О нашей школе Обучение Полезные ссылки Контакты

Как научить ребенка жалеть маму


как научить детей слышать и уважать своих родителей

Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.

Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.

Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.

1. Уважайте своего ребенка

Никаких фраз типа “Ты такой-сякой!”, “Только такие, как ты!”, “Как ты можешь?!”, “Посмотри на других!” и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.

Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.

Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.

2. Будьте источником интересной информации

70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.

Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.

Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.

3. Подавайте пример, не будьте голословными

Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.

Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.

То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.

Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.

Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»

Читаем также: Что делать, если ребенок курит? Советы родителям

4. Не задавайте риторических вопросов

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.

И родитель в такой ситуации начинает говорить: “Сколько можно раз тебе повторять!”, “Когда это наконец-то закончится?”, “Я тебе уже 180 раз говорила!”, “Все дети, как дети, а ты!”, “Почему ты себя так ведешь?”, “Это когда-нибудь закончится или не закончится?!”.

Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? “Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!”

Но ведь это не реально, правда?

Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.

Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.

Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: “Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!”

Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.

Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? – они точно так же, как и дети, нас не слышат.

5. Не ожидайте невозможного

Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.

Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.

Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.

Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.

Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – “На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!”

Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.

Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» – реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.

6. Не манипулируйте чувствами

Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что “…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?”

К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что “…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!”

Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.

И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: “Как дела?” – “Нормально!”

Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что “Мне сейчас нужна твоя помощь.” “Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.” “Я без тебя сейчас не справлюсь!” “Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!”

Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.

7. Не используйте угрозы

Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: “Если ты сейчас это не сделаешь!” или “Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!” “Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!”

Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.

Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:

  1. Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
  2. Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.

В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.

Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.

Допустим, “Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!” или “Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!”

Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.

Он совершил какое-то действие, скажите ему: “Мне так приятно!” “Так было здорово!” “Ты все-таки это сделал.” “У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!”

Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.

8. Будьте благодарным

Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.

Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.

Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.

В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: “Ты такой молодец!” И дальше за вот это “Молодец” он будет готов сделать все, что угодно.

Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.

Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.

9. Помните, чего вы хотите добиться

Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?

Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.

Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.

Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.

Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.

Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»

Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.

10. Не ждите от детей идеального поведения

Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.

Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои кризисные периоды: 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.

Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.

Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»

Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.

Читаем также:

Видео версия: послушный ребенок за 10 шагов

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас не только слушал, но и слышал, смотрите это видео:

Пожалей меня... Как воспитать у ребенка жалость и состадание. Как пожалеть ребенка

Каждый хочет видеть своих детей счастливыми и успешными. Они должны быть самодостаточными, идти к цели, но не любой ценой. При этом они не должны с презрением относиться к слабым и беспомощным. А еще — не быть хлюпиками и слюнтяями, вечно ожидающими помощи и снисхождения. Причем тут чувство жалости? А вот причем...

Чем старше те, кому задаешь вопрос о жалости, тем более многообразно они толкуют это чувство. Тут и снисходительное отношение к тому, кого жалеешь, и пресловутое "жалость унижает человека", и желание самоутвердиться за счет "жалкого". Мы откликаемся на просьбу, либо проявляем участие, жалость, когда переживание, проблема просящего для нас имеет личное значение. Нам часто жалко стариков, возможно, мы думаем о своих дедушках и бабушках, родителях. Дети же часто говорят о жалости к животным, особенно к детенышам. Безусловно одно: жалость делает нас человечнее.

В моей памяти всплыл такой эпизод. Мы с мужем чудесным летним днем гуляли по Нескучному саду. И вдруг заметили около бассейна, неподалеку от Москвы-реки, двух суетящихся детей. Мальчика и девочку лет десяти. Рядом валялись наспех брошенные велосипеды. Дети пытались вытащить из бассейна маленького черного утенка. Как он попал туда, оставалось загадкой, но неподалеку, между Москвой-рекой и бассейном, металась мама-утка. В реке плавал целый выводок маленьких утят. А один горемыка барахтался в бассейне и никак не мог выбраться: бортики были высокие и скользкие. Мама-утка прыгнула к нему, затем ловко вскочила на бортик, но он не смог за ней повторить. До нашего прихода дети, пробуя ему помочь, положили к бортику бассейна горку веток, чтобы утенок мог взобраться, но и это не помогло. Мальчик был готов на крайнюю меру: собирался, сбросив джинсики, уже залезать в воду и отлавливать несчастного утенка руками. Увидев взрослого мужчину, готового нырнуть в бассейн, он очень обрадовался. А муж тем временем забрался в воду. Поймать беглеца было сложно. Бедный утенок изо всех сил пытался скрыться от своего потенциального спасителя.

В конце концов он был пойман. Детям дали погладить его, ощущая трепетно бьющееся сердечко. И наконец маленький взъерошенный утенок был возвращен к маме и остальным утятам под восторженные выдохи нашей небольшой группы. Теперь, проезжая мимо Москвы-реки, мы высматриваем нашего утенка. Он уже большой! А у меня перед глазами до сих пор стоят этот мальчик и эта девочка. Неравнодушные!

Звездный мальчик

У Оскара Уайльда есть такая сказка. Главный герой был украден у матери разбойниками (то есть перенес травму и был лишен любви и нежности). Он был брошен в лесу, но его подобрал добрый дровосек. Мальчик вырос гордым и красивым. Но красота не сделала его добрым. В нем не было ни капли жалости к нищим, слепым, убогим. Он с презрением отверг собственную мать, которая обошла полмира в его поисках и предстала перед ним в виде нищенки. И был за это жестоко наказан. И только когда он, пройдя через тяжелые испытания, научился проявлять жалость к животным, нищим и больным, то был прощен и стал добрым и справедливым королем.

Взрослые обычно ставят знак равенства между детской безжалостностью и неблагодарностью. Но если ребенку совсем незнакома жалость, истоки надо искать в отношении к нему родителей. Ребенок должен сначала вырасти, затем отделиться от мамы с папой — стать самостоятельным. Когда тот, кого очень жалели (любили, у нас часто эти понятия подменяют и путают), сталкивается с внешним миром, этот мир к нему не так лоялен, как родители. Оказывается, он требователен или просто равнодушен. И тогда ярость ребенка обрушивается на тех, кто рядом, — на родителей. Именно поэтому особенно ярко безжалостность проявляется у подростков.

Против большинства

У каждого ребенка есть так называемая зона ближайшего развития. Ее создают значимые взрослые. И если в этом ближнем круге малышу оказывалось уважение и доверие, тогда растет зрелый и ответственный человек, способный относиться с заботой и жалостью и к родителям, и к другим людям.

На перемене пятиклашки играли, бросая друг другу мягкую игрушку. Темп игры нарастал. И вдруг бежавшему во весь дух мальчишке подставили подножку, и он смешно растянулся на полу во весь рост. Ребята галдели и смеялись, а он все не вставал. И вдруг в гуще играющих появилась маленькая девочка, наверное, из 3-4-го класса. "Ему ведь больно", — громко сказала она. Прозвенел звонок. Все разбежались по классам. Встал и пошел в свой класс, прихрамывая, пострадавший. Есть те, кто способен пожалеть, когда остальные смеются. Так важно не вносить свой голос в общий жестокий хор!

Помочь и отпустить

На приеме довольно интересная женщина с измученным лицом и жалобным выражением в глазах. С нею сын, разбитной молодой человек 13 лет. Учителя требуют домашнего обучения, на уроках мальчик создает хаос. Мама с любовью и жалостью смотрит на сына. И, преисполненная негодования, рассказывает, как неправы учителя. Жизненный путь человека начинается с любви, заботы, жалости. Здесь таится первая опасность. Младенца нужно приучать к режиму (спать, есть) и правилам (засыпать в своей кроватке). Родителям жалко, он ведь такой маленький. И такая любовь-жалость способна привести в дальнейшем к манипуляциям и тирании ребенка над мамой и папой. Никто не говорит, что должна быть армейская дисциплина. Без любви, ласки и жалости ребенок вырастает либо отгороженным, либо безграничным, а то и вовсе с психическими расстройствами.

Но ребенок взрослеет, расширяются его физические и душевные возможности. И его надо не жалеть, а увеличивать нагрузки. А жалеть — только когда не получилось, когда устал, осваивая что-то новое, "споткнулся" и растерялся. Тогда, опираясь на руку помощи, он переходит на новый уровень. Постепенно доберется и до этапа отделения. Начинается самое главное. Впереди большой мир. Там его не пожалеют, а вам его особенно жалко. И вы, во-первых, подрываете его неокрепшие силы своей жалостью. Во-вторых, осуждая при нем жестокий мир, провоцируете самого ребенка. Он и так осознанно или неосознанно боится, и ваше отношение усиливает его опасения. Кроме всего прочего, нарушаются границы между взрослыми и детьми. И мы получаем агрессию к учителям, конфликты с ровесниками, а главное — претензии и безжалостность к родителям. Поэтому поддержите, пожалейте своего ребенка, а как только справился — пожелайте попутного ветра, не тяните назад своей жалостью!

Ученики московских школ по просьбе психолога нарисовали, какой им видится жалость. И по тому, сколько в этих рисунках неба и света, понятно: жалость — чувство, которое делает жизнь светлее.

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя "нормально", взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» - Конечно, это непорядок.

У умных родителей - веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно - есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. "Слушаться или не слушаться родителей" - это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться "всех" или "никого" - одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ - отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка - задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод "Восемь шагов". Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого - к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко - и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он - слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом - от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери "Маленький принц", управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: "Солнце, поднимайся!", и вы станете властелином восходящего солнца... Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: "Молодец, быстрее, быстрее!" - он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: "Бери свои любимые хлебцы!" Вы сказали - он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. "Как Никита хлопает в ладоши? - Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! ... Замечательно!" - вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться - возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка - пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое "привадить"? Рыбак кидает в речку подкорм - приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после - поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети - еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: "Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!", "Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек". Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: "Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!". Вот охота и состоялась - вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка - и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. "У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!". Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: "Всё! Всё уже кончилось!", но подсказываете: "Когда мама зовет, надо прибегать быстро!". Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо - и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика - это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность - перед тем, как придти на детскую площадку. "Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?" Второй разговор - когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: "Мам, я еще немного!". Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. "Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой - ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?"

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: "Договорились - нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности - тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя". Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге - перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка - в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка "Ну поиграй со мной!" будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: "Это важно". Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: "Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!" - то скоро ребенок начнет вас понимать. Это - важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы - мягкие, а требования - жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы... Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно... - Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих - не давите. Как и политика, воспитание - искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: "Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены".

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет - повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: "Когда мама зовет, надо приходить сразу!", - и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования - разовые, а обязанности - это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин - скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы - воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях - тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться - основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто "Сходи в магазин" или "Выносить ведро - твоя обязанность", а "Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе", "Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород", "Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы". Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже - самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово "ответственность", им ближе "заботливость", однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или - положить деньги в банк. Или - привести маленькую сестренку из садика... Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться - перед вами уже взрослый человек. Вы - воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда - намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это - все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и - любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители - алкоголики, есть - умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе - и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 - спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Как научить ребенка уважать и любить родителей? | Психология

Я не сомневаюсь, так оно и есть. Сейчас. Точнее, пока. Сегодня Вы для Вашего малыша лучший друг. Он всегда рассказывает Вам свои радости и нехитрые детские горести. И если Вы хотите, чтоб так продолжалось и дальше, никогда не отказывайтесь слушать эти рассказы. Не перебивайте малыша, а вопросы задавайте только лишь в том случае, если ребенок хочет их слышать. Запомните, если Вы пару-тройку раз откажитесь послушать новости Вашего малыша, то потом он сам не захочет их Вам рассказывать. Он искренне будет считать, что Вам это слышать не интересно.

Для того чтобы Ваш малыш Вас уважал, уважайте его. Проследите за тем, как Вы относитесь к ребенку и к другим людям в присутствии малыша. Никогда не ругайте своего ребенка в присутствии чужих людей. Даже если он сильно провинился. Пусть малыш твердо знает, что его никогда не унизит близкий ему человек. Запомните, что для ребенка лет до 7−8 Вы — это пример для подражания. И так как Вы ведете себя с другими людьми, так, по мнению малыша, можно вести себя и ему с Вами. Проследите также и за тем, какие отношения у Вас с мужем (женой). Ведь если Вы неуважительно относитесь к своему партнеру, то не ждите другого отношения ребенка к маме и папе.

Читайте малышу побольше книг, в которых рассказывается о родителях и детях. Читайте стихи. Пойте (или слушайте вместе с малышом) песни. Если в Вашем доме скоро будет праздник — подготовьте с ребенком подарки для каждого члена семьи. Акцентируйте внимание малыша на том, что обязательно нужно поздравить всех членов семьи, включая бабушек и дедушек. Ведь вы все — семья, и Вам всегда нужно держаться друг друга. Ребенок сызмала должен знать правило, что семья — это самое дорогое, что у него есть, и что добрые отношения в семье нужно беречь, и всегда поддерживать.

