О нашей школе Обучение Полезные ссылки Контакты

Как ребенка научить уважать себя


Как научить ребенка уважать самого себя

Когда речь идет о воспитании, можно обратить внимание на следующее. Семья обычно делает все возможное для того, чтобы подрастающий малыш научился хорошо ходить, говорить, читать, слушался старших. Но почему-то даже речи не идет о том, чтобы научить ребенка уважать самого себя.  А между тем, это, на самом-то деле, более, чем важно. Ведь именно с самых юных лет человек начинает выстраивать свои отношения с миром, и с самим собой – тоже.

Важно четко понимать, что самоуважение не имеет ничего общего с наглостью, излишним самолюбием. Это – осознание того, что ты важен, ты заслуживаешь хорошего отношения. И человек, который живет с такой установкой на жизнь, никогда не причинит зла другим. Он сможет жить, развивая свои таланты и способности, наслаждаться каждым днем своей жизни. Вот только  воспитать такую личность непросто, особенно если учесть, что не все родители выросли в гармоничных семьях. И, соответственно, получается так, что ошибки в воспитании допускаются как бы автоматически. Просто потому, что люди не знают, как надо поступать, как можно сделать правильнее. Ведь одно дело, например, выбирать хорошие товары детям, это совсем несложно и очень приятно. А вот воспитывать малыша – это, на самом деле, очень трудная задача. По крайней мере, если осознаешь степень своей ответственности.

Что же касается детского самоуважения, то для того, чтобы оно было нормальным, достаточно соблюдать весьма простые правила. Прежде всего, очень важно, чтобы малыш рос в семье с ровными, гармоничными отношениями. Атмосфера родного дома, которая исполнена любви и спокойствия – вот что является важнейшим фактором нормального развития малыша.

Не стоит забывать и о том, что родители, при всей своей любви к отпрыскам, склонны сравнивать их с другими ребятишками. И если разница не в пользу их ребенка, чувствуют весьма значительное недовольство, упрекают своих малышей. Это очень болезненные моменты. И нередко они остаются в памяти на всю жизнь. Поэтому, делать это просто недопустимо. Все дети – разные, и это совершенно нормально. Но самый замечательный на свете – родной ребенок, ведь любовь помогает нам видеть его именно таким. Так пусть же малыш чувствует это.

И самое главное, к ребенку надо относиться с уважением. Всегда. С момента появления на свет, даже более того – с того момента, как стало известно, что будущая мама носит под своим сердцем маленького мальчика или девочку. Это правда, что ничто не проходит бесследно. И каждое наше слово, каждое действие по отношению к ребенку неизбежно оказывает влияние на то, как сложится его судьба, какой будет самооценка. Между прочим, очень жутко, что многие из нас, к сожалению, позволяют себе весьма нелицеприятные высказывания и даже поступки по отношению к своим детям. Самым родным и любимым. А вот с чужими такие люди почему-то ведут себя вполне достойно. Производят прекрасное впечатление. Так вот, ни в коем случае и никогда нельзя так поступать, это просто преступно. Близких людей надо стремиться понимать, относиться к ним бережно. Особенно же к детям.

Вообще, чтобы помочь ребенку научиться уважать самого себя, надо его любить. Надо позволить ему быть счастливым. И ни в коем случае не портить потаканием и вседозволенностью. С подрастающим человечком надо много разговаривать, быть ему лучшим другом, поддерживать во всем. И слушать свое сердце, которое подскажет выход в любой, даже самой непростой ситуации. Только тогда все получится, главное, чтобы отношения с малышом были преисполнены любовью и настоящей родительской добротой.

Автор: Наталия Старченко.

как научить детей слышать и уважать своих родителей

Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.

Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.

Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.

1. Уважайте своего ребенка

Никаких фраз типа “Ты такой-сякой!”, “Только такие, как ты!”, “Как ты можешь?!”, “Посмотри на других!” и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.

Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.

Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.

2. Будьте источником интересной информации

70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.

Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.

Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.

3. Подавайте пример, не будьте голословными

Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.

Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.

То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.

Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.

Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»

Читаем также: Что делать, если ребенок курит? Советы родителям

4. Не задавайте риторических вопросов

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.

И родитель в такой ситуации начинает говорить: “Сколько можно раз тебе повторять!”, “Когда это наконец-то закончится?”, “Я тебе уже 180 раз говорила!”, “Все дети, как дети, а ты!”, “Почему ты себя так ведешь?”, “Это когда-нибудь закончится или не закончится?!”.

Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? “Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!”

Но ведь это не реально, правда?

Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.

Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.

Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: “Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!”

Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.

Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? – они точно так же, как и дети, нас не слышат.

5. Не ожидайте невозможного

Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.

Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.

Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.

Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.

Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – “На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!”

Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.

Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» – реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.

6. Не манипулируйте чувствами

Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что “…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?”

К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что “…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!”

Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.

И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: “Как дела?” – “Нормально!”

Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что “Мне сейчас нужна твоя помощь.” “Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.” “Я без тебя сейчас не справлюсь!” “Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!”

Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.

7. Не используйте угрозы

Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: “Если ты сейчас это не сделаешь!” или “Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!” “Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!”

Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.

Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:

  1. Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
  2. Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.

В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.

Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.

Допустим, “Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!” или “Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!”

Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.

Он совершил какое-то действие, скажите ему: “Мне так приятно!” “Так было здорово!” “Ты все-таки это сделал.” “У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!”

Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.

8. Будьте благодарным

Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.

Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.

Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.

В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: “Ты такой молодец!” И дальше за вот это “Молодец” он будет готов сделать все, что угодно.

Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.

Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.

9. Помните, чего вы хотите добиться

Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?

Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.

Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.

Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.

Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.

Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»

Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.

10. Не ждите от детей идеального поведения

Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.

Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои кризисные периоды: 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.

Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.

Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»

Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.

Читаем также:

Видео версия: послушный ребенок за 10 шагов

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас не только слушал, но и слышал, смотрите это видео:

Как научить ребенка уважать себя: воспитание чувства собственного достоинства

Прочтений: 44 Время на прочтение: 6 мин.

Воспитание уверенности в себе, формирование у ребенка самоуважения и чувства собственного человеческого достоинства сослужат малышу в будущем хорошую службу. Уважающим себя людям легче занять хорошее положение в обществе, сформировать круг общения на равных и заставить других прислушиваться к собственному мнению.

Чувство собственного достоинства

Обращали ли вы внимание, что в саду, в классе, во дворе есть два мальчика или две девочки, которые, казалось бы, одинаково приветливы, любознательны и общительны, но у одного из этих детей постоянно происходят какие-то стычки, недоразумения, обиды, споры со сверстниками?

В то же время второй ребенок, хоть и оказывается в центре тех же событий, но как будто даже и не замечает происходящей вокруг него бури, продолжая как ни в чем не бывало общаться со всеми. Или же местный задира, забияка постоянно пристает к одним детям, но почему-то не трогает других, хотя те, на первый взгляд, ничем не отличаются от тех, с которыми он конфликтует.

Если в процессе воспитания вы уделяли достаточное внимание формированию у маленькой личности чувства собственного достоинства, у таких детей появится так называемый внутренний стержень.

Уверенные в себе дети всегда доброжелательны, справедливы и независтливы. Их сложно разозлить, и они редко раздражаются. Они умеют не замечать в поведении некоторых сверстников тех особенностей, которые часто становятся для других детей причиной неприязни, конфликтов и отвержения. Создается впечатление, что эти дети знают, чего стоит ожидать от каждого человека. Они снисходительны и терпеливы к слабостям окружающих. Возможно, эти дети даже чувствуют свое превосходство и понимают, что им самим дано больше, чем некоторым из их сверстников (например, что им легче быть внимательными, усидчивыми, терпеливыми, что им лучше даются какие-то предметы). Они умеют понимать и прощать окружающих, но им сложно смириться, если несдержанность, несправедливость исходит от того человека (ребенка или взрослого), которого они уважают и считают равным себе.

Эти дети не задаются и не зазнаются, они как бы чувствуют, что их способности требуют от них особого поведения, им нельзя «опускаться» до оскорблений, нетерпимости, раздражительности. Они сами ненавязчивы, уважают чужие интересы, но при этом достаточно тверды в своих решениях, принципах и пристрастиях. И если уж они уверены, что что-то хорошо, а что-то плохо, то никакое мнение большинства на них не повлияет.

Безусловное принятие

В детской психологии существует термин «безусловное принятие», что означает любовь родителей к ребенку просто за то, что он есть, а не потому, что он красивый, талантливый или послушный. Именно эта любовь наделяет детей той внутренней силой, которая помогает им противостоять неприятностям, неудачам и обидам.

