О нашей школе Обучение Полезные ссылки Контакты

Как научить ребенка не врать родителям


Что делать, если ребенок врет

Дети такие фантазеры, что их историям позавидовали бы самые лучшие писатели-сказочники в мире. В детские рассказы просто-таки невозможно не верить – а как иначе, ведь они не умеют обманывать ради выгоды. Или умеют? Как бы ни печально это звучало, но карапузы обманывают взрослых куда чаще, чем это можно себе представить. Вот статистика для наглядности: ученые выяснили, что в возрасте трех лет ребенок врет 1 раз примерно в два часа, а уже в возрасте 6 лет он говорит неправду два, а то и три раза за это же время. Исходя из этих данных, несложно догадаться, что чем старше становится кроха, тем чаще он обманывает, причем взрослея, он начинает делать это осознанно. Что же делать родителям, которые столкнулись с проблемой детского обмана? Можно ли как то отучить своего ребенка врать?

Источники лжи

Если подходить к проблеме с научной стороны, т.е. с точки зрения психологии, то можно выделить такие основные причины, почему ребенок стал врать:

1. Ложь во благо имиджа. Чаще всего детки начинают обманывать не потому что они поставили перед собой цель что-то скрыть намеренно, а потому что такая реальность в их глазах кажется им более привлекательной. Как правило, это «работает» перед сверстниками, для которых, собственно, и выдумывается приукрашенная история. К примеру, сестра переселилась жить в Америку, а папа – крупный бизнесмен и зарабатывает по миллиону в день. Такие истории из уст малыша, конечно же, звучат смешно для взрослого человека, а вот для сверстника, который не догадался так преподнести каждого из членов своей семьи, рассказ покажется очень даже правдоподобным.

2. Страх. Одна из самых распространенных причин, по которой ребенок врет родителям. В этом случае кроха просто боится причинно-следственной связи – проще говоря, он понимает, что поступил неправильно, и думает, что если он расскажет правду, то его попросту накажут. Кроме страха перед наказанием, ребенок также может обмануть из-за того, что он боится разочаровать или огорчить своих близких. В подобных ситуациях психологи советуют уделить внимание взаимоотношениям в семье, которые наверняка дали серьезную трещину.

3. Ошибочное взросление. Стремление поскорее вырасти нередко подталкивает малыша врать родителям. Причем старшие домочадцы могут и не подозревать, что плохой пример подают именно они. К примеру, банальная ложь папы по поводу того, чем он сейчас занят, если об этом спрашивает мама, или просьба одного из членов семьи соврать по телефону, что его нет дома – все это может отложиться в сознании крошки как неотъемлемая часть быта или как элемент общения.

4. Обман как способ лавирования между папой и мамой (или другими членами семьи). Проявляется такой вид детской лжи тогда, когда в семье складываются по какой-то причине недружелюбные отношения. Вот пример: мама не ладит со свекровью. Между собой они часто спорят, бывает, что даже без видимой на то причины, при этом делают это на глазах у ничего не понимающего ребенка. Чтобы не расстраивать маму, ребенок соглашается с ее мнением о поступках бабушки, а чтобы остаться в любимчиках у бабушки, малыш во всем соглашается с ней. А чтобы папа лишний раз не расстраивался по поводу плохих отношений мамы и бабушки, ему приходится и его обманывать.

5. Ложь как способ обратить на себя внимание взрослых. Когда ребенок чувствует недостаток внимания со стороны самых близких для него людей, то он переживает стресс. Выходом из ситуации для него становится ложь. Нередко этот обман раскрывается родителями и те, в свою очередь, наказывают малыша. Но он все равно испытывает чувство удовлетворения – на него обратили внимание, а именно этого ему и нужно было.

6. Ложь как протест. Достигая самого сложного для родителей возраста - 12-13 лет, ребенок осознает, что ему больше не нужно обо всем рассказывать маме с папой. Он считает себя уже достаточно взрослым и самостоятельным, поэтому решения он отныне вправе принимать самостоятельно. В результате не всегда все заканчивается так, как запланировал себе подросток, и об этом, конечно же, не стоит знать маме и папе.

Естественно, это далеко не все причины, почему ребенок врет. Как уверены психологи, у каждой детской лжи есть свои основания, и рассматривать их сквозь стандартную призму причин невозможно – каждый случай уникален и должен быть рассмотрен индивидуально.

Как понять, что малыш обманывает?

Детям хоть и свойственно обманывать родителей, но все же они не умеют делать это так искусно и совершенно, как, к примеру, политики. Распознать, что ребенок врет, не так уж и сложно – главное, внимательно присмотреться к тому, как он это говорит и что при этом делает. Признаки детской лжи следующие:

  • Когда ребенок обманывает, он никогда не будет смотреть вам в глаза. Если хотите его «раскусить», то попросите не отводить от вас взгляда – поверьте, на первой же фразе вы поймете, что ребенок врет.
  • Когда малыш обманывает, даже осознанно, он все равно чувствует неуверенность и дискомфорт. Поэтому он переминается с ноги на ногу и постоянно чешет себя то по голове, то по руке или по глазам, лбу, шее.

  • Если кроха в процессе своего рассказа/ответа на вопрос родителя постоянно запинается, то это звоночек для вас, что он, скорее всего, говорит вам не всю правду.
  • Сомневаетесь в том, что услышали от своего чада правду? Попросите его повторить все сказанное им – если ответ был придуман спонтанно, вряд ли он успел запомнить последовательность в своей истории.
  • Если ребенок врет, то выражение его лица будет меняться, а щечки с большой вероятностью покраснеют.
  • Кроха подносит палец ко рту или носу – это будут не вынужденные движения, а рефлекторные, и символизировать они будут о его лжи.
  • Когда руки малыша все время за спиной или в карманах, то это может говорить о его желании что-то утаить от родителя.

Что делать родителям, если их ребенок постоянно врет?

Как же научить ребенка, что нельзя врать? Можно ли как-то бороться с его постоянным обманом? На эти вопросы ответ у психологов уже есть. Но только он выглядит не в формате, что нужно делать, а скорее чего не нужно делать. Советы психологов следующие:

1. Наказывать ребенка за ложь нельзя (имеются в виду не только телесные наказания, но и крик в его адрес) – он воспримет это как результат того, что вы узнали правду каким-то образом. Это может привести к тому, что в его подсознании крепко закрепиться взаимосвязь «узнают правду, значит, будут на меня кричать», что собственно и станет его подталкивать к постоянному вранью. Постарайтесь объяснить своему крошке, что врать – плохо, ведь намного лучше быть честным и открытым с родителями (важно делать это спокойно и без крика).

2. Заставить ребенка сказать правду, пугая его какими-то наказаниями, к примеру, неделя без компьютерных игр и т.д., - это не выход. Под страхом наказания он вряд ли вам в чем-то признается, наоборот, он может даже закрыться от вас. Делать так однозначно не нужно.

3. Не нужно сводить воспитание к постоянным запретам. Сами рассудите, если все ему запрещать, то он непременно найдет лазейку к желаемому через ложь.

4. Ни в коем случае не зацикливайтесь только на положительных эмоциях крошки. Даже если он выражает по какой-то причине негативные эмоции (плохая оценка, ссора с другом), то они тоже должны восприниматься вами как норма. Если ребенок будет видеть, что его плохое настроение как-то вас расстраивает или даже злит, то он будет скрывать его от вас, тем более не расскажет правду о том, что у него случилось.

5. Если ребенок стал постоянно врать, то, может, вы выбрали неверный метод воспитания. Откровенный разговор в подходящий момент поможет выяснить, что вы делаете не так.

6. Постарайтесь научить малыша ликвидировать результаты проступков. Закрепите с ним такое правило: если ты что-то разбил или сломал, не нужно об этом лгать, лучше убери то, что разбил, или почини то, что сломал. В любой ситуации лучше всего признаться в содеянном – тебя не будут ругать или наказывать, если ты скажешь правду!

7. Всегда оставайтесь для ребенка авторитетом и предметом для подражания. Учите ребенка быть честным во всем: рассказывайте за семейным ужином близким о том, как прошел ваш день, как можно чаще используйте выражение «я хочу тебе признаться…» – все это поможет наглядно показать ребенку, что быть честным со своими родными – это замечательно.

8. Хвалите ребенка за его честность. Согласитесь, лучше лишний раз сказать ему «Молодчинка!» за честное признание, чем постоянно наказывать за проступки.

И самое главное – осознайте, что врать все мы начинаем не от того, что хотим скрыть что-либо. Это умение заложено в нас от природы, и лишь нам под силу «укротить» его. А детки, в силу своего малого возраста, пока не умеют этого делать, и без вашего правильного воспитания и чуткого присмотра их наивные фантазии быстро перерастут в постоянную ложь.

Мне нравится 2


Похожие посты


Оставить комментарий

что делать, советы психолога, специалиста

«Однажды я был в детском лагере на море. Мне тогда было 12. Рядом со мной были абсолютно незнакомые ребята, которым можно было рассказать все, что хочешь. Мне было приятно немного приукрасить свою жизнь. Папа у меня был выдающимся физиком вместо рядового сотрудника института. Нашу однушку на окраине города я превратил в огромную трешку в центре. Процесс вранья так увлек меня, что я никак не мог остановиться» – эту историю нам рассказал Сергей, ему сейчас 35, но она у него перед глазами, будто это было неделю назад. «Такое сочинительство помогало мне стать увереннее, добавляло мне социального статуса, временно «улучшало» мою жизнь».

Иногда ребенок врет не из корысти или страха, а из-за избытка воображения. Ему хочется представить окружающим свою жизнь более интересной, сказочной, значимой

Зачастую ложь помогает решать некоторые психологические проблемы ребенка. Меняя мир таким образом, он учится понимать внутренние взаимосвязи и законы. Прибегая ко лжи, дети проще переживают тяжелые моменты в жизни, становятся увереннее и счастливее.

Причины, побуждающие к вранью

Все дети рано или поздно врут. Некоторые лгут чаще – зачастую это неуверенные в себе детки. Для чего чаще всего дети используют ложь? Наиболее часто ребенок врет, чтобы прибавить себе «цены» в глазах сверстников и старших по возрасту или во избежание наказания. Под казалось бы поверхностными проявлениями лжи стоят глубокие внутренние проблемы, решение которых требует от родителей большого такта и особого подхода. Автор нескольких книг о психологии детей психолог Лоренс Катнер называет 5 основных причин, ложащихся в основу вранья.

Страх наказания

Часто причиной родительских наказаний являются завышенные ожидания к детям. Наказание пугает детей, они пытаются «защититься» ложью. Пятилетний малыш еще не способен без напоминания прибрать за собой после обеда или аккуратно складывать постель. Тогда на мамин вопрос, все ли малыш убрал, тот отвечает, что все в порядке, хотя на самом деле он это еще не сделал. Теперь ясно, почему завышенные требования к детям вредны – они развивают в них способности ко лжи. Пятилетка еще не может самостоятельно отстоять свою позицию. Ребенок врет, чтобы адаптироваться к условиям быта.

Повышение самооценки – еще одна распространенная задача “врунишек”. Возвысить себя в глазах одноклассников и стать на ступеньку выше дети пробуют с помощью обмана. Для красного словца детки привирают, что встретили на днях популярного певца или знаменитого футболиста. Часто в своих рассказах вруны преувеличивают о доходах и богатстве родителей. Такое хвастовство вполне обычное дело, мамы и папы не должны об этом беспокоиться. Если ребенок все чаще врет, чтобы прибавить себе статуса, то стоит с ним обсудить этот вопрос и узнать, в чем кроется причина такого обмана – возможно, его высмеивают товарищи или попросту не обращают на него внимания.

Протест

Слишком жесткий авторитарный режим в семье – еще одна распространенная причина лжи. Когда ребенку исполняется 10-12 лет, он чувствует, что подчиняется власти родителей и вынужден рассказывать им все, а значит, в его задачу входит начать обманывать, чтобы обособиться и самоутвердиться.

Установление личных границ

С возрастом подросток ощущает потребность в независимости. Ему необходимо личное пространство, а родители, пытающиеся в эти личные границы залезть, получают от своего чада ложь и укрывательство. Особенно заметно желание побыть в одиночестве, когда ребенок в ответ на вопрос взрослого врет и сопровождает это хамством и грубостью.

Когда ребенок взрослеет, он может несколько отдалиться от родителей и пытаться очертить границы своей личной жизни. Если мама и папа будут давить на ребенка, они могут получить в ответ ложь

Проблемы в семье

Регулярная ложь свидетельствует о наличии проблем в семье. Усугубляться вранье может воровством и вандализмом. Если чадо целенаправленно хочет испортить вещи близких людей, то он выражает свой крик о помощи, который говорит лучше всех слов. В семье на грани развода очень часто заметны подобные всплески агрессии. Украсть что-то у родителей или испортить нужную вещь – способы соединить разрушающуюся семью, примирить родителей хотя бы на короткое время. Ребенок делает это неосознанно, но в этих поступках ярко выражаются его потребности.

Когда дети начинают врать?

