, а проголодался»), но можем высказать свои предположения. «Кажется, ты расстроился из-за того, что…», «Ты обиделся, когда…, да?», «Тебе очень скучно и ты хочешь…».

Учимся принимать эмоции

Дети часто слышат: «Ты не можешь сердиться на учительницу», «Тут нечего бояться», «Нашёл из-за чего грустить», «Мальчики не плачут», «Девочки должны всегда быть добрыми», «Обижаться — плохо», «Хорошие дети себя так не ведут» и т. д. Родителям кажется, что стоит запретить «неправильные» чувства, как они исчезнут, словно по мановению волшебной палочки. Но не замечать эти эмоции так же опасно, как пытаться остановить воду, стекающую с гор. Лучше приготовить для нее удобные русла или позволить струиться красивыми водопадами, чем ждать, когда запертая наглухо мощь прорвет плотины и обрушится вниз, сметая всё на своем пути.

Ребёнок может чувствовать всё, что угодно. Имеет право. И куда вероятнее, что он поделится сложным переживанием, если никто не будет его ругать и стыдить в ответ. И тогда, скорее всего, это переживание не перейдет в болезнь.

Расскажите детке, что эмоции появились у человека и животных совсем не просто так. Они полезны, а порой помогают выжить. К примеру, страх уберегает нас от опасности, злость — помогает защититься, удивление заставляет пристально разобраться с новым, а отвращение — держаться подальше от того, что вредно для организма.

Объясните, что всем людям порой бывает скучно, больно или страшно. И с этими тяжелыми чувствами тоже можно какое-то время жить. Они переносимы, с ними можно справляться, и, даже испытывая их, в то же время отыскивать в душе что-то радостное и светлое.

Учимся управлять эмоциями

Понимать свои чувства и не бояться их — уже большой успех. Следующий шаг — усвоить несколько стратегий поведения в эмоционально сложных ситуациях.

Можно сказать ребенку, что когда его охватывает сильное чувство, он сам выбирает, как реагировать, буквально, как одежду в шкафу. Если у малыша в шкафчике с названием «Я рассердился» висит только две футболки «Полезть в драку» и «Обзываться», то ему больше и «надеть» нечего. Но можно в этот шкафчик повесить много разных вещей, например, «Отойти в сторонку и отдышаться», «Поговорить с обидчиком», «Побить подушку», «Попросить помощи у взрослых» и т. п. Теперь ребенок может осознанно решить, как поступить в конкретной ситуации. И окажется, что совсем не обязательно каждый раз кидаться в бой с кулаками.

Чтобы кроха усвоил разные способы поведения, разыгрывайте их в сценках с игрушками. К примеру, машинке не хватило места в гараже, зверята не поделили угощение на чаепитии, к медвежонку не пришел на день рождения лучший друг и т. д. Иногда родитель может побыть капризным, драчливым, обидчивым героем, которого ребенок будет успокаивать и учить, как справиться с проблемой.

Но, конечно, лучше всего дети учатся на нашем примере. Предположим, мама вернулась домой уставшая и в сильном раздражении. Она может швырнуть сумку в угол, накричать на детей за невымытую посуду и не сделанные уроки, резко отвечать на вопросы. Получается, что ее раздражение (истинная причина конфликта) будто бы не существует, а есть только непослушные отпрыски. Но ведь это не так! Мама может честно признаться: «Я измотана, и готова закипеть в любой момент. Пожалуйста, приготовьте мне чай и оставьте в покое. У вас будет полчаса, чтобы доделать всё, что вы не успели». В этом случае дети получат ценный урок: 1) узнавания эмоции, 2) бережного обращения с ней, 3) цивилизованного проявления без ущерба для окружающих.

Здорово, если родители поделятся своим опытом проживания сложных эмоций, ведь у каждого из нас свои способы. Например, они могут быть такими:

  • Говорить другим о своих чувствах словами
  • Громко кричать в лесу
  • Комкать, рвать и швырять бумагу, а потом собрать каждый кусочек и выбросить
  • Построить что-то специально, чтобы разрушить
  • Максимально быстро бегать, прыгать, бить боксерскую грушу
  • Слушать любимую музыку
  • Гулять в парке и что-нибудь собирать или считать
  • Рисовать свои эмоции в виде монстров, а потом разрывать их на клочки
  • Танцевать и кривляться перед зеркалом
  • Стрелять в тире, плавать в бассейне, заниматься другим спортом
  • Нанизывать бусы, плести фенечки, вышивать
  • Выделять себе 15 минут в день для непрерывного нытья или пения «депрессивных песен» (как можно заунывнее петь о своих проблемах на произвольный мотив, пока не расхохочешься)
  • Описывать чувства в дневнике, писать стихи, рисовать картины
  • Писать письма человеку, на которого злишься, а потом уничтожать их
  • Дышать под счет, постепенно растягивая вдох и выдох
  • И т. д.

Если ребёнок опять выражает свою злость или раздражение неприемлемым способом (оскорбляет или бьет других людей, швыряет в них предметы, ломает их вещи или поделки), нужно аккуратно его останавливать, напомнить, что в его «шкафчике» еще много других вариантов поведения. Постепенно ребенок начет сам выбирать более эффективные стратегии реагирования, научится управлять своими эмоциями и помогать успокоиться тем, кто рядом с ним.

В будущем развитый эмоциональный интеллект еще не раз поможет растущему человеку переживать жизненные драмы, находить общий язык с людьми, добиваться успеха в профессии, а, главное, быть более здоровым и счастливым.

Фото: www.pexels.com, www.globallookpress.com

«Возьми себя в руки!»: как научить ребёнка справляться с эмоциями

«Возьми себя в руки!»: как научить ребёнка справляться с эмоциями

С точки зрения биологии, каждый живой организм способен реагировать на раздражители. Для человеческого организма такой реакцией будут эмоции. Ежедневно мы все испытываем самую разную гамму эмоций, некоторые из них мы выражаем словами или действиями, а некоторые сдерживаем, потому что так предписывают традиции нашего общества. Детский психолог Павел Тарунтаев делится рекомендациями, как научить ребёнка владеть собой и разумно проявлять свои чувства.

Павел Тарунтаев, детский психолог сети частных детских садов «Интересный детский сад»

Как развивать самоконтроль

К 5−6 годам у ребёнка уже начинают формироваться зачатки способности к самоконтролю, а это основа умения управлять собой и своими эмоциями. Развивать его относительно просто: для этого есть игры. Можно использовать настольные игры с правилами. Если ребёнок им не подчиняется, то не сможет выиграть или даже будет исключён из игры.

Прекрасно подойдут и сюжетно-ролевые игры. Когда ребёнок делает то, что предписано игрой, например, изображает часового, который не должен двигаться, он испытывает двойственные чувства. С одной стороны, ему хочется веселиться, а надо стоять молча; с другой, он справляется со своей ролью, а это приносит чувство глубокого удовлетворения. Так, играя, ребёнок учится самоконтролю.

Есть и специальные игры, формирующие произвольность у детей, например «Светофор»: у ведущего есть три цветные таблички. Когда он показывает зелёную, можно прыгать и кричать, жёлтую — нужно превратиться в мышку, красную — замереть. Если бы у современных детей было больше сюжетно-ролевых игр, у них было бы меньше проблем с самоконтролем.

Как научить ребёнка владеть собой

Не всегда бурное изъявление чувств ребёнком — это проблема, требующая срочного решения, всё зависит от темперамента. Некоторые дети эмоциональны от природы, и поделать с этим что-то сложно, да и не всегда нужно: такова их нервная система, и это не патология. Вопрос в том, чтобы помочь им лучше управлять собой и избежать серьёзных последствий. Поводом для тревоги служат длительные или слишком яркие негативные состояния (истерики, страхи, резкие перепады настроения) в любом возрасте.

Эмоции нужно принимать…

Относитесь с пониманием к чувствам ребёнка и не обесценивайте их. Пусть он не слышит от вас таких фраз: «Нечего тут бояться», «Мальчики не плачут», «Это ерунда, успокойся». Этими высказываниями мы как будто отнимаем у ребёнка право испытывать эмоции. А если их подавлять, то эмоции становятся неуправляемыми, вызывают стыд и приводят к лишней нагрузке на нервную систему.

Очень важно говорить ребёнку, что он имеет право испытывать самые разные эмоции. Ни в коем случае нельзя называть какие-то чувства неприемлемыми: «Нельзя злиться», «Разве можно так переживать?» Неприемлемой скорее может быть демонстрация каких-то чувств в определённых обстоятельствах. Например, когда мама не купила игрушку, которую хотел ребёнок, он может на неё разозлиться — для него это естественно. А вот ударить её за это он не имеет никакого права.

… различать и выражать словесно…

Помогайте ребёнку выражать свои чувства, причём вербально. Анализируйте их вместе: «Ты злишься, тебе обидно, потому что…» Важно, чтобы малыш осознавал, что с ним происходит, почему он испытывает какие-либо эмоции. Когда чувство как-то характеризуется вслух, оно уже отчасти контролируется. Если не уделять этому внимания, ребёнок будет чувствовать себя словно в бушующем море, не зная, куда ему двигаться и что делать.

Давайте детям возможность выплёскивать эмоции, радоваться и грустить без родительских замечаний. Можно даже оборудовать какой-то уголок, где ребёнок сможет выражать свою злость или бурную радость, прыгать и бегать, рвать бумагу и так далее. На мой взгляд, проще и действеннее всего дать детям какую-то физическую активность, поиграть с ними на улице, чтобы буря эмоций, которую они переживают, прошла безболезненно и для них, и для окружающих.

Для многих детей отдушиной и возможностью притупить агрессию становятся компьютерные игры-стрелялки. Я бы не советовал использовать их как способ выплеснуть эмоции, если речь идёт о детях 5−6 лет (и даже 14): они пока не способны до конца понять разницу между игрой и реальностью, и агрессия не прорабатывается, а усиливается.

… анализировать

Ребёнок опечален? Не говорите ему: «Не грусти», ведь ему уже грустно. Лучше всего отвлечь его, поиграть с ним и обязательно проговорить, что чувство, которое он переживает, пройдёт со временем. С одной стороны, мы показываем ребёнку, что эмоции мы не только испытываем: о них можно и нужно говорить. С другой стороны, мы даём ему важный совет: нужно уметь переключаться, а не зацикливаться и терзать себя. А ещё — принимать активные шаги для изменения ситуации.

Как ребёнок может помочь себе сам

Лет с 5−6 можно обучать ребёнка определённым способам релаксации, которые позволят ему держать себя в руках в моменты сильных переживаний и не поддаваться эмоциям. Это может быть и дыхательная гимнастика, и самомассаж, и даже игра воображения. Например, если ребёнок очень волнуется перед публичным выступлением, он может вообразить себя королём, а зрителей — подданными, и это поможет ему немного успокоиться.

Каждое эмоциональное состояние нужно признать, осознать его причины и дальше пробовать справиться с ним и сделать из этого какие-то выводы.

Как культура влияет на способы выражения эмоций

Нужно ли по-разному подходить к сдерживанию положительных и отрицательных эмоций? Это скорее культурный вопрос, и в нашем обществе большее внимание уделяется именно негативным проявлениям. В своей практике я не встречал детей, родители которых обозначали бы проблему так: «Он слишком бурно радуется».

Но иногда это может стать проблемой. Например, если школьник чему-то сильно обрадовался прямо на уроке, вряд ли он сможет прыгать и танцевать в классе — так не принято. Тут ему на помощь придут способы самоуспокоения, о которых я уже упоминал: посчитать про себя до десяти, задержать дыхание. В некоторых случаях важно уметь контейнировать эмоцию, то есть выплёскивать её не сразу, а потом, когда пройдёт время, и найти способ её выразить.

От мальчиков требуется больше контролировать себя и меньше выражать чувства, причём любые. Таковы культурные традиции, и сделать с этим что-то довольно трудно. Если пятиклассник заплачет при сверстниках, это, скорее всего, будет воспринято как слабость, повод для шуток и существенно понизит его статус. Но подавлять сильную печаль и гнев тоже нельзя: это приводит к эмоциональным проблемам и более серьёзным последствиям вплоть до нарушений психики. Мальчик должен знать: он имеет право испытывать любые чувства и возможность их выражать — где-то в безопасном месте, например, дома, рядом с доброжелательными родителями, которые всегда его выслушают.

Чуткое отношение к собственным эмоциям и умение ими управлять — очень важные качества, которые не возникают сами по себе. Помогите ребёнку прислушиваться к себе и владеть своими эмоциями.

Читайте также:

Сенсорное восприятие и эмоциональный интеллект: знаем, развиваем, расслабляем

«Обращайтесь к цели»: как правильно работать с негативными эмоциями?

Как научиться контролировать свои эмоции: 7 советов психолога

Фото: Dean Drobot/Yuganov Konstantin/George Rudy/Shutterstock.com

Как научить ребёнка контролировать эмоции — karpachoff.com

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

Умение контролировать эмоции отличает взрослого человека от ребенка. В силу незрелости нервной системы и отсутствия опыта реагирования на разные ситуации, малыши плохо справляются с чувствами. Причем как негативного, так и позитивного характера.  Почему детям трудно сдерживать эмоции и как родителям научить их самоконтролю — читайте ниже. 

Физиологическая природа детской эмоциональности

Всем родителям хотелось бы, чтобы дети веселились и радовались, а не грустили, нервничали, истерили. Но психика и механизм возникновения эмоций устроены так, что если человек не умеет грустить, значит, он не умеет радоваться. 

Как говорил Чарльз Дарвин,

«...эмоции возникли в процессе эволюции как средство, с помощью которого живые существа устанавливают значимость тех или иных условий для удовлетворения своих потребностей. Эмоции — это инстинкты более высокого порядка». 

В идеальной ситуации эмоции сбалансированы — когда-то мы спокойны и уравновешены, а когда-то — раздражительны и грустны. Этот процесс регулируется сложнейшими системами организма — нервной, гормональной. Их работа зависит от внешних и внутренних факторов: переутомления, стресса, испуга, неожиданных или нежелательных ситуаций.

Также читайте: Кто вы в отношениях с детьми — служанка или королева?