Семья — это тыл, утешение и реанимация для каждого ее члена. Родительское умение принять и понять особенности и интересы своего ребенка убеждает ребенка в собственной адекватности и ценности, успокаивает и дает почувствовать себя уверенно. В случае непонимания или конфликта со сверстниками именно родительские объяснения, что это нормально чувствовать то, что он чувствует, и что его реакция на происшедшее была вполне оправданна, помогают пережить обиду, наладить отношения со сверстниками и сделать выводы на будущее. Ребенок, которого поддерживают в трудной ситуации, готов выслушать и принять критику в случае, если он тоже был неправ и вел себя недостойно, неуважительно по отношению к окружающим. Ребенок, знающий, что его любят и прощают, сам готов признать свои ошибки и попросить прощения. Ребенок, с мнением которого считаются, чувства которого уважают, растет уверенным в себе человеком и никогда не захочет унижения другого.

Как уважать себя заставить

Вот несколько важных рекомендаций по поводу того, как научить ребенка уважать себя и заставить это делать других:

  • Прислушивайтесь к мнениям и желаниям ребенка. Учите детей думать, размышлять, высказывать свою точку зрения. Обязательно учитывайте его мнение в семейных делах, особенно в тех, что касаются его непосредственных интересов — перестановка в комнате, запись на дополнительные занятия, предстоящий день рождения. Говорите с ребенком, чаще задавайте ему вопросы: «Почему ты так думаешь?», «Что ты чувствуешь?»
  • Позволяйте детям принимать самостоятельные решения и помогайте воплотить их в жизнь. Поддерживайте в ребенке высокий, но адекватный уровень притязаний, поощряйте идеи, различные планы, какими бы удивительными они ни казались. При этом важно, чтобы ребенок продумывал, что надо сделать для осуществления своей мечты.
  • Уважайте чувства ребенка. Воспоминание о предосудительном поступке, совершенном в детстве, должно всю жизнь обжигать душу человека, вызывать у него сожаление, горестное чувство. Но осуждение — это должно идти от самого ребенка, а не от взрослых. Ребенку должно быть стыдно в первую очередь перед собой. Поэтому детям особенно противопоказаны публичные выговоры, обвинения, разбирательства — «стыд всегда требует тайны».
  • Всегда давайте ребенку шанс. Следует понимать, что многие проступки маленький (и не очень) ребенок совершает не из злых побуждений и не по незнанию, а из-за слабости воли. За это ребенка стыдить нельзя, ему надо помочь преодолеть себя, справиться со своей слабостью. «Тебе так хотелось эту конфету, что ты не смог сдержать обещание. Давай в следующий раз ты попробуешь справиться с собой».
  • Не подрывайте чувство человеческого достоинства. Важно, чтобы ребенок постоянно чувствовал себя «на высоте». Помогите ему осознать свои достоинства. Например, напомните, какой он смелый, — прошел мимо огромной собаки. Или какой терпеливый — сопровождал вас в скучной, деловой поездке и не капризничал, не мешал. Таким образом, вы поможете ребенку лучше понять себя: каков он, на что способен. Это позволит ребенку научиться самостоятельно оценивать свои поступки, прогнозировать последствия своих действий, самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность за свой выбор.
  • Умейте прощать. Ребенок не должен «заслуживать» ваше прощение, вы прощаете его, потому что любите и верите. Но в каждом случае прощение может быть разным: иногда достаточно всего лишь обнять ребенка; в другой раз и вам, и ребенку полезно побыть в одиночестве — подумать. Слова прощения не самые главные в осознании ребенком вины и не всегда свидетельствуют о его раскаянии. Поэтому не настаивайте на извинении во что бы то ни стало: «Не выйдешь из комнаты, пока не извинишься!» Вместо раскаяния ребенок зацикливается на том, чтобы переупрямить родителей. Извинение превращается в формальность — лишь бы отцепились. Не шантажируйте ребенка своим прощением: «Прощу, если помоешь посуду!» или «Хотели тебя простить, но раз ты так себя ведешь — не простим!» В таком случае прощение вместо облегчения превращается в еще одно наказание для ребенка. Никогда не говорите ребенку (даже в сердцах): «Я тебя ни за что не прощу!» — это звучит как приговор.
  • Будьте чуткими и внимательными. Осознавший свою вину ребенок плачет, просит прощения, но не всегда. Иногда по виду ребенка сложно понять, что ему стыдно, он переживает. Однако замкнутость, уход от общения не меньше слез и слов свидетельствуют о душевных муках. Любое непривычное, нетипичное поведение ребенка может быть причиной его глубоких переживаний. Не надо постоянно стыдить ребенка, он начинает сопротивляться и постепенно привыкает к этому состоянию — «теряет стыд». Не стоит подолгу разбирать его проступки, погружая ребенка в мрачные раздумья о степени его вины. Раскаяние должно быть направлено на искупление вины, понимание: «Да, я провинился, но больше я таким не буду». Если и вы, и ребенок будете в это верить, то постепенно так и произойдет.