Для малыша еще не очевидна разница между вымыслом и реальностью. Зачастую свои фантазии он представляет, как действительный факт – обман является частью становления психики. В данном случае это еще не неправда, а просто выдумка. Дайте малышу вдоволь пофантазировать – это отличная тренировка воображения и творческих способностей.

Дети умеют вести в возрасте 6-7 лет внутренний монолог, где они видоизменяют свои мысли, придумывают новые детали. Это возраст, когда они тонко чувствуют грань: о чем можно сказать, о чем лучше умолчать, а какие вещи можно передать иначе. «Как сделать, чтобы мама не ругалась? – думает ребенок. – Что поможет заслужить похвалу?» Детки школьного возраста начинают врать все чаще и чаще и их обман все труднее распознать. Иногда они подговаривают своих друзей и даже взрослых участвовать в их лжи, осознанно или неосознанно.

Школьник 8-11 лет уже понимает, что есть выдумка, а что – реальность, он с легкостью лавирует между правдой и ложью, проводя своеобразные эксперименты, которые показывают его способности в деле обмана. Если ребенок врет постоянно, то это является сигналом серьезных проблем.

О причинах детской лжи и способах решения данной проблемы смотрите в видео-ролике эксперта нашего портала:

Оганесян Спиридон

детский психолог
немедицинский психотерапевт

 

Что делать, если ребенок врет?

Как реагировать родителям на проявление лжи маленького человека: наказать его, пропустить мимо ушей или посмеяться над его словами? Предлагаем несколько профессиональных советов специалистов:

  • Доверять: любые отношения, а тем более между родителями и детьми, немыслимы без доверия. Родители должны придерживаться презумпции невиновности, т. е. ребенок изначально не виноват. Не стоит сразу критиковать его высказывание, сначала выслушайте.
  • Посмеяться вместе: маленькая ложь вполне может быть встречена с юмором – этот способ отлично подходит в отношении малышей, которые только-только начинают упражняться в обмане, немного осознавая, что реальность и вымысел – разные вещи. Игровая форма реакции поможет сгладить неприятную ложь. К примеру, маленькая 5-летняя Танечка сказала, что почистила уже свои зубки и убрала пасту и щетку на полку, а мама видела, что все это брошено в раковину. «Как это наши паста и щетка прилетели в раковину? Не иначе как у них выросли крылья!» Смешная реплика мамы станет стимулом для Тани пойти и убрать все по местам.
  • Оценить последствия: ребенок, только начинающий врать, заслуживает того, чтобы ему объяснили в понятной и доступной форме о вреде вранья. Делать это стоит наедине, чтобы не травмировать психику малыша унижением. В разговоре упомяните, что каждое действие или слово имеют свой результат, отклик, что этот результат не всегда может быть положительным. Такой способ поможет малышу понять связь между настоящим и будущим, отучит его обманывать.
Смех – лучшая терапия и лучший способ сближения. Если ребенок соврал по-мелочи, маме лучше обернуть все в шутку, но дать понять, что она заметила ложь

Наказание соразмерно проступку

Если спросить у 5-9-летнего малыша, что случится, если сказать неправду, то в большинстве случаев вы услышите в ответ, что его накажут – основной сдерживающий фактор в этом возрасте. Малыш еще не осознает последствий своего вранья (перестанут верить друзья, начнутся проблемы в школе). Если ложь была серьезной, то ребенка следует непременно наказать. Подкрепляя свои слова действиями, мы поможем установить дошкольнику причинно-следственные связи. Если мы объясняли прежде, что каждое действие или слово будет иметь свои последствия, а сами не проявили должной твердости в этом вопросе, то ребенок будет понимать, что все можно делать, ведь последствий никаких нет. Наказание стоит соизмерять с глубиной вины. В качестве наказаний можно выбрать лишение удовольствий или развлечений, но не стоит отменять моменты, важные для детского здоровья и развития.

Не стоит драматизировать

Произнесенная ложь – это не что-то сверхъестественное. Каждый человек хотя бы раз в жизни «пробовал» неправду на вкус. Патологическая склонность ко лжи, которую следует разбирать и «лечить» взрослым, всегда имеет рядом с собой и другие дополнительные проявления. Возбужденный ребенок не имеет своей целью выгоду или желание избежать наказания – часто такие дети убегают из дома или являются зачинщиками конфликтов в школе.

Будьте честны

Часто родители, сами того не замечая, учат свое чадо вранью, когда противоречат друг другу в тех или иных вопросах. Вранье и обман, включенные в повседневную жизнь, будут основной схемой построения отношений с другими людьми. Как отучить ребенка врать (рекомендуем прочитать: советы психолога о том, что делать, если ребенок ворует и врет)? Главное правило для родителей – никогда не лгать самим, ведь вы образец для подражания. Поощряйте ребенка за сказанную правду, особенно если это было не так просто сделать. Будьте чуткими и внимательными, чаще обсуждайте, что такое хорошо и что такое плохо. Анализируйте возможные варианты решения проблемы. Честность и доброта – залог крепких отношений между поколениями.

Клинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог Подробнее »

Поделитесь с друьями!

Как научить ребенка не врать родителям и вообще взрослым?

В этой статье мы хотим поговорить на тему, как научить ребенка не врать. Рано или поздно, ребенок начинает обманывать своих родителей. Врунишка. Смотришь в глаза, и не краснеешь! Не ври мне! Как ты смеешь меня обманывать, тебе не стыдно? Будешь лгать, вырастит большой нос, как у Буратино. Знакомые слова? И как часто вы говорили их своим чадам? А вы не задумывались, что причиной их обмана – вы сами.

Как все начинается?

Никто из детей не рождается врунишкой. А до трех-четырех лет они практически вообще не способны на ложь, так как не знают, что такое внутренний диалог: «сказать-не сказать» и «а если я скажу, то». В этом возрасте они и говорят только то, что думают. На ложь их провоцируем мы сами – родители. Сомневаетесь? Вспомните, как часто приходилось говорить упирающемуся малышу, оставляя его у родственников, в детском саду, у близкой подруги, «ты пока поиграй с детишками (тетей, дядей, бабушкой), а я здесь – рядом побуду»? Конечно же, карапуз, заигравшись, успокаивается, отвлекается, радостно бросается вам на встречу после, пусть и недолгой, но разлуки. Но в маленьком сердечке остается первая зарубка: «Меня обманули – бросили».

Еще вариант: ребенок просит купить ему шоколадку, игрушку, а мы говорим: «Не сегодня – завтра». Проходит день, родители и думать забыли о брошенных словах, а малыш ждет. Второй рубчик в сердечке: «Данное обещание не обязательно выполнять, родители ведь от этого не стали плохими!».

Следующая ситуация: умер попугайчик, а вы, для того, чтобы не расстраивать малыша, прячете пернатого и говорите: «Он улетел, увидел свою стаю, и помчался вслед за ней». Хорошее побуждение? – да, неплохое. Но ребенок начинает сомневаться и искать правду, а если кто-то из членов семьи или близкий к ней людей проговаривается, крах доверия к родительским словам обеспечен. И в душе у карапуза поселяется сомнение. Оно обрастает домыслами. Ведь одно дело знать действительность, совсем другое – домыслить ее.

Еще пример. День выдался сложным: или начальство взбеленилось, устроило взбучку на ровном месте, или в маршрутке настроение испортили, в очереди нахамили – настроение хуже некуда. Приходите домой чернее тучи, через силу улыбаясь ребенку. На его вопрос: «Я что-то сделал не так и ты на меня сердишься?» отвечаете: «Не выдумывай, все в порядке», но ничего не рассказываете. В этот момент у малыша на душе полыхает буря: он, не умея дистанцироваться от родительского настроения, выстраивает логическую для себя цепочку: плохое настроение – ничего не объясняют – вся причина во мне – я виноват – меня все еще любят, если рядом – но я все же в чем-то провинился. Он не может думать по-другому! Но ощущение вины и любви с налетом «все равно» смешивается в душе темным клубком.

Не нужно вынуждать ребенка врать

Как научить ребенка не врать? Совершенно катастрофической ошибкой родителей является – это сознательно сотворить маленькому человечку такую обстановку, из которой он может должен выкручиваться. Элементарно: разбил вазу, цветочный горшок, который как-то подозрительно его раздражал перед поломкой. И вы тут же, налетая, возмущенно кричите: «Ты что специально это сделал? Больше никогда не дотрагивайся до цветов!». Что он должен ответить? – придумать лживую баечку про то, как «оно само упало, я не виноват». Конечно же, родители поймут, что это не так, пожурят или пожалеют – тут уж как получится, но к огромному огорчению даже не задумаются о том, что истины они так и не узнали. А почему? Потому что у ребенка уже есть на то причины. Среди них:

  • безверие в вашей помощи;
  • стеснение;
  • боязнь разочаровать;
  • страх быть наказанным;
  • разочарование – «я верил, меня обманывали»;
  • НЕДОВЕРИЕ.

Вы отстранили ребенка, дали ему понять, что любовь может быть не безусловной, а обусловленной. Он – ваше отражение.

Как научить ребенка не врать? Объясняйте свои поступки малышу. Разговаривайте с ним. Даже самый маленький карапуз – не несмышленыш. Он в состоянии понять то, что ему говорят, и именно так, как говорят. Сказки «угощения от зайчика», «подарил Дед Мороз», «птичка в клювике принесла» Это очень нужно и важно, так как при таких фразах начинается развиваться образное мышление. Ложь, отравляющая душу – противопоказана.

Как научить ребенка не врать? Тревожные сигналы

Есть ли возможность распознать, что малыш начал привирать? Да. Вот самые яркие из них:

  • ребенок, что-то объясняя, старается избегать прямого взгляда в ваши глаза;
  • пока ваша кровиночка маленькая, при лживом высказывании она вдруг посреди речи подносит к губам ладошку, тут же ее убрав, чуть повзрослев – палец;
  • начинает тереть сухие глаза;
  • прикашливает практически через слово;
  • теребит мочку уха, виски либо подбородок;
  • хватает себя за воротник или потирает шею;
  • неосознанно стучит, гладит, трогает нос;
  • демонстративно прячет руки в карманах платья или брюк.

Кстати, по таким же признакам ребенок распознает ложь взрослого. Интуитивно. А еще они подсознательно чувствуют, что им врут, даже если не говорят об этом вслух, боясь наказания или неудовольствия. Отнеситесь к вопросу как научить ребенка не врать с полной ответственностью. Не учите детей обманывать и любите своих чад.

[rev_slider alias=»кнопка1″][/rev_slider]

Поставьте оценку этому посту

Почему ребенок врет и что делать? Действенные советы психолога

Все родители стараются воспитать в своих детях честность. Это качество входит в перечень стандартных человеческих ценностей. И каково же бывает удивление родителей, когда карапуз, едва научившись говорить, начинает врать? Взрослая логика нам немедленно рисует нерадужные перспективы: начала маленькая ложь, потом большая, затем патологическая, что же вырастет из этого человека?

Умные и серьезные взрослые, давайте не драматизировать ситуацию! Детская ложь – это крик о помощи. Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке. Кроме того, ложь ребенка всегда, во всех без исключения случаях, имеет позитивное намерение. Это звучит несколько странно, я понимаю, но постараюсь доказать вам это.

И начну с нас, взрослых. Скажите, а кто из нас не врет? По статистике, которую составили путем масштабного социологического исследования все те же пресловутые британские ученые, люди за среднюю жизнь обманывают друг друга не менее 88 тысяч раз! Взрослый человек, таким образом, обманывает примерно 4 раза в сутки. Это среднее значение, некоторые делают это чаще.

Мужчины более склонны к обману – они «вешают лапшу на уши» более 5 раз в день, женщины – 3-4 раза. Умалчивание истины и секреты (коих у каждого из нас вагон и маленькая тележка) – это тоже формы лжи.

Получается, что человечество безнадежно? Нет. Ложь – это защитный механизм, который помогает каждому из нас адаптироваться к социуму. Притом ложь довольна комфортна не только для тех, кто врет, но и зачастую для тех, кому сказали неправду.

Итак, если врут взрослые, чего же мы хотим от детей? Разница только в том, что взрослые умеют использовать ложь как полезный для себя инструмент. Дети в большинстве своем пользуются ею как щитом. Кроме того, ложь помогает в становлении детской психики.

Какую же неправду можно считать безобидной, а с какой придется бороться?

Виды лжи

Видный американский специалист в области психологии эмоций Пол Экман разделил вранье на несколько видов:

  1. Ложь оправданная. Мера, необходимая в каких-то обстоятельствах.
  2. Ложь «белая». Обман во благо. Он призван разрядить напряженную ситуацию или доставить кому-то положительные эмоции.
  3. Жульничество. Ложь корыстная, для получения личной выгоды.
  4. Хвастовство. Это преувеличение собственной значимости, возможностей, социального статуса.

К этому списку американского доктора психологии я добавила бы еще фантазии. Но они свойственны малышам, безобидны по своей сути, и даже идут на пользу - развивают образное мышление.

Так какое позитивное намерение кроется во лжи? Оправданная ложь стоит где-то рядом и инстинктом самосохранения. Это защита. «Белая» ложь имеет под собой цель сделать кому-то приятное, это позитивное намерение. Позитивно и желание получить деньги, материальные ценности, любовь, уважение окружающих. Именно поэтому врут и взрослые, и дети. За ложь, таким образом, глупо осуждать, ведь человек-то хотел как лучше! Но оставлять без внимания детское вранье ни в коем случае нельзя., иначе из ребенка действительно не вырастет достойный человек.