Самый весомый внутренний фактор, определяющий общий уровень эмоциональности, — незрелость нервной системы ребенка. Умение контролировать свои эмоции дети приобретают в возрасте от 5 до 7 лет. Их нервная система адаптируется к раздражителям на основании имеющегося опыта, заложенных ранее нейронных связей. До 5 лет дети просто не умеют управлять своими эмоциями, поскольку это приобретаемый со временем навык. 

Как развивается склонность к истерикам

Новорожденный сообщает о своих желаниях и дискомфорте с помощью плача. Это единственный для него способ дать понять родителям, что он голоден, замерз или наоборот — ему жарко. Мама реагирует на так называемые «оттенки плача» и точно понимает, что необходимо малышу в данную минуту. Таким образом формируется устойчивая связь: потребность → плач → результат. 

Малыш растет и начинает говорить первые слова. Но его словарного запаса не хватает, чтобы выразить свое желание или потребность. Поэтому в 1-2 года дети используют единственный доступный и понятный для них инструмент — плач. Выражается он по-разному: в виде хныканья или полномасштабной истерики. В 3 года, когда нормотипичные дети уже владеют базовыми навыками общения, плач появляется лишь тогда, когда несмотря на просьбу, выраженную словами, их потребность не удовлетворяется. 

Ребенок может сказать «дай игрушку» (новый навык — сигнализировать о потребности речью), и если родители не сделают этого, он понимает, что новый навык неэффективный. А значит, нужно прибегнуть к старому и более действенному способу получить желаемое — поплакать, покричать. Это очень важный момент, который определяет дальнейший вектор развития малыша. Или он окончательно выдвигает на первый план старый метод и становится плаксивым и истеричным ребенком, или же понимает, что истерикой он ничего не добьется.

Также читайте: Почему ребёнок себя бьёт

Но суть в том, что малыш не сам приходит к этому умозаключению, а с помощью родителей. Они должны выстоять перед желанием малыша, выраженном истерикой. А ведь многие этого не делают: вообще-то нельзя, но если ты плачешь, то можно. И что получают в итоге? Ребенка, которому неведом самоконтроль и которого крайне трудно уговорить, успокоить. 


Как научить детей контролировать свои эмоции

Для начала стоит понять, что до 5 лет у вас это не получится в силу физиологии. Нервная система ребенка еще настолько незрела, что глупо требовать от нее того, на что она не способна. Да, вы можете закладывать основы самоконтроля задолго до этого возраста. Рассказывать, как реагировать на разные ситуации, что можно говорить, а что не стоит и так далее. Но требовать самоконтроля от малышей — это все равно, что пытаться ухватить китайскими палочками маковое зерно.

Учите соблюдать правила 

В дошкольном возрасте большинство детей отправляется в детсад, где они знакомятся с распорядком дня, правилами и запретами. Это одна из важных ступенек для освоения принципов самоконтроля. Старайтесь объяснять ребенку, почему и зачем существуют эти правила: 

зачем каждое утро делать зарядку — чтобы окончательно проснуться, взбодриться и размять тело;

почему нельзя брать садиковские игрушки домой — потому что это имущество сада, им должны пользоваться все дети группы, а не только ты;

почему на занятиях нужно сидеть тихо и слушать воспитателя — потому что деток много, а воспитатель один, и если все будут баловаться, то никто ничему полезному не научится. 

Зачем это объяснять? Чтобы у ребенка не возникло внутреннее сопротивление самоконтролю. Чтобы он понимал, что его эмоции и внезапно появившиеся желания могут идти вразрез с устоявшимися правилами. А значит, нужно держать себя в руках. 

Дети любопытны. Они интересуются природой вещей, законами, благодаря которым существует некая система. И если дать понять, что любой запрет — это не просто блажь, а крайне необходимая мера, то в картине мира ребенка это объяснение станет недостающиим пазликом. Отмахиваясь от вопросов и не разъясняя свои либо садиковские требования/правила/запреты, родители могут спровоцировать нежелательные последствия. Ребенок поймет, что правила непонятные, ненужные, дурацкие, поэтому их не надо соблюдать. К чему это приведет? 

Проявляйте заботу и поддержку

Когда малыш плачет (неважно по какому поводу), то самое худшее, что могут сделать родители, — накричать на него, заставить немедленно замолчать. Ему и так плохо, он искренне раздосадован сложившейся ситуацией, он не знает, как выразить окружающим свою печаль. А вдобавок еще и мама с папой орут или того хуже — дают по попе. Страдания малыша из-за этого только усиливаются.

Во время эмоционального всплеска отстранитесь, понаблюдайте. Если малыш никак не успокаивается, обнимите его. Попытайтесь поговорить или сделать так, чтобы он услышал ваши слова. Скажите, что вы понимаете его чувства, но, к сожалению, не можете сделать так, как он хочет. Проявите заботу и любовь — в эту минуту малыш очень нуждается в них.

Развивайте эмоциональный интеллект

В книге Дена Дубравина «Психология эмоций: чувства под контролем» описана важность повышения эмоционального интеллекта ребенка (EQ):

«Коэффициент интеллекта, или IQ, показывает возможности человека оперировать информацией, логическими правилами, схемами и т. д. Для успеха в жизни этого явно недостаточно. Нужно как минимум еще понимать чувства, эмоции — как свои, так и других людей — и управлять ими. Поэтому исследователи обратились к изучению EQ».

Умение считывать эмоции других людей не приходит само по себе. Оно развивается параллельно способности выражать свои же чувства. А правильно выражать — значит, контролировать. В сети очень много информации по развитию эмоционального интеллекта, видеороликов, интерактивных игр и пособий для самостоятельного изучения. Воспользуйтесь ими, чтобы повысить свой уровень и научить этому ребенка. 

Можно также пройти курсы, где квалифицированный психолог поможет вам разобраться в гамме чувств — своих и других людей. Есть занятия для детей, где в доступной игровой форме учат правильно выражать свои эмоции и понимать эмоции окружающих. 

*****

Самый лучший воспитательный прием — учить ребенка на собственном примере. Вряд ли он будет спокойным и сдержанным, если его мама впадает в истерику от стрелки на колготках, а папа материт за рулем проезжающих мимо водителей других авто. Помните: дети — это губка, которая впитывает в себя все то, чем наполнена его среда обитания. И любое ваше действие в присутствии ребенка должно происходить с оглядкой на это. Тогда умение контролировать эмоции он обязательно переймет от своих родителей — естественным образом и без особых усилий. 

"Как научить ребенка контролировать свои эмоции" | Консультация (старшая группа) по теме:

Как научить ребенка контролировать свои эмоции

Пока ученые и педагоги обсуждают способы взаимодействия с детьми, попавшими под власть разрушительных чувств, родители ищут методы, как обучить детей навыкам эмоционального самоконтроля. 

Контроль над эмоциями – привилегия человека

Авторитетный эксперт в области внутрисемейных отношений Мэри Курсинка (Mary Sheedy Kurcinka)убеждена, что стремление управлять своими эмоциями – фундаментальное свойство человека. Оно побуждает людей постоянно анализировать свои переживания и чувства окружающих, прежде чем как-то поступить. Родители и другие, ответственные за детей члены общества могут и должны обучить подрастающее поколение этому искусству. 

Новейшие исследования показывают, что способность к «само-регуляции» внутренней жизни изначально свойственна человеческому потомству. «Само-контроль» подразумевает потенциальную возможность детей  «затормозить» свою рефлекторную эмоциональную реакцию на внешние воздействия, чтобы превратить ее в осмысленное действие. Навыки «само-регуляции» важны не только в межличностном общении, но и в процессе совершенствования личности, выводу ее на более высокий уровень развития. Родители обязаны использовать каждый свой контакт с детьми для обучения их принципам «самоуправления». Мэри советует родителям, с чего в этом деле следует начать: 

Обозначьте четкие стандарты поведения 

Ребенок должен иметь четкие критерии для оценки своих действий. Например, если его поведение наносит вред ему, другим людям или окружающей среде, то он обязан остановиться и подумать, что делает не так. Когда правила не установлены или трудны для понимания, детям очень сложно себя контролировать. 

Сделайте паузу 

Если  вы слышите от своего чада не те слова, которые ожидали – обратите на них внимание. Сделайте глубокий вдох. Ни в коем случае не злитесь. Вы должны быть не только наставником, но и образцом для подражания. Просто сделайте паузу и скажите в ответ, «Давай попробуем еще раз. Я внимательно слушаю. Я понимаю, что ты хочешь мне сказать нечто важное. Скажи это так, чтобы у меня была возможность помочь тебе». Если лексикон вашего малыш еще только формируется, научите его «комфортным» на ваш взгляд выражениям. 

Например: 
«Пожалуйста, позвольте мне сделать это иначе…» 
«Пап, не мог бы ты мне дать…» 
« Я начинаю волноваться, прошу вас – помогите мне…» 
«Обратите на меня внимание, пожалуйста…» 

Только спокойствие 

Если ваш ребенок пытается драться, остановите его, даже если он при этом разозлится. Когда он начинает ломать игрушки или бросать мяч в люстру – оставьте все дела и успокойте его. Это позволит вашему потомку понять, что он ведет себя неправильно, и быстрее усвоить правила поведения в семье. 

Постоянно будьте «на связи» со своим ребенком 

Никогда не замечали, что ваш малыш начинает нервничать, когда вы висите на телефоне? Он понимает, что, хотя вы физически рядом, ваше внимание где-то очень далеко от него. Пристальное внимание к ребенку позволит вам вовремя его успокоить, и тем самым облегчит вашу педагогическую задачу. 
Постоянная «настройка»  на детей повышает ваши шансы на взаимное признание презумпции «лучшего намерения» в поведении потомства. Например, в такой ситуации: ваш четырехлетний ребенок подбежал и врезался в своего восьмилетнего брата, когда тот спокойно играл. Вместо того чтобы немедленно предъявить проказнику обвинение, вы смотрите ему прямо в глаза и вкрадчиво спрашиваете: «Что ты хотел сказать своему брату, когда толкнул его?» 

Дайте ребенку возможность расслабиться 

Внутренне напряжение мешает продуктивному обучению. Очень важно дать ребенку расслабиться перед педагогическим воздействием. Создайте для него в доме «успокоительное пространство» из любимых книг, рисунков или других вещей, которые его радуют и, следовательно, успокаивают. 
Если ваш ребенок слишком расстроен, чтобы успешно заниматься с вами – дайте ему время успокоиться. Если под рукой не окажется «расслабляющих пространств», просто сделайте паузу. Главное в этом деле – дать ребенку спокойно прийти в себя и подготовиться к занятиям. 

Когда ваш ребенок отказывается навести порядок в  своей комнате, скажите ему, что вы не сможете это сделать без его помощи. Когда он успокоится, помогите ему собрать игрушки, но не начинайте без его участия. Такой подход хорош и для старших детей. Если они отказываются вам помочь в чем-то, дайте им понять, что их участие важно для вас. Если они хотят сначала погулять с друзьями – пусть идут. Главное, чтобы, в конечном счете, они выполнили вашу просьбу добровольно. 

Закрепляйте достижения 

Мэри заметила, что родители чаще всего забывают о завершающем, самом важном этапе эмоционального воспитания – регулярной «тренировке» полученных навыков «укрощения» сильных эмоций в повседневной жизни. Мэри советует постоянно проводить со своим ребенок «разбор полетов» по каждому чрезмерному волнению и учить «наизусть» те слова, интонации и действия, которые помогли его преодолеть. 

Если ситуация вновь накаляется, и ребенок вдруг «забыл» нужные слова, просто напомните ему: "Мы уже говорили об этом. Попробуй еще раз. Я внимательно слушаю». Если такой эмоциональный тренинг порадует вас результатами, г-жа Курсинка настоятельно рекомендует сделать его неотъемлемой частью ежедневного общения в вашей семье. Как только ваш ребенок вновь начнет капризничать, не отвечайте ему взаимностью, а попытайтесь наладить конструктивный диалог. 

Управление детским гневом: тонкая настройка вместо подавления

Многие родители хотят научиться управлять гневом своих детей. Наверное, потому, что их потомство выражает свои эмоции действием, а они не могут этот процесс контролировать. Это не просто раздражает старших, а, как они считают, негативно воздействует на всю семью. 
  
Известный исследователь детской психологии, д-р Дебби Пинкус (Debbie Pincus) утверждает, что манипулировать детскими эмоциями не только невозможно, но и вредно для ребенка. Вмешательство во внутреннюю жизнь раздражает малыша, а все попытки его успокоить только подливают масла в огонь. Естественная реакция ребенка, как и любого человека – противостоять любым формам контроля над своими чувствами. В это трудно поверить, но лучший способ справится с детским гневом – перестать пытаться управлять им. 

Сохраняйте дистанцию 

Чтобы действительно  разобраться, как поладить с рассерженным ребенком, Дебби советует непредвзято рассмотреть модель ваших с ним взаимоотношений. Часто в ее основу заложен родительский миф о том, что папа с мамой несут ответственность за все мысли, чувства и поступки своих детей. Если вы действительно хотите преуспеть на этом поприще – будь готовы, что ребенок встретит такое «воспитание» в штыки и отреагирует на него новыми проступками и гневом. 

Родители отвечают не за каждый поступок или чувство ребенка, а за свое отношение. Позвольте своим детям стать самостоятельными личностями, иметь собственные чувства и взгляды. Дайте им получить опыт возникновения и преодоления гнева, а не пытайтесь «внедрить» в них какое-то другое чувство. Будьте эмоционально независимы от своего ребенка – и вы сможете понять его чувства более четко и реалистично. 

Например, ваш 6-летний сын хочет позавтракать в «блинной», но вы предпочитаете, чтобы там пообедал его брат. Обиженный малыш дуется и злится за едой, и такое настроение сохраняется у него на весь день. Не делайте ошибки – не позволяйте его злости овладеть и вами. Вы можете быть раздражены его капризами и попытаетесь развеселить малыша. В ответ вы получите только возросший гнев. Ребенок понимает, что вы пытаетесь подавить его чувство, и это лишь усугубляет неблагоприятную ситуацию.   

Что вам нужно делать? Абсолютно ничего. Позвольте ребенку злиться и дуться. Не торопитесь как-то реагировать. Всеми доступными средствами вы должны дать ему понять примерно следующее: «Ты сейчас злишься, а не я. Можешь продолжать в том же духе – это не испортит мне настроение. И я не стану от этого меньше тебя любить». 