Нельзя обезличивать воспитание

Высокая самооценка ребенка еще не залог его успешной социализации. Если ребенок не научился уважать окружающих, то его самоуверенность, по сути, оказывается банальным эгоизмом и равнодушием к окружающим. И последствия этого бывают трагичны.

К сожалению, происшествий каждый год происходит немало в разных детских коллективах и компаниях, многие даже не становятся достоянием гласности, потому что все «обходится». Это даже опаснее и для жертвы, и для ее мучителей — все остается как прежде в их взаимоотношениях, и нет гарантии, что следующая шутка будет столь безопасна. Впрочем, как показывает приведенный пример, вмешательство взрослых и пугающие последствия нередко не производят на мучителей впечатления, то есть не гарантируют изменения их поведения.

Возможно, для всех подобных «шутников» характерно наличие так называемого синдрома «социальной дезориентации». О социальной дезориентации говорят, если ребенок не понимает, что проступки других детей более безобидны, чем его собственные, и ему непонятно, почему его поведение возмущает и злит взрослых, почему его наказывают, а других нет. Ребенок вообще не понимает, почему так делать нельзя, ему даже в голову не приходит задуматься о чувствах других или о последствиях своих действий. Однако «клиническим случаем», когда ребенку нужна помощь психолога, его поведение становится в очень редких случаях и не сразу.

К подобным результатам приводит обезличивание воспитания, когда ребенка ценят и поощряют только за успехи и достижения, если у родителей и детей отсутствуют искренние привязанность и интерес к жизни и переживаниям друг друга, а все отношения со сверстниками сводятся либо к соперничеству («Ну, и кто из нас лучше?!»), либо к поиску развлечений («А давайте замутим что-нибудь!»). И ни о каком чувстве собственного достоинства или самоуважении здесь речи не идет. Эти дети охотно пойдут на поводу у других, лишь бы «повеселиться», согласятся на любую глупость, лишь бы доказать, что «они круче».

Как показывается практика, чтобы воспитать в ребенке уважение к себе и уверенность в собственных силах, нельзя обезличивать педагогический процесс.

Быть родителями очень непросто. Это не только

Как научить ребёнка самоуважению. Мнение известного психолога.

Для правильного воспитания в ребёнке самоуважения, родители всегда должны помнить, что дети равняются на взрослых. И если родители с уважением относятся к себе и друг к другу, у них нормальная спокойная реакция к жизненным неурядицам и неудачам, то и ребёнком будет заимствовать  их опыт.

 Родители, воспитывающие в детях самоуважение, должны понять, есть ли у них самих к себе уважение, или они, при каждом случае, занимаются обвинениями в свой адрес и самобичевание и самоедство выходит на первый план.

 Чтобы развить самоуважение в ребёнке, нужно акцентироваться на ситуациях, связанных с успешностью ребёнка. Нельзя забывать о заслуженной похвале, которая помогает ребёнку в формировании самоуважения, но не «короны» или гордыни. Тогда ребёнок верит своим способностям.

 Многие родители не наделяют детей обязанностями, особенно дошколят. И такое мнение ошибочно, так как ребенок, имея определённый круг своих дел, получает за это родительское поощрение и уверенность в своих силах.

 Родительское недоверие к ребёнку, что он не сможет сделать что-то, так как нужно или будет делать это долго, приводит к тому, что в дальнейшем, ребёнок станет неряшливым и неорганизованным, сложно поддающимся перевоспитанию. 

 Воспитывая в ребёнке навык уважения к себе, необходимо его обучить приёмам оценивания и признания себя, своих достижений. У детей и взрослых, не умеющих ценить свои, пусть совсем небольшие шаги к намеченным целям, развивается зависимость от посторонней похвалы, что тормозит развитие самоуважения.

 Развивая самоуважение в ребёнке, необходимо знать, что особую роль в этом вопросе занимают процессы, с добрыми и достойными уважения делами. Если ребёнком делаются дела, пусть не самые грандиозные, однако хорошие и важные для окружающих, то этим повышается его уважение к себе, он правильно оценивает свои поступки и учится уважению к себе.

 Родителям нужно всегда помнить о личном примере для ребёнка. 