Почему ребенок врет?

  • К нему предъявляют завышенные требования. И чем выше планка ожиданий родителей, чем чаще и виртуознее врет ребенок, чтобы не разочаровывать своими реальными поступками идеализирующих его родителей.
  • У ребенка кризис доверия в отношении с близкими. Это самая частая причина детского обмана. Обычно она не бывает одиночной, а прослеживается во всех случаях, когда ребенок говорит неправду.
  • Ребенка воспитывают в чрезмерной строгости. И малыш постоянно врет, чтобы избежать очередного наказания за что-либо.
  • Ребенок очень любит своих родителей. Да, как бы странно это ни звучало, именно нежная привязанность порой толкает чадо на путь неправды. Если вы допускаете высказывания, что «его шалости скоро сведут вас в гроб» или хватаетесь за сердце при виде разбитой посуды, размалеванных обоев и пролитого на ковер клея, малыш быстро это запомнит и будет скрывать правду и говорить небылицы, чтобы сохранить ваше здоровье и душевное равновесие.

Узнали в этом перечне своего ребенка? Тогда вы уже на полпути к успеху в деле борьбы с неправдой. Ведь знание причин обмана помогает устранить саму проблему.

Возрастные особенности детской лжи

2-4 года

В этом нежном возрасте все крохи - милые фантазеры. Дети еще только учатся создавать мысленные образы, и часто выдают придуманное за действительное. Так, кроха может упоенно рассказывать вам, как видел утром летающего кота или розового слоника. Не мешайте фантазеру. Не пресекайте его небылицы на корню. Ведь именно в этом возрасте можно погубить в подрастающем человечке гения.

Помогите ему реализовать фантазии. Предложите нарисовать летающего кота или розового слоника и сделайте вид, что вы верите в их существование.

4-5 лет

В этом возрасте малыши еще не способны отличать действительность от неправды. Они искренне верят в вашу ложь, и уже начинают практиковаться в своей. Чаще всего это происходит с ребятами, которые столкнулись с неодобрением или порицанием со стороны взрослых. Они врут потому, что боятся лишиться любви. К примеру, малыш на вопрос, убрал ли он игрушки, уверенно говорит, что убрал.

Несмотря на то, что мишки и машинки продолжают валяться в художественном беспорядке, кроха не хочет огорчать маму, которая ждет от него помощи в уборке. Поговорите с ребенком доверительно. Установите контакт. Старайтесь вести себя доброжелательно. Обещайте не наказывать, если он скажет правду.

И самое главное – дайте понять малышу, что его любят и ценят любым. Когда он это усвоит, необходимость обманывать отпадет сама собой.

7 лет

В этом возрасте с ребенком происходят значительные перемены. Мальчики и девочки идут в школу, и теперь им необходимо личное пространство - место, комната, уголок, где они могут быть хозяевами. Если его нет, ребенок врет, прикрываясь этим, как щитом. Помогите чаду организовать такое пространство. Естественно, в пределах разумного.

А также объясните, что появившаяся у него самостоятельность - вовсе не вседозволенность. Скорее всего, отпрыск будет неоднократно «пробовать вас на прочность», в том числе и при помощи лжи.

8 лет

В этом возрасте очень заметно проявляется желание ребенка нравиться окружающим любой ценой. Пока для него главным остается мнение родителей, поэтому именно на маму и папу будет обращено вранье, цель которого - скрыть от близких свои промахи и неудачи. Так ученики скрывают от родственников факт получения плохой оценки.

Поговорите с ребенком, он уже в состоянии понять, что ложь – спасение временное, и все тайное становится явным. Не назначайте его виноватым, не пытайтесь выяснить отношения.

9-10 лет

Подрастающий ребенок часто начинает врать, чтобы завоевать более социально важное место среди сверстников. Он уже отлично понимает разницу между правдой и неправдой. Но как вдохновенно рассказывает небылицы! Заслушаешься!

Детям в этом возрасте свойственно выдумывать для одноклассников истории о прекрасной и престижной работе своих родителей, роскошных жилищных условиях, ребята хвастаются несуществующими «крутыми» игрушками и гаджетами и личным знакомством со звездами кино или спорта. Что делать? Да по большому счету ничего.

Вспомните себя в этом возрасте: вы наверняка делали то же самое! Просто контролируйте ситуацию, чтобы ложь вашего сына или дочери не перешла границ разумного и не навредила окружающим.

11 лет

Причина детской лжи в этом возрасте обычно кроется в запущенном кризисе доверия в семье. А также может быть следствие строгого воспитания. Снизьте планку требований, подумайте, почему ребенок вам не доверяет. Еще не поздно ситуацию исправить - самостоятельно или с поддержкой специалиста.

Если ложь не победить сейчас, дальше будет труднее, ведь подросток требует определенной доли независимости и будет пытаться получить ее любой ценой, даже неправдой. Не тяните и запишитесь всей семьей на консультацию к психологу или психотерапевту.

12 лет

Личные границы ваш подросток уже установил. Теперь он будет упорно их расширять. Если родители попытаются силой проникнуть в пространство сына или дочери, встретят грубость, агрессию и ложь.

Запомните: в свою личную жизнь ребенок в этом возрасте может вас только пригласить. Если он этого не делает, корректируйте уровень доверия в вашей семье. Ни в коем случае не вините ребенка. Он развивается в точном соответствии с законами природы. И ложь – его защитный механизм.

После 12 лет подростки обычно врут мастерски, и взрослым становится все труднее распознать обман. Да и причин, по которым они это делают, прибавляется.

Юные лгуны пытаются компенсировать нехватку внимания, защитить своих друзей, отстоять свою позицию или большую личную тайну, стремятся к самоутверждению и примеряют на себя мантию лидера, боятся унижения, стыда, позора, скрывают проблемы в коллективе и, как мы уже знаем, всеми силами защищают границы личного пространства от проникновения взрослых. Видите, какая нагрузка?

Как отучить врать?

С этим вопросом родители часто обращаются к воспитателям, учителям, психологам, ищут истину на просторах Итернета. При этом нередко получают «вредные» советы, которые способны лишь усугубить ситуацию. Один из таких советов - применять физическое наказание.

Детская ложь - не тот случай, чтобы дискутировать о пользе и вреде порки. Просто нужно принять, как должное, что ребенка за вранье пороть нельзя. Это будет война с «ветряными мельницами». Он и без наказания отлично знает, что поступает неправильно. Поэтому у подростков так часто развивается депрессия на фоне лжи. Они боятся двойного наказания - и за плохой поступок, и за ложь, которой замаскировали сделанную гадость. При этом они испытывают страх разоблачения. Это сильнейший стресс.

Действенных методов, чтобы отучить ребенка от вранья несколько:

  • Поиск причины. С этого нужно начинать в любом случае.
  • Преодоление кризиса доверия. Беседа с малышом или серьезный разговор (без криков и оскорблений) - с подростком.
  • Отличным способом уменьшить поток вранья может стать ваше предложение заключить письменный договор. Вы обязуетесь купить ребенку что-то, о чем он давно мечтает. Он в ответ обязуется говорить правду и ничего, кроме правды. В случае выявления лжи договор аннулируется. Составленную и подписанную бумагу повесьте на видное место.
  • Перестаньте возводить детскую ложь в разряд огромной проблемы. Если она не носит хронического характера, не вредит окружающим, то по большому счету ничего страшного в ней нет. Вспомните, сколько раз в день лжет по статистике взрослый человек…

Советы психолога

  • Не стоит сразу, как только вскрылась детская ложь, начать продумывать план по эффективному наказанию негодника. Начните с себя. Проследите, как часто вы при ребенке говорите неправду, может, именно это поможет понять, в чем кроется корень проблемы.
  • Единого рецепта по борьбе с детским враньем не существует. Сколько детей - столько и причин для вранья. А значит, и способов для ликвидации обмана столько же.
  • Если врет подросток, силовые методы вообще бесполезны и могут привести к ухудшению отношений. Одна моя знакомая своего сына — «завиралу» лет с 12 «лечила» ремешком. Думаете, перестал обманывать? Как бы ни так. К 14 годам он не только сочиняет «как дышит», но и ворует деньги у матери на личные нужды. Чтобы не допустить такой пропасти в отношениях, старайтесь доверительно общаться с подростком.
  • Помощь специалиста требуется, если ребенок, достигший 10-летнего возраста врет слишком часто и по любому поводу. Это может свидетельствовать о нарушениях психологического фона, развития личности, а в некоторых случаях и о наличии неврологических и психиатрических заболеваний.
  • Если вашему врунишке от 3 до 5 лет, чаще обращайте вскрывшуюся неправду в шутку. Посмейтесь над ней вместе.
  • Решившись на беседу, помните, что разговаривать с ребенком о вреде вранья лучше наедине. Не устраивайте шумной сцены. Не делайте это при посторонних. Порой лучше, если поговорит с ребенком кто-то один из родителей, кому он больше доверяет. В отсутствие другого. Доходчиво расскажите, к чему может привести ложь, как неприятно общаться с вруном, и какие последствия могут наступить. Не стесняйтесь, приведите примеры из личного опыта, когда ложь оборачивалась для вас крайне неудобной и неприятной ситуацией. Сделайте акцент на своих чувствах в момент разоблачения. Такие примеры из жизни есть у каждого. У меня, у вас, у первых лиц страны, у звезд с телеэкранов. Если вы утверждаете, что никогда не врали, вы врете именно сейчас.
  • Взрослым следует держать под контролем свои чувства и эмоции. Дети очень хорошо чувствуют, когда их ложь «попадает в цель». Не давайте лжи сломать ваши отношения.

Помните, что нет плохих и хороших детей. Все дети хорошие. И даже ложью они стараются донести до вас свое позитивное намерение. Главное - вовремя распознать, почему ребенок это делает, каким типом лжи он пользуется (умалчивает действительность, искажает ее или вообще сочиняет то, чего в реальности не было). И только тогда, семь раз глубоко вдохнув, как это делают самураи перед принятием решения, приступать к искоренению извечного человеческого недостатка – лжи.

В следующем видео психолог, позитивный психотерапевт Спиридон Оганесян рассказывает, почему ребенок врет, и как его отучить от этого.

Посмотрите и другие видео.

О том, какие причины ведут к тому, что ребенок вырастает "патологическим вруном", рассказывает в следующем видео психолог Вероника Степанова.

Как отучить ребенка врать

Когда родители впервые встречаются с детской ложью, первая мысль, которая посещает большинство мам и пап: «Как отучить ребенка врать, как найти подход к маленькому обманщику, и сделать так, чтобы это никогда не повторялось?» Советы детского психолога помогут родителям понять, почему ребенок врет, и определить стратегию своего поведения.

Почему дети обманывают?

«Кто же вырастет из маленького лгуна, если уже в таком возрасте он умеет виртуозно обманывать взрослых?» — печально вздыхает мама. «Я в его годы боялся родителям сказать неправду, иначе они…, страшно вспомнить, а теперь современные дети ничего не боятся», — ворчит папа. И не все родители догадываются, что именно они и есть причина такого неприятного явления, как детская ложь.

Почему дети врут — 6 причин:

  • Излишняя строгость в отношениях с детьми. «Не врут тому, кому не боятся сказать правду» — это известное изречение, как нельзя лучше характеризует причину подобной лжи. Малыш врет, потому что боится наказания и ищет любые способы его избежать.

Эта причина детской лжи особенно часто появляется в семьях, где детей наказывают не на шутку. Вроде бы и понимают они, что за проступок придется отвечать, и все равно мама или папа обо всем узнают. Но теплится слабая надежда, что удастся избежать крика, угроз и лишения различных благ и удовольствий. И постепенно появляется привычка обманывать по любому поводу, авось пронесет! А если нет – семь бед, один ответ!

  • Родители играют на чувствах собственных детей. Они пользуются запрещенным приемом, хватаются то за голову, то за сердце, которое якобы колет и болит от двоек в дневнике, жалуются, что шалости сына или дочки повлияли на их самочувствие.

Такие сцены не действуют на кроху дошкольного возраста, но вот подростка 10 – 12 лет способны вывести из равновесия, ведь, несмотря на внешнюю ершистость и напускную грубость, родители – самые дорогие для него люди. В следующий раз он просто скроет от вас свои проблемы и промахи, чтобы не переживать тяжелую сцену еще раз.

  • У ребенка комплекс неполноценности. Если он практически никогда не слышит в свой адрес слов одобрения, если его постоянно критикуют в школе и дома, ложь – это попытка выглядеть лучше в глазах окружающих, среди сверстников.

Таким образом, дети, особенно подростки 11 – 16 лет, пытаются как-то нивелировать комплекс неполноценности, стать хоть где-то достойным восхищения. Тинэйджер врет, что он переписывается со своим кумиром, его пригласили на кастинг в модельное агентство или на съемки фильма в качестве главного героя, у него богатые родственники, ему встретилась рок – звезда, которая с удовольствием с ним пообщалась – все эти фантазии свидетельствуют о том, что подростка не устраивает его социальный статус.