Таким образом, отстранитесь от раздраженного ребенка и его негативных эмоций. Сохраняйте дистанцию, пока ваш потомок злится. Дайте ребенку понять, что этим вы не наказываете его и «вернетесь», когда он успокоится. Вы как бы говорите ему: «Ты можешь гневаться, но без меня. Твоя злоба не даст тебе ничего». 


Как эффективно работать с детским гневом 
  
Когда дети не слушают вас или злятся, они пытаются навязать вам аргументацию противостояния. Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации – держать себя в руках и подбирать варианты адекватных действий. Главное – эмоционально отстранится от ребенка, сдержать свои рефлекторные реакции на его гнев. Вы можете просто уйти, спокойно сказав: « Поговорим позже, когда мы оба успокоимся». После этого не втягивайтесь в общение со своим отпрыском, как бы он не старался это сделать. Скажем, вы заперлись в спальне, но ваш потомок барабанит в дверь для продолжения разговора. Не обращая внимания на его попытки снова войти с вами в контакт, включите громче радио или телевизор. Главное – на время дистанцироваться от скверных эмоций ваших детей, пока они их полностью не выплеснут.   

Как избежать эскалации напряженности в ситуации, когда ваш ребенок злится? Мэри предлагает конкретные меры:   

1. Не пытайтесь изменить чувства и поведение ребенка – это только усилит напряжение. Дайте своему отпрыску возможность сполна испытать на себе, что такое гнев и раздражение. Приобретение опыта – один из важнейших условий достижения зрелости. 

2. Взгляните на своего ребенка как можно объективнее. Постарайтесь дистанцироваться от него  эмоционально. Посмотрите на мир его глазами. Позвольте ему пережить чувства, которые вас расстраивают. 

3. Ваш ребенок – не вы. Смиритесь с тем, что у него возникают чувства, которые вас раздражают -  и вы найдете полезные для него ответы. Вы поможете ему управлять своими эмоциями, если научитесь это делать сами. 

4. Думайте, а не сопротивляйтесь. Спросите себя: «Когда мой ребенок начинает сердиться, почему я раздражаюсь? Как мне справиться со своими чувствами, чтобы не подливать масла в огонь?». Помните, что вести себя «правильно» должны в первую очередь вы, а не дети. Ваш ребенок должен набираться опыта собственных переживаний. Проанализируйте принципы, которым вы пытаетесь следовать, когда реагируете на поведение своего отпрыска. 

5. Дождитесь, когда ваш ребенок сам попросит помощи в обуздании своего гнева. Если поспешите – получите новое раздражение в ответ. Вы сможете проанализировать истинные мотивы поведения ребенка, если только он сам этого захочет. Это может случиться, например, когда он устанет, проголодается или дойдет в своем раздражении до предела. Обсудите тогда с ним причины его раздражения и составьте совместный план действий по их устранению. 

Скажите ему что-то вроде этого: «В следующий раз, когда ты будешь сильно злиться – остановись и сделай глубокий вдох. Подумай, что ты хочешь сделать или сказать. Подумай, какие у тебя есть варианты получить что-то хорошее для себя вместо плача или плохих поступков». 

Как научить детей управлять страхом

Известная американская исследовательница детского характера, доктор Мишель Борба (Michele Borba)рассказывает на своем сайте, что в последнее время  родители часто сообщают ей о необъяснимых приступах страха (тревоги) у своих детей. 

«Моя дочь прекрасно ведет себя дома, но впадает в ступор, когда нужно идти в школу…» 
«Мой сын не похож сам на себя. Он вдруг стал раздражительным и угрюмым..» 
«Я не знаю, как помочь моему ребенку заснуть. Он просит не выключать свет и вскакивает ночью с кровати…»   
«Моего сына мучают ночные кошмары…» 
«Мой сын, который всегда любил школу, внезапно отказался в нее идти..» 

И не один родитель не знает, что с этим делать. 

Все мы мечтаем о безоблачном детстве для своих потомков, но наш мир непредсказуем и полон угроз. Мишель считает, что взрослые не в силах оградить своих детей от пугающих событий и убедить их «не тревожиться понапрасну». Лучшее, что родители с учителями могут и обязаны сделать – обучить детей не только успешно противостоять страху, но и  эффективно управлять своими тревожными состояниями. Современные исследования предлагают для этого проверенные методики. Мишель рассказывает о некоторых из них.   

1. Контролируйте каналы поступления страха 

Современные медиа – кинофильмы, музыкальные клипы, видеоигры, вебсайты и даже новостные телепрограммы – могут инициировать или усилить тревожные состояния у ваших детей. Поэтому возьмите под контроль воздействие СМИ на вашего ребенка, особенно перед сном. А еще лучше, научите детей отключать те каналы информации, которые их раздражают. 

2. Разделите с ребенком его тревоги 

Поощряйте детей рассказывать о своих страхах. Превращение страха в обычные слова делают его управляемым. Стремитесь «поймать» пришедшие к ребенку тревоги раньше, чем они превратятся в полноценные страхи. Также обсуждайте в кругу семьи и свои эмоции. Это продемонстрирует вашим детям, что открывать внутренние переживания близким людям – нормальная и эффективная практика облегчения душевного напряжения. 

3. Обеспечьте детей спокойствием 

Помогите своему ребенку почувствовать себя в безопасности. Не преуменьшайте при этом силу собственных слов. Ваше уютное «все будет хорошо»  даст ребенку уверенность в своей защищенности, что позволит ему быстрее совладать со страхом. Родительское слово поддержки станет для ребенка образцом – в следующем поединке со страхом он будет твердить себе именно эту фразу. 

4. Предоставьте ребенку стабильные ожидания 

Одна из мощнейших причин страха – неопределенность. Детей пугают непредвиденные последствия некоторых действий и ситуаций. Часто, для преодоления страха, ребенку достаточно знать, что он надежно защищен от несчастных случайностей. Например, если ваш ребенок беспокоится о надежности своей школы, расскажите ему в подробностях о школьном плане обеспечения безопасности. Убедите его, что учителя, полицейские, пожарные, врачи города готовы оперативно отреагировать на любую нештатную ситуацию. Если такой план существует на бумаге, обязательно покажите его своим школьникам. 

5. Поделитесь страхом с героями книг 

Литературные ужасы («ужастики») помогают преодолеть реальный страх. «Библиотерапия» позволяет детям «разделить» свой страх с вымышленными персонажами, с которыми они себя отождествляют в процессе увлекательного чтения. Ребенок восклицает: «Боже! Кто-то еще чувствует точно так же, как и я!» и родители получают великолепную возможность на литературном примере понять все нюансы его тревоги. Кроме того, воплощение ужаса в слова делает это чувство ручным. 


6. Фразы бесстрашия 

Научите своего ребенка преодолевать страх с помощью позитивных выражений, вроде «Я могу это сделать», «Я справлюсь с этим», «Это не проблема». А лучше всего, пусть ребенок повторяет весь день одну «бесстрашную» фразу, чтобы в результате он вспомнил ее даже в кошмарном сне. 

7. Изучайте техники релаксации 

Тревожные состояния, как правило, провоцируют сильное напряжение детского сознания. Его успешно снимают несложные физические  и эмоциональные упражнения. Выучите эти  действия «наизусть», что бы ребенок мог их автоматически выполнить даже спросонья: 

Чувствуя нарастание тревоги, полезно представить себя плывущим на облаке или млеющим на пляже. Медленный, глубокий вздох снимет тревожное напряжение. Пусть ваш ребенок представит, что его легкие заполнены до краев и, выпуская из них воздух, он избавляется от страха. Посоветуйте подростку записать на MP3-плейер успокаивающую музыку. 

8. Крепкие объятия – защита от страха   

Когда наши дети тревожатся – мы инстинктивно стремимся их обнять, чтобы успокоить. Исследования показывают, что наш инстинкт прав! Крепкие родительские объятия действительно  помогают снять (облегчают) тревожное напряжение наших детей. Исследователи из университета в Майами пришли к выводу, что массаж, растирание спины и объятия  особенно полезны детям в критических эмоциональных состояниях. Научите детей проситься к вам в объятия в моменты тревоги. Тем же отпрыскам, которы6е считают себя «уже взрослыми», предложите семейный массаж спины или плеч. 

9. Управляйте страхом силой воображения 

Учите детей использовать свое богатое воображение для обуздания страха. Помогите им изгнать из своих фантазий злодеев и монстров, заменив их пришедшими на помощь ангелами и рыцарями. Практика создания желаемой фантазии позволяет сегодня помочь военнослужащим преодолеть посттравматический синдромом. Этой методике стоит научить и ваших детей. 

Мишель приводит в пример рассказ одной матери, придумавшей отличный способ отгонять «монстров», которых ее ребенок «встречал» в туалете. Изобретательная женщина использовала в борьбе с чудовищами обычный пульверизатор: наполняя его водой, она говорила дочери, что в баллончике – магическое зелье для уничтожения монстров. Девочка поверила маме, побрызгала «снадобьем» в туалете, и заявила родителям, что жидкое оружие «отлично работает».   

10. Доверьте ребенку «штурвал» (управление страхом) 

Исследования показывают: уверенность в том, что вы контролируете ситуацию, ослабляет чувство тревоги. Помогите вашему ребенку составить собственный план покорения страха. Начните с определения причин тревоги. Например, ваш ребенок жалуется: «Странные тени на стене пугают меня и не дают уснуть в темноте». Вы ставите вопрос «Что поможет тебе почувствовать себя в безопасности?» и вместе обсуждаете, что поможет ему овладеть ситуацией и успокоиться. При такой постановке проблемы ребенок быстро находит решение: «Нужно положить мне под подушку фонарик и отодвинуть мою кровать от книжного шкафа». 

Да наш мир неустойчив и непредсказуем. Мы не можем полностью оградить наших детей от негативных воздействий окружающей  действительности. Но нам вполне по силам научить их покорять свои страхи и избавляться от тревог.

Как мы можем помочь детям с эмоциональной саморегуляцией?

Если вы родитель, скорее всего, вы были свидетелем истерики или двух за день. Мы ожидаем их у двухлетних детей. Но если ваш ребенок достигает школьного возраста, а срывы и всплески по-прежнему часты, это может быть признаком того, что у него проблемы с эмоциональным саморегулированием.

Проще говоря, саморегуляция - это разница между двухлетним и пятилетним ребенком, который может лучше контролировать свои эмоции. Помощь детям, которые не развили навыки саморегуляции в обычном возрасте, - это цель программ обучения родителей.И многие дети старшего возраста, даже если у них не было истерик, продолжают бороться с импульсивным и неподобающим поведением.

Что такое саморегулирование?

Саморегуляция - это способность управлять своими эмоциями и поведением в соответствии с требованиями ситуации. Это включает в себя способность противостоять высокоэмоциональным реакциям на раздражающие раздражители, успокаиваться, когда вы расстраиваетесь, приспосабливаться к изменению ожиданий и справляться с разочарованием без вспышек.Это набор навыков, которые позволяют детям по мере взросления направлять собственное поведение на достижение цели, несмотря на непредсказуемость окружающего мира и наши собственные чувства.

Связано: СДВГ или незрелость?

Как выглядит эмоциональная дисрегуляция?

Проблемы с саморегуляцией проявляются по-разному в зависимости от ребенка, говорит Мэтью Роуз, доктор философии, клинический психолог. «Некоторые дети действуют мгновенно - у них очень сильная реакция, и нет никаких побуждений или нарастания», - говорит он.«Они не могут подавить эту немедленную поведенческую реакцию».

У других детей, отмечает он, страдания, кажется, нарастают, и они могут только терпеть его. В конце концов это приводит к некоторому поведенческому взрыву. «Вы видите, как они идут по неправильному пути, но не знаете, как это остановить».

Ключ к обоим типам детей - это научиться справляться с этими сильными реакциями и находить способы выражения своих эмоций, которые более эффективны (и менее разрушительны), чем срывы.

Почему некоторые дети борются с саморегулированием?

Др.Роуз рассматривает проблемы эмоционального контроля как сочетание темперамента и наученного поведения.

«Врожденные способности ребенка к саморегуляции зависят от темперамента и личности», - объясняет он. Он добавляет, что некоторым детям сложно успокаиваться, и они очень расстраиваются, когда вы пытаетесь их купать или надевать одежду. Эти дети могут с большей вероятностью испытывать проблемы с эмоциональной саморегуляцией, когда станут старше.

Но окружающая среда тоже играет роль. Когда родители впадают в истерику или работают сверхурочно, чтобы успокоить своих детей, когда они расстраиваются и ведут себя агрессивно, детям трудно развивать самодисциплину.«В таких ситуациях ребенок в основном рассчитывает, что родители будут внешними регуляторами саморегулирования», - говорит доктор Роуз. «Если такая модель повторяется снова и снова, и ребенок может« передать на аутсорсинг »саморегуляцию, тогда это может развиться как привычка».

Детям с СДВГ или тревогой может быть особенно сложно управлять своими эмоциями, и им требуется дополнительная помощь, чтобы развить навыки эмоциональной регуляции.

Как мы обучаем навыкам саморегуляции?

Скотт Безсилко, исполнительный директор школ Winston Prep для детей с нарушениями в обучении, говорит, что отыгрывание - это, по сути, неэффективная реакция на стимул.Родитель или учитель должны помочь ребенку замедлиться и более тщательно выбрать эффективный ответ, а не импульсивный.

«Мы подходим к навыкам саморегуляции так же, как и к другим навыкам, академическим или социальным: выделяем этот навык и обеспечиваем практику», - объясняет Безсылко. «Когда вы думаете об этом как о навыке, которому нужно научить, а не, скажем, просто о плохом поведении, - это меняет тон и содержание обратной связи, которую вы даете детям. ”

Ключ к обучению навыкам саморегуляции, - говорит д-р.Роуз, заключается не в том, чтобы избегать ситуаций, с которыми детям трудно справиться, а в том, чтобы обучать детей через них и обеспечивать поддерживающую основу - клиницисты называют это «опорой» поведения, которое вы хотите поощрять, - до тех пор, пока они не смогут справиться с этими проблемами самостоятельно.