Научите ребенка сопереживать. Если не дай Бог, кто-либо у Вас в семье поранится, обязательно обратите внимание на это Вашего малыша. Пожалейте маму, которая порезала палец, или папу, который больно ударил ногу. Расскажите чаду, что маме (папе) больно, что у нее болит пальчик (ножка), и что Вам нужно как-то помочь. Спросите, как помочь, что сделать. Пусть малыш учится. Пусть он поймет, что близкие друг другу люди должны помогать друг другу и заботится друг о друге.

Научите ребенка всегда думать о близких людях. Как часто можно увидеть или услышать, что лучший кусочек достается детям. Такого быть не должно. Если Вы покупаете, например, что-то вкусненькое, то покупайте на всю семью, а не только малышу. И если у Вас не хватает денег, лучше не покупайте вообще, или делитесь. Всегда на равные части. Другое дело, что Вы можете оставить что-то ребенку, сказав, что Вы этого не хотите, или не можете есть по каким-либо причинам. И наоборот. Если Вы что-то покупаете себе, то обязательно купите что-то и малышу.

И самое главное, на собственном примере общения со своими родителями, то есть с бабушкой и дедушкой малыша, показывайте, как Вы любите своих родителей. Не стесняйтесь показывать свои чувства перед папой и мамой, и перед своим ребенком. Говорите такие главные и такие банальные известные слова каждый день. Заботьтесь о стариках. Пусть Ваш ребенок это впитывает. Пусть для него это будет нормально.

И тогда, по прошествии многих лет, у Вас сохранятся хорошие, добрые отношения. Дети всегда будут интересоваться Вашим здоровьем, заботиться о Вас и не будет стесняться показать сво

Я не сомневаюсь, так оно и есть. Сейчас. Точнее, пока. Сегодня Вы для Вашего малыша лучший друг. Он всегда рассказывает Вам свои радости и нехитрые детские горести. И если Вы хотите, чтоб так продолжалось и дальше, никогда не отказывайтесь слушать эти рассказы. Не перебивайте малыша, а вопросы задавайте только лишь в том случае, если ребенок хочет их слышать. Запомните, если Вы пару-тройку раз откажитесь послушать новости Вашего малыша, то потом он сам не захочет их Вам рассказывать. Он искренне будет считать, что Вам это слышать не интересно.

Для того чтобы Ваш малыш Вас уважал, уважайте его. Проследите за тем, как Вы относитесь к ребенку и к другим людям в присутствии малыша. Никогда не ругайте своего ребенка в присутствии чужих людей. Даже если он сильно провинился. Пусть малыш твердо знает, что его никогда не унизит близкий ему человек. Запомните, что для ребенка лет до 7−8 Вы — это пример для подражания. И так как Вы ведете себя с другими людьми, так, по мнению малыша, можно вести себя и ему с Вами. Проследите также и за тем, какие отношения у Вас с мужем (женой). Ведь если Вы неуважительно относитесь к своему партнеру, то не ждите другого отношения ребенка к маме и папе.

Читайте малышу побольше книг, в которых рассказывается о родителях и детях. Читайте стихи. Пойте (или слушайте вместе с малышом) песни. Если в Вашем доме скоро будет праздник — подготовьте с ребенком подарки для каждого члена семьи. Акцентируйте внимание малыша на том, что обязательно нужно поздравить всех членов семьи, включая бабушек и дедушек. Ведь вы все — семья, и Вам всегда нужно держаться друг друга. Ребенок сызмала должен знать правило, что семья — это самое дорогое, что у него есть, и что добрые отношения в семье нужно беречь, и всегда поддерживать.

Научите ребенка сопереживать. Если не дай Бог, кто-либо у Вас в семье поранится, обязательно обратите внимание на это Вашего малыша. Пожалейте маму, которая порезала палец, или папу, который больно ударил ногу. Расскажите чаду, что маме (папе) больно, что у нее болит пальчик (ножка), и что Вам нужно как-то помочь. Спросите, как помочь, что сделать. Пусть малыш учится. Пусть он поймет, что близкие друг другу люди должны помогать друг другу и заботится друг о друге.

Научите ребенка всегда думать о близких людях. Как часто можно увидеть или услышать, что лучший кусочек достается детям. Такого быть не должно. Если Вы покупаете, например, что-то вкусненькое, то покупайте на всю семью, а не только малышу. И если у Вас не хватает денег, лучше не покупайте вообще, или делитесь. Всегда на равные части. Другое дело, что Вы можете оставить что-то ребенку, сказав, что Вы этого не хотите, или не можете есть по каким-либо причинам. И наоборот. Если Вы что-то покупаете себе, то обязательно купите что-то и малышу.

И самое главное, на собственном примере общения со своими родителями, то есть с бабушкой и дедушкой малыша, показывайте, как Вы любите своих родителей. Не стесняйтесь показывать свои чувства перед папой и мамой, и перед своим ребенком. Говорите такие главные и такие банальные известные слова каждый день. Заботьтесь о стариках. Пусть Ваш ребенок это впитывает. Пусть для него это будет нормально.

И тогда, по прошествии многих лет, у Вас сохранятся хорошие, добрые отношения. Дети всегда будут интересоваться Вашим здоровьем, заботиться о Вас и не будет стесняться показать свою любовь к Вам.

Как научить ребенка уважать взрослых людей

Многие родители сталкиваются с проблемой отсутствия у своих детей какого-либо уважения к взрослым. Очень часто встречается, что они и сами не являются авторитетом для своего чада. Он уже не слушает ни тебя, ни других, становится просто неуправляемым. На него жалуются учителя, преподаватели, а твои родственники во время семейного ужина озадаченно улыбаются и косо смотрят в вашу сторону.

«Как научить ребенка уважать старших?» или «Что делать, если ребенок не уважает взрослых?» – это одна из вечных проблем «отцов и детей», которую можно решить, если придерживаться некоторых рекомендаций психологов в воспитании. Давайте подробно разберем их.

Будьте авторитетом

Авторитет и уважение стоят на одной чаше весов в обществе. У детей точно так же. Но сам по себе авторитет не приходит, его приобретение – это кропотливый труд отца и матери.

Авторитетность родителей в глазах ребенка складывается из их отношения друг к другу, к родным, близким, окружающим, из их поведения в кругу семьи, в обществе. Он все это видит и искренне принимает.

В первую очередь, надо с уважением относиться друг к другу и окружающим, избегать всевозможных конфликтов в присутствии детей. У ребенка со временем сформируется аналогичный шаблон поведения и слово «уважение» будет для него не новым.

Родительское слово должно быть неоспоримо, как закон. Для этого необходимо исполнять свои обещания. Пообещали купить игрушку – покупайте. Сказали: «накажу», – наказывайте. Даже, если будет жалко или нет желания, или давно уже простили.

Сложно?

Да. Зато вы будете для него авторитетом, а ваше «слово» будет иметь вес.

Не наказывайте и не унижайте прилюдно

Прогуливаясь по торговому центру в выходной день, часто наблюдаешь картину, как сначала из-за угла доносится громкий детский рев и крик взволнованной мамы, потом появляется «счастливая семейка».

Возможно, малыш устроил истерику, и мать ничего не смогла больше придумать, как высказать все свое возмущение на глазах у случайной публики.  Может просто баловался, а родители решили немедленно его воспитать «по всей строгости закона».

В любом случае это не лучшее решение для взрослого. Крики в присутствии посторонних не возвысят вас ни в глазах окружающих, ни в глазах ребенка. Он будет чувствовать публичное унижение и обиду. Такой сценарий может повторяться дальше до бесконечности.

Лучший вариант, сказать: «Будешь баловаться, придем домой, я тебя накажу».

В ответ он может сделать вид, что не слышал, и продолжить веселиться вам наперекор. Через какое-то время он успокоится, и вы сможете спокойно продолжить прогулку. В любом случае, по приходу домой нужно выполнить свое обещание.

В следующий раз ваше дитя будет более благосклонно и исполнительно относиться к вашему замечанию о поведении.

Хотите, чтобы ребенок уважал старших, уважайте его сами.

Два родителя – одно мнение

Любой человек в рассказе о своей семье может сказать, что у нас мама, допустим, очень строгая, а папа добрый, или наоборот. Да, так случается. У всех разные характеры, все в разной степени принимают участие в воспитании детей.

Несмотря на это, ребенок должен понимать, что у родителей всегда одно мнение и решение. Если тебя похвалил, дал задание, наказал один, второй не должен этого отменять. При спорных моментах лучше наедине обсудить возникший вопрос и договориться.

В противном случае родители занижают собственный авторитет и сами воспитывают противоречивое отношение к себе. В дальнейшем это скажется на уважении к ним и их мнению.

Обучайте этикету

Этикет – это правила поведения людей в обществе, которые существовали уже с древних времен.

Обращаться на «Вы», уступать место, отрывать дверь, уважать старших, манеры поведения за столом, в гостях – это только немногое из правил хорошего тона. Они очень важны для формирования личности.

Обучайте им с детства и со временем получите свои дивиденды. Ребенок научиться вести себя в обществе, знакомиться и ладить с людьми, будет уверенным в себе человеком, с которым приятно общаться и хочется дружить. А вы увидите в своем дитя вежливого, культурного и успешного человека.

Будьте примером

Показывайте на собственном примере как нужно вежливо и уважительно относиться к людям. Это намного ускорит обучение этикету. Дети будут видеть ваш стиль поведения, и копировать его.

Научите говорить «спасибо» и «пожалуйста». Говорите это сами, официанту в кафе, продавцу мороженного. Пусть они за вами повторяют.

Научите извиняться, если толкнул или наступил кому-то на ногу. Не обсуждайте в их присутствии своих родственников, друзей, окружающих. Объясняйте, что им этого делать тоже нельзя, тем более обсуждать старших.

Уступайте место в общественном транспорте или очереди пожилым людям. Поясняйте, что нужно уважать взрослых.

Показывайте на личном примере то, что хотите получить от воспитанника. Будьте хорошим примером.

Труд и забота

Поручите своему сыну или дочери несколько дел по дому. Это может быть уход за животными, уборка, мытье посуды, поливка цветов и т.п. Так они научатся не только содержать дом в порядке, но беречь труд других.

Просите их оказывать вам посильную помощь в различных делах. Поощряйте их инициативу в этом. Разрешайте самим браться за работу. Пусть это станет их обязанностью. Таким образом, вы не только уменьшите свой список дел, но и воспитаете в детях заботу и ответственность перед вами.

Проведите границу

Рассмотрим следующую ситуацию.

Семейный праздник, большое застолье, где собрались все родственники. За одним столом сидят все гости наслаждаются угощениями. Идет бурное обсуждение новостей из жизни, воспоминаний прошлого, друзей и знакомых. Все смеются. Дети встревают в разговор, подключаются к обсуждению, всех это забавляет. Кто-то из взрослых разговаривает с чужим ребенком, тот грубо отвечает. Веселье от этого только увеличивается. Классический пример из жизни. Знакомо?

Что же здесь не так?

При воспитании подрастающего поколения важно четко видеть и обозначать границу между детьми и взрослыми, между зоной дозволенного и нет.

В нашем примере она может выглядеть в виде создания отдельной зоны, отдельного стола для детей. А, возможно, и отдельной комнаты. Таким образом, дети будут ограждены от общих разговоров и бесед. Им самим будет веселее. Они смогут быстрее наладить между собой контакт, подружиться, обсуждать свои темы, играть в интересные игры. А в отношении к старшим будут вести себя более сдержано и скромно.

Таким образом, младшее поколение научится подсознательно чувствовать дистанцию, и в дальнейшем у него не будет возникать желания перебить старшего, грубо ответить или влезть в чужой разговор.

Не переусердствуйте

Используя описанные выше рекомендации, важно иметь чувство меры. Воспитание – дело тонкое. И здесь не нужно доходить до крайности.

Необходимо быть строгими и в то же время любящими, наказывать – но не бить и не оскорблять, давать задания, которые только по силам, слушать и уметь договариваться.

Будьте серьезными воспитателями, но не забывайте что это дети. Детство дано человеку один раз, оно должно быть интересным и веселым, а не тяжелым и печальным. Ребенок будет вам только благодарен и будет уважать. Вы воспитаете в нем успешную и сильную личность, сможете им годиться, и опереться в трудную минуту.

Безжалостные родители или как правильно жалеть ребенка

Малыш упал, а мама, вме­сто того, чтобы пожа­леть его, при­кри­ки­вает: “Смотри, куда идешь!” или “Сам вино­ват, я же тебе гово­рила: не лезь на горку!” Зна­ко­мая кар­тина? Почему-то нам бывает так сложно заста­вить себя пожа­леть, обнять и при­го­лу­бить кроху, когда ему плохо или больно, когда жалость неуместна, а когда — нужна и полезна? Не жалею, не зову, не плачу.

Пожа­леть спо­ткнув­ше­гося ребенка – есте­ственно. Но почему тогда пер­вой реак­цией мамы часто ста­но­вится рез­кий окрик или нра­во­уче­ния? При­чин тому несколько.