Родителям стоит задуматься о том, чего не хватает их ребенку. Может быть, они мало уделяют ему внимания, может быть в среде сверстников он – изгой, которого все унижают? Между прочим, потребность в признании – одна из главных потребностей человека. На шкале ценностей она стоит на четвертом месте.

  • Сопротивление чрезмерным ограничениям, идущим от родителей. Не все мамы и папы принимают сразу тот факт, что их ребенок взрослеет, ему не нужна лишняя опека, она его просто раздражает и заставляет в некоторых случаях даже стыдиться, что их считают маленькими. Отстаивая право на свое мнение, право на автономность, подросток 11 – 12 лет может запросто солгать просто для того, чтобы пройти против власти родителей.

Ни от одного детского психолога вы не услышите совет, рекомендующий предоставить подростку полную свободу, но дать ему больше самостоятельности в этом возрасте просто необходимо.

Отграничьте самостоятельность от вседозволенности, предоставьте ему личное пространство, и вы все реже будете сталкиваться с тем, что ребенок постоянно врет. Видя, что взрослые его понимают, что они действуют в его интересах, подросток не станет лишний раз их обманывать.

  • Малыш просто фантазирует. Эта ситуация похожа на сюжет рассказа Н.Носова «Фантазеры», когда дети придумывали фантастические истории ради удовольствия. Такого творческого обманщика и вруном-то назвать язык не поворачивается, настолько образны и обаятельны его выдумки.

Не всем дано мышление такого рода. Можно считать, что это дар божий, и такой малыш, вполне возможно, сможет продолжить свои фантазии, став писателем. Не нужно осуждать его за такую ложь, может быть лучше направить ее в управляемое русло, предложив создать рукописную книгу сказок и фантастических историй.

  • В семье назревает кризис отношений или появились проблемы. Что делать, если ребенок врет, сочетая свою ложь с воровством и вандализмом? Он крадет мелочь из сумок и карманов, портит одежду взрослых и принадлежащие им вещи, обижает младших детей, пока не видят взрослые, и с ясными глазами утверждает, что это сделал не он.

В этом случае родителям нужно срочно «бить во все колокола», потому что это не просто отдельный факт, это – завуалированный крик отчаяния. Возможно, между родителями назревает серьезный разрыв, или взрослые, доселе одинокие, обзавелись новым спутником жизни. А может в семье появился новорожденный, и все родительские силы и любовь направлены только на него?

И все-таки, чаще всего с подобной проблемой сталкиваются семьи, где родители стоят на грани развода. Постоянной ложью, кражами и порчей родительских вещей дети пытаются хотя бы на время их объединить, даже сами того не осознавая.

Жизнь без обмана – учимся быть честными

Обнаружив, что у ваших детей есть такая проблема, нужно постараться найти причину и сделать все возможное, чтобы ее устранить. Кроме вышеперечисленных причин, это может быть и реакция на стрессовую ситуацию и стремление ее избежать, и желание получить похвалу, и желание не быть осмеянным, и попытка таким способом защитить личное пространство.

Как научить ребенка не врать – советы детского психолога для родителей:

  1. Начните с того, что вы сразу же скажете, что знаете о проступке. Так детям не придется изворачиваться и присоединять к существующей лжи еще одну.
  2. Скажите, что вы не будете сердиться, если ребенок расскажет, зачем он это сделал.
  3. Сдержите слово и не сердитесь на малыша ни сейчас, ни после.
  4. Расскажите ребенку, что этот поступок был неправильным и дайте ему совет, как нужно было поступить.
  5. Уверьте его в том, что в следующий раз он обязательно сможет рассчитывать на вашу помощь и поддержку.


По мнению любого психолога, работающего с детьми, нельзя рассчитывать на то, что после единственной беседы все кардинально изменится. Вполне возможно, что придется объяснить то же самое еще не один раз. Еще один важный совет психолога о том, как отучить ребенка врать: постарайтесь не стать примером двуличия – не врите окружающим вас людям даже по мелочам.

Дети очень быстро это подмечают, и тогда, какие бы правильные слова вы не говорили, после примера вашей лжи – «грош им цена». Желательно чаще беседовать с ними на тему «что такое хорошо, и что такое плохо». Постарайтесь на примерах героев книг или персонажей мультфильмов объяснить различные ситуации обмана, вместе подумайте, как нужно было бы поступить.

Детская ложь – проблема, требующая внимательного отношения и взвешенных решений от родителей. В любом случае, можно многое сделать для того, чтобы ребенок не стал патологическим лжецом.

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

причины детской лжи, как отучить ребёнка от вранья

Многие родители периодически ловят своих детей на том, что они говорят неправду. Малыши склонны придумывать разные истории, приукрашать факты и фантазировать. Если никак на это не реагировать, ребенок продолжит врать в более старшем возрасте и вырастет патологическим лжецом. Как же отучить ребенка врать? Воспользуйтесь советами психологов — они помогут вам установить доверительные отношения с сыном или дочкой и сделать так, чтобы чадо всегда говорило вам правду.

Детская ложь — норма или патология?

По мнению ряда психологов, склонность привирать — это нормальный этап развития ребенка. Все, что малыш видит, слышит и чувствует в первые годы жизни, является для него новым и непонятным. Ребенку приходится обрабатывать массу информации, учиться использовать ее каждый день.

Для взрослого человека очевидно, где факт, а где — выдумка, но малышу только предстоит это понять. Его логическое мышление находится на этапе формирования. Поэтому кроха искренне верит в Деда Мороза, бабайку и сказки, которые рассказывают ему родители. Если ребенок не может что-то понять или объяснить, он подключает воображение. В определенные моменты реальность и фантазии перемешиваются друг с другом. В результате родители ловят малыша на лжи, хотя сам ребенок искренне уверен в том, что говорит правду.

Другое дело, если дети осознанно начинают привирать. Обычно это случается, если взрослые что-то запрещают ребенку. Малыш в таком случае начинает размышлять о том, как бы добиться желаемого, а самый очевидный способ — схитрить. Детская логика примерно такова: «Раз нельзя так, то это станет можно, если я скажу по-другому». Поэтому малыши начинают осознанно лгать и манипулировать взрослыми. Родителям важно вовремя принять меры, иначе невинный детский обман превратится в привычку всегда добиваться желаемого с помощью вранья.

Причины детской лжи

Часто малыши говорят неправду, так как принимают свои фантазии за реальность. Однако детская ложь может быть и вполне осознанной. К ней приводят разнообразные причины, в том числе:

  • стремление получить то, что запрещают родители;
  • недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле;
  • страх наказания за проступок;
  • самооправдание;
  • неудовлетворенность условиями жизни;
  • несоответствие ожиданиям родителей;
  • патологическая ложь.

Рассмотрим причины детской лжи подробнее, чтобы родителям было проще разобраться в том, что происходит с их чадом.

Стремление получить то, что запрещают родители

Пример: ребенок уже покушал сладостей, но хочет еще. Он говорит маме, что папа разрешил взять конфеты (хотя тот еще не приходил домой с работы). “Я не знал сколько времени вот и опоздал домой”… и т.д.

Решение проблемы: перестаньте запрещать все подряд. Малыши начинают врать, если постоянно слышат слово «нельзя», ведь это вызывает протест. Поэтому они стараются использовать ложь ради отстаивания своих интересов. Пересмотрите запреты, уменьшите их количество и оставьте только те из них, которые напрямую касаются здоровья ребенка, безопасности, воспитательных моментов, режима, традиции питания. Только если вы дадите ребенку больше самостоятельности, он сможет учиться нести ответственность за свои действия. Не лишним будет рассказать малышу, что получить желаемое можно не только с помощью обмана. Скажите ему, что ту же игрушку достаточно просто попросить, объяснив, почему она так нужна. Кроме того, ребенок должен понять, что важно хорошо себя вести — тогда взрослые будут поощрять его за послушание.

Читаем также: Как правильно говорить ребенку “НЕЛЬЗЯ”

Недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле

Пример: ребенок стал всерьез рассказывать о своих сверхспособностях — невероятной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости – хотя для взрослого человека очевидно, что ребенок пытается выдать желаемое за действительное.

Решение проблемы: как к этому относиться родителям? Как ко лжи или как к фантазии? Если малыш врет и пытается выдать желаемое за действительное, это тревожный сигнал. Он указывает на то, что ребенок ищет способы заинтересовать близких людей, а, значит, ему не хватает тепла, ласки, внимания и поддержки со стороны родителей. Дайте малышу почувствовать свою любовь. Уделяйте ребенку больше внимания и развивайте способности своего ребенка. Объясните, что каждый человек имеет свои какие-то таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать. Читайте вместе с ним книги и детские энциклопедии, гуляйте, общайтесь. Отведите ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. Так он будет развивать свои настоящие способности, станет более уверенным в себе и сможет хвастаться реальными достижениями.

[sc name=”rsa” ]

Страх наказания за проступок

Пример: ребенок разбил вазу и пытается переложить вину на кота или младшего брата, чтобы его не отругали, не лишили чего-то  хорошего или, хуже того, не отлупили.

Решение проблемы: будьте спокойнее в отношениях с малышом, наказывайте его только за серьезные проступки, но не слишком строго. Если на ребенка кричат за мельчайшую провинность, пугают поркой, постоянно лишают его сладостей и просмотра телевизора, он начинает бояться собственных родителей. Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Принимайте решения по факту: если малыш разбил чашку — пусть убирает, если обидел кого-то — пусть извиняется, если сломал игрушку — пусть сам пытается починить, получил двойку – нужно позаниматься и исправить. Такие условия справедливы. Они не оскорбляют достоинство маленького человека, поэтому необходимость во вранье отпадает сама собой.

Читаем также: Как нельзя наказывать ребенка

Самооправдание

Пример: ребенок поступил плохо и изо всех сил старается оправдаться — лопочет что-то невнятное, находит тысячи оправданий, обвиняет других людей чтобы оправдать себя и рассказывает, как сильно его самого обидели (“Он первый начал”). После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Решение проблемы: поддерживайте ребенка в любой ситуации и обсуждайте с ним все, что происходит в его жизни. Детскую ложь, направленную на самооправдание, искоренить очень сложно. Гордость не позволяет ребенку признавать себя виноватым, поэтому он ищет способы, как обелить себя. Поговорите с ним мягко и дружелюбно, объясните, что не перестанете его любить, даже если он первый отобрал игрушку у другого мальчишки или полез в драку. Когда ребенок будет уверен, что родители поддержат его в любой ситуации, он станет больше им доверять.

Неудовлетворенность условиями жизни

Пример: ребенок начал выдумывать невероятные истории о своих родителях, что его родители очень богаты, постоянно дарят ему игрушки, возят на море, в дальние страны, что папу часто показывают по телевизору. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Решение проблемы: постарайтесь хотя бы иногда исполнять желания ребенка и боритесь с детской жадностью. Уже в возрасте 3-4 лет дети начинают осознавать, что люди различаются по социальному статусу, а к 5 годам приходит четкое понимание богатства и бедности. В детском саду всегда находится ребенок, которому подарили больше подарков на день рождения, который интереснее провел лето с родителями. Это вызывает зависть, и малыш начинает озвучивать свои мечты, выдавая их за реальность.

Если ребенок врет, потому что считает себя хуже других детей из-за более низкого социального статуса, поищите возможность дать ему хотя бы часть того, о чем он так мечтает.Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.

Несоответствие ожиданиям родителей

Пример: девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Решение проблемы: к сожалению, происходит так, что ожидания родителей — тяжкий груз для детей. Часто взрослые хотят, чтобы дети сделали то, что не получилось у них. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Например, мама не смогла стать переводчиком, а теперь заставляет сына учить иностранный язык. Эти ожидания могут не соответствуют интересам малыша. Родителям стоит прислушаться к желаниям детей. Не желая расстраивать близкого человека, ребенок начнет врать и изворачиваться, но все равно не добьется успехов в нелюбимом занятии. Лучше дайте своему чаду пойти собственным путем — тогда и обмана в вашей семье станет меньше.

Патологическая ложь

Пример: ребенок постоянно использует ложь в корыстных целях — врет, что сделал домашнее задание, чтобы его отпустили гулять, перекладывает вину на другого, чтобы избежать наказания и т.д.

Решение проблемы: требуется помощь специалиста. Патологическое вранье — достаточно редкое явление в детском возрасте. Если ребенок обманывает постоянно, пытается манипулировать окружающими, то его нужно показать психологу. Он поможет подобрать решение для вашего конкретного случая.

Как проявляется ложь у детей разных возрастов?

Первую ложь родители могут услышать от своих 3-4 летних детей. К 6 годам ребенок уже отдает отчет своим действиям и понимает, что врет. Однако в целом бывает сложно понять, лжет ли малыш осознанно или действительно верит в то, что придумал.

По мере взросления ребенка изменяются и мотивы, которые толкают его на обман:

4-5 лет. Дети этого возраста отличаются бурным воображением. Они еще верят в сказки, волшебство и нередко путают реальность с вымышленным миром. Часто дошкольники врут неосознанно — они просто выдают желаемое за действительное (таковы особенности их развития). Поэтому то, что говорит ребенок в 4-5 лет, нельзя расценивать как ложь. Нужно относиться к этому как к фантазиям.