Представьте себе ситуацию, которая может вызвать сильные отрицательные эмоции, например, разочаровывающее домашнее задание по математике. Если родитель слишком сильно парит, они рискуют взять на себя регулирующую роль. «Вместо того чтобы ребенок осознавал, что работа разочаровывает, и выяснял, как с ней справиться», -Роуз объясняет: «Они думают, что родители расстраивают их, заставляя делать это».

Строительные леса в этой ситуации могут помочь ребенку решить одну проблему, а затем ожидать, что он попробует остальное. Если они расстроены, они могут встать и выпить. Они могут использовать таймер, чтобы делать себе периодические перерывы. Родители время от времени проверяли их и хвалили их усилия.

Если ребенок склонен таять, когда его просят прекратить играть в видеоигру, строительные леса могут тренировать переход от игры.«Вы бы хотели попрактиковаться в игре, в которую они не слишком много вкладываются - вы не хотите начинать с высоких ставок», - объясняет доктор Роуз. «Попросите их попрактиковаться в игре в течение двух или трех минут, а затем передать вам игру. Каждый раз, когда они это делают, они получают очки за то, чего хотят ».

Практические опыты

Сухие прогоны - еще один способ саморегулирования лесов. Например, если у вас возникли проблемы с импульсивной реакцией ребенка или истерикой в ​​магазине, посетите его ненадолго, когда вам не нужно делать серьезные покупки.Попросите их попрактиковаться в ходьбе с вами, держа руки при себе. Они получают очки за достижение какой-то цели каждый раз, когда им удается.

Доктор Роуз говорит, что часто родители разочаровываются, когда что-то идет не так, когда они впервые пытаются развить навыки, но последовательность и начало с уровня, подходящего для вашего ребенка, являются ключевыми. Вместо того, чтобы сдаваться, попробуйте сократить занятие, чтобы оно было более выполнимым, и постепенно давайте ребенку все больше и больше независимости, чтобы справиться с ним.

Например, если чистка зубов является проблемой для вашего ребенка, вы можете начать с того, что сосредоточитесь только на том, чтобы нанести зубную пасту на щетку, и ответить положительным отзывом и вознаградить ребенка за это.После того, как они попрактиковались в этом несколько раз, добавьте следующий шаг в цепочке.

Точно так же, если выход за дверь утром вызывает срыв, цельтесь по одному шагу за раз. Сначала, скажем, одеваемся к 7:15. Как только они это усвоят, установите целевое время для завтрака и добавьте его. Разбивка цепочки на небольшие шаги позволяет им развивать навыки саморегуляции управляемыми шагами.

Помогите детям стать саморефлексивными

Безсылко подчеркивает, что когда родители или учителя спокойно подходят к импульсивному, неадекватному поведению и дают им время, дети могут научиться выбирать лучшие способы реагирования на эту ситуацию.Дети нуждаются в обратной связи без осуждения и эмоций: что пошло не так, почему и как они могут это исправить в следующий раз.

«Когда дети являются частью среды, которая является рефлексивной и аналитической, а не эмоциональной и быстро развивающейся, - объясняет Безсилко, - они могут научиться делать лучший выбор». Замедление позволяет детям стать более вдумчивыми, рефлексивными и самосознательными. «Нам нужно замедлить темп и моделировать саморефлексию, самосознание и саморегуляцию для наших детей, - отмечает он, - но это также полезно и полезно для нас.

Безсылко отмечает, что внимательность и медитация полезны для всех, но особенно для детей с проблемами саморегуляции. И доктор Роуз упоминает множество доступных программ обучения родителей, которые помогают им стать лучшими тренерами для своих детей. Для детей старшего возраста также можно использовать диалектическую поведенческую терапию (ДПТ), поскольку она фокусируется на терпимости к стрессу и регуляции эмоций.

В конце концов, ничто не может заменить работу родителя. «Мне кажется, - говорит д-р.Роуз, «что семейное окружение является самым важным элементом».

.

Что учителя должны знать об обучении эмоциям?

Доктор Пол Райт, эксперт в области социального и эмоционального обучения, объясняет, что учителя должны знать, когда учат детей справляться со своими эмоциями.

Разве обучение эмоциям не «бесполезно» и не связано с успехами детей в командах и сдаче экзаменов?

То, как вы себя ведете и относитесь к другим людям, имеет решающее значение для того, кто вы есть и как вы относитесь к своей жизни.Исследования, проведенные на протяжении нескольких десятилетий, показали, что дети, которые осваивают социальные и эмоциональные навыки, преуспевают в учебе, лучше адаптируются и с большей вероятностью станут здоровыми и продуктивными взрослыми. Социальное и эмоциональное обучение (SEL) помогает им добиться большего успеха в краткосрочной перспективе (например, в спорте и учебе), а также в долгосрочной перспективе (например, в их работе, семейных отношениях и в том, как они взаимодействуют со своими сообществами). Так что нет, я не считаю это «пушистым».

Как научить детей связываться со своими эмоциями?

Важно думать о социальных и эмоциональных навыках как о содержании , которому вы можете научить.Если так посмотреть, все станет ясно.

Чтобы научить любому навыку, от геометрии до бросков в прыжке в баскетболе, вы сначала должны объяснить, что это за навык. Затем вы демонстрируете его, разбиваете на критические элементы, позволяете детям практиковаться (в том числе позволяя им терпеть неудачи и преуспевать в этом) и, наконец, даете полезные отзывы. Итак, если я хочу, чтобы ребенок научился лучше контролировать свой нрав, мне нужно самому смоделировать это. Мне нужно убедиться, что они понимают, что значит контролировать свой характер, как это выглядит на практике и почему это важно.

На этом фоне вы готовы использовать «обучающие моменты» - незапланированные возможности поделиться своими мыслями со студентами. Например, когда ребенок расстраивается, вы можете напомнить ему о важности сдерживания своего темперамента и предложить способы сделать это, например сделать три глубоких вдоха или сосчитать до десяти.

Не менее важно приводить положительные примеры. Если ребенок, который борется со своим темпераментом, расстроен из-за провала теста или фола в игре, но ему удается сохранять хладнокровие, вы должны хвалить и поощрять его.

Информируя детей о социальных и эмоциональных навыках, часто обращаясь к ним и ожидая, что дети будут брать на себя ответственность за свое поведение, вы можете установить позитивные и четкие стандарты поведения. Это помогает детям понять и практиковать навыки. В то же время они учатся распознавать свои эмоции и размышлять над ними, что само по себе является полезным навыком.

Наконец, я подчеркиваю идею «передачи» - использования того, что вы узнали в других сферах своей жизни.Конечная цель состоит в том, чтобы дети усвоили эти навыки и применили их в других контекстах.

Важно ли завоевывать доверие детей? Если да, то как учитель должен это делать?

Это отличный вопрос. Если мы хотим, чтобы дети делились своими эмоциями и размышляли, мы, взрослые, должны моделировать это. Если дети не чувствуют, что взрослые уважают или не доверяют им, как мы можем ожидать от них уважения и доверия к нам в ответ?

Дети неплохо читают взрослые.Они могут сказать, когда мы возводим фасад или строим наши отношения с ними только на нашем авторитете. Если вы хотите установить настоящие отношения с детьми, вам нужно проявить некоторую часть своей личности. Помогает, если вы готовы задавать вопросы, давать выбор и уважать то, что они являются экспертами в некоторых вещах. По моему опыту, дети оправдают ваши ожидания. Они реагируют на то, что их считают личностями, у которых есть сильные стороны, мнения и мысли, которыми стоит поделиться.

Это не происходит в одночасье.Укрепление доверия требует времени, терпения и последовательности. Поэтому я сосредотачиваюсь на этом каждый раз, когда принимаю решение о том, чему и как учить.

А как насчет издевательств? Учителя должны думать об этом?

Совершенно верно. Этот тип обучения требует среды, в которой дети чувствуют себя в безопасности, физически и психологически. Если детям позволено издеваться друг над другом, никто не будет чувствовать себя в безопасности, демонстрируя свои мысли, чувства или уязвимости.В такой среде каждый будет охраняться, чтобы не стать мишенью.

Учитель или тренер, позволяющий продолжаться издевательствам, неявно оправдывает это. Когда взрослый несет ответственность за группу детей, он обязан позаботиться о том, чтобы все эти дети чувствовали себя в безопасности, могли учиться и добиваться успеха. Разговор об издевательствах - это возможность представить и укрепить различные компетенции и жизненные навыки SEL, такие как самоконтроль, рефлексия, мирное разрешение конфликтов, сочувствие и прощение.

Можно ли создать среду обучения, которая на слишком эмоционально безопасна, согласно обсуждению «триггерных предупреждений» в кампусах колледжей США?

Не думаю. Для меня безопасная среда обучения, от раннего детства до университета, - это среда, в которой каждый может учиться без угрозы причинения вреда. Никакая социальная изоляция, насмешки или издевательства недопустимы.

Позвольте мне внести ясность - я не ожидаю, что каждая учебная среда будет свободна от конфликтов, разногласий и социальных трений.Эти ситуации являются естественной частью человеческого взаимодействия. Главное - превратить эти ситуации в «моменты обучения». Если я с кем-то не согласен, мне все равно нужно относиться к ним уважительно, и я ожидаю от них того же. Когда возникают конфликты, мы можем научить студентов, как быть напористыми, но не агрессивными, как сохранять эмоциональный контроль даже в жарких спорах и как учитывать точку зрения другого или потребности группы в дополнение к их собственным желаниям. Эти навыки не всегда возникают естественным образом; их нужно моделировать, развивать и практиковать.

Это актуально и полезно независимо от предмета или возраста учащихся. В дошкольном образовании может быть поучительный момент, когда дети борются за то, кто должен быть первым в очереди. В колледже он может появиться, когда обсуждение социальной проблемы, например, однополых браков, становится жарким. Всякий раз, когда возникает конфликт или напряжение, с ними можно справиться конструктивным образом.

Дети умны. Они быстро приспосабливаются, особенно когда ожидания сообщаются четко и последовательно.Я говорю об этих вопросах со своими учениками напрямую. Я говорю им, что понимаю, что, возможно, все в их жизни взаимодействуют не так, но в моем классе это ожидания, и я объясняю, почему.

Каковы риски обучения социальным и эмоциональным навыкам?

Я не уверен, что это риск, но одна проблема, связанная с этим процессом обучения, заключается в том, что детей просят показать свои уязвимые места. Поэтому, если учебная среда не всегда безопасна и не поддерживает, они могут пожалеть о том, что открылись.Это подчеркивает, насколько важно для учителя или тренера четко сформулировать ожидания относительно уважения прав и чувств других.

Взрослые лидеры также должны проявлять чуткость к уважению частной жизни отдельных детей. Некоторые могут быть готовы поделиться или поразмышлять над проблемой, но не публично. В то время как один ребенок может преуспевать в публичной похвале и получении руководящей роли, другой может уклоняться или реагировать отрицательно. Вот почему обучение - это одновременно искусство и наука. Нам нужно обучать этим навыкам, которые приносят пользу всем детям, но при этом у нас есть возможность корректировать наши инструкции.

Еще одна проблема, которую стоит отметить, заключается в том, что иногда ценности и модели поведения, которые мы продвигаем на уроках SEL, противоречат ценностям и поведению детей в доме, школе или в культуре района. Нам нужно быть осторожными в том, как мы это делаем, чтобы нас не воспринимали как осуждающих или ставящих детей в положение, когда они вынуждены выбирать сторону.

Я справляюсь с этим, сообщая им, что они участвуют в моей программе, это нормы и ожидания. В мои обязанности не входит устанавливать ожидания в других сферах их жизни, но когда они работают со мной, именно так мы будем вести себя и относиться друг к другу.На этом фоне я объясняю, почему считаю, что это важные и полезные навыки, и призываю их попробовать их за пределами моего класса.

С учетом вышесказанного, иногда мы с моими учениками прекрасно знаем, что, когда они выходят на улицу (особенно если они живут во враждебной среде), им может потребоваться вернуться к типичным образцам поведения в краткосрочной перспективе, просто чтобы остаться. сейф. Иногда просто дать им возможность вести себя по-другому, пусть даже ненадолго, - это победа.Например, некоторых детей окружение приучило их агрессивно реагировать на любой конфликт. Когда они понимают, что агрессия - это выбор и что у них есть другие навыки, которые они могут применить, они обретают чувство контроля и свободы воли.

Как социальное и эмоциональное обучение вписывается в контекст спорта?

Все, что я сказал, применимо к преподаванию и обучению в любой области. Однако, поскольку спорт активен, интерактивен и эмоционально заряжен, он представляет собой очень аутентичную среду для занятий SEL.Если ребенок может научиться контролировать свой нрав, пока у него течет адреналин во время игры, он знает, что действительно овладел этим навыком. То же самое можно сказать о развитии настойчивости, восстановлении после потери или плохой работы.

Люди любят говорить, что «спорт развивает характер». Я верю в это до некоторой степени, но с некоторыми оговорками. Спорт имеет потенциал для развития характера, но не всегда в хорошем смысле. Под руководством неправильного тренера спорт может научить детей быть агрессивными, подлыми и неэтичными.Это может научить их стремиться к победе любой ценой. Итак, если мы хотим, чтобы спорт создавал положительный характер, взрослые должны четко понимать, какие уроки они пытаются преподать.

Как эти методы работали в вашей собственной педагогической практике?

Много лет назад в Чикаго я преподавал внеурочную программу боевых искусств в городской школе. Один из студентов программы - назову его Данте - участвовал в нашей программе в течение нескольких лет и многому от этого выиграл.Данте был молодым афроамериканцем, который, как и практически все ученики этой школы, жил в соседних квартирах государственного жилья. Это сообщество страдает от бедности, разрушения городов, бандитизма и незаконной наркоторговли. Данте присоединился к нам в 11 лет и выглядел застенчивым и тихим мальчиком. Однако он быстро зарекомендовал себя как один из наших наиболее целеустремленных учеников. Данте был физически талантлив, но мы специально готовили его как молодежного тренера, потому что он подал пример своим упорным трудом и ответственностью.Мы посоветовали ему проводить упражнения на разминку и обучать новым техникам. К своему последнему году участия в программе, в возрасте 13 лет, он стал уверенным в себе зрелым лидером, который мог преподавать весь урок, включая сессии подведения итогов, под моим контролем и только с другими тренерами.