Мы по-дру­гому не умеем.

Мы часто копи­руем стиль обще­ния с детьми, кото­рый усво­или на при­мере соб­ствен­ных роди­те­лей. Если мама в дет­стве в слу­чае синя­ков и сса­дин выда­вала вам допол­ни­тель­ные опле­ухи или нра­во­уче­ния, высока веро­ят­ность повто­ре­ния «сце­на­рия» и в вашем роди­тель­ском опыте. Но сва­ли­вать все на мам и пап, объ­яв­ляя их при­чи­ной всех наших бед, – некон­струк­тивно и бес­смыс­ленно. Для взрос­лых само­сто­я­тель­ных людей такое пове­де­ние – при­знак инфан­ти­лизма. К тому же есть и иные корни нашей «жесто­ко­сти».

Нам страшно за ребенка.

При­чины, меша­ю­щие нам обнять и при­го­лу­бить чадо, когда ему плохо, кро­ются в наших стра­хах. И пер­вый – страх за ребенка. Пер­вая мысль после того, как малыш упал, – насколько он постра­дал и каковы будут послед­ствия? Эта паника выра­жа­ется эмо­ци­о­нально и момен­тально: страх матери порож­дает агрес­сию – а стра­дает малыш. При­чем не столько от полу­чен­ной цара­пины, сколько от гнева самого близ­кого человека.

Мы боимся осуждения.

Наши дети – инди­ка­торы нашей роди­тель­ской состо­я­тель­но­сти. Если чадо умыто, опрятно одето и весело выша­ги­вает по пло­щадке, наше роди­тель­ское «эго» бодро и радостно мар­ши­рует рядом с ним. Но тут вдруг малыш падает! Нару­ша­ется гар­мо­ния мира нашего внут­рен­него цен­зора. Под­со­зна­тельно мы чув­ствуем себя вино­ва­тыми, корим себя за недо­смотр, роди­тель­ская само­оценка падает. Эмо­ции, не справ­ля­ясь с нега­ти­вом, выли­ва­ются в гнев­ные окрики, шлепки и кри­тику в адрес ребенка.

Мы чув­ствуем себя виноватыми.

А это – очень непри­ят­ное чув­ство. Конечно, по боль­шому счету в том, что малыш упал, про­лил чай или поре­зал палец, ско­рее всего, вообще никто не вино­ват. Вся­кое бывает. Чашки падают, сту­пеньки сколь­зят, ножи не вовремя под­во­ра­чи­ва­ются под нелов­кую и неуме­лую руку. Но уста­но­вить эту про­стую логи­че­скую цепочку в момент про­ис­ше­ствия трудно. Эмо­ции берут верх, и вот уже мама вме­сто сочув­ствия кри­чит или отчи­ты­вает ребенка, чтобы мгно­венно изба­виться от гне­ту­щего чув­ства вины.

Мы хотим вос­пи­тать стойкость.

Агрес­сив­ная реак­ция со сто­роны роди­те­лей бывает и созна­тель­ной. Таким спо­со­бом неко­то­рые мамы и папы пыта­ются под­го­то­вить чадо к жизни в реаль­ном мире: зака­лить, научить быть силь­ным. «Этот мир не все­гда будет к тебе добр, не все­гда най­дутся те, кто пожа­леют. При­вы­кай!» – как бы кон­ста­ти­руют роди­тели. Наме­ре­ния их при этом самые доб­рые: они не желают чаду зла, про­сто хотят при­учить его к мысли, что надо уметь справ­ляться со сво­ими эмо­ци­ями и слож­ными ситу­а­ци­ями самому и не быть ныти­ком. Раци­о­наль­ное зерно в этом, конечно же, есть. Однако, реа­ги­руя кри­ком на паде­ние малыша, достичь обо­зна­чен­ной цели весьма сложно. А вот взрас­тить в крохе кучу ком­плек­сов – легко и про­сто. Поэтому все-таки реко­мен­ду­ется научиться жалеть сво­его ребенка, когда ему плохо. Вопрос только в том, как это делать правильно.

ОПАСНЫЕ «ПЕРЕГИБЫ»

Жалея, важно избе­гать и про­ти­во­по­лож­ной край­но­сти. Если после паде­ния с каче­лей не посме­яться над лег­ким испу­гом, кото­рым, к сча­стью, отде­лался кроха, а навсе­гда вычерк­нуть качели из списка дет­ских раз­вле­че­ний – вреда будет не меньше, чем от гнев­ных окри­ков. Конечно, тем самым мама мак­си­мально огра­дит чадо от опас­но­сти. Но заодно и лишит его шанса научиться справ­ляться со стра­хами, пре­одо­ле­вать труд­но­сти, лишит одной из чудес­ных дет­ских радо­стей – ощу­ще­ния полета. Сопе­ре­жи­вая и ставя себя на место ребенка, надо тоже знать меру. Вспо­ми­ная, как в дет­стве вам не нра­ви­лось наво­дить поря­док в игруш­ках, вы сами еже­дневно рас­сор­ти­ро­вы­ва­ете в дет­ской кон­струк­торы и фло­ма­стеры? Есть все шансы вырас­тить неса­мо­сто­я­тель­ного, непри­спо­соб­лен­ного и не уме­ю­щего сле­дить за собой и сво­ими вещами взрос­лого. Спа­сибо за это он вам точно не ска­жет! Лучше вспом­нить пого­ворку про то, что голод­ному лучше пред­ло­жить не рыбу, а удочку – и при­ду­мать для ребенка какой-то новый, увле­ка­тель­ный спо­соб рас­кла­ды­ва­ния кон­струк­то­ров и маши­нок в коробки. При таком под­ходе малыш не будет жалеть сил на наве­де­ние порядка. А маме оста­нется только радо­ваться за люби­мое чадо, не даю­щее ей пово­дов для жалости.

КАК ПРАВИЛЬНО ЖАЛЕТЬ РЕБЕНКА

Все дети раз­ные, но всем оди­на­ково необ­хо­димо знать, что их любят. И сочув­ствие, сопе­ре­жи­ва­ние, под­держка со сто­роны роди­те­лей в труд­ный момент – один из спо­со­бов про­де­мон­стри­ро­вать любовь.

• Если вашему ребенку плохо, больно, грустно – поста­рай­тесь его успо­ко­ить и при­обод­рить. Обни­мите, поце­луйте, при­жмите к себе. И пере­клю­чите вни­ма­ние на что-то еще.

• Можете чем-то объ­ек­тивно помочь и облег­чить состо­я­ние? Сде­лайте это! Наклейте пла­стырь, подуйте на ранку, поце­луйте ушиб­лен­ный паль­чик. Но делайте это спо­койно, нена­вяз­чиво и без причитаний.

• Пред­ставьте себя на месте малыша. Вы поре­зали палец или спо­ткну­лись о бор­дюр. Вам захо­чется, чтобы к вам немед­ленно бро­са­лись с уте­ше­нием или, наобо­рот, обви­не­ни­ями? Вряд ли. Ребенку, как и взрос­лому, нужно неко­то­рое время, чтобы прийти в себя и спра­виться с эмо­ци­ями, осо­знать соб­ствен­ные ощу­ще­ния. Потреб­ность в сочув­ствии появ­ля­ется чуть позже.

• Прежде чем бро­саться к крохе с обви­не­ни­ями или, наобо­рот, уте­ше­нием – выждите немного, про­сле­див краем глаза за его реак­цией. Воз­можно, ребе­нок уже и сам в состо­я­нии спра­виться со сво­ими эмо­ци­ями без вашей помощи. Это важ­ный этап в фор­ми­ро­ва­нии его лич­но­сти – уме­ние справ­ляться с труд­но­стями, пре­одо­ле­вать пре­пят­ствия, про­жи­вать соб­ствен­ные нега­тив­ные эмо­ции и выхо­дить из них не раз при­го­дится ему в будущем.

• Поста­рай­тесь не кон­цен­три­ро­ваться на ситу­а­ции, если, конечно, не слу­чи­лось ничего серьез­ного. Избе­гайте оха­нья и аха­нья и не впа­дайте в исте­рику сами. Дети очень четко счи­ты­вают роди­тель­ский настрой, и если вы сами пуга­е­тесь каж­дого ушиба, то и ваш ребе­нок будет всего бояться, а это создаст ему серьез­ные пре­грады на пути к нор­маль­ному раз­ви­тию. Все-таки синяки и зама­зан­ные коленки – неотъ­ем­ле­мый атри­бут нор­маль­ного дет­ства, и нужно отно­ситься к ним спокойнее.

• Отло­жите обсуж­де­ние того, почему так про­изо­шло, на пару минут, пока ребе­нок успо­ко­ится. Из фразы: «Я тебя пре­ду­пре­ждала, сту­пеньки скольз­кие» рас­стро­ен­ный ребе­нок ско­рее сде­лает вывод «я сам вино­ват», чем «в сле­ду­ю­щий раз нужно про­ве­рить сту­пеньки и быть осто­рож­нее». То есть урок усвоен не будет, зато ком­плекс вины полу­чит бла­го­дат­ную почву для роста. Про­ана­ли­зи­ро­вать ситу­а­цию можно позже, лучше даже на чужом при­мере: «Маша одна­жды залезла на скольз­кую сту­пеньку и упала!» Тут малыш, веро­ят­нее всего, и сам при­пом­нит: «Точно как я сего­дня». В спо­кой­ном состо­я­нии он сде­лает пра­виль­ные выводы.

Рад­мила Киевская

Вот что лучше, чем заставлять ребенка извиняться

«Извините», - говорим мы нашим детям, когда они хватают чью-то игрушку, бьет своего брата или сестру или совершают множество других нежелательных поступков, которые они делают, когда учатся уважать имущество и тела других людей.

И часто именно на этом разговор заканчивается, почти не обсуждая, если вообще, то, что произошло, почему это было обидно для человека, которому они извиняются, как они могут справиться с причиненной болью и что они могут сделать, чтобы изменить свое поведение.

Эти поверхностные «извинения» - особенно когда они произносятся неохотно - не делают ничего, чтобы исправить ситуацию или поведение, но они остаются стандартным извинением, которое дети продолжают использовать во взрослой жизни.

Это проблематично, и мы можем увидеть последствия этого в недавних публичных извинениях таких известных людей, как Харви Вайнштейн, Луи С.К., Кевин Спейси и Мэтт Лауэр, которые неоднократно совершали акты сексуального домогательства и / или нападения и думают, что это просто слова: « извините », даже если за ними следуют объяснения с обвинением жертвы, в основе которых лежит их точка зрения.Эти извинения без извинений сделаны для того, чтобы извлечь выгоду из извинений (закрытие, прощение), но они сделаны без искреннего раскаяния и желания произвести надлежащий ремонт.

«Они могут принести извинения, которые содержат оправдания или перекладывание вины (« Прошу прощения, что мои сотрудники совершили ошибку »). Или их извинения могут включать условную формулировку, которая смещает акцент на пострадавшего («Прошу прощения, если вы обиделись»). Или он может быть настолько расплывчатым или поверхностным, что будет бессмысленным («Я сожалею о том, что произошло») », - говорит Эдвин Баттистелла, доктор философии, профессор лингвистики в Университете Южного Орегона и автор книги Sorry About That: The Language Публичных извинений .

Однако настоящее извинение - независимо от того, кто его приносит - взрослый или ребенок - должно содержать признание того, что вы сделали что-то не так. И вот что может быть так сложно: никому не нравится признавать ошибку . На то есть несколько причин. Во-первых, обидчик может стыдиться или опасаться последствий.

И еще есть кое-что слишком сложное для большинства детей, чтобы даже знать, что они чувствуют, называемое когнитивным диссонансом, иначе известное как то неловкое чувство, которое возникает, когда вы пытаетесь придерживаться двух противоположных убеждений одновременно.Например, ребенок может считать себя добрым человеком, но также видит, что он сделал что-то плохое. Как снять это напряжение? Часто предполагая, что то, что произошло, на самом деле не так уж и плохо. Или что человек это заслужил.

Хорошее извинение начинается с вашего руководства

То, как мы помогаем детям извиниться, так же важно, как и само извинение. Чтобы избавиться от клейма извинений, нам нужно целенаправленно реагировать на детские ошибки. Первый шаг к тому, чтобы научить вашего ребенка извиняться, - это заставить вашего ребенка - и себя - сделать шаг назад.

Допустим, ваш ребенок схватил одну из игрушек своего друга и убежал с ней, оставив друга плакать. Заставить их справиться с последствиями своих действий в пылу сиюминутной работы не получится. Они все еще испытывают те эмоции, которые у них есть, в первую очередь, заставившие их так себя вести. Им нужно успокоиться, прежде чем они будут готовы слушать вас и размышлять о своих действиях.

Так что кричать: «Прекрати бегать и верни эту игрушку своему другу!» - не лучший вариант! Тебе нужно прямо сейчас извиниться.”