7-9 лет. В этом возрасте все поступки и слова человека становятся осознанными. Школьники уже способны проводить границу между своими фантазиями и реальностью. Они начинают обманывать намеренно, изучая возможности лжи, пользуясь ей в своих целях. Если ребенок начинает часто врать, родителям стоит насторожиться. За постоянной ложью могут скрываться серьезные проблемы.

Как объяснить ребенку, что врать — плохо?

Детская ложь — это проблема, которую нужно устранять. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, прежде всего необходимо проанализировать поведение ребенка, откровенно с ним поговорить и постараться понять, в чем причина нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так, к этому их всегда подталкивают определенные обстоятельства. Когда вы в них разберетесь, вы сможете найти способ пресечь детское вранье.

Воспользуйтесь следующими советами, чтобы донести до ребенка то, что обманывать других людей — это не есть хорошо:

  1. Чаще разговаривайте со своим чадом, обсуждайте темы добра и зла. В качестве примеров можно приводить ситуации из кино, мультиков, сказок. Ребенок должен понять, что счастье, успех и удача сопутствуют положительным героям, а добро всегда побеждает зло.
  2. Доказывайте недопустимость лжи на личном примере. Если папа, находясь дома, просит маму ответить на звонок и сказать, что его нет, у ребенка формируется лояльное отношение к вранью. Не допускайте таких ситуаций, требуйте от домочадцев честности.
  3. Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).

Рекомендации психологов по воспитанию честного ребенка

Психологи дают родителям ряд полезных рекомендаций, которые помогают справиться с детской ложью:

  1. Отличайте фантазии от обмана. Помните, что у дошкольников часто бывает размыта граница между выдумкой и реальностью. Если у малыша слишком разыгралось воображение, возможно, ему просто нечем заняться – разнообразьте досуг ребенка.
  2. Не наказывайте за обман. Ваши крики, негодования и скандалы только подскажут ребёнку, что ложь следует скрывать сильнее и как следствие приведут к тому, что ребенок не перестанет врать, а лишь начнет лучше скрывать свою ложь.

Чтобы потребность во лжи отпала, ребенок должен быть уверен, что близкие люди:

  • доверяют ему и друг другу;
  • никогда не унизят его;
  • встанут на его сторону в спорной ситуации;
  • не отругают и не отвергнут;
  • поддержат в любых непростых ситуациях и дадут хороший совет;
  • если накажут, то справедливо.

Лучше научить ребёнка не лгать, чем всё время его наказывать. Хотите, чтобы ребёнок был честным? Сделайте правду культом в вашей семье. Хвалите ребёнка за честность.

Читаем также:

Видео сюжет: ребенок врет. Что делать?

Детская ложь – интервью с детским психологом Александрой Бондаренко

Как научить детей перестать лгать

Было ясно, что с экраном компьютера случилось что-то серьезное - все цвета были искажены и смазаны. На полу лежала магнитная палочка из научного комплекта. Но вот что забавно: этого никто не делал. Не владелец жезла. Не его смелая сестра. Ни даже сбитого с толку малыша, сидевшего ближе всех к магниту. Именно тогда я узнал, что дети иногда лгут. Прямо к твоему лицу.

Ложь (и причины, по которым им рассказывают дети) меняются по мере роста вашего ребенка - точно так же, как и ваш ответ. Но есть и хорошие новости: вдумчивая реакция на неблагоразумие ребенка убеждает ее в том, что, что бы ни случилось, вы ей поможете.

Малыши и дошкольники

Феи, фэнтези и выдумки
Кто-то практиковал навыки ножниц. Повсюду валяются искореженные клочки счетов за воду и телефонные разговоры.Ваш четырехлетний ребенок говорит вам, что это сделала его сестра. Это кажется маловероятным: его сестре два месяца, и она не интересуется ремеслами.

Почему они лгут
Маленькие дети не лгут. «Чтобы лгать, дети должны знать, что то, что они говорят, - ложь - они должны понимать разницу между ложью и правдой. Обычно этого не происходит в возрасте до четырех лет », - говорит Дебби Нистром, менеджер центра раннего развития Mothercraft Brookfield Place в Торонто.

Позже, в дошкольном возрасте, у ребенка развивается воображение, и он начинает исследовать своими мыслями и может начать сочинять истории. «Дошкольники могут смешивать выдумку и реальность - они комбинируют истории, помещая то, что они видели по телевизору, вместе с событием, которое действительно произошло», - говорит Нистром.

Старший дошкольник может лгать, чтобы получить какое-то преимущество или защитить себя от нежелательных последствий, например, когда у него забрали игрушку. Как бы нам ни не нравилась ложь, «все это является частью естественного нормального роста и развития», - говорит Нистром.

Что делать
• Отреагируйте спокойным тоном и подойдите к ситуации как к возможности для обучения. Вы можете сказать: «Я почти уверен, что это не то, что случилось - как вы думаете, так ли случилось?» Если ложь оскорбительна, вы можете попытаться сказать: «Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то сказал вам это?» »

• Сосредоточьтесь на совместном решении проблемы. Предположим, ваш дошкольник рисует на полу; вы можете сказать: «Мы рисуем на бумаге. А теперь иди помоги папе, чтобы мы вместе убрали.

• Объясните, почему правда важна.Если ложь подвергает вашего ребенка опасности (возможно, он спрятал ваши швейные ножницы или включил фен), убедитесь, что он понимает, что правдивые слова помогают вам обезопасить его.

• Постарайтесь договариваться с вашим ребенком о некоторых вариантах выбора, чтобы он знал, что он имеет право голоса в том, что он ест, носит и с чем играет. Тогда ему не нужно придумывать историю, чтобы сделать это по-своему.

Старшеклассники

Правда и последствия
Вы находитесь на охоте за мусором и собираете книги из семейной библиотеки.Один отсутствует. Ваш семилетний ребенок говорит вам, что ее друг одолжил его - и потерял. Несколько вопросов показывают, что этого не произошло. Это была внутренняя работа.

Почему они лгут
Дети школьного возраста могут предсказать, что будет дальше: если книга потеряна, кто-то рассердится. Если не сделать домашнее задание, будут проблемы. «Когда детям исполняется шесть лет, их мозг развивается, и они узнают больше о последствиях», - говорит Джуди Арналл, воспитатель для родителей из Калгари и автор книги «Дисциплина без страданий».«К восьми они получают причину и следствие. Так что много лжи, чтобы избежать неприятностей ».

Что делать
• Старайтесь не наказывать. Дети, которые боятся наказания, не скажут вам, что происходит - они хотят избежать неприятных последствий, поэтому они оставляют вас в стороне. «Если вы избегаете наказания, вы открываете линии связи, чтобы они могли обратиться к вам за помощью», - говорит Арналл.

• Помогите ребенку понять, что плохого в лжи. «Можно сказать:« Это ложь, и я не люблю ложь.«Объясните, как ложь подрывает доверие, и вам нужно доверять друг другу», - говорит Арналл. «Это может занять несколько раз, но когда ваш ребенок приходит к вам с правдой, а вы не волнуетесь, он научится приходить чаще».

• Поделитесь своими ценностями словами - и делами. «Многие родители лгут о возрасте детей, чтобы пойти в кино», - говорит Арналл. «Что это говорит детям?»

• Разобраться с первоначальным проступком, из-за которого она солгала. Если ваш ребенок потерял книгу и солгал о ней, помогите ей найти решение.Используйте ее растущую способность разбираться в вещах. «Решение проблем - отличный инструмент, потому что дети получают пользу от родительского руководства в процессе мозгового штурма и решения проблем», - говорит Арналл.

• Когда ваш ребенок говорит правду, убедитесь, что он знает, что вы цените его честность. Дайте ей понять, что она может доверять вам в том, что вы поможете ей получить то, что ей нужно - не лгая.

Дети и подростки

Удобная неправда
Ваш 12-летний ребенок ездит в школу на общественном транспорте.Вы не волнуетесь (сильно), потому что он приедет прямо домой на автобусе-экспрессе. Однажды он очень опаздывает и рассказывает шаткую историю о собрании группы, которое прошло сверхурочно. Случайный разговор показывает, что задержка была не столько собранием группы, сколько импровизированной тусовкой с его приятелями.

Почему они лгут
Многие лжи, которые рассказывают подростки и подростки, связаны с их социальной жизнью - с кем они и чем занимаются. «Они живут независимо от родителей. Ложь - не обязательно хитрость, но это чувство, что «я могу делать то, на что впервые в жизни не имею разрешения!» - говорит Джанет Моррисон, психолог, практикующий в Торонто.

Эта тенденция сохраняется и в раннем подростковом возрасте - ребенок хочет принимать больше решений за себя, а родители (с лучшими намерениями) хотят сохранять контроль. Моррисон предупреждает: «Если дети понимают, что каждый раз, когда они делают что-то самостоятельно, они будут наказаны, у них нет причин не лгать».

Что делать
• Дайте ребенку понять, что вы признаете его ложь и не цените ее. В то же время помните, что это его (ошибочная) попытка попробовать что-то по-своему.«Вы могли бы сказать что-то вроде« Вы можете в последнюю минуту решить не приходить домой и не делать уроки ». Это нормально, если ты пойдешь в чей-то дом. Просто оставьте мне сообщение ». Это очень позитивное сообщение, в котором говорится, что вы уважаете растущую самостоятельность своего ребенка, но безопасность - это проблема», - говорит Моррисон.

• Когда ваш ребенок станет подростком, вы будете устанавливать меньше правил. «Нравится это родителям или нет, но идет много переговоров - когда дети будут делать уроки, во сколько у них комендантский час.Чем более произвольны и нетерпимы родители, чем меньше ведется переговоров, тем больше будет неповиновения и больше лжи », - говорит Моррисон.

• Даже если ваш ребенок солгал о чем-то серьезном (возможно, он взял деньги из вашего кошелька, чтобы купить сигареты, а затем прикрыл их), не расстраивайтесь. Он не единственный ребенок, совершивший глупость. Но сосредоточьтесь на рискованном выборе, который он делает, а не на лжи, - предлагает Моррисон. В зависимости от обстоятельств, возможно, вы попросите его вернуть деньги или пропустите его пособие.«В данном случае речь идет не столько о лжи, сколько о причине лжи, которая вызывает беспокойство. Это само собой разумеющееся, что ребенок будет лгать, чтобы скрыть такой проступок.

Несомненно, может быть неприятно узнать, что ваш ребенок солгал. Вы смотрите на годы вперед и представляете, как он живет преступной жизнью. Не надо. «Это не вырастет во что-то чудовищное», - говорит Арналл. «Дети должны найти свой путь - и родители готовы помочь ребенку в самых разных ситуациях». Пока мы открыты для того, что говорят нам наши дети - хорошее или плохое - это поправимо.И это не ложь.

Подробнее:
Хотите, чтобы дети перестали лгать? Не наказывайте их: исследование
Признание: я солгал своим детям о смерти их питомца
Почему детям лгать полезно

.

Когда дети учатся лгать? | Общий английский - видеозона

Рассказчик : Кто может устоять перед шоколадным тортом без участия человека?

Мальчик 1 : Слизать верх?

Мальчик 2 : Вкусный болван!

Мальчик 3 : ( смеется )

Рассказчик : Но как лучше замести следы?

Мальчик 1 : Кто-то загадочный проник внутрь, когда мы были…

Взрослый мужчина : Кто-то загадочный проник?

Мальчик 4 : Ага!

Женский психолог : ( смеется ) Ложь - действительно важный развивающий навык.Это говорит нам о том, что дети могут понять, что у кого-то на уме, чтобы попытаться обмануть их.

Мальчик 1 : Вошел вор и забрал это.

Мальчик 2 : Слетели, съели, а потом полетели обратно!

Взрослый мужчина : Итак, слон и гигантская птица пришли и размазали торт?

Мальчик 3 : Ага!

Рассказчик : Чтобы проверить навыки лжи у детей разного возраста, мы оставили их одних с приспособленным автоматом для жевательной резинки и сказали им не трогать его.Во-первых, мы видим, как четырехлетние дети справляются с ситуацией.

Эли : Я хочу сладкое.

Девушка 1 : Собираешься крутить?

Зои : Нет!

Эли : Хочешь перевернуть? Поверни это!

( Зоя крутит колесо )

Мужской психолог : Ого! И оно ушло!

Женский психолог : О нет! Они заставили Зою повернуть его.

Девушка 1 : Больше не крутите! Никто больше не поворачивает, хорошо?

Девушка 2 : Я просто продолжаю делать это случайно!

Женский психолог : Ложь - очень тонкий навык.В этом возрасте они часто раскрываются. У них нет возможности решать проблемы самостоятельно.

Психолог-мужчина : Они недостаточно развиты, чтобы лгать, поэтому они говорят правду.

Взрослая женщина : Что случилось ?!

Девушка 1 : Это была Зоя!

Зои : Он сказал мне перевернуть эту штуку.

Взрослая женщина : Эли, ты сказал Зое повернуть его?