Хотя Данте был чрезвычайно умен и любопытен, в школе он не учился. У него были проблемы с самоконтролем, которые приводили к частым конфликтам с его классным учителем. Мы с ним много говорили о том, как самоконтроль, который он продемонстрировал в нашей программе, может помочь ему добиться большего успеха в классе.Я признал, что его учитель никогда не должен был быть его любимым человеком, но он должен был научиться контролировать свой характер и работать с ней, иначе это только навредило бы ему в конце. Мало того, что Данте стал лучше справляться с этим конфликтом, к концу того же учебного года тот же учитель давал ему возможность проводить презентации по науке в классе. На третьем году обучения по нашей программе мы узнали, что Данте вызвался вести уроки гончарного дела для детей младшего возраста в местном общественном центре.Даже после окончания нашей программы Данте время от времени был приглашенным инструктором и поддерживал связь со мной в качестве неформального наставника.

Данте участвовал в борьбе в нашей программе боевых искусств и продолжал бороться в течение следующих четырех лет в старшей школе. Он даже пробился на несколько международных соревнований. Для меня наиболее важным моментом здесь является то, что этот успех стал возможным, потому что Данте остался в средней школе и все эти годы избегал неприятностей. Многие из 11-летних учеников, которые присоединились к нам в том же году, что и Данте, к этому времени бросили школу или у них возникли проблемы с законом.Я встретился с Данте несколько лет назад, и мы поговорили о его одноклассниках. Половина из тех, о которых мы говорили, были либо в тюрьме, либо мертвы. Данте же окончил среднюю школу, много путешествовал и является предпринимателем. Он даже добровольно проводит уроки акробатики для заключенных.

Я не утверждаю, что я или наша программа стали причиной успеха Данте. Он умный и стойкий человек, который пришел к нам в детстве с огромным потенциалом. Я, am , горжусь тем, что могу сказать, что я считаю, что мы предоставили пространство и опыт в его жизни, которые помогли ему развить и реализовать этот потенциал.

Это история успеха, но важно помнить, сколько детей прошли через нашу программу, но не оказались на таком позитивном пути. Хотя эти истории меня огорчают, я считаю их своей неудачей не больше, чем Данте своим успехом. Я считаю, что эта работа важна и стоит того, но она очень похожа на посев семян. Не всегда знаешь, какие усилия принесут плоды. В большинстве случаев вы никогда не узнаете, каков был результат. Большинство учителей и тренеров пересекаются с жизнью своих учеников или спортсменов лишь на короткое время.Однако эти взаимодействия могут изменить жизнь. Когда мы действительно делаем что-то, это, скорее всего, связано с отношениями, которые мы построили с этим человеком, с тем, как мы заставили его чувствовать себя, ценностями и поведением, которые мы продвигали во время нашего общения с ними, и насколько мы действительно сконцентрировались на их благополучии. -бытие и развитие.

Доктор Пол Райт, профессор кафедры кинезиологии и физического воспитания Университета Северного Иллинойса, консультирует программу Британского Совета по профессиональным навыкам.

Отличный ресурс, чтобы узнать больше о SEL, - это Collaborative for Academic, Social and Emotional Learning (CASEL). Узнайте больше о конкретном подходе, который использует Пол.

.

Как контролировать свои эмоции в любой ситуации

Научиться контролировать свои эмоции легче сказать, чем сделать. Но это стоящее занятие.

Если не остановить, мысли и эмоции могут завладеть нашей жизнью. Кажется, что все, что мы делаем, контролируется тем, что мы чувствуем. И когда эти чувства неприятны, легко почувствовать себя захваченным и подавленным.

Вот как контролировать свои эмоции и восстановить эмоциональную стабильность.

Можем ли мы контролировать эмоции?


Наши эмоции - это побочный продукт наших мыслей.И хотя управлять своими мыслями или эмоциями непросто, - - возможно.

Конечно, наш успех в управлении этими эмоциональными состояниями зависит от самих эмоций.

Например, гораздо легче справиться с чувством разочарования, чем с горем из-за потери любимого человека.

Но вам не нужно чувствовать, что ваши эмоции постоянно на месте водителя. Вы можете взять под контроль свою жизнь и свои эмоции.

Как справиться со своими эмоциями?


Чтобы повернуть нисходящую спираль вспять, требуются усилия и время.

Но вы можете это сделать. Самоконтроль не так сложно достичь, как мы думаем; это можно сделать .

Как?

Вот 4 способа управлять своими эмоциями и практиковать больший самоконтроль:

1. Улыбка

В улыбке есть что-то совершенно волшебное. Попробуйте сами - в следующий раз, когда вы почувствуете себя грустным или раскаленным от гнева, улыбнитесь.

Вот и все.

Знаете ли вы, что физиологически невозможно испытывать плохие чувства, если вы улыбаетесь?

Это звучит глупо; а если серьезно, попробуйте. Это действительно работает.

Если вы просыпаетесь грустным, напряженным или злым, первым делом утром улыбнитесь себе в зеркало.

Просто стой и улыбнись себе.

Заставьте себя сделать это, даже если вы не хотите. Удерживайте эту улыбку, пока она не станет искренней.

Держите эту улыбку, пока… Вы знаете, что произойдет? Вы будете смеяться, хотите вы того или нет!

Каждый раз, когда тебе плохо, просто улыбайся.Подлинная улыбка зажигает вас. Это физическое действие, настолько гармоничное с Любовью, что оно не может не помочь вам почувствовать себя лучше.

2. Медитируйте

Медитация меняет ваше отношение к эмоциям.

Это не отрицание - это смещение фокуса.

Иногда лучший способ чего-то добиться - это не делать ничего . В этом случае достаточно просто «быть», чтобы изменить ваше настроение.

Вы можете выполнить быструю медитацию в любое время, когда вам нужно успокоиться и немного обрести самообладание.

Закройте глаза и сосредоточьтесь на своем дыхании столько, сколько вам нужно, чтобы успокоиться. Почувствуйте вдох и выдох; посчитайте дыхание, если хотите. Делайте все возможное, чтобы сосредоточиться на дыхании и не отвлекаться от ситуации.

Вот и все!

Этот небольшой тайм-аут даст вам время собраться с мыслями и, возможно, взглянуть на ситуацию в ином свете. Это отличный шаг к тому, чтобы научиться контролировать свои эмоции.

Посмотрите это поучительное видео, в котором Далай-лама говорит о медитации:

3.Дай полторы минуты

Когда негативная эмоция поражает вас, помните, что ей требуется всего 90 секунд, чтобы пройти через вашу систему.

От момента, когда ваша лимбическая система генерирует эмоцию, до момента, когда химическая реакция исчезает, проходит полторы минуты.

Если вы просто чувствуете эмоцию - и не вовлекаетесь в мысль, которая ее породила, повторяя: «Я чувствую (злюсь, грустно и т. Д.)» - она ​​пройдет, и вы восстановите равновесие.

Остерегайтесь отождествлять себя со своими эмоциями, используя слова: «Я есть.”

Ты а не своих эмоций!

Попробуйте этот совет в следующий раз, когда у вас возникнет печальная или неприятная мысль. Повторяйте про себя, что вы чувствуете, но не позволяйте себе отклоняться от этого внимания. Не думай о том, что тебя расстроило. Почувствуйте это чувство и отпустите его; ваш самоконтроль усилится!

Довольно крутая штука!

4. Делай то, что любишь

Когда вы погружаетесь в какую-то деятельность, которой вы увлечены, и действительно сосредоточены на том, что делаете, трудно чувствовать себя плохо.

Делать то, что вы любите, во многом поднимает вас!

Делайте это, и делайте это как можно чаще.

Вы будете счастливее и сможете лучше справляться с жизненными трудностями, когда ваша жизнь наполнена смыслом и когда вы будете заниматься любимым делом.

Что происходит, когда вы не можете контролировать свои эмоции?

Если вы испробовали все вышеперечисленные стратегии, но по-прежнему не можете контролировать свои эмоции, пришло время применить другой подход.

Некоторые эмоции слишком сильны, чтобы ими можно было управлять в данный момент. Иногда мы слишком подавлены прошлым опытом, травмами и горем.

И это , хорошо .

Ключ к преодолению этих тяжелых эмоциональных моментов - это перестать ссориться и начать принимать. Да, тяжелые эмоции доставляют дискомфорт. Но главное - научиться сидеть с ними.

Не сопротивляйся происходящему. Если вы не можете выключить или отодвинуть его, перестаньте сопротивляться.

Признайте, что вы чувствуете, и начните работать над этим.Напиши об этом. Держи журнал. Рассказать другу.

Эмоции могут управлять вашей жизнью - или вы можете научиться работать вместе с ними ради более здорового и сбалансированного будущего.

5. БОНУСНЫЙ ШАГ - перепрограммируйте свое подсознание и испытайте БЕСПЛАТНУЮ быструю трансформационную гипнотерапию

Итак, теперь вы узнали, почему для истинного успеха нужно делать то, что вы ненавидите… как насчет того, чтобы добраться до первопричины всего, что вас сдерживает, с помощью терапевта номер 1 Великобритании за 20-минутный сеанс гипноза?

Присоединяйтесь 1.4 МИЛЛИОНА людей становятся невосприимчивыми к отвлечению и открываются для изобилия в богатстве, здоровье и любви в нашем новом БЕСПЛАТНОМ мастер-классе Mindvalley с всемирно известным гипнотерапевтом Марисой Пир.

В этом БЕСПЛАТНОМ глубоком погружении с гипнотерапией вы попадете на 20-минутный сеанс гипноза, который навсегда перепрограммирует ваши мыслительные схемы, чтобы вы были естественным образом настроены на изобилие, которого вы заслуживаете.

Хороший звук? Щелкните ссылку ниже, чтобы обеспечить себе место.Мастер-класс бесплатный для всех и проводится по вашему местному времени.

.

Как быть замечательным родителем🥇: хорошие родительские навыки и советы

По мере того, как ваш ребенок развивается от младенца и малыша до школьника и подростка, многое меняется, но основные принципы остаются прежними. Как отличный родитель, вы будете уравновешивать его или ее уровень зрелости и потребности с правилами, обязанностями и льготами.

В то время как младший ребенок более эгоцентричен и менее понимает ожидания других, подросток более настроен на компромисс, переговоры и развитие своей независимости и идентичности.

Умение быть хорошим родителем интуитивно. Доверяйте своему инстинкту и следуйте ему. Измеряйте и действуйте в соответствии с проявлением зрелости вашего ребенка.

Создать структуру.

Общайтесь часто и открыто. Вслушиваться. Поощряйте своих детей рассказывать о своих переживаниях и эмоциях.

Демонстрируйте сочувствие и доверие.

Больше всего радуйтесь своим детям в любом возрасте. Это время обучения и совместного достижения новых высот вместе.Будьте рядом, пока они растут.

Вот наш родительский совет, как хорошо обращаться с детьми, чтобы они полностью реализовали свой потенциал.

Содержание

Что такое эффективное воспитание детей?

Вкратце, эффективное воспитание означает взаимодействие с детьми таким образом, чтобы они развивали знания и эмоциональные навыки, чтобы стать счастливыми и продуктивными взрослыми и иметь хорошо адаптированное поведение.

Чтобы добиться успеха в конкурентном мире, дети должны научиться быть честными и владеть собой.Они должны уметь принимать решения и действовать независимо, но при этом быть добрыми и чуткими по отношению к другим. Они сотрудничают с другими, основываясь на здоровых моральных принципах, ведя себя соответствующим образом, даже в сложных обстоятельствах.

Родители, которые могут привить эти способности и ценности своим детям, проделали исключительную работу по их подготовке к жизни в реальном мире. У детей есть восемь основных потребностей, которые хороший родитель удовлетворяет, чтобы иметь наилучшие шансы на благополучие и счастье.

  1. Безопасность .Быть в безопасности, согреваться и накормиться - это самые основные потребности ребенка. Постоянная безопасность - это основа стабильности и роста.
  2. Устойчивость . Стабильная семейная и общественная среда дает ребенку ощущение своей роли и ценности. Традиции и культура поощряют принадлежность и здоровую идентичность.
  3. Согласованность . Работа с последовательными ценностями, ожиданиями, эмоциями и поведением помогает ребенку развить уверенность и равновесие. Надежное и единообразное воспитание - ключ к успеху.
  4. Эмоциональная поддержка . Принятие и признание - важные аспекты для развития у детей доверия, уважения и самоуважения. Эти качества составляют основу сдержанного и независимого мышления.
  5. Любовь . Ощущение того, что человек находится на своем месте и где его принимают, - самый ценный дар. Проявление безусловной любви - это окончательное подтверждение.
  6. Образование . Формальное школьное образование важно для подготовки вашего ребенка к тому, чтобы однажды он стал продуктивным членом общества, но уроки жизни во многих отношениях даже более ценны.Создание безопасной и стабильной среды, в которой ребенок может испытать новый опыт, подготавливает его или ее к независимости.
  7. Положительные образцы для подражания . Возможность смотреть на кого-то с положительными качествами и подражать им дает ребенку стремление развиваться и становиться лучше.
  8. Строение . Порядок и структура - основа последовательного развития. Наличие правил и границ дает ребенку ясность в отношении его или ее роли и того, что от них ожидается.

Защитите, обучите, обеспечьте четкие ожидания и последовательный распорядок, чтобы подготовить вашего ребенка к преодолению любых трудностей и успешному переходу через этапы развития в детстве.

Эффективные родительские навыки

Как мама или папа, зная, какой набор навыков нужно иметь и как его применять, является хорошей отправной точкой для эффективного воспитания детей. Самый главный фактор - время. У всех родительских навыков есть одна общая черта - время.Проведение как можно больше времени в компании вашего ребенка - это возможность инвестировать в удовлетворение всех его основных потребностей. Эффективные родители передают эти качества следующим образом.