«Я бы ответила:« Нам нужно попросить поделиться своими вещами, потому что в противном случае чувства наших друзей могут пострадать », - сказала Эллен Голдсмит, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на детях и подростках. «Всегда неразумно пытаться учить, когда мы злимся или когда наши дети плохо слышат. Мы также не можем учить, когда стесняемся перед другими ».

Затем, когда ваш ребенок станет спокойнее, вы можете обратиться к тому, что произошло.

Говоря о чувствах

Эта часть помогает вашему ребенку понять, что он чувствует и как эти эмоции могли привести к проблемному поведению.Итак, вы можете спросить: «Что вы чувствовали прямо перед тем, как забрали игрушку друга?» Возможно, они завидовали игрушке друга или слишком устали и нуждались в отдыхе. Какой бы ни была причина, акцент следует делать на их действиях, являющихся проблемой, а не на их эмоциях. Все эмоции в порядке, важно то, как мы с ними справляемся.

«Нам нужно выразить чувства словами. В противном случае дети могут потеряться в своих чувствах, как иногда делаем мы », - сказал Голдсмит.

Как только они лучше поймут свои эмоции и поведение, пора рассказать о том, что чувствовал другой человек .Это можно сделать, связав ситуацию с чем-то похожим, что случилось с ними. Например, брат или сестра вашего ребенка, не спрашивая, взял его любимую игрушку и отказался ее вернуть. Вы можете попросить их подумать и вспомнить, что они чувствовали в этом случае, а затем указать, что, возможно, именно так чувствовал их друг, когда они брали игрушку.

Вы также захотите решить проблему с вашим ребенком, спросив, что он сделал бы по-другому, если бы мог переделать.Вы можете вместе выдвигать предложения и сценарии ролевой игры. Продолжая тот же пример, вместо того, чтобы взять игрушку, ваш ребенок мог бы предложить поиграть с чем-то другим или уйти из ситуации, попросив перекус или перекусить.

«Мозговой штурм с детьми может стать прекрасным моментом обучения. Это помогает написать или нарисовать варианты возможных ответов », - сказал Голдсмит.

Показ детям, что ошибки - это возможность размышлять и учиться, может изменить их взгляд на ошибки и побороть инстинктивную защиту, которая возникает при признании правонарушений.

Состав хороших извинений

Теперь ваш ребенок готов извиниться. Для искренних извинений необходимо уделить приоритетное внимание чувствам другого человека , а также продемонстрировать раскаяние.

«Хорошее извинение требует нескольких вещей. Он должен назвать причиненный вред, он должен быть искренне раскаявшимся, и он должен каким-то образом исправить ущерб (возможно, показывая, как изменился преступник, или каким-то другим действием в будущем) », - сказал Баттистелла.

На стажировке учителей бывшая учительница начальной школы Джоэллен Пун узнала о простом подходе к извинениям, который затрагивает все ключевые моменты.Три основы предложения - прошу прощения, это неверно, потому что - и в будущем я буду - направлять студентов через шаги. Она рассказала о своем опыте обучения детей извиняться в этом популярном посте в своем блоге Cuppacocoa.

Здесь вам пригодится ваш предыдущий разговор с вашим ребенком, потому что он уже знает, как завершать предложения. Продолжая пример снова:

Прошу прощения, что забрал вашу игрушку, не спросив.

Это неправильно, потому что обидел вас, и это не моя игрушка.

В будущем я буду предлагать поиграть с чем-нибудь другим вместо того, чтобы брать вашу игрушку.

Когда Пун применила этот подход в своем классе, она изменила извинения учеников.

«Мои ученики по-новому начали понимать свои отношения. Все чаще и чаще они проявляли инициативу, чтобы извиниться друг перед другом, а не ждать, пока взрослый заставит их это сделать. Они перестали вести себя так, как будто они «проигрывают», когда они извиняются, а, скорее, что они оба «выигрывают» вместе в направлении улучшения ситуации.Они также, казалось, впоследствии действительно изменили свое поведение - дети, которые раздражали других детей, уменьшили это поведение, и все казались более искренними в своих усилиях по гармонии друг с другом », - сказал Пун.

Извинившись, дети могут загладиться еще одним способом - спросить, чем они могут помочь. Для маленьких детей особенно приятны наглядные способы выразить свою искренность. «Дети учатся на практике, и поэтому картинка, записка или объятие могут иметь решающее значение.То же верно и для нас, взрослых », - сказал Голдсмит.

Конечно, один из самых эффективных способов научить детей извиняться - это наблюдать за нами. Наши дети постоянно копируют нас. Когда мы практикуем то, что проповедуем, мы укрепляем то, как выглядит настоящее извинение.

«Мы все учимся на том, что делают другие, а не на том, что они говорят. Поэтому тем важнее видеть, как мы делаем то, что мы учим и проповедуем, иначе они сочтут нас лжецами или лицемерами и всегда будут помнить об этом », - сказал Голдсмит.

Но что происходит, когда ваш ребенок искренне не думает, что сделал что-то плохое? Им может быть трудно признаться себе в проступке, или они могут не понимать точку зрения другого человека. Вот когда важно рассказать о том, что произошло, на одной и той же странице, чтобы получить общее понимание причиненного вреда. Поощряйте своего ребенка спросить друга, как он себя чувствовал .

«Возможность разговаривать с другим человеком и слушать то, что он объясняет, может помочь людям получить иную точку зрения», - сказала Эми Хаббард, заведующая кафедрой коммуникологии Гавайского университета в Маноа.Хаббард также был одним из четырех исследователей, проводивших исследование «Влияние времени и искренности извинений на удовлетворение, понимание и изменение негативных чувств во время конфликтов».

Все сказанное, даже самые искренние и свободные от стигмы извинения, не означают, что извиняющийся имеет право на прощение. Есть вещи, которые мы не сможем исправить, и некоторые люди, которые не захотят нас простить, и это нормально. Важно научить наших детей тому, что извинения - это не прощение, а ответственность за свои действия.

Чтобы быть ясным, половинчатые извинения не обязательно приводят к оскорбительному поведению, но научиться искренне извиняться, замечать извинения без извинений и принимать ошибки, особенно в молодом возрасте, имеет большое значение для воспитания сочувствия и привлечения к ответственности и предотвращение того, чтобы плохое поведение превратилось в оскорбительную модель в будущем.

«Когда детей учат этому в раннем возрасте, для них становится естественным и нормальным извиняться более подробно. Они привыкают конкретизировать свой проступок, изучать последствия своих действий и развивать сочувствие, составлять план, чтобы на самом деле остановить нежелательное поведение и позволять себе испытывать дискомфорт от скромного отношения, прося прощения », - сказал Пун.«Многие из нас растут, научившись избегать столь многих неприятных эмоций, связанных с подобными извинениями, что становится естественным защищаться, а не открыто и смиренно. Надеюсь, умение правильно извиняться приведет к тому, что взрослые станут более вдумчивыми, и все больше осознают, как их действия влияют на других ».

.

Заботливый ребенок: как научить сочувствию (от 3 до 4 лет)

Чего ожидать в этом возрасте

Человеческие существа заранее запрограммированы на то, чтобы проявлять сочувствие, по крайней мере, до некоторой степени: исследования показывают, что, когда один младенец в детской плачет, те, кто плачет вместе, как правило, вырастают и испытывают наибольшее сочувствие. (Так что обнадеживайтесь, когда в следующий раз ваш ребенок начнет плакать в ту минуту, когда ваш дошкольник разрыдится.) И все же трех- и четырехлетние дети, как известно любому родителю, не являются образцами бескорыстного и великодушного поведения. «Они не способны к пониманию сочувствия с точки зрения развития», - говорит Джейн Нельсен, детский терапевт и соавтор книги «Позитивная дисциплина для дошкольников». «Но это не означает, что вы не должны продолжать учить их этому. Если ваш дошкольник ударил свою сестру, например, вы можете сказать:« Больно, когда вы бьете людей. Вот как вы трогаете людей. Как это чувствуется? » ? ' В какой-то момент ваши слова сработают - просто ожидайте, что это займет некоторое время ".

Что вы можете сделать

Назовите это чувство. Начните с того, что дайте название поведению вашего дошкольника, чтобы он мог распознавать эмоции. Скажите: «О, ты такой добрый», когда он целует твой больной палец.По вашей реакции он поймет, что его отзывчивость ценится и ценится. Ему тоже нужно понимать отрицательные эмоции, поэтому не бойтесь спокойно указать, когда ваш дошкольник мало заботится. Попробуйте сказать: «Вашему младшему брату очень грустно, когда вы схватили его погремушку. Что вы могли сделать, чтобы помочь ему почувствовать себя лучше?»

Еще один способ научить вашего дошкольника понимать и определять свои эмоции - это иметь «чувство недели». Каждую неделю вывешивайте на холодильнике или доску объявлений фотографию человека, испытывающего базовые эмоции - печаль, счастье, удивление, гнев.Поговорите с ребенком о случаях, когда он испытывал каждую из этих эмоций.

Похвалите чуткое поведение. Когда ваш дошкольник совершает добрый поступок, скажите ему, что он сделал правильно, и будьте как можно конкретнее: «Вы были очень великодушны, поделив игрушечную машинку с младшим братом! Это сделало его счастливым. Видите, как он улыбается?»

Поощряйте вашего дошкольника рассказать о своих чувствах - и о ваших. Дайте ему понять, что вы заботитесь о его чувствах, внимательно слушая.Смотрите ему в глаза, когда он разговаривает с вами, и перефразируйте то, что он говорит. Когда он кричит: «Ура!» например, ответьте: «О, ты сегодня счастлив». Он может не знать, как ответить, если вы спросите его, почему, но у него не будет проблем с тем, чтобы сказать «чувствовать себя счастливым». Точно так же вы можете поделиться с ним своими чувствами: «Мне грустно, что вы меня ударили. Давайте подумаем о другом способе, которым вы могли бы сказать мне, что не хотите носить эти туфли». Он узнает, что его действия влияют на других, и это непростая идея для маленьких детей.

Также нормально делиться своими чувствами, даже если они не связаны с действиями вашего ребенка. Вы можете сказать: «Мне грустно, что я не успел отправить письмо бабушке сегодня» или «Иногда меня раздражает папа, хотя я очень его люблю». Ваш дошкольник узнает, что у взрослых тоже есть чувства и эмоции, что они - нормальная часть жизни, и что научиться справляться с ними - важная часть взросления.

Укажите на поведение других людей. Научите дошкольника замечать, когда кто-то ведет себя доброжелательно.Попробуйте сказать: «Помните ту даму в продуктовом магазине, ту, которая помогла нам забрать нашу еду, когда я уронил сумку? Она была очень милой с нами, и она заставляла меня чувствовать себя лучше, когда я был расстроен». Делая это, вы укрепляете понимание своего ребенка того, как действия людей могут влиять на него эмоционально. Книги также являются хорошими примерами для дошкольников. Спросите своего ребенка, как он думает, что чувствует потерянный щенок из одной истории или почему маленькая девочка из другой улыбается. Скажите ему, как бы вы себя чувствовали, если бы вы были одним из этих персонажей, и спросите, как он отреагирует.Эти обсуждения помогут ему узнать об эмоциях других людей и связать их со своими собственными.

Обучайте вербальным подсказкам. У некоторых детей проблемы с пониманием разных тонов голоса. Ваш дошкольник может не осознавать, что его младшая сестра скулит, потому что она несчастна и хочет, чтобы он перестал ее дразнить. Помогите ему настроиться на эмоции других людей, сделав из этого игру. Повторите фразу несколькими разными тонами голоса, и пусть он каждый раз угадывает, что вы имеете в виду. Скажите слова «Послушайте меня», как если бы вы были сердиты, счастливы или у вас есть секрет, например, чтобы поделиться, и посмотрите, сможет ли он обнаружить разницу в каждой версии.

Обучайте невербальным подсказкам. На детской площадке или в парке найдите тихое место, где вы и ваш дошкольник можете посидеть и понаблюдать за другими без грубости. Поиграйте в игру, в которой угадываете, что чувствуют другие люди, и объясняйте конкретные причины своих догадок: «Видите этого маленького мальчика? Я думаю, он счастлив, потому что он прыгает и смеется. Что может сделать его таким счастливым?»

Научите основным правилам вежливости. Хорошие манеры - это конкретный способ для вашего дошкольника проявлять заботу и уважение к другим.Как только он сможет устно общаться, он может начать говорить «пожалуйста» и «спасибо». Объясните, что вы более склонны помогать ему, когда он вежлив с вами, и что вам не нравится, когда он приказывает вам. Конечно, вежливость к ему стоит тысячи правил и объяснений. Регулярно говорите «пожалуйста» и «спасибо» своему дошкольнику и другим людям, и он узнает, что эти фразы являются частью нормального общения как дома, так и на публике.