Эли : Ну, она не… она… да, но… она слушала.

Психолог-мужчина : Она слушала! Она виновата в том, что слушала!

Рассказчик : Теперь очередь шестилетних детей.

Дети : Шикарные! Сладости!

Рассказчик : Они все еще поворачивают ручку. Они по-прежнему наедаются сладостями.

Мальчик 1 : Ага!

Рассказчик : Они все еще в панике из-за того, что их поймают.

Мальчик 2 : Ребята, зачем вы это коснулись?

Рассказчик : Но потом они становятся более изобретательными.

Мальчик 3 : У меня действительно очень хороший план. Мы должны сказать одну ложь, мы должны сказать одну ложь.

Психолог-мужчина : Этот парень понял, что вы можете лгать, и пока остальная часть группы замешана в вас ( Женский психолог : ОК), вам это сходит с рук.

Взрослые женщины : ( удивленный вздох )

Мальчик 4 : Все умники вышли!

Взрослая женщина : Я получаю много извинений, но хочу знать, что произошло.

Мальчик 3 : Я бегал… вот так, да? Тогда мы упали и ударили по нему. Так что это была моя вина.

Женский психолог : Какая ирония для родителей в том, что в момент, когда их дети учатся лгать, им нужно отмечать это как огромный этап развития.

Психолог-мужчина : Это показывает, насколько умен ребенок, хотя также показывает, что с этого момента у вас, как у родителя, будут большие проблемы.

.

Как бороться с ложью среди детей и подростков

Когда вы ловите ребенка на лжи, естественно чувствовать себя преданным, обиженным, злым и разочарованным. Но вот правда: ложь - это нормальная проблема поведения ребенка. С этим нужно бороться, но для большинства детей это не недостаток характера и не проблема морали.

Наоборот, ложь - это незрелый и неэффективный способ решения проблемы. Вместо того, чтобы решать основную проблему, ваш ребенок лжет о ней.

Если ваш ребенок не выполняет домашнее задание, он решает эту проблему, солгав и сказав вам, что он это сделал.Если ваш ребенок не приходит домой до наступления комендантского часа, он лжет, почему. Или о том, где она была или с кем была. Ложь используется, чтобы избежать последствий, а не противостоять им.

Я считаю, что у детей ложь используется как неправильный навык решения проблем. И наша задача как родителей - научить наших детей решать эти проблемы более конструктивным образом. Иногда это означает прямое обращение к лжи, но в других случаях это означает обращение к основному поведению, из-за которого ложь казалась необходимой.

В этой статье я объясняю различные причины, по которым дети лгут, и как справляться с конкретными ложными ситуациями.

Дети лгут, чтобы избежать неприятностей

Чаще всего дети лгут, чтобы избежать неприятностей. Допустим, они попали в тупик, потому что сделали то, чего не должны были делать. Может быть, они нарушили правило или не сделали того, что должны были делать, например, по дому. Если у них нет другого выхода, вместо того, чтобы страдать от последствий, они лгут, чтобы избежать неприятностей.

Опять же, на мой взгляд, основная причина лжи детей состоит в том, что у них нет другого способа справиться с проблемой или конфликтом. Иногда это единственный способ решить проблему. Это навык выживания, хотя и ошибочный.

Дети лгут, чтобы индивидуализировать своих родителей

Иногда дети используют ложь как способ отделить часть своей жизни от родителей. В психологии мы называем это индивидуацией, и это вполне нормально.

Иногда может даже показаться, что они придумывают ненужную ложь о вещах, которые кажутся банальными.Это может сбивать с толку родителей.

И, конечно же, дети лгут, когда думают, что правила дома слишком строги, и решают не подчиняться им.

Допустим, у вас есть 16-летняя девушка, которой нельзя пользоваться косметикой, но все ее подруги носят ее. Итак, она носит его вне дома, а потом лжет вам об этом. Ложь может стать для нее способом убедить вас в том, что она следует вашим правилам и по-прежнему занимается типичными для подростков действиями.

Дети лгут, чтобы установить личность

Дети будут использовать ложь для установления личности, даже если эта личность ложная.Это можно использовать, чтобы произвести впечатление на своих сверстников, возможно, в ответ на давление со стороны сверстников. Ваш ребенок может лгать своим сверстникам о том, что, по его словам, он сделал (что он не делал), чтобы он выглядел более впечатляюще. В этом нет ничего необычного, и все мы знаем взрослых, которые до сих пор так или иначе поступают так.

Дети лгут, чтобы привлечь внимание

Когда ваш ребенок маленький и ложь несущественна, такое поведение может быть для него способом привлечь немного внимания. Это нормально.

Дети младшего возраста также придумывают сказки во время творческой игры.Поймите, что это не ложь, а, скорее, способ задействовать свое воображение и начать разбираться в окружающем мире.

Итак, когда маленький ребенок говорит: «Мама, я только что видел, как Санта пролетел у окна», я думаю, это сильно отличается от того, что старший ребенок говорит: «Я закончил свою домашнюю работу», когда он этого не делает.

Дети лгут, чтобы не задеть чужие чувства

В какой-то момент большинство людей узнает, как искажать правду, чтобы не задеть чувства других людей.Если кто-то спросит вас, нравятся ли вам его новые туфли, а вы нет, вы все равно можете сказать: «Эй, они отлично смотрятся на вас», вместо того, чтобы быть полностью честным.

Но дети не так изощрены, как взрослые, поэтому им удобнее лгать. Этот тип лжи - первый шаг к тому, чтобы научиться говорить что-то более осторожно.

Действительно, мы учим наших детей лгать, когда говорим: «Скажите бабушке, что вам нравится подарок, даже если вы этого не сделаете, потому что в противном случае он обидит ее чувства.”

У нас есть уважительная причина - мы не хотим задеть чьи-то чувства, которые стараются изо всех сил ради нас. Тем не менее, мы все еще учим наших детей искажать правду. И снова это нормально.

Ложь в детстве - обычно не проблема морали

Я не верю, что врать детям - это проблема морали. Поэтому я считаю, что крайне важно не принимать на свой счет, если ваш ребенок лжет.

Действительно, большинство детей не лгут, чтобы обидеть своих родителей. Они лгут, потому что происходит что-то еще.Важная часть для вас как для родителей - разобраться в поведении, стоящем за ложью. Если вы принимаете это на свой счет, вы, вероятно, сердитесь и расстроены - и не имеете дело с поведением, которое привело к лжи.

Вот пример. Допустим, ваш ребенок не делал уроки, но он сказал вам, что делал. Когда вы обнаруживаете, что он лжет, и противостоите ему, он признается и объясняет, что занимался спортом с друзьями после школы, и поэтому не делал уроки.

На этом этапе вы можете сделать выбор как родитель.Либо вы можете сосредоточиться на том, что ваш ребенок солгал вам, либо вы можете сосредоточиться на том, что он не выполнил свою домашнюю работу.

Я настоятельно рекомендую вам сосредоточиться на основном поведении - домашнее задание не выполнено. По мере того, как ваш ребенок улучшит основное поведение, причина лжи исчезнет. Ему не нужно лгать.

Напротив, если вы кричите на своего ребенка из-за лжи, предательства или неуважения, это все, что вы сможете решить.Ваш ребенок отключится. И вы не сможете справиться с реальной проблемой вашего ребенка, гарантируя, что его домашнее задание выполнено.

Суть в том, что ваш гнев и разочарование по поводу лжи не помогут вашему ребенку изменить поведение (не выполнять домашнее задание), которое сделало ложь необходимой для него.

Итак, ложь не является строго моральной проблемой; это проблема решения проблемы. Ложь - это проблема нехватки навыков и проблема предотвращения последствий. Ваш ребенок лжет не потому, что он аморален; он лжет, потому что не может понять, как выполнить домашнее задание вовремя.

Большинство детей знают, что хорошо, а что плохо, поэтому они в первую очередь лгут. Они не хотят попасть в беду из-за того, что они сделали, и они используют ложь для решения своих проблем.

Это означает, что нашим детям нужны лучшие навыки решения проблем, и вы как родитель можете реагировать на них, помогая им работать над своей способностью решать проблемы, что может быть достигнуто с эффективными последствиями, которые научат вашего ребенка решать проблемы.

Выберите битву: сосредоточьтесь на серьезной лжи

Я считаю, что задача родителей определять, какая ложь серьезна, а какая нет.А самая серьезная ложь касается небезопасного, незаконного или рискованного поведения. Поэтому я рекомендую вам выбрать битву и сосредоточиться на серьезной лжи.

Например, вы можете услышать, как ваш ребенок говорит другому ребенку: «О, мне нравится это платье», а позже в машине он скажет вам: «Мне не понравилось это платье». Вы можете решить обсудить с ребенком это противоречие. Но вы также можете отпустить это, особенно если это случается лишь изредка.

Но если они лгут о чем-то опасном, незаконном или небезопасном, вы должны решить эту проблему.А если речь идет о рискованном сексуальном поведении, наркотиках или других вредных действиях, возможно, вам потребуется помощь профессионала.

Так что выбирайте битвы. Сосредоточьтесь на самом важном.

Что делать, если вы поймали своего ребенка на лжи

Если вы поймаете своего ребенка на серьезной лжи, рекомендую не реагировать немедленно. Вместо этого отправьте его в его комнату, чтобы вы могли успокоиться. Поговорите со своим супругом, близким другом или членом семьи и придумайте план игры. Дайте себе время подумать, как справиться с ситуацией.

Помните: когда вы отвечаете не задумываясь, вы не добьетесь успеха. Так что дайте себе немного времени, чтобы спланировать это.

Когда вы говорите, не спорьте с ребенком о лжи. Просто укажите, что вы видели и что очевидно. Возможно, вы не знаете причину лжи, но в конечном итоге ваш ребенок может рассказать вам об этом. Опять же, просто укажите поведение, которое вы видели.

Разговор может выглядеть примерно так:

«Мне позвонил наш сосед.Она видела, как ты крадёшься из окна. И я заметил, что вы сегодня утром за завтраком засыпали за кухонным столом. Но ты сказал нам, что всю ночь был дома ».

А потом скажи своему подростку:

«За это будут последствия. В следующие выходные ты не сможешь остаться ночевать в доме друга. И нас беспокоит, куда вы пошли ".

Оставьте дверь открытой, чтобы он рассказал вам, что случилось.

Помните, заявите, во что вы верите, основываясь на имеющихся у вас фактах.Делайте это без споров; просто скажи это сухо.

«У нас есть эта информация, мы считаем ее правдой, и таковы последствия».

Делайте это очень простым и слушайте, что говорит ваш ребенок, но будьте твердыми.

Как бороться с хронической ложью: вмешаться в ложь

Если ваш ребенок постоянно лжет или лжет о небезопасном, рискованном или нездоровом поведении, я думаю, что имеет смысл обратиться к фактической лжи в дополнение к основному поведению.Вы можете сделать это, проведя вмешательство лежа .

Лживое вмешательство - это спланированный и структурированный разговор о лживом поведении. Этот разговор позволяет вашему ребенку узнать, что вы видели, и дает вам возможность сказать ему, что вы обеспокоены.

Вот некоторые вещи, которые следует учитывать при проведении вмешательства.

Планируйте вмешательство заранее

Подумайте, как вы собираетесь вмешаться, заранее. Спланируйте это с супругом или одним из родителей.Если вы одиноки, попросите другого близкого взрослого члена семьи быть с вами.

Когда эта проблема возникла с нашим сыном, мой муж Джеймс и я спланировали, что мы собираемся сказать, как мы будем реагировать и даже где мы собираемся сидеть.

Мы решили, что будем максимально нейтральными и бесстрастными. Мы определили проблемное поведение, которое хотели решить. Мы также решили, каковы будут последствия для поведения нашего сына.

Мы сделали все это заранее.

Будьте конкретны в отношении лжи

Когда вы разговариваете со своим ребенком, определите, что вы видели и в чем заключаются проблемы. Выскажите свои намерения спокойно и обыденно:

«Если ложь о домашнем задании будет продолжаться, это будет последствием».

«Очевидно, вы ускользнули вчера вечером. У такого поведения будут последствия ».

Помните, это должно быть последствием, которое вы можете выполнить и которое будете выполнять.

Держите послание вмешательства простым

Сделайте это максимально сфокусированным и простым для вашего ребенка. Сконцентрируйтесь на поведении. А затем скажите ему, что хотите услышать, что происходило, что заставило его почувствовать, что ему нужно солгать.

Поймите, что вы ищете не оправдания, лжи, а скорее определить проблему, с которой столкнулся ваш ребенок, которую он использовал для решения лжи.

Будьте прямым и конкретным. Само вмешательство должно быть быстрым и точным.Не надо долго читать лекции своему ребенку. Помните, что чтение лекций бесполезно. Дети просто не обращают на это внимания. Они слышали это снова и снова. Они перестают слушать, и ничего не меняется. Чтение лекций неэффективно.

Найдите время, чтобы выслушать своего ребенка

Поскольку ваш ребенок, скорее всего, пытается решить проблему с помощью лжи, убедитесь, что вы указали, что хотите знать, что с ним происходит. Позвольте ребенку объясниться и будьте готовы просто слушать.