  1. Слушает . Наблюдение и слушание с вниманием и пониманием позволят вам узнать, что и когда вашему ребенку что-то нужно или есть проблема, которую нужно решить. Поощряйте ребенка выражать свои эмоции и мысли. Изучите рефлексивный стиль общения, чтобы прояснить, что говорит ваш ребенок, повторяя эту идею другими словами.
  2. Честность и прозрачность . Расскажите ребенку о своих чувствах и ожиданиях и побудите его или ее сделать то же самое. Эта привычка будет иметь большое значение для предотвращения развития конфликтов.
  3. Решение проблем . Общайтесь со своим ребенком на беспроигрышной основе, всегда будьте честны и объективны. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям взять верх над вами. По возможности помогайте ребенку решать его или ее проблемы. Попросите его или ее предложить решения, а не прописывать ваши идеи.
  4. Респект . Уважение к себе, другим и собственности - отличительный признак здоровых отношений. Поделитесь своими ценностями с ребенком и объясните, какова цель. Человек, который ведет себя соответствующим образом, завоевывает доверие других.

Максимально помогайте своему ребенку, а не прописывайте. Сообщите им о своих ожиданиях. Проявляйте уважение и понимание. Поощряйте рассказывать о своих чувствах и переживаниях. Относитесь к ним так, как хотите.Когда дети плохо себя ведут, иногда это рефлексия на примере родителей.

Как быть хорошим родителем

Ниже приведены дополнительные советы о том, что делает хороших родителей.

  • Подавайте хороший пример . Если вы ожидаете от ребенка последовательности, позитива и уважения, вы должны проявлять те же ценности. Дети учатся, подражая хорошим образцам для подражания. Если вы допустили ошибку, примите на себя ответственность и признайте это.
  • Признать, похвалить и оставить положительный отзыв .Дети любят похвалу, которая способствует положительному поведению. Выбирайте конструктивную обратную связь, а не негатив и критику. Большинство людей, особенно дети, рассматривают критику как форму отвержения, которая может перерасти в постоянный страх и неуверенность.
  • Уважайте и заботьтесь о себе . Самоуважение и забота - это два качества, которые не только определяют вашу способность поступать так же с другими, но и создают основу для здоровых и близких отношений. Заботиться о себе и ценить себя означает, что у вас меньше стресса и вы настроены более позитивно.Ваша семья ответит с таким же оптимизмом и воодушевлением.
  • Демонстрирует и обучает социальным навыкам . Социальные навыки, такие как сочувствие, уважение, вежливость, поведенческий и эмоциональный контроль, лучше всего проявлять, чем говорить о них. Общайтесь открыто и часто. Задавайте детям вопросы об их днях и опыте. Признавайте их эмоции и поощряйте их говорить об этом.
  • Покажи и научи благодарности . Каждый день спрашивайте своих детей, за что они благодарны.Идеальное время и место для этого - ежедневный обеденный стол, когда семья собирается вместе. Убедитесь, что они понимают, что честность и уважение, доброта и щедрость помогают другим людям и заставляют их чувствовать себя хорошо. Что еще более важно, дающий также чувствует гордость и благодарность.
  • Способствовать здоровью и единению . Поощряйте детей заниматься физическими упражнениями, которые им нравятся. Проводите с ними время на свежем воздухе. Сделайте здоровое питание веселым. Готовьте еду по выбору ваших детей раз в неделю.Ешьте вместе хотя бы один раз в день - обед - прекрасная возможность поговорить о повседневной жизни каждого.

Хорошие родительские навыки не обязательно относятся к родителям, которые делают все для своего ребенка, а, скорее, к тем, кто использует эффективное воспитание, чтобы предоставить своим детям безопасное и заботливое пространство и направлять их в их развитии. Хорошие родители не всегда могут делать все правильно, но они всегда рядом.

Помните, что это путешествие, которое вы совершаете вместе.Хорошее воспитание - важная жизненная задача, но получать удовольствие от детей еще важнее для вас обоих.

Как быть хорошим родителем в трудную минуту

Научиться быть лучшими родителями важно не только в хорошие времена. Все семьи проходят тяжелые периоды. Именно в эти трудные времена вы действительно узнаете, что делает хороших родителей.

Когда у вашего ребенка психические или эмоциональные проблемы

По данным CDC, почти у 10 процентов детей в возрасте от 2 до 17 лет диагностируется синдром дефицита внимания с гиперактивностью или СДВГ.Более 7 процентов имеют диагностированную поведенческую проблему или тревогу, в то время как более 3 процентов в той же возрастной группе получили диагноз депрессии.

Некоторые из этих состояний часто встречаются вместе, что усиливает эффект и затрудняет лечение. Учитывая тот факт, что еще больше детей с проблемами психического здоровья не диагностируются и не получают лечения, что имеет негативные последствия для их здоровья и развития, ситуация требует внимания.

Первая линия помощи и самая важная основа психического здоровья ребенка - это дома.Когда ваш ребенок постоянно грустит или замкнут, угрожает или пытается причинить себе вред, у него внезапные, всепоглощающие страхи, он неконтролируемый или идет на риск, или имеет серьезные перепады настроения, возможно, что он или она страдает расстройством настроения или поведением.

Если их поведение внезапно меняется или появляются признаки употребления алкоголя или наркотиков, родитель должен быть начеку. Ребенок, которому так трудно сосредоточиться или оставаться неподвижным, что это мешает его работе в школе или повседневным задачам, возможно, страдает СДВГ.

Если вы наблюдаете какие-либо из этих закономерностей, поговорите со своим ребенком, чтобы узнать, с чем он или она испытывает трудности, или что его беспокоит. При необходимости обратитесь за профессиональным мнением.

Помните, что страдание от психического расстройства - это не стигма. Это болезнь, а не личная неудача. Однако эффективное воспитание может существенно повлиять на устойчивость вашего ребенка и способность справляться с проблемами. Заботливая и упорядоченная домашняя обстановка дает ребенку лучшую возможность развиться в счастливого и продуктивного взрослого.

Как быть хорошим родителем во время развода

Хотя стабильный и любящий дом с двумя родителями широко считается наилучшими условиями для роста ребенка, к сожалению, это не всегда так. Почти половина всех браков в Соединенных Штатах заканчивается разводом или разводом по прошествии средней продолжительности чуть менее восьми лет. Это означает, что во многих случаях страдают маленькие дети.

Период, предшествующий разводу, обычно бывает неспокойным и наполнен спорами и конфликтами.Обвинения и обвинения между партнерами - обычное дело. Гнев, разочарование и эмоциональность родителей проецируются на детей.

Дети также могут стать источником споров, когда их втягивают в перетягивание каната за расположение родителей или опеку. Самое важное, что нужно помнить родителям, переживающим развод, - это то, что дети не являются объектами ссоры с вашим партнером.

Вам нужно отделить свои негативные чувства к партнеру от того, как вы относитесь к своим детям.Не допускайте драки перед ними. Убедитесь, что они понимают, что ни в чем не виноваты и не несут ответственности за несчастье и конфликт.

Постарайтесь отложить свою обиду и гнев на благо детей и сделать все возможное, чтобы они почувствовали себя любимыми, принятыми, ценными и принадлежащими как вам, так и вашему партнеру.

  1. Будьте последовательны, насколько это возможно.
  2. Всегда стремитесь быть хорошим примером ответственности и уважения.
  3. Отделите свои чувства от поведения.Другими словами, не перекладывайте свою боль на ребенка.
  4. Будьте особенно бдительны, чтобы понять, что ваш ребенок испытывает эмоциональные трудности или проблемы с успеваемостью.
  5. Регулярно разговаривайте с ребенком. Улучшите общение с партнером и отделите разногласия от обсуждений того, что лучше всего для вашего ребенка.

Как быть хорошим родителем после развода

Когда вы уже разделились или развелись, у вас, вероятно, есть какое-то соглашение о совместном воспитании детей.Всегда уважайте эту договоренность.

За исключением случаев, когда вы испытали серьезные проблемы, такие как физическое или эмоциональное насилие, алкоголь или наркотики, совместное участие в жизни ваших детей между обоими родителями - лучшее решение после развода.

Даже если у вас теперь отдельная жизнь, поощряйте ребенка проводить время и поддерживать близкие отношения с вашим бывшим партнером. Хотя совместная ответственность, координация и принятие решений могут быть трудными и утомительными, у детей, которым нравится компания и руководство обоих родителей, больше всего шансов на счастье и успех.

Убедитесь, что ваши аранжировки последовательны, а неожиданные вещи сведены к минимуму. Это поможет вашему ребенку почувствовать заботу и безопасность.

Мирное сотрудничество с бывшим партнером научит вашего ребенка ценности компромисса и совместного решения проблем.

Важно отделить чувства обиды и гнева, которые могут у вас возникнуть, от вашего поведения перед ребенком. Не вовлекайте ребенка в разногласия или конфликты.

Сосредоточьтесь на регулярном, хорошем общении со своим бывшим партнером.Принимайте совместные решения, которые влияют на вашего ребенка. Старайтесь действовать как одна команда и поддерживать друг друга, когда дело касается благополучия детей.

Быстрое решение проблем. Компромисс. Не позволяйте мелочам мешать и разрастаться. Всегда делайте то, что лучше для вашего ребенка.

Советы для родителей по возрасту

Стиль воспитания и решения меняются вместе с развитием ребенка. Потребности и ожидания вашего ребенка и малыша отличаются от потребностей и ожиданий вашего школьника и подростка. По мере расширения их взаимодействия с миром уровень их зрелости повышается.Вы всегда должны оценивать и уравновешивать их уровень зрелости и способность справляться с ответственностью с автономией и свободой, которые вы им позволяете.

Советы по воспитанию младенцев

Младенцы имеют очень элементарные потребности, и они еще не научились различать себя и свое окружение. Им требуется тепло, отдых, безопасность, питание и время, чтобы установить связь со своим основным опекуном. Их основные задачи развития - научиться есть, спать и привыкнуть к своему телу и взаимодействию с другими.Они начинают укреплять доверие. Поэтому как родитель вы должны…

  • Установите режим кормления, сна и ласки.
  • Узнайте, как утешить ребенка для достижения наилучших результатов.
  • Позаботьтесь о себе, выспитесь и отдохните, когда сможете.
  • Расслабьтесь и наслаждайтесь малышом, не зацикливаясь на мелочах.

Очень скоро ваш ребенок станет малышом, и он или она начнет больше двигаться, исследовать и взаимодействовать.

Советы по воспитанию детей ясельного возраста

В возрасте от одного до двух лет малыши начинают учиться ходить и говорить.Узнавая больше об окружающей среде и окружающих их людях, малыши становятся более самостоятельными и осторожно проверяют свою независимость. Однако они по-прежнему эгоистичны и могут быть довольно упрямыми. В этом возрасте у них быстро развиваются языковые и физические навыки. Они учатся ориентироваться в правилах своего мира.

  • Поддержите попытки вашего малыша стать более независимым.
  • Позвольте ему или ей развить чувство мастерства.
  • Установите ограничения, чтобы обеспечить их безопасность и ваше благополучие.
  • Покажите, что вы терпите его или ее гнев и другие эмоции.
  • Постарайтесь взглянуть на вещи глазами малыша.
  • Обеспечьте безопасность вашего ребенка во время его исследований.
  • Поощряйте его или ее любопытство.

Советы по воспитанию дошкольников

В возрасте примерно от трех до пяти лет ваш дошкольник становится немного менее эгоистичным, больше осознает свое место в мире и начинает учиться управлять своими эмоциями и поведением.Их социальные навыки развиваются быстро, и они закладывают основу, когда они отваживаются выйти на свет и пойти в школу. Они учатся на опыте и проверяют границы своего тела и ума.

Чтобы наставить дошкольника на правильный путь, необходимо…

  • Обучайте, проявляя сочувствие и рассказывая о чувствах.
  • Продолжайте устанавливать распорядок дня в своей повседневной жизни, что утешает вашего дошкольника, открывая для себя новые вещи, которые могут его пугать.
  • Убедитесь, что он или она достаточно отдыхают и спят.
  • Следите за тем, какая еда доступна, но позвольте вашему дошкольнику решать, сколько есть - предлагайте небольшие регулярные приемы пищи или закуски, чтобы предотвратить постоянное и нездоровое питание.
  • Внимательно слушайте своего ребенка регулярно. Попросите его или ее описать свои переживания и чувства.
  • Устанавливайте границы, но сопереживайте, когда они разочаровывают - учите самодисциплине, а не принудительному наказанию.
  • Регулярно общайтесь с ребенком и проводите время для общения.

Советы по воспитанию школьников

В школе и в дошкольном возрасте они становятся менее эгоистичными, более приспособленными к другим и (обычно) более внимательными и склонными к сотрудничеству. В годы становления школьнику как никогда необходимо руководство для развития эмоционального интеллекта и навыков саморегуляции.

Используйте эти обычно разумные годы, чтобы укрепить ваши отношения и позволить вашему ребенку развить свою уникальную личность.

  • Уравновешивайте потребность вашего ребенка в самодостаточности, взаимодействии со сверстниками и выделении времени для качественного общения с ним или с ней.
  • Планируйте регулярные семейные прогулки или мероприятия, чтобы установить прочные связи.
  • Оцените зрелость вашего ребенка и его потребность в независимости - соблюдайте баланс правил и приспособлений соответственно.
  • Внимательно слушайте своего ребенка и поощряйте его проблемы.
  • Пусть они придумывают потенциальные решения и учат их вести переговоры и идти на компромисс.
  • Признать и хвалить их сильные стороны и достижения.
  • Ограничьте использование электронных устройств определенным временем в день.
  • Знайте друзей своего ребенка, их отношения и ценности.
  • Не ввязывайтесь в борьбу за власть и действуйте твердо, а не наказывайте.

Советы по воспитанию подростков

В раннем подростковом возрасте, от 13 до 15 лет, ожидайте изменчивого поведения и эмоций, когда они пытаются обрести независимость. К этому моменту он или она развили личность, но, возможно, все еще пытаются найти свою устойчивую идентичность.

Внешний мир оказывает все большее влияние на вашего подростка, поскольку он ориентируется в отношениях со сверстниками, обращает внимание на образцы для подражания и расширяет свое влияние через социальные сети и школу, спорт и другие мероприятия.

На этом этапе родитель сосредоточен на демонстрации уважения и положительных ценностей, управлении своими эмоциями, балансировании свободы с ответственностью и регулярном общении.