Не используйте гнев для контроля над своим ребенком. Хотя легко расстроиться, когда дошкольник бьет свою младшую сестру, постарайтесь не использовать гнев как инструмент для управления ее поведением. Обучение наставлением и примером намного эффективнее, особенно в этом возрасте. «Когда вы говорите:« Я действительно злюсь на вас », дети отключаются и замыкаются», - говорит Джерри Л. Вайкофф, психолог и соавтор книги «Двадцать обучаемых добродетелей». «Вместо этого покажет сочувствия вашего ребенка». Вместо того чтобы сердиться, найдите время, чтобы успокоиться.Затем твердо скажите: «Я знаю, что ты был зол, но ты не должен бить свою сестру. Это причинило ей боль, и мне стало грустно. Пожалуйста, передай ей, что тебе жаль».

Дайте вашему дошкольнику небольшую работу. Исследования показывают, что дети, которые учатся ответственности, также учатся альтруизму и заботе. Дошкольники обычно любят выполнять небольшие задания, а некоторые работы, такие как кормление домашних животных, особенно хорошо учат сочувствию, особенно когда вы нагромождаете похвалу за хорошо выполненную работу. «Посмотри, как Ровер виляет хвостом! Ты так любезен с ним.Он действительно счастлив, что вы угощаете его обедом ».

Подавайте пример. Доброта и милосердие - отличный способ научить вашего ребенка сочувствию. Берите его с собой, когда вы обедаете к больному соседу или друг с новорожденным. Позвольте ему помочь вам собрать сумку с одеждой и отнести ее в местную благотворительную организацию. Вы можете очень просто объяснить, что иногда люди болеют и не могут делать что-то сами, а иногда им просто нужна дополнительная помощь.

Ожидайте одинакового поведения от мальчиков и девочек. Наше общество обычно считает мужчин менее чуткими, чем женщины. Поэтому иногда, даже не осознавая этого, мы реже требуем и хвалим эмпатическое поведение у мальчиков, чем у девочек. Как говорит Вайкофф: «Мы установили этот« мальчишеский кодекс », который действует на протяжении всей их жизни:« Я должен быть жестким ». Но если мы будем осторожны, обучая их, мальчики смогут научиться сочувствию, как девочки ».

.

Как научить ребенка прощению

Детей часто просят простить: простить своего брата или сестру за то, что он взял их игрушку; простите Джонни за то, что она таскала ее за волосы на перемене; прости маму за опоздание.

Когда вы просите своего ребенка простить - сказать «хорошо», когда кто-то сказал, что он «сожалеет», - действительно ли ваш ребенок понимает, что это значит? Отпустили ли они проблему или повторяют то, что вы им говорите?

Детям важно понимать сострадание, любящую доброту и прощение.Научить ребенка прощать - важный инструмент жизни, который облегчит жизнь в детстве и юности. Держаться за гнев и негодование - это рецепт тревоги и депрессии для детей и взрослых. Чем раньше учат прощению, тем раньше вы сможете помешать детям взять на себя роль жертвы. Это, в свою очередь, помогает предотвратить беспокойство и депрессию.

Так как же научить прощению?

7 идей по обучению детей прощению

Хотя нет надежного способа научить вашего ребенка прощению, некоторые из этих идей могут помочь вам начать работу.

  1. Прощать - это не забывать.

    Дети - и многие взрослые не решаются прощать, потому что считают, что это означает потворство поведению другого человека. Существует также неправильное представление о том, что прощение означает забывание, что может вызвать страх, что это повторится снова. На самом деле прощать - это значит сказать: «Мне не нравятся или не нравятся ваши слова или действия, но я готов отпустить это, потому что это не помогает мне удерживать эти чувства ».

  2. Иногда, чтобы простить, нужно выйти за рамки действия и изучить человека.

    Например, если ваш ребенок расстроен, Сюзи назвала его или ее имя во время перемены, помогите ему понять, что происходит. Может быть, Сьюзи была на окраине хмеля и хотела поиграть. Может, ей было плохо, что ее не пригласили играть, или она завидовала тем, кто был. Если вы поможете ребенку понять, что может спровоцировать его действия, это будет способствовать состраданию и прощению.

  3. Прежде чем попросить ребенка отпустить, простить или извинить поведение, важно сначала определить чувство, которое испытывает ваш ребенок.

    Он или она зол, смущен или разочарован? Ему или ей необходимо понять, что этот инцидент заставил его или ее чувствовать, прежде чем он или она сможет простить.

  4. Перед тем, как предложить прощение, выскажите свои чувства.

    Вместо того, чтобы просить ребенка немедленно принять «извините» своего брата или сестры, попросите его заявить о своих чувствах. Например: «Дженни, я злюсь, что ты одолжила мою рубашку, не спросив. Пожалуйста, спросите меня, прежде чем брать мои вещи в следующий раз. Я прощаю тебя."

  5. Когда чувства поняты, визуализация может помочь вашему ребенку отпустить любые скрытые чувства.

    Подарите ребенку воздушный шарик. Попросите его или ее подумать о тех чувствах, которые он или она выразили - гнев, печаль, смущение. Затем попросите его или ее направить все эти чувства в воображаемый воздушный шар. Скажите ему или ей, что воздушный шар привязан к нему или к ней воображаемой веревкой. Когда он или она будет готов отпустить чувства, передайте им воображаемые ножницы, чтобы перерезать веревку и освободить чувства. Помогите ребенку представить воздушный шар, плывущий высоко в небо. Когда все будет готово, представьте, что воздушный шар мягко лопается, распространяя пыль любви и сострадания на обе стороны.Напомните своему ребенку, что это может занять больше одного раза, и он сможет практиковать визуализацию столько, сколько захочет.

  6. Написать письмо.

    Это полезное упражнение, особенно для подростков. Попрактикуйтесь в написании письма, в котором указывается, что вызвало расстройство и что он или она думает по этому поводу. Затем попросите ребенка написать заявление о сострадании или прощение обидчику и самому себе. Закончите упражнение, попросив его или ее разорвать письмо в мусор, обозначая высвобождение прощения.

  7. Будьте примером.

    Покажите своему ребенку, как вы прощаете других.

Детям важно понимать, что для обучения отпусканию может потребоваться время. Важный урок - продолжать пытаться, прилагать усилия, понимать прощение и любящую доброту. Гнев плюс гнев равняется только большему гневу. Сострадание и любовь исцеляют.

.

Как быть замечательным родителем🥇: хорошие родительские навыки и советы

По мере того, как ваш ребенок превращается из младенца и малыша в школьника и подростка, многое меняется, но основные принципы остаются неизменными. Как отличный родитель, вы будете уравновешивать его или ее уровень зрелости и потребности с правилами, обязанностями и льготами.

В то время как младший ребенок более эгоцентричен и менее понимает ожидания других, подросток более настроен на компромисс, переговоры и развитие своей независимости и идентичности.

Умение быть хорошим родителем интуитивно. Доверяйте своему инстинкту и следуйте ему. Измеряйте и действуйте в соответствии с проявлением зрелости вашего ребенка.

Создать структуру.

Общайтесь часто и открыто. Внимательно слушать. Поощряйте своих детей рассказывать о своих переживаниях и эмоциях.

Демонстрируйте сочувствие и доверие.

Больше всего радуйтесь своим детям в любом возрасте. Это время обучения и совместного достижения новых высот вместе.Будьте рядом, пока они растут.

Вот наш родительский совет, как хорошо обращаться с детьми, чтобы они полностью реализовали свой потенциал.

Содержание

Что такое эффективное воспитание детей?

Вкратце, эффективное воспитание означает взаимодействие с детьми таким образом, чтобы они развивали знания и эмоциональные навыки, чтобы стать счастливыми и продуктивными взрослыми и иметь хорошо адаптированное поведение.

Чтобы добиться успеха в конкурентном мире, дети должны научиться быть честными и владеть собой.Они должны уметь принимать решения и действовать независимо, но при этом быть добрыми и чуткими по отношению к другим. Они сотрудничают с другими, основываясь на здоровых моральных принципах, ведя себя соответствующим образом, даже в сложных обстоятельствах.

Родители, которые могут привить эти способности и ценности своим детям, проделали исключительную работу по их подготовке к жизни в реальном мире. У детей есть восемь основных потребностей, которые хороший родитель удовлетворяет, чтобы иметь наилучшие шансы на благополучие и счастье.

  1. Безопасность .Быть в безопасности, согреваться и накормиться - это самые основные потребности ребенка. Постоянная безопасность - это основа стабильности и роста.
  2. Устойчивость . Стабильная семейная и общественная среда дает ребенку ощущение своей роли и ценности. Традиции и культура поощряют принадлежность и здоровую идентичность.
  3. Последовательность . Работа с последовательными ценностями, ожиданиями, эмоциями и поведением помогает ребенку развить уверенность и равновесие. Надежное и единообразное воспитание - ключ к успеху.
  4. Эмоциональная поддержка . Принятие и признание - важные аспекты для развития у детей доверия, уважения и самоуважения. Эти качества составляют основу сдержанного и независимого мышления.
  5. Любовь . Ощущение того, что человек находится на своем месте и где его принимают, - самый ценный дар. Проявление безусловной любви - это окончательное подтверждение.
  6. Образование . Формальное школьное образование важно для подготовки вашего ребенка к тому, чтобы однажды он стал продуктивным членом общества, но уроки жизни во многих отношениях даже более ценны.Создание безопасной и стабильной среды, в которой ребенок может испытать новый опыт, подготавливает его или ее к независимости.
  7. Положительные образцы для подражания . Возможность смотреть на кого-то с положительными качествами и подражать им дает ребенку стремление развиваться и становиться лучше.
  8. Строение . Порядок и структура - основа последовательного развития. Наличие правил и границ дает ребенку ясность в отношении его или ее роли и того, что от них ожидается.

Защищать, обучать, обеспечивать четкие ожидания и последовательный распорядок, чтобы подготовить вашего ребенка к преодолению любых трудностей и успешному переходу через этапы развития в детстве.

Эффективные родительские навыки

Как мама или папа, зная, какой набор навыков нужно иметь и как его применять, является хорошей отправной точкой для эффективного воспитания детей. Самый главный фактор - время. У всех родительских навыков есть одна общая черта - время.Проведение как можно больше времени в компании вашего ребенка - это возможность инвестировать в удовлетворение всех его основных потребностей. Эффективные родители передают эти качества следующим образом.

  1. Слушает . Наблюдение и слушание с вниманием и пониманием позволит вам узнать, что и когда вашему ребенку что-то нужно или есть проблема, которую нужно решить. Поощряйте ребенка выражать свои эмоции и мысли. Изучите рефлексивный стиль общения, чтобы прояснить, что говорит ваш ребенок, повторяя эту идею другими словами.
  2. Честность и прозрачность . Расскажите ребенку о своих чувствах и ожиданиях и побудите его или ее сделать то же самое. Эта привычка будет иметь большое значение для предотвращения развития конфликтов.
  3. Решение проблем . Общайтесь со своим ребенком на беспроигрышной основе, всегда будьте честны и объективны. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям взять верх над вами. По возможности помогайте ребенку решать его или ее проблемы. Попросите его или ее предложить решения, а не прописывать ваши идеи.
  4. Респект . Уважение к себе, другим и собственности - отличительный признак здоровых отношений. Поделитесь своими ценностями с ребенком и объясните, какова цель. Человек, который ведет себя соответствующим образом, завоевывает доверие других.

Максимально помогайте ребенку, а не прописывайте. Сообщите им о своих ожиданиях. Проявляйте уважение и понимание. Поощряйте рассказывать о своих чувствах и переживаниях. Относитесь к ним так, как хотите.Когда дети плохо себя ведут, иногда это рефлексия на примере родителей.

Как быть хорошим родителем

Ниже приведены дополнительные советы о том, что делает хороших родителей.

  • Подавайте хороший пример . Если вы ожидаете от ребенка последовательности, позитива и уважения, вы должны проявлять те же ценности. Дети учатся, подражая хорошим образцам для подражания. Если вы допустили ошибку, примите на себя ответственность и признайте это.
  • Признать, похвалить и оставить положительный отзыв .Дети любят похвалу, которая способствует положительному поведению. Выбирайте конструктивный отзыв, а не негатив и критику. Большинство людей, особенно дети, рассматривают критику как форму отвержения, которая может перерасти в постоянный страх и неуверенность.
  • Уважайте и берегите себя . Самоуважение и забота - это два качества, которые не только определяют вашу способность поступать так же с другими, но и создают основу для здоровых и близких отношений. Заботиться о себе и ценить себя означает, что у вас меньше стресса и вы настроены более позитивно.Ваша семья ответит с таким же оптимизмом и воодушевлением.
  • Демонстрирует и обучает социальным навыкам . Социальные навыки, такие как сочувствие, уважение, вежливость, поведенческий и эмоциональный контроль, лучше всего проявлять, чем говорить о них. Общайтесь открыто и часто. Задавайте детям вопросы об их сегодняшнем дне и опыте. Признавайте их эмоции и поощряйте их говорить об этом.
  • Покажи и научи благодарности . Каждый день спрашивайте своих детей, за что они благодарны.Идеальное время и место для этого - ежедневный обеденный стол, когда семья собирается вместе. Убедитесь, что они понимают, что честность и уважение, доброта и щедрость помогают другим людям и заставляют их чувствовать себя хорошо. Что еще более важно, дающий также чувствует гордость и благодарность.
  • Способствовать здоровью и единению . Поощряйте детей заниматься физическими упражнениями, которые им нравятся. Проводите с ними время на свежем воздухе. Сделайте здоровое питание веселым. Готовьте еду по выбору ваших детей раз в неделю.Ешьте вместе хотя бы раз в день - обед - прекрасная возможность поговорить о повседневной жизни каждого.