Возможно, она не будет готова сначала поговорить с вами об этом.Поэтому просто будьте готовы услышать, в чем проблема вашего ребенка. Вы хотите создать безопасную среду, в которой она сможет открыться вам.

Но если ваш ребенок не готов, не давите на него. Вместо этого просто повторите, что вы готовы слушать, когда она хочет поговорить. Постарайтесь набраться терпения.

Материалы по теме: Как рассказать ребенку о лжи

Слово о магическом мышлении

Имейте в виду, что дети и подростки склонны к тому, что психологи называют магическим мышлением .Ваш ребенок занимается магическим мышлением, когда убеждает себя, что его ложь правдива. Поймите, что ваш ребенок не хочет верить, что он лжец. Никто не хочет, чтобы его называли лжецом.

Итак, вы увидите, как дети, уличенные в курении в школе, говорят: «Нет, я не курил», хотя дым все еще витает в воздухе. Это волшебное мышление.

А когда ты ребенок, ты думаешь, что если повторять одно и то же снова и снова, это волшебным образом станет правдой.

Более того, если вашему ребенку сойдет с рук несколько ложных слов, он начнет думать, что в следующий раз ему все сойдет с рук.Ложь становится все более многочисленной и абсурдной.

Но ваша работа как родителя - сказать правду, как вам кажется. Признайте ложь, но укажите последствия за поведение, а не за ложь.

Заключение

Поймите, что большинство детей не собираются лгать вечно. За все годы работы с подростками было очень, очень мало детей, которые постоянно лгали без причины. Обычно дети не лгут произвольно; у них есть причина для этого, какой бы неправильной она ни была.Ваш ребенок действительно отличает хорошее от плохого, но иногда он предпочитает солгать.

Я понимаю, что трудно не принять ложь на свой счет или разочароваться, когда ваш ребенок лжет. Но помните, ваш ребенок безуспешно пытается решить проблему. Наша задача - научить их подходящим и эффективным способам решения проблем и научить их преодолевать эти запутанные годы. Со временем они научатся делать это без лжи.

.

Почему дети лгут и что родители могут сделать, чтобы это остановить.

Называйте их выдумками, громадными или откровенной неправдой: как бы вы их ни называли, дети, скорее всего, будут лгать где-то по пути. В то время как младший ребенок может вызвать в воображении сложную историю о том, как он не мог пнуть младшего брата или сестру, дети старшего возраста могут откровенно лгать о выполнении своего домашнего задания.

Иногда лгать внезапно и интенсивно, - сообщает Мэтью Роуз, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума.«Это новая вещь, в которой они большую часть времени были довольно правдивы, а потом вдруг стали лгать о множестве вещей», - говорит он. Это, конечно, касается родителей. Но если опекуны смогут понять, почему дети лгут, и подготовиться к решению этой проблемы, правда может выйти наружу.

Почему дети лгут

Большинство родителей думают, что дети лгут, чтобы получить то, что они хотят, избежать последствий или избавиться от чего-то, чего они не хотят делать. Это общие мотивы, но есть и несколько менее очевидных причин, по которым дети могут не говорить правду - или, по крайней мере, всю правду.

Чтобы проверить новое поведение

Доктор Роуз говорит, что одна из причин, по которой дети лгут, заключается в том, что они открыли для себя эту новую идею и пробуют ее, как и в случае с большинством видов поведения, чтобы посмотреть, что произойдет. «Они задаются вопросом, а что будет, если я солгу об этой ситуации?» он говорит. "Что я буду из этого иметь? От чего это меня выводит? Что это дает мне? »

Для повышения самооценки и получения одобрения

Дети, которым не хватает уверенности, могут говорить грандиозную ложь, чтобы казаться более впечатляющими, особенными или талантливыми, чтобы поднять свою самооценку и заставить себя выглядеть хорошо в глазах других.Доктор Роуз вспоминает, как лечила восьмиклассника, который дико преувеличивал примерно в 80% случаев: «Это были невероятные переживания, которые вообще выходили за рамки правдоподобия». Например, мальчик сказал бы, что пошел на вечеринку, и все начали петь для него, когда он вошел в дверь.

Чтобы отвлечься от себя

Дети с тревогой или депрессией могут лгать о своих симптомах, чтобы отвлечься от них, отмечает доктор Роуз.Или они могут свести к минимуму свои проблемы, сказав что-то вроде «Нет, нет, я хорошо спал прошлой ночью», потому что они не хотят, чтобы люди беспокоились о них.

Говоря, прежде чем они подумают

Доктор Кэрол Брэди, доктор философии, клинический психолог и постоянный обозреватель журнала ADDitude , работающий со многими детьми с СДВГ, говорит, что они могут лгать из-за импульсивности. «Один из отличительных признаков импульсивного типа СДВГ - говорить, прежде чем они подумают, - говорит она, - поэтому вы часто сталкиваетесь с этой ложной проблемой.«

Иногда дети действительно могут поверить в то, что они что-то сделали, и сказать, что звучит как ложь, - добавляет доктор Брэди. «Иногда они действительно просто забывают. У меня есть дети, которые говорят: «По правде говоря, доктор Брейди, я думал, что сделал домашнее задание. Я действительно так думал. Я не помнила, что у меня была эта дополнительная работа ». Когда это происходит, по ее словам, им нужна помощь, чтобы пополнить свою память с помощью таких приемов, как контрольные списки, ограничения по времени и органайзеры.

И еще есть невинная ложь

Чтобы еще больше усложнить ситуацию, в определенных ситуациях родители могут фактически побуждать детей лгать во благо, чтобы пощадить чьи-то чувства.В этом случае ложь и то, когда ее использовать, подпадают под действие социальных навыков.

По теме: Как мы можем помочь детям с саморегулированием?

Что родители могут сделать с ложью

И доктор Роуз, и доктор Брэди говорят, что в первую очередь важно подумать о функции лжи. «Когда я провожу оценку, в наших анкетах есть вопросы, где родители могут проверить, лжет ли ребенок», - говорит доктор Роуз.«Это то, на что я мог бы потратить 20 минут, чтобы погрузиться в это. Какая ложь, каковы обстоятельства лжи? » Он говорит, что поведенческие методы лечения зависят от функции лжи и серьезности проблемы. «Нет никаких жестких и быстрых рекомендаций», - говорит он. «Разные уровни означают разные последствия».

Ложь первого уровня

Когда дело доходит до лжи, привлекающей внимание, доктор Роуз говорит, что, вообще говоря, лучше ее игнорировать. Вместо того, чтобы резко сказать: «Это ложь.Я знаю, что с тобой этого не случилось », - он предлагает мягкий подход, при котором родители не обязательно имеют последствия, но они также не пытаются привлечь к этому много внимания.

Это особенно верно, если ложь исходит из заниженной самооценки. «Так что, если они говорят:« Я забил 10 голов сегодня на футбольном перерыве, и все взвалили меня на плечи, и это было потрясающе », и вы думаете, что это неправда, тогда я бы посоветовал не просить кучу последующих ... вопросы. " Для такой низкоуровневой лжи, которая на самом деле никому не причиняет вреда, но является плохим поведением, игнорирование и перенаправление на то, что, как вы знаете, более основано на фактах, - это путь.

Ложь уровня 2

Если это не сработает, говорит доктор Роуз, родители могут быть более откровенными, сделав мягкий выговор. «У меня бывали ситуации, когда это была раздутая фантастическая ложь», - говорит он. «Я попрошу родителей наклеить на это ярлык и называть это басней. Если ребенок рассказывает одну из этих историй, родитель мягко скажет: «Эй, это звучит как небылица, почему бы тебе не попробовать еще раз и не рассказать мне, что на самом деле произошло?» ». Это указывает на поведение и подбадривает дети, чтобы попробовать еще раз.

Ложь уровня 3

Если что-то более серьезное, например, старшие дети лгут о том, где они были или сделали ли они домашнее задание, родители могут подумать о последствиях. Детям должно быть ясно, что такая ложь будет иметь последствия, поэтому она не приходит неожиданно. Как и все последствия, доктор Роуз рекомендует, чтобы это было чем-то недолговечным, а не преувеличенным, что дало бы ребенку шанс вернуться к практике лучшего поведения. Некоторые примеры: потеря телефона на час или выполнение работы по дому

Кроме того, в зависимости от серьезности, также должен быть компонент, позволяющий выяснить, о чем они лгали.Если ребенок сказал, что у него не было домашних заданий всю неделю, а затем родитель узнает, что у него было домашнее задание каждый день, это должно иметь какие-то последствия для лжи, и он также должен сесть и выполнить всю работу. Если он ударил другого ребенка и солгал об этом, это будет иметь последствия как за ложь, так и за нанесение ударов. В этом случае, говорит доктор Роуз, вы также можете попросить его написать письмо с извинениями другому ребенку.

Способы помочь своим детям не лгать в первую очередь

Дайте им знать, что правда уменьшает последствия

Например, если подростки пили на вечеринке, родители захотят, чтобы они позвонили быть поднятым.Но дети знают, что употребление алкоголя также должно иметь последствия. «Необходимо найти жесткий баланс между открытым диалогом и установлением соответствующих ограничений, когда это необходимо», - говорит доктор Роуз.

В этой ситуации, когда лгать было бы проще, когда родители раздумывают последствия, они также могут похвалить ребенка за то, что он сказал правду, и сказать, что это делает его более заслуживающим доверия. Они также могут уменьшить последствия, например, сообщить детям, что они берут свой телефон на день, а не на неделю.

Доктор Роуз добавляет одно предостережение: дети и подростки не должны думать, что последствия подлежат обсуждению. «Иногда ребенок говорит:« Но я сказал вам правду », - говорит он. «Они станут манипулировать, говоря:« Это просто заставляет меня больше никогда не говорить правду »». Родители не должны уступать в этом вопросе.

Проверяйте истину

Допустим, учитель сказал родителям, что их ребенок не делает уроки. Доктор Брэди предлагает дать своему ребенку шанс сказать правду.Если она сначала этого не сделает, родители могут сказать: «Я уйду и дам тебе 10 минут, а потом я вернусь и спрошу тебя снова. Если вы передумаете и захотите дать мне другой ответ, это просто проверка правды, и у вас не будет проблем ».

Таким образом, если ребенок дает неожиданный ответ, потому что он боится последствий или не хочет разочаровывать родителей, у него есть шанс серьезно подумать о том, хочет ли он солгать или признаться без последствия.Доктор Брэди отмечает, что эта техника не для детей, которые постоянно лгут.

Используйте метод преамбулы

Родители также могут настроить детей так, чтобы они говорили правду, напомнив им, что они не ожидают совершенства, отмечает доктор Брэди. Родители могут сказать: «Я собираюсь задать вам вопрос, и, возможно, вы собираетесь сказать мне то, что я не хочу слышать». Но помните, ваше поведение не то, кем вы являетесь. Я люблю тебя, знаешь, несмотря ни на что, а иногда люди делают ошибки. Поэтому я хочу, чтобы вы подумали о том, чтобы дать мне честный ответ.«Если дать детям возможность поразмышлять над этим, возможно, они скажут правду.

Дайте детям с СДВГ больше времени подумать

Доктор Брэди говорит, что детям с СДВГ, которые склонны давать импульсивные ответы, которые выходят как ложь, нужно дополнительное время, чтобы подумать, прежде чем говорить. Импульсивность может быть проблемой как дома, так и в школе, когда учитель спрашивает, выполнил ли ребенок задание, а ребенок отвечает утвердительно, даже не глядя на свою работу. Вот когда его нужно научить замедляться и проверять свою работу.

Чего не должны делать родители

Не загоняйте ребенка в угол

Если поставить ребенка на место, он может солгать. Доктор Брэди рекомендует, если родители знают правду, они должны сразу перейти к вопросу и обсудить его. Вместо того чтобы спрашивать ребенка, не делал ли он уроки, родитель мог просто сказать: «Я знаю, что ты этого не делал. Давай поговорим, почему это плохая идея.

Не называйте своего ребенка лжецом

«Большая ошибка называть ребенка лжецом», - утверждает доктор Брэди.Рана, которую он наносит, больше, чем то, о чем он изначально солгал. Он думает: «Мама мне не поверит». Это заставляет его плохо относиться к себе и может создать модель лжи.

.

Почему дети лгут и что с этим делать

В: Когда ваш ребенок лжет вам, ему больно. Мы как родители злимся на это, и мы принимаем это на свой счет. Мы чувствуем, что больше никогда не сможем доверять нашему ребенку. Почему ложь вызывает у родителей такой гнев, боль и беспокойство?

Джеймс: Понятно, что родители очень боятся, что их дети получат травмы и попадут в неприятности, но у них очень мало защиты от этих вещей, когда они отправляют своих детей в мир.Дети учатся у других детей и из средств массовой информации, и это заставляет родителей чувствовать себя в опасности, потому что они не могут контролировать информацию и идеи, которые преподносятся их детям.

Посмотрим правде в глаза. Информация доступна не только нашим детям; это ввело в них . Плохие идеи проталкиваются нашим детям в глотку сверстниками, некоторыми взрослыми и средствами массовой информации. Родителям трудно контролировать своих детей, когда это происходит, и защищать их от собственных вредных импульсов и опасных внешних воздействий.