  • Продолжайте планировать регулярные разговоры, чтобы отмечаться каждый день.
  • Разрешите свободу соответственно, но знайте, что ваш подросток делает, где и с кем.
  • Ешьте вместе как можно больше блюд, особенно во время ужина.
  • Демонстрируйте и поощряйте здоровый уход за собой, включая питание, сон и отдых.
  • Поддерживайте своего подростка, насколько можете, чтобы стремиться к его целям и достигать их.
  • Действуйте больше, чем родитель, чем друг - направляйте, проявляйте твердость и предлагайте поддержку.
  • Держите компьютеры в семейном пространстве.
  • Продолжайте регулярно проводить семейные встречи и прогулки.

Заключение

Помните, что взаимодействие с вашим ребенком - независимо от его возраста - является критически важным компонентом в его развитии. В детстве это означает физический контакт и заботу.Когда ваш ребенок подрастает, общение о его переживаниях и эмоциях становится светом, который ведет его к уверенности.

Задумчивое слушание, разговор об эмоциях, установление границ и структуры, а также баланс между независимостью и ответственностью также очень важны. Обратите внимание на изменения в поведении вашего ребенка. Следите за их действиями в Интернете и в реальном мире.

Установите соответствующие меры безопасности в социальных сетях. Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы иметь смартфон, установите приложение, например «Найди моих детей», чтобы знать, где они находятся, когда ты беспокоишься.

Это даст вам ценное душевное спокойствие, так что вы дадите им больше свободы действий для исследования своей независимости, оставаясь при этом в безопасности и защите.

.

5 рекомендаций, как контролировать свои эмоции

ТОП лучших рекомендаций, которые научат вас контролировать свои эмоции щелчком пальцев.

И снова очень рад приветствовать вас на страницах нашего полезного сайта - «Мотивационные советы»!

Каждый божий день мы переживаем множество разных чувств: радость, грусть, гнев, нежность, недоверие, восхищение, зависть и многие другие.

В то время как положительные чувства можно испытывать как можно дольше, отрицательные следует немедленно устранять.

Более того, старайтесь не позволять себе их чувствовать.

Эта статья научит вас , как контролировать свои эмоции .

Поверьте мне: процесс управления своими чувствами и эмоциями, чтобы они не контролировали вас, довольно прост.

Нужно ли контролировать эмоции?


Возможно, вы уже знаете тот факт, что всех людей можно разделить на психотипы.

Например, экстраверты сразу же вспыхивают эмоциями, оскорбляя как свои чувства, так и других людей.

Напротив, интроверты остаются очень замкнутыми и скрытными и держат свои эмоции при себе.

Многие люди даже не думают о том, чтобы научиться справляться с гневом, подавлять зависть, контролировать свое раздражение или смягчать свои беспокойства.

Такое поведение объясняют такими словами: «Успокойся! Вот какой у меня характер, я ничего не могу с этим поделать! »

Очевидно, что винить врожденные качества намного легче, чем посещать тренинг «Как контролировать свои эмоции?» и приложите некоторые усилия, чтобы изменить своего персонажа.

Не следует недооценивать разрушительную силу негативных чувств.

Психологи уже обнаружили свое опасное влияние на человека:

  1. Состояние возбуждения может превратиться в состояние аффекта намного легче и быстрее, чем вы думаете.

    Например, вы злитесь на своего мужа, который бросает свои грязные носки под кровать вместо корзины для белья.

    Вы взволнованы и начинаете спорить с мужем по этому поводу.

    Однако, вместо того, чтобы извиниться перед вами, он рычит примерно так: «Сделай сам, мне все равно, где они должны быть».

    Хорошо, если кончаешь только ссорой, потому что иногда ссоры переходят в преступления.

    Имейте в виду, что многие бытовые преступления вызваны какими-то незначительными мелочами.

  2. Неспособность контролировать эмоции приводит к проблемам с окружающими людьми.

    Даже если вы действительно счастливы иметь любящих родителей, друзей, супруга и коллег, они рано или поздно устанут от вашего неуравновешенного и причудливого поведения, и вы можете оказаться в одиночестве.

  3. Если не удается справиться с негативными эмоциями и лелеять их долгое время, они не исчезнут бесследно.

    Этот след будет увеличиваться с каждой новой негативной эмоцией, которую вы испытываете, и вы будете охвачены негативной энергией, которая, очевидно, не имеет никакого положительного влияния.

  4. Неспособность контролировать эмоции - один из симптомов психических расстройств человека.

    И это действительно так страшно, как кажется.

    Не волнуйтесь, если вы однажды загорелись, но если каждая мелочь вызывает в вас всплеск отрицательных эмоций, начните менять свое отношение!

    Прежде всего, обратитесь к профессионалу за квалифицированной консультацией.

  5. Начальники стараются избегать слишком эмоциональных людей (это относится как к отрицательным, так и к положительным эмоциям).

    Никто не доверит психически неуравновешенному человеку руководить компанией или подписывать важный контракт, поэтому успешная карьера для таких людей становится несбыточной мечтой.

Как контролировать эмоции?

«Когда тебе плохо, ты забываешь обо всем на свете, тем более, когда тебе хорошо… Действительно, все мы почему-то стали на удивление тупыми. Неэмоциональный. Наши чувства могут пробудить только трагедия, катастрофа, а это даже не всегда так. Когда все в порядке, мы просто ничего не замечаем, мы не ценим то, что есть… Просто не успеваем замечать… »
Олег Рой« Дочки и матери, или Каникулы в Атяшево ».

Как контролировать свои эмоции: 5 рекомендаций

  1. Если кто-то наступит вам на ногу в общественном транспорте, с вами грубо обошлись в магазине или оскорбляет ваш коллега, вам лучше подавить свое первоначальное намерение напасть на обидчика.

    Медленно сосчитайте до 10, и вы увидите, что когда вы дойдете до «10», вам больше не захочется оскорблять или ссориться.

  2. Держитесь подальше от негативных чувств и эмоций.

    Каждый раз, когда вы идете на рынок за покупками, вас раздражает то, что вы однажды поссорились с продавцом?

    Делайте покупки в Интернете, покупайте продукты в супермаркете или попросите маму / супругу сделать эту неприятную работу за вас.

  3. Визуализируйте свои возбужденные эмоции.

    Представьте зарождающийся гнев в виде пламени, а затем визуализируйте, как он гасится огромной волной и превращается в груду пепла.

    Повторяйте это упражнение чаще, и у вас не будет никаких трудностей с «гашением» отрицательных эмоций!

  4. Сочувствуйте человеку, который вызывает в вас отрицательные эмоции.

    Вы только посмотрите на своего начальника, который регулярно сводит вас с ума.

    Старая больная женщина, у которой нет ни друзей, ни семьи, цепляется за эту работу, потому что никто не ждет ее дома, кроме ее кошек. Единственная ее радость - вызвать в вас гнев. Почему ты не позволяешь ей почувствовать эту радость?

  5. Разрешение конфликтов.

    Тебя ударила женщина в автобусе, которая вместо извинений сказала тебе что-то грубое?

    Забудьте об этом!

    Ты сойдешь на следующей автобусной остановке и никогда не увидишь эту строптивую, а она останется толстой необразованной женщиной с дерьмовым характером.

Если хочешь как следует контролировать эмоции, дай волю своим чувствам!


Даже если вам удастся контролировать свои эмоции, вы не сможете избежать всех неприятных ситуаций на своем пути. Особенно, если кто-то серьезно обидел вас. Такую обиду часто бывает сложно простить и забыть.

Избавиться от самых наглых эмоций можно такими способами:

  1. Разбивание посуды.

    Купите дешевый обеденный сервиз и разнесите его вдребезги на заднем дворе друга.

    П.С. И не забудьте потом все убрать.

  2. Игра в боулинг или дартс.
  3. Танцы.

    Позови друзей и отправляйся в клуб. Танцуй, пока у тебя не начнут болеть ноги!

  4. Крик.

    Имейте в виду, что если вы собираетесь использовать этот вид терапии, вам лучше заранее предупредить соседей, иначе они могут вызвать полицию.

  5. Занятия спортом.

    Вы должны иметь привычку делать физические упражнения дома или в спортзале.Это полезно для здоровья и фигуры, а также помогает справиться со стрессом.

  6. Долгая прогулка на свежем воздухе.
  7. Сжигание твоей обиды.

    Это старый и хорошо известный способ борьбы с отрицательными эмоциями.

    Вам следует составить список своих обид и негативных чувств и сжечь их.

  8. Смена сцены.

    Съездите в другой город с друзьями или в одиночку хотя бы на выходные.

    Могу вас заверить, что вы вернетесь домой совсем в другом настроении.

Очевидно, что контролировать свои эмоции намного сложнее, чем их выплескивать, потому что таким образом всегда можно устроить скандал, вместо того, чтобы сохранять спокойствие и сдержанность.

Однако, если через пять лет вы будете заперты в красивой камере с прекрасными барами и без друзей или семьи, не говорите мне, что я вас об этом не предупреждал!

Полезная статья? Не пропустите новинки!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

.

коз и газировка:

NPR

Более 30 лет инуиты приглашали в свою жизнь антрополога Джин Бриггс, чтобы она могла изучить, как они воспитывают своих детей. Бриггс изображен во время посещения острова Баффин в 1974 году. Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество скрыть подпись

переключить подпись Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество

Еще в 1960-х годах аспирант Гарварда сделал знаменательное открытие о природе человеческого гнева.

В возрасте 34 лет Джин Бриггс путешествовала за Полярный круг и прожила в тундре 17 месяцев. Не было ни дорог, ни систем отопления, ни продуктовых магазинов. Зимние температуры могут легко опуститься ниже минус 40 градусов по Фаренгейту.

Бриггс убедил семью инуитов «усыновить» ее и «попытаться сохранить ей жизнь», как писал антрополог в 1970 году.

Эта история - часть серии из отдела науки NPR под названием Другая сторона гнева. Несомненно, мы живем в злое время. Это в нашей политике, наших школах и домах. Гнев может быть деструктивной эмоцией, но может быть и положительной силой.

Присоединяйтесь к NPR в нашем исследовании гнева и того, что мы можем извлечь из этой сильной эмоции. Прочтите и послушайте рассказы из этой серии здесь.

В то время многие семьи инуитов жили так же, как их предки, тысячи лет. Зимой строили иглу, а летом - палатки.«И мы ели только то, что давали животные, например рыбу, тюленей и карибу», - говорит Майна Ишулутак, кинопродюсер и учитель языка, которая вела такой же образ жизни, как и молодая девушка.

Бриггс быстро осознал, что в этих семьях происходит нечто замечательное: взрослые обладали необычайной способностью сдерживать свой гнев.

«Они никогда не злились на меня, хотя очень сильно злились на меня», - сказал Бриггс в интервью Canadian Broadcasting Corp.

Мына Ишулутак (вверху справа, в синем пиджаке) в детстве вела полукочевой образ жизни. Вверху: фотографии девушки и ее семьи в охотничьем лагере Киписа летом 1974 года. Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество скрыть подпись

переключить подпись Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество

Даже простая демонстрация разочарования или раздражения считалась слабой и детской, заметил Бриггс.

Например, однажды кто-то ударил кипящим чаем о иглу, повредив ледяной пол. Никто не изменил их выражение лица. «Жалко», - спокойно сказал преступник и пошел заправлять чайник.

В другом случае леска, на плетение которой уходили дни, сразу порвалась при первом использовании. Никто не вздрогнул от гнева. «Сшейте это вместе», - тихо сказал кто-то.

Напротив, Бриггс казалась диким ребенком, хотя она очень старалась сдержать свой гнев.«Мои действия были намного грубее, менее внимательными и более импульсивными, - сказала она CBC. «[Я был] часто импульсивным в антиобщественном стиле. Я дулся, или я рвал, или делал то, чего они никогда не делали».

Бриггс, которая умерла в 2016 году, записала свои наблюдения в своей первой книге Never in Anger . Но у нее остался один нерешенный вопрос: как родители-инуиты прививают эту способность своим детям? Как инуиты превратить склонных к истерике малышей в хладнокровных взрослых?

Затем в 1971 году Бриггс нашел ключ к разгадке.

Она гуляла по каменистому пляжу в Арктике, когда увидела молодую мать, играющую со своим малышом - маленьким мальчиком примерно двух лет. Мама взяла камешек и сказала: «Ударь меня! Давай. Ударь меня сильнее», - вспоминал Бриггс.

Мальчик бросил камень в свою мать, и она воскликнула: «Ооооо. Это больно!»

Бриггс был полностью сбит с толку. Казалось, мама учила ребенка противоположному тому, чего хотят родители. И ее действия, казалось, противоречили всему, что Бриггс знала об инуитской культуре.

"Я подумал: 'Что здесь происходит?' "- сказал Бриггс в радиоинтервью.

Оказывается, мама использовала мощный инструмент для воспитания детей, чтобы научить своего ребенка контролировать свой гнев - и это одна из самых интригующих стратегий воспитания, с которыми я сталкивался.

Икалуит, изображенный зимой, - столица канадской территории Нунавут. Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR скрыть подпись

переключить подпись Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Икалуит, изображенный зимой, - столица канадской территории Нунавут.

Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Никаких ругательств и тайм-аутов

Начало декабря в арктическом городке Икалуит, Канада. А в 14:00 солнце уже успокаивает. На улице приятная температура - минус 10 градусов по Фаренгейту. Кружится легкий снег.

Я приехал в этот приморский городок после прочтения книги Бриггса в поисках родительской мудрости, особенно когда дело касается обучения детей контролю над своими эмоциями.Прямо с самолета я начинаю собирать данные.

Я сижу со старейшинами 80–90 лет, пока они обедают «деревенской едой» - тушеным тюленем, замороженной белухой и сырым карибу. Я разговариваю с мамами, которые продают сшитые вручную куртки из тюленьей кожи на ярмарке ремесел в средней школе. И я хожу на занятия по воспитанию детей, где инструкторы по уходу за детьми узнают, как их предки воспитывали маленьких детей сотни, а может быть, и тысячи лет назад.

Старейшины Икалуита обедают в местном центре для пожилых людей.По четвергам в меню есть то, что они называют «деревенской едой», такие как карибу, тюлень и куропатка. Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR скрыть подпись

переключить подпись Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Старейшины Икалуита обедают в местном центре для престарелых.По четвергам в меню есть то, что они называют «деревенской едой», такие как карибу, тюлень и куропатка.

Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Все мамы упоминают одно золотое правило: не кричать и не кричать на маленьких детей.

Традиционное воспитание инуитов невероятно заботливое и нежное. Если вы возьмете все стили воспитания в мире и оцените их по мягкости, подход инуитов, скорее всего, окажется на вершине. (У них даже есть особый поцелуй для младенцев, когда вы прикладываете нос к щеке и нюхаете кожу.)

В культуре принято ругать - или даже говорить с детьми сердитым голосом - как неуместно, - говорит Лиза Ипели. радиопродюсер и мама, выросшая с 12 братьями и сестрами. «Когда они маленькие, повышать голос не помогает», - говорит она. «Это просто заставит ваш собственный пульс ускориться».

Даже если ребенок вас ударит или укусит, вы не повысите голос?

«Нет», - говорит Ипили, хихикая, что, кажется, подчеркивает, насколько глупый мой вопрос.«Маленькие дети часто думают, что они нажимают на ваши кнопки, но это не то, что происходит. Они чем-то расстроены, и вы должны понять, что это такое».

Традиционно женщины и дети в общине едят ножом улу. Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR скрыть подпись

переключить подпись Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Традиционно инуиты считали крик на маленького ребенка унизительным.Это как если бы у взрослого случилась истерика; это в основном опускается до уровня ребенка, - задокументировал Бриггс.

Старейшины, с которыми я разговаривал, говорят, что интенсивная колонизация за последнее столетие разрушает эти традиции. Итак, сообщество прилагает все усилия, чтобы сохранить неизменным родительский подход.

Goota Jaw находится на переднем крае этих усилий. Она ведет занятия по воспитанию детей в Арктическом колледже. Ее собственный стиль воспитания настолько мягкий, что она даже не верит в возможность дать ребенку тайм-аут за плохое поведение.

«Крик:« Подумай о том, что ты только что сделал. Иди в свою комнату! » "Челюсть говорит. «Я не согласен с этим. Мы не так учим наших детей. Вместо этого вы просто учите детей убегать».

И вы учите их сердиться, - говорит клинический психолог и писатель Лора Маркхэм. «Когда мы кричим на ребенка - или даже угрожаем чем-то вроде« Я начинаю злиться », мы учим ребенка кричать», - говорит Маркхэм. «Мы учим их кричать, когда они расстраиваются, и этот крик решает проблемы.«

Напротив, родители, которые контролируют свой гнев, помогают своим детям учиться делать то же самое, - говорит Маркхэм. - Дети учатся у нас эмоциональному регулированию».

Я спросил Маркхэма, может ли политика инуитов не кричать их первой Секрет воспитания хладнокровных детей. «Совершенно верно», - говорит она.

Играть в футбол головой

На каком-то уровне все мамы и папы знают, что не должны кричать на детей. Но если вы этого не сделаете. ругать или говорить сердитым тоном, как вы дисциплинируете? Как удерживаете своего трехлетнего ребенка от того, чтобы он выбежал на дорогу? Или ударил ее старшего брата?

Тысячи лет инуиты полагались на древний инструмент с остроумным поворотом: «Мы используем рассказывание историй для дисциплины», - говорит Джоу.

Jaw - это не сказки, в которых ребенку нужно разгадывать мораль. Это устные истории, которые передаются от одного поколения инуитов к другому и призваны формировать поведение детей в данный момент. Иногда даже жизнь спасают.

Например, как научить детей держаться подальше от океана, где они могут легко утонуть? Вместо того, чтобы кричать: «Не подходи к воде!» Джоу говорит, что родители-инуиты используют упреждающий подход и рассказывают детям особую историю о том, что находится внутри воды.«Это морское чудовище», - говорит Джоу с гигантским мешочком на спине, предназначенным только для маленьких детей.

«Если ребенок подойдет слишком близко к воде, монстр поместит вас в свою сумку, утащит вас в океан и усыновит в другую семью», - говорит Джоу.

«Тогда нам не нужно кричать на ребенка, - говорит Джо, - потому что она уже получает сообщение».

У родителей-инуитов есть множество историй, которые также помогают детям научиться уважительному поведению. Например, чтобы дети слушали своих родителей, есть история про ушную серу, - рассказывает продюсер Майна Ишулутак.

«Мои родители проверяли наши уши, и если там было слишком много серы, это означало, что мы не слушаем», - говорит она.

И родители говорят своим детям: «Если вы не спросите перед едой, длинные пальцы могут протянуть руку и схватить вас», - говорит Ишулутак.

Родители-инуиты советуют своим детям остерегаться северного сияния. Если зимой не наденешь шляпу, скажут, загорится свет, возьми твою голову и используй ее как футбольный мяч! Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR скрыть подпись

переключить подпись Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Родители инуитов советуют своим детям остерегаться северного сияния.Если зимой не наденешь шляпу, скажут, загорится свет, возьми твою голову и используй ее как футбольный мяч!

Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Еще есть история о северном сиянии, которая помогает детям научиться не снимать шляпы зимой.

«Наши родители сказали нам, что если мы выйдем без шляпы, северное сияние отрубит вам голову и воспользуется ею как футбольным мячом», - говорит Ишулутак."Раньше мы так боялись!" - восклицает она, а затем разражается смехом.

Поначалу эти истории показались мне слишком пугающими для маленьких детей. И моей коленной реакцией было отклонить их. Но мое мнение изменилось на 180 градусов после того, как я наблюдал за реакцией моей дочери на подобные сказки - и после того, как я узнал больше о сложных отношениях человечества с повествованием.

Устное рассказывание историй - это то, что известно как универсальное человечество. На протяжении десятков тысяч лет это был ключевой способ обучения детей ценностям и поведению родителей.

Современные группы охотников-собирателей используют рассказы, чтобы научить общению, уважению к обоим полам и избеганию конфликтов, сообщается в недавнем исследовании после анализа 89 историй из девяти различных племен в Юго-Восточной Азии и Африке. Исследование показало, что для агта, филиппинских охотников-собирателей, хорошие навыки рассказывания историй ценятся больше, чем охотничьи навыки или медицинские знания.

Сегодня многие американские родители передают свои устные истории на экраны. И при этом мне интересно, не упускаем ли мы простой и эффективный способ дисциплинировать и изменить поведение.Можно ли каким-то образом «запрограммировать» маленьких детей учиться через рассказы?

Воспитание инуитов нежное и нежное. У них даже есть специальный детский поцелуй под названием куник . (Вверху) Маата Джоу обнюхивает свою дочь носом к щеке. Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR скрыть подпись

переключить подпись Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

«Ну, я бы сказал, что дети хорошо учатся с помощью повествования и объяснений», - говорит психолог Дина Вайсберг из Университета Вилланова, изучающая, как маленькие дети интерпретируют художественную литературу.«Лучше всего мы учимся через вещи, которые нам интересны. А рассказы по своей природе могут содержать много вещей, которые намного интереснее, в отличие от простых утверждений ».

Истории с примесью опасности тянут детей, как магниты, - говорит Вайсберг. И они превращают напряженную деятельность, такую ​​как дисциплина, в игровое общение, которое - осмелюсь сказать - весело.

«Не сбрасывайте со счетов игривость рассказывания историй», - говорит Вайсберг. «С помощью историй дети видят, как происходят вещи, которых на самом деле не происходит в реальной жизни.Дети думают, что это весело. Взрослые тоже думают, что это весело ».

Почему бы тебе не ударить меня?

Режиссер-инуит и учитель языка Майна Ишулутак в детстве. Антрополог Джин Бриггс провела шесть месяцев с семьей в 1970-х годах, документируя воспитание ребенка. Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество скрыть подпись

переключить подпись Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество

Вернувшись в Икалуит, Майна Ишулутак вспоминает свое детство, проведенное на земле.Она и ее семья жили в охотничьем лагере вместе с примерно 60 другими людьми. Когда она была подростком, ее семья поселилась в городе.

«Я очень скучаю по земле», - говорит она, когда мы ужинаем из запеченного арктического голца. «Мы жили в дерновом доме. И когда мы просыпались утром, все замерзало, пока мы не зажигали масляную лампу».

Я спрашиваю ее, знакома ли она с работами Джин Бриггс. Ее ответ лишает меня дара речи.

Ишулутак достает из сумочки вторую книгу Бриггса, Inuit Morality Play, , в которой подробно рассказывается о жизни трехлетней девочки по имени Пухлая Маата.

«Эта книга обо мне и моей семье», - говорит Ишулутак. «Я Пухлая Маата».

В начале 1970-х, когда Ишулутак было около трех лет, ее семья пригласила Бриггс в свой дом на шесть месяцев и позволила ей изучить интимные подробности повседневной жизни их ребенка.

Майна Ишулутак сегодня в Икалуите, Канада. Как мать двух взрослых мальчиков, она говорит: «Когда ты все время кричишь на них, они, как правило, блокируют тебя.Есть такая поговорка: «Никогда не кричи на них». " Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR скрыть подпись

переключить подпись Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

То, что задокументировала Бриггс, является центральным компонентом воспитания хладнокровных детей.

Когда ребенок в лагере действовал в гневе - ударил кого-то или устроил истерику - наказания не было. Вместо этого родители ждали, пока ребенок успокоится, а затем, в мирный момент, сделали то, что Шекспир слишком хорошо понял: они поставили драму. (Как однажды написал Бард: «Игра - это то, чем я поймаю совесть короля».)

«Идея состоит в том, чтобы дать ребенку опыт, который приведет его к развитию рационального мышления», - сказал Бриггс. CBC в 2011 году.

Короче говоря, родитель будет разыгрывать то, что произошло, когда ребенок плохо себя ведет, включая реальные последствия такого поведения.

У родителей всегда был игривый, веселый тон. И обычно представление начинается с вопроса, соблазняющего ребенка на плохое поведение.

Например, если ребенок бьет других, мама может начать драму, спросив: «Почему ты не бьешь меня?»

Тогда ребенок должен подумать: «Что мне делать?» Если ребенок клюнет на приманку и бьет маму, она не ругает и не кричит, а вместо этого отыгрывает последствия."Ой, как больно!" - воскликнет она.

Мама продолжает подчеркивать последствия, задавая уточняющий вопрос. Например: «Я тебе не нравлюсь?» или "Ты младенец?" Она понимает, что удары оскорбляют чувства людей, а «большие девочки» - нет. Но, опять же, все вопросы задаются с намеком на игривость.

Родитель время от времени повторяет эту драму до тех пор, пока ребенок не перестанет бить маму во время драмы, и плохое поведение не прекратится.

Ишулутак говорит, что эти драмы учат детей не поддаваться на провокации.«Они учат вас быть сильными эмоционально, - говорит она, - не относиться ко всему так серьезно или бояться поддразнивания».

Психолог Пегги Миллер из Университета Иллинойса соглашается: «Когда ты маленький, ты узнаешь, что люди будут провоцировать тебя, и эти драмы учат тебя думать и сохранять некоторое равновесие».

Другими словами, драмы дают детям возможность научиться контролировать свой гнев, говорит Миллер, в те моменты, когда они на самом деле не злы.

Эта практика, вероятно, имеет решающее значение для детей, которые учатся контролировать свой гнев. Потому что гнев заключается в следующем: если кто-то уже злится, этому человеку нелегко подавить его - даже взрослым.

«Когда вы пытаетесь контролировать или изменить свои эмоции в данный момент, это действительно сложно», - говорит Лиза Фельдман Барретт, психолог из Северо-Восточного университета, изучающая, как работают эмоции.

Но если вы, , практикуете , имея другую реакцию или другие эмоции в моменты, когда вы не злитесь, у вас будет больше шансов справиться со своим гневом в эти острые моменты, говорит Фельдман Барретт.

«Эта практика, по сути, помогает перенастроить ваш мозг, чтобы ему было легче вызывать другие эмоции [помимо гнева]», - говорит она.

Эта эмоциональная практика может быть даже более важной для детей, говорит психолог Маркхэм, потому что детский мозг все еще развивает схемы, необходимые для самоконтроля.

«У детей самые разные эмоции», - говорит она. «У них пока не так много префронтальной коры. То, что мы делаем, реагируя на эмоции ребенка, формирует их мозг.«

Многое изменилось в Арктике с тех пор, как правительство Канады заставило семьи инуитов селиться в городах. Но сообщество пытается сохранить традиционные методы воспитания детей. Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR скрыть подпись

переключить подпись Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Многое изменилось в Арктике с тех пор, как правительство Канады заставило семьи инуитов селиться в городах.Но сообщество пытается сохранить традиционные методы воспитания детей.

Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Маркхэм рекомендует подход, близкий к тому, который используют родители инуитов. Она предлагает, если ребенок плохо себя ведет, подождите, пока все не успокоятся. Затем в умиротворяющую минуту обсудите, что случилось с ребенком. Вы можете просто рассказать им историю о том, что произошло, или использовать двух мягких игрушек, чтобы разыграть это.

«Такие подходы развивают самоконтроль», - говорит Маркхэм.

Просто убедитесь, что вы делаете две вещи, когда проигрываете проступок, - говорит она. Во-первых, вовлекайте ребенка, задавая много вопросов. Например, если у ребенка проблемы с ударами, вы можете остановиться в середине кукольного представления и спросить: «Бобби, хочет ударить прямо сейчас. А должен?»

Во-вторых, пусть это будет весело. Многие родители игнорируют игру как инструмент воспитания, говорит Маркхэм. Но игра в жанре фэнтези предлагает массу возможностей научить детей правильному поведению.

«Игра - это их работа», - говорит Маркхэм.«Вот как они узнают о мире и о своем опыте».

Кажется, инуиты знали это сотни, а может быть, даже тысячи лет.

Родители-инуиты ценят игривую сторону детей, даже когда воспитывают их. Вверху: Маата Джоу и дочь. Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR скрыть подпись

переключить подпись Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Родители-инуиты ценят игровую сторону детей, даже когда их воспитывают.Вверху: Маата Джоу и дочь.

Йохан Халлберг-Кэмпбелл для NPR

Поделитесь своими советами

Как заставить детей делать что-то, не крича и не крича? Или как ваши родители заставили вас делать что-то без криков и ругательств? Поделитесь своими советами, советами и историями, и мы можем включить их в рассказ для NPR.

Эта форма заявки закрыта.

.

Смотрите также

Карта сайта, XML.