Хорошие родительские навыки не обязательно относятся к родителям, которые делают все для своего ребенка, а скорее к тем, кто использует эффективное воспитание, чтобы предоставить своим детям безопасное и заботливое пространство и направлять их в их развитии. Хорошие родители не всегда могут делать все правильно, но они всегда рядом.

Помните, что это путешествие, которое вы совершаете вместе.Хорошее воспитание - важная жизненная задача, но получать удовольствие от детей еще важнее для вас обоих.

Как быть хорошим родителем в трудную минуту

Научиться быть лучшими родителями важно не только в хорошие времена. Все семьи проходят тяжелые периоды. Именно в эти трудные времена вы действительно узнаете, что делает хороших родителей.

Когда у вашего ребенка психические или эмоциональные проблемы

По данным CDC, почти у 10 процентов детей в возрасте от 2 до 17 лет диагностируется синдром дефицита внимания с гиперактивностью или СДВГ.Более 7 процентов имеют диагностированную поведенческую проблему или тревогу, в то время как более 3 процентов в той же возрастной группе получили диагноз депрессии.

Некоторые из этих состояний часто встречаются вместе, что усиливает эффект и затрудняет лечение. Учитывая тот факт, что еще больше детей с проблемами психического здоровья не диагностируются и не получают лечения, что имеет негативные последствия для их здоровья и развития, ситуация требует внимания.

Первая линия помощи и самая важная основа психического здоровья ребенка - это дома.Когда ваш ребенок постоянно грустит или замкнут, угрожает или пытается причинить себе вред, у него внезапные, всепоглощающие страхи, он неконтролируемый или идет на риск, или имеет серьезные перепады настроения, возможно, он или она страдает расстройством настроения или поведением.

Если их поведение внезапно меняется или появляются признаки употребления алкоголя или наркотиков, родитель должен быть начеку. Ребенок, которому так трудно сосредоточиться или оставаться неподвижным, что это мешает его работе в школе или повседневным задачам, возможно, страдает СДВГ.

Если вы наблюдаете какие-либо из этих закономерностей, поговорите со своим ребенком, чтобы узнать, с чем он или она испытывает трудности, или что его беспокоит. При необходимости спросите профессионального мнения.

Помните, что страдание от психического расстройства - это не стигма. Это болезнь, а не личная неудача. Однако эффективное воспитание может существенно повлиять на устойчивость вашего ребенка и способность справляться с проблемами. Заботливая и упорядоченная домашняя обстановка дает ребенку лучшую возможность развиться в счастливого и продуктивного взрослого.

Как быть хорошим родителем при разводе

Хотя стабильный и любящий дом с двумя родителями широко считается наилучшими условиями для роста ребенка, к сожалению, это не всегда так. Почти половина всех браков в Соединенных Штатах заканчивается разводом или разводом по прошествии средней продолжительности чуть менее восьми лет. Это означает, что во многих случаях страдают маленькие дети.

Период, предшествующий разводу, обычно бывает неспокойным и наполнен спорами и конфликтами.Обвинения и обвинения между партнерами - обычное дело. Гнев, разочарование и эмоциональность родителей проецируются на детей.

Дети также могут стать источником споров, когда их втягивают в перетягивание каната за расположение родителей или опеку. Самое важное, о чем следует помнить родителям, переживающим развод, - это то, что дети не являются объектами ссоры с вашим партнером.

Вам нужно отделить свои негативные чувства к партнеру от того, как вы относитесь к своим детям.Не допускайте драки перед ними. Убедитесь, что они понимают, что ни в чем не виноваты и не несут ответственности за несчастье и конфликт.

Постарайтесь отложить свою обиду и гнев на благо детей и сделать все возможное, чтобы они почувствовали себя любимыми, принятыми, ценными и принадлежащими как вам, так и вашему партнеру.

  1. Будьте последовательны, насколько это возможно.
  2. Всегда стремиться быть хорошим примером ответственности и уважения.
  3. Отделите свои чувства от поведения.Другими словами, не перекладывайте свою боль на ребенка.
  4. Будьте особенно бдительны, чтобы понять, что ваш ребенок испытывает эмоциональные трудности или проблемы с успеваемостью.
  5. Регулярно разговаривайте со своим ребенком. Улучшите общение с партнером и отделите разногласия от обсуждений того, что лучше всего для вашего ребенка.

Как быть хорошим родителем после развода

Когда вы уже разделились или развелись, у вас, вероятно, есть какое-то соглашение о совместном воспитании детей.Всегда уважайте эту договоренность.

За исключением случаев, когда вы испытали серьезные проблемы, такие как физическое или эмоциональное насилие, алкоголь или наркотики, совместное участие в жизни ваших детей между обоими родителями - лучшее решение после развода.

Даже если у вас сейчас отдельная жизнь, поощряйте ребенка проводить время и поддерживать близкие отношения с вашим бывшим партнером. Хотя совместная ответственность, координация и принятие решений могут быть трудными и утомительными, у детей, которым нравится компания и руководство обоих родителей, больше всего шансов на счастье и успех.

Убедитесь, что ваши аранжировки последовательны, а неожиданные вещи сведены к минимуму. Это поможет вашему ребенку почувствовать заботу и безопасность.

Мирное сотрудничество с бывшим партнером научит вашего ребенка ценности компромисса и совместного решения проблем.

Важно отделить чувства обиды и гнева, которые могут у вас возникнуть, от вашего поведения перед ребенком. Не вовлекайте ребенка в разногласия или конфликты.

Сосредоточьтесь на регулярном, хорошем общении со своим бывшим партнером.Принимайте совместные решения, которые влияют на вашего ребенка. Старайтесь действовать как одна команда и поддерживать друг друга, когда дело касается благополучия детей.

Быстрое решение проблем. Компромисс. Не позволяйте мелочам мешать и разрастаться. Всегда делайте то, что лучше для вашего ребенка.

Советы для родителей по возрасту

Стиль воспитания и решения меняются вместе с развитием ребенка. Потребности и ожидания вашего ребенка и малыша отличаются от потребностей и ожиданий вашего школьника и подростка. По мере расширения их взаимодействия с миром уровень их зрелости повышается.Вы всегда должны оценивать и уравновешивать их уровень зрелости и способность справляться с ответственностью с автономией и свободой, которые вы им позволяете.

Советы по воспитанию младенцев

Младенцы имеют очень элементарные потребности, и они еще не научились различать себя и свое окружение. Им требуется тепло, отдых, безопасность, питание и время, чтобы установить связь со своим основным опекуном. Их основные задачи развития - научиться есть, спать и привыкнуть к своему телу и взаимодействию с другими.Они начинают укреплять доверие. Поэтому как родитель вам следует…

  • Установите режим кормления, сна и ласки.
  • Узнайте, как утешить ребенка для достижения наилучших результатов.
  • Позаботьтесь о себе, выспитесь и отдохните, когда сможете.
  • Расслабьтесь и наслаждайтесь малышом, не зацикливаясь на мелких проблемах.

Очень скоро ваш ребенок станет малышом, и он или она начнет больше двигаться, исследовать и взаимодействовать.

Советы по воспитанию детей ясельного возраста

В возрасте от одного до двух лет малыши начинают учиться ходить и говорить.Узнавая больше об окружающей среде и окружающих их людях, малыши становятся более самостоятельными и осторожно проверяют свою независимость. Однако они по-прежнему эгоистичны и могут быть довольно упрямыми. В этом возрасте у них быстро развиваются языковые и физические навыки. Они учатся ориентироваться в правилах своего мира.

  • Поддержите попытки вашего малыша стать более независимым.
  • Позвольте ему или ей развить чувство мастерства.
  • Установите пределы, чтобы обеспечить их безопасность и ваше благополучие.
  • Покажите, что вы терпите его или ее гнев и другие эмоции.
  • Постарайтесь взглянуть на вещи глазами малыша.
  • Обеспечьте безопасность вашего ребенка во время его исследований.
  • Поощряйте его или ее любопытство.

Советы по воспитанию дошкольников

В возрасте примерно от трех до пяти лет ваш дошкольник становится немного менее эгоистичным, больше осознает свое место в мире и начинает учиться управлять своими эмоциями и поведением.Их социальные навыки развиваются быстро, и они закладывают основу, когда они отваживаются выйти на свет и пойти в школу. Они опытные ученики и проверяют границы своего тела и разума.

Чтобы наставить дошкольника на правильный путь, необходимо…

  • Обучайте, проявляя сочувствие и рассказывая о чувствах.
  • Продолжайте устанавливать распорядок дня в своей повседневной жизни, который утешает вашего дошкольника, открывая для себя новые вещи, которые могут его пугать.
  • Убедитесь, что он или она достаточно отдыхают и спят.
  • Следите за тем, какая еда доступна, но позвольте вашему дошкольнику решать, сколько есть - предлагайте небольшие регулярные приемы пищи или закуски, чтобы предотвратить постоянное и нездоровое питание.
  • Внимательно слушайте своего ребенка регулярно. Попросите его или ее описать свои переживания и чувства.
  • Устанавливайте границы, но сопереживайте, когда они разочаровывают - учите самодисциплине, а не принудительному наказанию.
  • Регулярно общайтесь со своим ребенком и проводите время для общения.

Советы по воспитанию школьников

В школе и в дошкольном возрасте они становятся менее эгоистичными, более приспособленными к другим и (обычно) более внимательными и склонными к сотрудничеству. В годы становления школьнику как никогда необходимо руководство для развития эмоционального интеллекта и навыков саморегуляции.

Используйте эти обычно разумные годы, чтобы укрепить ваши отношения и позволить вашему ребенку развить свою уникальную личность.

  • Уравновешивайте потребности вашего ребенка в самодостаточности, взаимодействии со сверстниками и выделении времени для качественного общения с ним или с ней.
  • Планируйте регулярные семейные прогулки или мероприятия, чтобы установить прочные связи.
  • Оцените зрелость вашего ребенка и его потребность в независимости - соблюдайте баланс правил и приспособлений соответственно.
  • Внимательно слушайте своего ребенка и поощряйте обсуждение проблем.
  • Позвольте им придумывать возможные решения и научите их вести переговоры и идти на компромисс.
  • Признавайте и хвалите их сильные стороны и достижения.
  • Ограничьте использование электронных устройств определенным временем в день.
  • Знайте друзей вашего ребенка, их отношения и ценности.
  • Не ввязывайтесь в борьбу за власть и действуйте твердо, а не наказывайте.

Советы по воспитанию подростков

В раннем подростковом возрасте, от 13 до 15 лет, ожидайте изменчивого поведения и эмоций, когда они пытаются обрести независимость.На данный момент он или она развили личность, но, возможно, все еще пытаются найти свою устойчивую идентичность.

Внешний мир оказывает все большее влияние на вашего подростка, поскольку он ориентируется в отношениях со сверстниками, ищет образцы для подражания и расширяет свое влияние через социальные сети и школу, спорт и другие мероприятия.

На этом этапе родитель сосредоточен на демонстрации уважения и положительных ценностей, управлении своими эмоциями, балансировании свободы с ответственностью и регулярном общении.

  • Продолжайте планировать регулярные разговоры, чтобы отмечаться каждый день.
  • Разрешите свободу соответственно, но знайте, что ваш подросток делает, где и с кем.
  • Ешьте вместе как можно больше блюд, особенно во время ужина.
  • Демонстрируйте и поощряйте здоровый уход за собой, включая питание, сон и отдых.
  • Поддерживайте своего подростка как можно сильнее, чтобы он добивался и достигал своих целей.
  • Действуйте больше, чем родитель, чем друг - направляйте, проявляйте твердость и предлагайте поддержку.
  • Храните компьютеры в семейном пространстве.
  • Продолжайте регулярно проводить семейные встречи и прогулки.

Заключение

Помните, что взаимодействие с вашим ребенком - независимо от его возраста - является критически важным компонентом в его развитии. В детстве это означает физический контакт и заботу. Когда ваш ребенок становится старше, общение о его переживаниях и эмоциях становится светом, который ведет его к уверенности.

Задумчивое слушание, обсуждение эмоций, установление границ и структуры, а также баланс между независимостью и ответственностью также очень важны.Обратите внимание на изменения в поведении вашего ребенка. Следите за их действиями в Интернете и в реальном мире.

Установите соответствующие меры безопасности в социальных сетях. Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы иметь смартфон, установите приложение, например «Найди моих детей», чтобы знать, где они находятся, когда ты беспокоишься.

Это даст вам ценное душевное спокойствие, так что вы дадите им больше свободы действий для исследования своей независимости, оставаясь при этом в безопасности и защите.

.