Честность вашего ребенка становится связующим звеном между тем, что происходит с ним во внешнем мире, и тем, что происходит дома. Вам нужно, чтобы он рассказал вам честно, , что произошло сегодня, чтобы вы могли честно решить, лучше ли это для него.

Вам необходимо услышать эту информацию, чтобы решить, поможет ли она ему выполнять свои обязанности сейчас - и в будущем. Когда родители не получают правильной информации, они боятся, что сделают неправильный выбор за своих детей.

Когда ваш ребенок лжет, вы начинаете воспринимать его как «коварный», особенно если он продолжает лгать вам. Вы чувствуете, что он идет за вашей спиной, что он вас подрывает. Мы начинаем думать, что наши дети «плохие». Мы связываем это с тем, что если врать - это плохо, то лжецы - это плохо. Это так просто.

Родители должны привлекать детей к ответственности за ложь. Но ошибка родителей состоит в том, что они начинают винить ребенка во лжи. Врать считается аморальным.Но когда вы смотрите на своего ребенка, как на подонка и оператора, который подрывает ваш авторитет, это скользкая дорожка, которая начинается со слов «ты лжешь» и заканчивается словами «ты плохой человек». Я думаю, что восприятие вашего ребенка способствует большей лжи. Если ваш ребенок думает, что вы считаете его «плохим», он еще больше скроет от вас правду, потому что не хочет быть плохим. Несмотря на то, что они лгут, дети не хотят разочаровывать своих родителей.

В: Давайте посмотрим на это с точки зрения ребенка.Что думает ребенок, когда он лжет своим родителям?

Джеймс: Допустим, вы едете по межштатной автомагистрали, и ограничение скорости составляет 65 миль в час. Вы знаете, что если вы едете со скоростью 65 миль в час по межштатной автомагистрали, это самая медленная скорость, и люди пролетают мимо вас, сигналят вам и называют вас по имени. Итак, вы едете со скоростью 75 миль в час ... и вас останавливает полицейский. Он говорит: «Мисс. Джонс, как быстро ты ехал? И большинство людей говорят: «Шестьдесят пять». Или: «Я думал, что у меня шестьдесят пять, офицер, а может, чуть больше шестидесяти пяти».«Почему люди такие нечестные? Потому что понимают, что быстро ехать запрещено . Но они не понимают, что это обидно. Мы понимаем, что ехать так быстро - неправильно и влечет за собой последствия. Но мы не понимаем, что это действительно кому-то вредит и подвергает людей риску.

То же самое и с детьми. Они знают, что ложь запрещена. Но они не считают это обидным. Не так, как родители считают это обидным. Поэтому ребенок скажет: «Я знаю, что это неправильно, я съел сахарную закуску, когда мне не положено.Но кому это больно? » «Я знаю, что это неправильно, что я променял свои сухофрукты на твинки. Но на самом деле это никому не повредит. Я могу с этим справиться. Подумаешь?" Вот что видит ребенок.

Когда они не видят в этом вреда, действуют две разные системы ценностей: система ценностей семьи, согласно которой это запрещено, и система ценностей ребенка, которая гласит, что если это никому не причиняет вреда, какое вам дело? Ребенок рационализирует свои действия и оправдывает свое поведение мыслью, что это никому не причиняет вреда.Результат - нечестная ситуация. Ложь.

Когда вы дойдете до подросткового возраста, конечно, ставки станут намного выше. Но мышление остается прежним. Дети курят травку, пьют и говорят: «Ну, это никому не повредит. Мои друзья курят травку, и им это не повредит. Я знаю, что пить - это плохо, но мои родители пьют, и им это не повредит. Я могу с этим справиться. Я старше, чем думают мои родители ». Они знают, что это запрещено. Они либо не видят в этом обиды, либо стараются избавиться от боли.

В: Итак, как лучше всего родителям справиться с ложью, чтобы они не чувствовали себя обиженными и обиженными на нее, и чтобы ребенок учился не лгать?

Джеймс: Первое, что вам нужно сделать, это остерегаться лжи слишком сильно.Если у вас есть ребенок, который злится на вас или который чувствует разочарование и бессилие, и если он думает, что может получить власть над вами, сказав вам ложь, он воспользуется нечестностью, чтобы получить эту власть. Он будет скрывать информацию и лгать по бездействию, когда вы пытаетесь узнать правду. Он даст вам небольшую информацию, и это заставит его почувствовать себя сильным. Это ловушка для родителей. Честность важна, но если вы слишком настойчиво сообщите об этом своим детям, они воспользуются этим, чтобы иметь над вами власть. У этих вещей должен быть определенный размер, чтобы они не использовались против вас.

Второе, что нужно помнить, это то, что вы должны понимать силу культуры, в которую входят дети. Это очень мощная культура, которая оказывает большое давление, чтобы «вписаться». Они могут чувствовать себя виноватыми, если лгут своим родителям. Но, опять же, они думают: «Это не так уж больно, и мои родители просто не понимают». Конечно, родители понимают . Они напуганы, и им должно быть страшно.

Итак, я думаю, что родители должны исходить из того, что дети собираются лгать им, потому что они незрелые и не понимают, насколько это вредно.Их тоже тянет к волнениям, а их родителей - нет. Дело не в том, что хороших детей не тянет к азарту и риску, а плохих - нет. Дело не в том, что хорошие дети не лгут, а плохие - лгут. Их всех тянет к волнению, и все они склонны искажать правду, потому что они дети.

Я думаю, что родители должны справляться со ложью так же, как полицейский с превышением скорости. Если вы едете слишком быстро, он дает вам билет. Его не интересуют ваши объяснения.Он просто собирается дать вам следствие. Посмотрите на это так же со своим ребенком. Он не сказал правды, была ли правда искажена, опущена или скрыта. Просто за это должны быть последствия. В первый раз ложитесь спать на час раньше. Во второй раз вы потеряете свой телефон. Это должно быть то, что ребенок чувствует. Вы теряете свой телефон на двадцать четыре часа. Вы теряете свой телефон на два дня. Вы теряете компьютерное или телевизионное время.

Последствия должны вызывать у ребенка дискомфорт, иначе они ничего не меняют.Идея состоит в том, что в следующий раз, когда он столкнется с тем, что ему придется сказать вам правду или солгать, он вспомнит, как ему было неудобно, когда он сделал последствия за ложь, и вместо этого скажет вам правду.

Следствие должно быть о лжи. Если у инцидента есть отдельные последствия, они должны быть описаны отдельно. Если вы придете домой позже комендантского часа и скажете мне правду, вы все равно можете потерять возможность выйти на улицу в пятницу вечером, но вы не потеряете свой телефон. Если вы солгаете мне, вы потеряете и то, и другое.

Родители не должны вдаваться в мораль. Просто будьте ясны. Ложь - это неправильно, это больно, и у себя дома мы говорим правду. Но не делайте это моральной проблемой. Сделайте это технической проблемой. Вы нарушили закон. Вы нарушили правила. Это твои последствия.

Когда полицейский выписывает мне билет, он не идет за мной домой и не спорит со мной. Он протягивает мне билет и уезжает. Точно так же подходите к последствиям лжи. Не спорьте об этом и не вступайте в большую дискуссию.Обсудите это структурированным образом: «Чего вы пытались достичь этим?» Не «Почему ты солгал? Ты знаешь, как мне больно ложь. Просто спросите, чего он пытался достичь, а затем укажите, что ложь - не способ решить его проблему. Комплаенс - способ решить эту проблему. Поговорите об этом после того, как все остынет, а не в горячке. Объясните, что будет, если он снова соврет. «Если вы солгаете мне о танцах, вы не пойдете на следующий танец, а я беру ваш телефон на двадцать четыре часа.«Просто делайте это очень просто.

Материалы по теме: Как справиться с ложью у детей и подростков

.

Родители часто лгут детям

Родители могут сказать, что «честность - лучшая политика», но когда дело доходит до общения с их собственными детьми, мама и папа рассказывают правду о лучших из них, находит новое исследование.

От заявлений о существовании волшебных существ до странных последствий действий детей, родители часто придумывают творческие сказки, чтобы сформировать поведение и эмоции ребенка.

«Мы удивлены тем, как часто происходит воспитание детей ложью», - сказал исследователь Канг Ли из Университета Торонто, Канада.«Наши результаты показали, что даже те родители, которые самым решительным образом пропагандировали важность честности со своими детьми, лгали».

Ли и его коллеги признают, что их работа носит предварительный характер и выдвигает на первый план проблему, которая редко изучается. Они не уверены в последствиях родительской лжи, но предполагают, что такие небылицы могут дать детям смешанный смысл в то время, когда они пытаются понять, как ориентироваться в социальном мире.

Ложь может также повредить связи между родителями и детьми, сказала исследователь Гейл Хейман из Калифорнийского университета в Сан-Диего.

Это могло даже помешать детям выучить определенные правила. «Если я всегда лгу ребенку, чтобы заставить его сделать X, Y или Z, то они никогда не узнали, почему они должны делать X, Y или Z», - сказала Виктория Талвар из Университета Макгилла в Монреале. который не участвовал в данном исследовании. «Если его постоянно используют, [ложь] может мешать ребенку учиться».

Ученые также признают, что иногда нормально быть менее правдивым с ребенком, скажем, рассказывая неправду о том, как красиво выглядит нарисованный рисунок.Но Хейман призывает родителей обдумать проблемы и рассмотреть альтернативы, прежде чем прибегать к уместным уловкам.

Исследование опубликовано в сентябрьском номере журнала «Journal of Moral Education» при поддержке гранта Национального института детского здоровья и развития человека.

{{embed = "20090928"}}

Ложь, которую мы рассказываем

Чтобы получить информацию о лжецах, исследователи провели два исследования, в которых родители и ученики прокомментировали девять гипотетических сценариев, в которых родитель лгал ребенок должен либо формировать поведение, либо делать ребенка счастливым.

Например, один сценарий формирования поведения гласит: «Родитель смущен плачем ребенка и говорит:« Полиция приедет, чтобы убедиться, что вы будете вести себя, если вы не перестанете плакать сейчас »».

Другой сценарий , направленная на формирование эмоций, гласит: «Только что умер любимый дядя, и ребенку говорят, что он стал звездой, чтобы присматривать за ребенком». Еще один способ изменить эмоции: «Ребенку говорят:« Ты хорошо поработал, убрав свою комнату », после того, как все испортил».

В одном исследовании около 130 студентов прочитали каждый сценарий и указали по шкале от 1 (абсолютно нет) до 7 (абсолютно да), говорили ли их родители что-то подобное им.

Около 90 процентов студентов дали положительную оценку (5 или выше) хотя бы одной из сказок.

Затем исследователи протестировали сценарии на почти 130 родителях, в основном на мамах, попросив каждого участника указать, говорили ли они аналогичную ложь. Родители также оценили по шкале от 1 (очень плохо) до 7 (очень хорошо), что сказал родитель в каждой виньетке. Более 70% заявили, что учат своих детей, что ложь недопустима. Даже в этом случае почти 80 процентов родителей указали, что они сказали хотя бы одну подобную ложь.

Их собственные примеры показали, что ложь родителей выходит за рамки маленькой белой лжи, в которой на карту были поставлены вежливость или наилучшие интересы ребенка. Родители лгали, например, чтобы предотвратить истерики или чрезмерные разговоры.

Многие родители рассказывали своим детям, что случится плохое, если они не лягут спать и не съедят определенные продукты. Одна мать вспоминала, как говорила своему ребенку, что, если он не доедает, у него будут прыщи по всему лицу.

Другие сообщали об изобретении волшебных существ, при этом один из родителей сказал: «Мы сказали нашей дочери, что если она завернет все свои соски, как подарки,« пачи-фея »придет и отдаст их детям, которые в них нуждаются.Я думал, что для здоровья было бы лучше избавиться от пустышек, и для нее это был способ почувствовать гордость и особенность ».

Почему родители лгут

Родители лгут по разным причинам, сказал Хейман, начиная от пользы сами родители (скажем, лгут, чтобы ребенок не плакал, когда вы идете обедать), чтобы защитить ребенка от пугающих проблем, таких как лгать ребенку об убийстве в новостях.

«Дети иногда ведут себя некорректно. подрывные или могут нанести ущерб их долгосрочным интересам ", - сказал Хейман."Родители часто пробуют ряд стратегий, в том числе ложь, чтобы добиться согласия. Когда родители жонглируют требованиями повседневной жизни, опасения по поводу возможных долгосрочных негативных последствий для детских убеждений в честности не обязательно исчезают. передний край ".

Независимо от того, оправдана ли ложь родителей, Хейман сказал, что родители должны заранее определить свою политику в отношении этого.

«Родители часто лгут, руководствуясь моментом, и они не думают о том, что они говорят и как это повлияет на их ребенка», - сказал Хейман LiveScience.Она добавила: «Я думаю, что родители должны заранее выяснить, каковы их общие убеждения, чтобы, когда дело доходит до ситуации, вы работаете со своими убеждениями, а не с тем, что приходит вам в голову в данный момент».

.

Смотрите также

Карта сайта, XML.