Трудный и непослушный ребенок🥇: что делать родителям, как их растить и как с ними справляться

«Беспокойный, непослушный, невоспитанный, короче проблемный ребенок». Мы очень часто слышим такие слова от родителей и учителей! Проблемные дети становятся «кошмаром» в группе учеников в школе и «терроризируют» всех вокруг себя: и взрослых, и детей. Родители устают бороться со своим упрямством, а учителя не могут дождаться, когда проблемный ребенок наконец закончит школу или уйдет из детского сада.

Но что скрывается за таким поведением? Почему дети становятся «проблемными»? Какие ошибки родителей при воспитании ребенка? А как заставить ребенка вас слушать? Ответы на эти вопросы вы найдете в этой статье.

В комплекте:

Портрет проблемного ребенка

Отец приводит шестилетнего мальчика на прием к психологу. Ребенок не может контролировать свое поведение: постоянно прыгает, самовольно трогает игрушки в офисе, хлопает дверьми.Когда ему становится скучно, он подходит к жалюзи, натягивает их и, наконец, ломает их. Отец объясняет, что в детском саду воспитатели не справляются с ребенком, он их игнорирует и продолжает заниматься своими делами: бегает, ломает игрушки, громко кричит во время сна. Ребенок не может заводить друзей, дети держатся от него подальше, никто не хочет с ним играть или заниматься какими-либо делами вместе.

Это типичный пример проблемного ребенка. Таких детей:

  • не контролируют собственное поведение;
  • не учитывают чувства и эмоции себя и других;
  • не соблюдает никаких кодексов поведения в дошкольных и школьных учреждениях;
  • не реагируют на родителей и учителей;
  • часто бывают очень капризными и устраивают сцены;
  • не умеют правильно себя вести в общественных местах;
  • своим поведением действуют на нервы взрослым;
  • становятся изгоями в группе детей.

Почему дети становятся «трудными» и неконтролируемыми?

Ошибки воспитания

Ошибка №1. Воспитание «любимца семьи»

Родители удовлетворяют любые потребности и желания сына или дочери. Такая ситуация часто возникает, когда это их единственный ребенок в семье или когда этого ребенка очень ждут. В результате дети привыкают к ощущению своей первостепенной важности и не учитывают никаких запретов и ограничений со стороны взрослых.

Ошибка №2. Отсутствие наказания в семье и чувства ответственности за свои действия у ребенка

Ребенку всегда прощают плохие поступки и непослушание при простом объяснении: «они еще очень маленькие и не понимают, что делают, они вырастут и все поймут».

Ошибка №3. Чрезмерно заботливый подход

Вездесущий подход «невмешательства» так же опасен, как постоянные запреты и ограничения, так как они порождают желание их нарушать.Особенно, когда жизненные потребности ребенка ограничены: в их физической активности, общении и исследовании окружающего мира.

Чтобы дать ребенку больше свободы и перестать ограничивать его действия, при этом всегда обеспечивая его безопасность, загрузите приложение Find My Kids из AppStore или GooglePlay.

Ошибка №4 . Неправильное поведение родителей

Лекции о вреде курения и пользе чтения можно проводить дома ежедневно, но если отец курит, а книги служат только для стабилизации шаткого обеденного стола, ребенок вряд ли поймет это и адаптирует «Правильное» поведение.

Ошибка №5. Отсутствие четкого разграничения того, что разрешено, а что нет

Если мама категорически запретила есть сладкое, а бабушка тайком сунула их в карман ребенку, или папа пришел с работы в хорошем настроении и разрешил не спать до 12 лет, ребенок быстро адаптируется к меняющемуся характеру настроения в взрослые и научатся манипулировать ими, чтобы получить необходимое.

Ошибка №6. «Аутсорсинг» образовательных функций

Мнение родителей в данном случае таково, что детский сад и школа должны обучать своих детей, потому что у них нет на это времени, они заняты зарабатыванием денег для семьи и ребенка в частности.

Причины плохого поведения ребенка

Помимо ошибок, которые допускают родители при воспитании ребенка, есть и другие причины, по которым спокойный и послушный ребенок может вдруг начать плохо себя вести:

1. Готовность привлечь внимание

Когда мама и папа постоянно на работе, дети видятся с родителями только по утрам и вечерам, поэтому им часто не хватает любви и заботы. По выходным многие родители оставляют своих детей с бабушкой и дедушкой, чтобы заняться накопившимися домашними делами.

Естественно, ребенок всеми возможными способами добивается внимания родителей. И, как известно, самый быстрый и простой способ - выполнить действие, на которое мама или папа немедленно обратят внимание: устроить сцену, начать кричать на улице или топать ногами, или подраться с кем-нибудь.

Что делать родителям:

  • почаще называйте ребенка по имени и говорите ему добрые слова;
  • Если плохое поведение ребенка вызвано именно отсутствием родительского внимания, лучше не реагировать на такое поведение.
  • Если ребенок начинает плохо себя вести, отвлеките его, дайте ему легкое задание, например, полить растения, стереть пыль с некоторых поверхностей или мыть посуду. Обязательно выражайте благодарность за выполнение этих задач;
  • проводите свободное время с ребенком: гуляйте и играйте вместе. Сделайте так, чтобы они чувствовали себя важной частью вашей жизни, а не мешали ей.
2. «Жажда власти»

Многие дети, особенно во время кризиса, требуют удовлетворения всех своих желаний и потребностей.Ребенок стремится доминировать над своими родителями, становясь более независимым от них.

Выражается в капризности, непослушании, отказе слушать взрослых, настаивании на собственном мнении.

Что делать родителям:

  • признают силу и важность ребенка. Однако эта сила должна сопровождаться ответственностью. Например, мать разрешает дочери надевать в детский сад ее любимое праздничное платье в будний день, но если оно запачкается, ей придется надеть другое платье на концерт.
  • определяют четкие границы ненадлежащего поведения. Совершенно очевидно, что запрещено драться и называть родителей, взрослых или других детей; точно так же, как нельзя ломать свои игрушки или игрушки других людей. Если ребенок переступает эти границы - его следует наказать. Это следует заранее обсудить с ребенком, чтобы он был проинформирован о последствиях своих неправильных действий.
  • научит вашего ребенка контролировать себя и свои эмоции, справляться с гневом, яростью и агрессией.
3. Месть («Ты сделал мне что-то плохое - я сделаю то же самое с тобой»)

Мы сами иногда не замечаем, что наши действия или слова оскорбляют наших детей. И если для нас это может остаться незамеченным или конфликт может быть сочтен недостаточно важным, обида может иметь серьезные последствия для нашего сына или дочери.

Сначала ребенок становится антисоциальным, а затем начинает проявлять физическую или словесную агрессию по отношению к взрослому, плохо себя ведет, ни в чем не подчиняется родителям.Последствия этого могут включать либо построение более прочных отношений между ребенком и родителем, либо еще большее дистанцирование ребенка от их матери и отца.

Что делать родителям:

  • научите своих детей выражать свои чувства и переживания, и чаще спрашивайте: «Что ты чувствуешь сейчас? Какое у вас сегодня настроение? »;
  • после ссоры с ребенком: попросите прощения, если не успели успокоиться и накричали на них, обсудите характер ссоры и что можно сделать, чтобы этого избежать в будущем;
  • не бойтесь выражать свои чувства перед ребенком.Ваш авторитет от этого не пострадает. Да, иногда вы можете грустить и стыдиться своих ошибок.
4. Сознательное избегание неудач

Такой ребенок отказывается участвовать в играх, в спортивных соревнованиях и массовых мероприятиях, не отвечает на вопросы учителя перед классом, боится посещать новые места и знакомиться с новыми людьми.

Взрослые считают, что это всего лишь форма неповиновения, но проблема здесь гораздо глубже - в индивидуальном восприятии и самооценке ребенка.

Ребенок боится потерпеть неудачу и потерпеть неудачу и поэтому отказывается от будущих потенциально травмирующих ситуаций. Родители также способствуют тому, когда их ожидания по отношению к ребенку не соответствуют их реальным возможностям.

Что делать родителям:

  • создать беспроигрышные ситуации, в которых ребенок сможет продемонстрировать свои сильные стороны;
  • повысить самооценку ребенка, хвалить его за упорство и выполнение задания;
  • научит их думать о себе в позитивном ключе: «Да, я еще не умею завязывать шнурки, но не волнуйтесь, я уже могу построить домик из Лего за пять минут»;
  • не сравнивайте своего ребенка с другими, сравнивайте его только с собой, с его личными поступками и достижениями;
  • поддерживают их и всегда протягивают руку помощи в случае трудностей, но не выполняют их задачи за них!

Возрастные кризисы

В 3 года

К трем годам ребенок начинает стремиться к независимости от взрослого.Часто они упрямы, отказываются выполнять требования родителей и часто устраивают сцены. Большинство мам и пап часто не готовы к тому, что их милый малыш внезапно превращается в неуправляемого тирана. Но таких проявлений кризиса опасаться не стоит, так как они лишь предполагают, что ребенок растет и он готов мысленно отделиться от взрослого и начать становиться независимой личностью со своими личными потребностями и желаниями.

В 6-7 лет

Следующий кризисный этап жизни ребенка приходится на дошкольный возраст, когда начинает складываться его социальное «Я». Как и в 3-х летнем возрасте, ребенок хочет принимать собственные решения и хочет, чтобы взрослые учитывали его мнение. Дети могут проявлять болезненную реакцию на критику, могут часто обижаться и проявлять непослушание, когда родители требуют, чтобы их требования выполнялись без вопросов.

В подростковом возрасте

Подросток ищет пути для самовыражения и самоутверждения в обществе, мнение родителей перестает для него авторитет.Гормональные изменения в организме вызывают взрывоопасность, раздражительность и эмоциональную нестабильность. Многие дети начинают демонстрировать плохую успеваемость и разжигают конфликты со сверстниками и учителями. В этот момент в семье также царит враждебная атмосфера, поскольку родители готовы взять под свой контроль жизнь своего сына или дочери.

Если вы беспокоитесь о своем подростке, если подозреваете, что он связан с «плохой» группой друзей или что над ним издеваются их сверстники, или вы просто хотите убедиться, что с ними все хорошо в школе - нет необходимости ставить их под тотальный контроль.Просто скачайте приложение Find My Kids из AppStore или GooglePlay.

Причины физиологические

Помимо причин, указанных выше, расстройства поведения могут проявляться у детей со следующими физиологическими проблемами:

В этих случаях одного родительского действия будет недостаточно. Ребенку необходима медицинская, психологическая и педагогическая помощь.

Помните мальчика, который пришел к психологу со своим отцом? В его случае имелся целый ряд причин, которые мотивировали такое поведение.Мама и папа расстались, когда ребенку не было и трех лет, и бабушка принимала активное участие в его воспитании, так как у родителей были свои приоритеты в личной жизни. После того, как бабушка быстро осознала, что не может справиться с мальчиком, она попыталась вовлечь родителей в процесс воспитания ребенка. В результате мальчик в основном жил с папой и новой женой, затем с бабушкой, а иногда мама брала его с собой на выходные. В такой ситуации в семье ребенок не чувствовал себя нужным и любимым.Это пренебрежение сказалось на развитии у него неврологических расстройств, на которые родители мальчика даже не обратили внимания.

Что делать непослушному ребенку?

Стоит ли наказание?

Предмет наказания всегда вызывает много споров среди родителей. Некоторые считают, что наказание унижает личность ребенка и лишает его независимости. Другие вспоминают собственное детство: «Меня постоянно наказывали, пока мне не исполнилось 10 лет, мой отец даже иногда бил меня» - и также поступали так же со своими детьми.Некоторые используют наказание только как угрозу («если ты сейчас не перестанешь баловаться, я тебя накажу»), но на самом деле этого не происходит.

Мы уже выяснили, что полное отсутствие наказания и ответственности за действия приводит к развитию ощущения, что все дозволено, и способствует нежеланию подчиняться требованиям взрослых.

Следовательно, родители должны устанавливать правила наказания и всегда им подчиняться:

  1. Цель наказания - заставить ребенка осознать свою «неправоту» и отныне побудить его действовать иначе.Такое наказание не причинит физического или психологического вреда.
  2. Ребенок должен быть уверен, что, наказывая, родители будут продолжать любить его.
  3. Наказание должно относиться к конкретному деянию, которое совершил ребенок.
  4. Никогда не наказывайте ребенка в гневе и особенно в общественных местах.
  5. Учитывать возраст ребенка. Наказывать двухлетнего ребенка за то, что он случайно опрокинул тарелку с супом, неправильно.
  6. Наказание не должно унижать ребенка.
  7. Если вам сообщили о проступке ребенка, сначала выслушайте его, а затем примите решение о наказании.
  8. Наказание в виде лишения не должно касаться того, что уже было подарено ребенку (его сладостей или игрушек).
  9. Если возможно, заранее определите с ребенком действия, которые непременно приведут к наказанию: какие это будут действия и чего именно ребенок будет лишен.

Психологически «безопасными» можно считать следующие наказания:

  1. Тайм-аут (время, проведенное ребенком самостоятельно).
  2. Временный запрет на использование компьютеров, гаджетов и просмотр мультфильмов.
  3. Временный запрет на покупку игрушек или сладостей.
  4. Образовательная беседа в спокойном тоне.
  5. Коллективный поиск конструктивных решений.
  6. Самостоятельное исправление ребенком своих ошибок.

В 2017 году было проведено исследование о наказании детей (их родителями). В нем был предложен MCQ. Результаты были следующие:

  • 80% родителей используют морализаторские разговоры;
  • 12% практикуют физическое наказание ремнем;
  • 43% временно ограничивают доступ к компьютеру;
  • 29% оставляют ребенка наедине с собой, чтобы они могли задуматься над своими действиями;
  • 13% лишают детей карманных денег.

Советы психолога для родителей проблемных детей

  • Начните воспитывать ребенка с примера.Подавать личный пример спокойного и сдержанного поведения будет гораздо больше, чем долгая морализаторская беседа.
  • Любите своего ребенка в любом состоянии: капризном, капризном или упрямом. 90% случаев непослушания у детей связаны с недостатком родительской любви и внимания.
  • Родителям важно иметь представление о кризисных этапах в развитии ребенка. Таким образом, им будет легче понять и отреагировать на определенное поведение сына или дочери.
  • Научите детей понимать самих себя, анализировать свои чувства и размышлять о них. Таким образом они научатся справляться с этими чувствами.
  • Не стремитесь к званию идеального родителя с идеальным ребенком. Каждый имеет право на ошибку.
  • Обратите внимание на игры, в которые играет ребенок, и на мультфильмы, которые они смотрят. Каких героев и каких людей они ставят в пример. Например, обратите внимание, что мультфильм «Том и Джерри» изображает классическое соперничество «кошки-мышки» в очень жестокой форме и включает сценарии, которые могут быть воспроизведены в реальных жизненных ситуациях, связанных с предметами домашнего обихода.Многие родители жаловались на то, что их дети становятся беспокойными и склонными к насилию после просмотра.
  • Наказания должны иметь место, но не забывайте о поощрениях и похвалах за хорошее поведение.
  • Помните: хорошего поведения можно добиться не только наказанием, но и глубоким разговором.
  • Если ребенку что-то нельзя позволять, то нельзя этого допускать ни при каких обстоятельствах, вне зависимости от настроения родителей.
  • Узнайте, как реагировать на истерики вашего ребенка. Трехлетнего ребенка можно отвлечь на что-то интересное на улице или дома, истерику старшего ребенка лучше игнорировать, а после того, как ребенок успокоится, важно обсудить с ним его проступки.
  • Если вы не можете справиться с проблемой плохого поведения ребенка, обратитесь за помощью к психологу.
  • Седативные препараты следует использовать только по назначению врача!
  • Если вы обещали наказать ребенка - наказать его, если обещали подбодрить - сделайте это.Сдерживай свои обещания. И ребенок научится делать то же самое.
  • Прикасаться, обнимать, целовать или держать ребенка за руку - лучший способ справиться с начинающейся истерикой. Если ребенок начинает капризничать в магазине, на детской площадке, на улице, присядьте на корточки, чтобы быть на одном уровне с ним, и спокойно объясните неправильность своих действий.
  • Не наклеивайте никаких ярлыков на своего сына или дочь. Если ребенку постоянно говорят, что он плохой, злой и непослушный, рано или поздно он действительно станет таким и будет вести себя соответствующим образом.
  • И последняя рекомендация: всем правилам поведения, всем «ДЕЛАТЬ» и «НЕЛЬЗЯ» учат ребенка с раннего детства, формируют его культуру поведения дома и в общественных местах.

Дорогие родители, помните, что даже самые «трудные» и неуправляемые дети могут стать послушными, если почувствуют себя важными, нужными и любимыми. Именно ваша любовь и поддержка могут помочь в борьбе с проблемным поведением вашего ребенка!

.

родителей передают беспокойство детям | Тревожные родители

Недавно днем ​​Джей Ди Бейли пыталась отвести двух своих маленьких дочерей на уроки танцев. Рабочее задание задержало ее попытки выйти из дома, и когда Бейли, наконец, была готова к работе, она поняла, что ее девочки все еще не одеты в танцевальную одежду. Она начала чувствовать себя подавленной и расстроенной, и в машине по дороге в класс она кричала на своих дочерей за то, что они не были готовы вовремя. «Внезапно я спросила:« Что я делаю? »- вспоминает она с тревогой.«Это не их вина. Это я ».

Бейли боролась с тревогой столько, сколько себя помнит, и она знает, что из-за своего беспокойства иногда она набрасывается на дочерей, когда она на самом деле этого не хочет, и она может это видеть. это влияет на них. «Вы видите это в лицах своих детей, - говорит Бейли. «Не то чтобы они напуганы, а просто негатив:« Боже мой, моя мама расстроена ». Ты их опора. Они не хотят видеть вас расстроенным.

Принимать сигналы от вас

Наблюдать за родителями в состоянии тревоги может быть больше, чем просто мгновенно тревожить детей.Дети обращаются к своим родителям за информацией о том, как интерпретировать неоднозначные ситуации; если родитель кажется постоянно обеспокоенным и напуганным, ребенок определит, что различные сценарии небезопасны. И есть свидетельства того, что дети тревожных родителей чаще проявляют тревогу, что является вероятной комбинацией генетических факторов риска и усвоенного поведения.

Может быть больно думать, что, несмотря на ваши лучшие намерения, вы можете передать свой стресс своему ребенку.Но если вы имеете дело с тревогой и начинаете замечать, что ваш ребенок проявляет тревожное поведение, первое, что важно - не увязнуть в чувстве вины. «Нет нужды наказывать себя, - говорит доктор Джейми Ховард, директор программы по борьбе со стрессом и сопротивляемости в Институте детского разума. «Очень плохо иметь беспокойство, и от него нелегко избавиться».

Но передача тревоги от родителей к ребенку не является неизбежной. Второе важное, что нужно сделать, - это реализовать стратегии, которые помогут не передать свое беспокойство своим детям.Это означает, что вам нужно максимально эффективно управлять собственным стрессом и помогать детям справляться со своим. «Если ребенок склонен к тревоге, - добавляет доктор Ховард, - полезно узнать об этом раньше и научиться как можно раньше справляться».

Изучите методы управления стрессом

Может быть очень трудно передать своему ребенку чувство спокойствия, когда вы изо всех сил пытаетесь справиться со своим беспокойством. Специалист в области психического здоровья может помочь вам разработать методы управления стрессом, которые будут соответствовать вашим конкретным потребностям.По мере того, как вы научитесь терпеть стресс, вы, в свою очередь, научите своего ребенка, который ориентируется на ваше поведение, как справляться с ситуациями неуверенности или сомнений.

«Большая часть лечения детей с тревогой, - объясняет доктор Лаура Кирмайер, клинический психолог, - на самом деле учит родителей стрессоустойчивости. Это одновременный процесс - он одновременно направляет беспокойство родителей, а также то, как они также поддерживают и поддерживают развитие у ребенка стрессоустойчивости ».

Модель толерантности к стрессу

Вы можете найти себе обучающие стратегии в терапии, которые затем можете передать своему ребенку, когда он испытывает тревогу.Если, например, вы работаете над рациональным мышлением во время стресса, вы можете практиковать те же навыки со своим ребенком. Скажите ей: «Я понимаю, что вы напуганы, но каковы шансы, что на самом деле произойдет что-то страшное?»

Старайтесь сохранять спокойное, нейтральное поведение перед ребенком, даже если вы пытаетесь справиться со своим беспокойством. Доктор Ховард говорит: «Помните о выражении лица, словах, которые вы выбираете, и интенсивности эмоций, которые вы выражаете, потому что дети читают вас.Это маленькие губки, и они улавливают все ».

Объясните свое беспокойство

Хотя вы не хотите, чтобы ваш ребенок был свидетелем каждого переживаемого вами тревожного момента, вам не нужно постоянно подавлять свои эмоции. Это нормально - и даже здорово - видеть, как их родители время от времени справляются со стрессом, но вы хотите объяснить, почему вы отреагировали именно так.

Допустим, вы вышли из себя, потому что беспокоились о том, чтобы вовремя отвезти ребенка в школу.Позже, когда все уляжется, скажите ей: «Ты помнишь, когда я по-настоящему расстроился утром? Я беспокоился, потому что ты опоздал в школу, и я справлялся со своим беспокойством с помощью крика. Но есть и другие способы справиться с этим. Может, мы сможем придумать лучший способ выходить из дома каждое утро ».

Подобный разговор о тревоге дает детям возможность испытывать стресс, объясняет доктор Кирмайер, и дает понять, что со стрессом можно справиться. «Если мы чувствуем, что должны постоянно защищать наших детей от того, чтобы видеть нас грустными, злыми или тревожными, мы тонко даем детям понять, что у них нет разрешения испытывать эти чувства, выражать их или управлять ими. их », - добавляет она.«Тогда мы также, в некотором роде, даем им понять, что нет способа управлять ими, когда они случаются».

По теме: Как помочь детям справиться со смущением

После того, как Джей Ди Бейли вышла из себя из-за своих дочерей по дороге в танцевальный класс, она постаралась объяснить свою реакцию, а затем сосредоточилась на движении вперед. «Я сказал:« Мне очень жаль. Мама немного нервничает, потому что у меня много работы. Давай послушаем музыку », - вспоминает Бейли. «Мы включили музыку в машине, и это изменило наше настроение.”

Составьте план

Придумайте заранее стратегии для управления конкретными ситуациями, которые вызывают у вас стресс. Вы даже можете вовлечь в план своего ребенка. Если, например, вы чувствуете, что беспокоитесь о том, чтобы к разумному часу подготовить сына ко сну, поговорите с ним о том, как вы можете работать вместе, чтобы лучше справиться с этим стрессовым переходом в будущем. Может быть, вы придумаете план, в котором он будет зарабатывать очки в пользу привилегий всякий раз, когда выполняет свои вечерние распорядки, не возражая против того, чтобы идти спать.

Эти стратегии следует использовать с осторожностью: вы не хотите возлагать на ребенка ответственность управлять своим беспокойством, если оно пронизывает многие аспекты вашей жизни. Но видя, как вы реализуете план по сдерживанию определенных тревожных моментов, он понимает, что стресс можно терпеть и управлять им.

Связано: что делать (и чего не делать), когда дети обеспокоены

Знайте, когда нужно отключиться

Если вы знаете, что ситуация вызывает у вас чрезмерный стресс, вы можете заранее спланировать, чтобы избежать этого ситуации, чтобы ваши дети не сочли ее небезопасной.Предположим, например, что бросив школу, вы испытываете тревогу о разлуке. В конце концов вы захотите отвести ребенка в школу, но если вы все еще находитесь на лечении, вы можете попросить одного из родителей или второго взрослого позаботиться об уходе. «Вы не хотите моделировать это очень взволнованное, озабоченное выражение лица после разлуки с детьми», - говорит доктор Ховард. «Вы же не хотите, чтобы они думали, что есть что-то опасное в том, чтобы бросить их в школе».

В общем, если вы чувствуете, что вас охватывает тревога в присутствии вашего ребенка, постарайтесь сделать перерыв.Даниэль Вейт, домохозяйка, которая ведет блог о своей борьбе с тревогой, уделит немного времени себе и займется действиями по снятию стресса, когда она начнет чувствовать острую тревогу. «У меня есть список советов, которые нужно делать прямо сейчас, чтобы справиться с паникой, которые я ношу с собой: прогуляйтесь, выпейте чай, примите ванну или просто выпустите дверь в воздух», она говорит. «Для меня это значит верить в то, что тревога пройдет, и просто пройти, пока она не пройдет».

Найдите систему поддержки

Попытка стать родителем, борясь с собственным психическим здоровьем, может быть проблемой, но вам не обязательно делать это в одиночку.Положитесь на людей в вашей жизни, которые вмешаются, когда вы чувствуете себя подавленным, или даже просто предложите слова поддержки. Эти люди могут быть терапевтами, со-родителями или друзьями. «Я являюсь частью реальной группы поддержки, но у меня также есть круг друзей», - говорит Вейт. «Я открыто рассказываю друзьям о себе, потому что мне нужно иметь возможность позвонить им и попросить о помощи. ”

Вы также можете искать поддержку в блогах, онлайн-форумах и социальных сетях. Джей Ди Бэйли ведет сайт под названием «Честная мама», где матери могут публиковать эссе о психическом здоровье и воспитании детей.«Я пишу о психическом здоровье, чтобы общаться с другими мамами и помочь им не чувствовать себя такими одинокими», - объясняет Бейли. «Я получаю сообщения электронной почты и Facebook от читателей, и наиболее частый комментарий такой:« Я чувствовал себя таким одиноким, пока не нашел ваш сайт ». И да, писать о депрессии и тревоге мне тоже помогает!»

.

Смотрите также

Карта сайта, XML.