Как научить ребенка уважать себя и окружающих?

Читая книги и смотря фильмы про времена, где женщины одевались в длинные пышные платья, а мужчины носили смокинг, меня всегда поражает и приятно удивляет манеры и уважительное отношение людей друг к другу, особенно к противоположному полу. Никогда мужчина не позволит себе сказать, что-то грубое или пошлое в присутствии дамы. Всему этому, учили детей с самого детства дома, в школе, в учебных заведениях. У людей формировался такой образ мыслей и они не представляли себе, что может быть по другому.

К сожалению, мы живем в таком обществе, где культивируется неуважение к личности других людей и самому себе.

Особенно вызывают тревогу столь распространенные сегодня молодежные сериалы и программы, а так же юмористические передачи. То, что показывают в них, пошло и низменно, и никак не воспитает в ребенке добрые манеры и уважение.

В одном городе не так давно проводился эксперимент. В школах были отдельные классы для девочек и для мальчиков. В этих школах применялись особые методики обучения и одна из них, отношение к противоположному полу. Одна мама делилась своими впечатлениями, ее старший сын учился в одном из таких классов. Она отметила очень трепетное и уважительное отношение этих мальчишек к девочкам. Младший сын этой же мамы учится в обычном классе, различия в данном вопросе поразительные, для него нет разницы девочка перед ним или мальчик. Ей хотелось бы, чтоб второй сын учился в таком же классе, что и первый, тк уважительное отношение не только к девочкам, но и к маме, и ко всем женщинам, осталось у старшего сына и во взрослой жизни.

Я не выступаю за раздельно обучение в школе, хотя эта идея мне кажется привлекательной, но я хочу сказать о том, что для наших детей сегодня в порядке вещей такие убеждения, что уважать никого не надо, веди себя как вздумается, грубость, жестокость, неприличное поведение, насмешки, унижение и тп. Но ведь это же ужасно! Где же то прекрасное и ценное, что делает общество здоровым? Где уважение и почтение друг ко другу, ведь без этого человек не может быть счастлив ни в семье, ни в обществе. Никто никогда осознанно не захочет, чтоб его унижали, грубили ему, насмехались и всячески издевались над ним, однако поступать так по отношению к другому, оказывается не так уж трудно.

Дети подобны чистому листу, на котором можно написать все, что угодно, и пишет там тот, кто находится рядом.

К сожалению зачастую это бывает кто угодно, только не родители. Телевидение, сверстники, улица, школа и тд. Проходит время, дети растут и родители начинают изумляться, — в кого это он у нас такой? А он ни в кого, а где-то, от кого-то, чего-то набрался и это стало его мышлением, частью его характера.

Но вернемся к теме. Как же можно учить ребенка уважать себя и окружающих?

  • Первое, это конечно личный пример. Ваш образ жизни, учит вашего ребенка лучше всяких слов и нравоучений. Если супруги уважают друг друга, а так же детей, конечно в семье не будет места грубости и неуважению. Дети, зеркало семьи, они ведут себя так, как живет их семья и поступают родители.
  • Второе, очень важно фильтровать и следить за тем, что смотрит, слушает и читает ребенок. Большое влияние оказывают на податливый и восприимчивый детский разум СМИ. Не давайте детям смотреть то, чего не хотите потом видеть в них.
  • Третье, стройте и развивайте с детьми близкие взаимоотношение, чтоб они вам доверяли и вы были для них авторитетом, им должно быть интересно и важно ваше мнение, и советоваться они должны с вами.
  • Четвертое, следите за тем где, как и с кем, ребенок проводит время и дружит. Если ваш ребенок общается с детьми значительно старше его, это должно вас насторожить. Такое общение вряд ли будет полезным. Дети постарше, как правило очень много чего знают и чаще всего эти знания искаженные. Они могут научить вашего ребенка всяким непристойностям и пошлостям, либо рассказать о том, о чем им еще рано знать и говорить должны только родители. Так что, лучше ограничить общение ребенка с детьми, которые старше его более чем на 3 года.
  • Пятое, мальчиков необходимо учить, уважительно относиться к маме и девочкам. Мальчишки, могут быть упертыми и характер у них по жестче, не все мамы справляются с ними, папа всегда должен защищать маму и учить сына уважать ее. Никогда не позволяйте и не оставляйте без реакции, грубость в отношении матери, даже двухгодовалому малышу. С самых малых лет ребенок должен знать, границы дозволенного.
  • Шестое, для девочки важно знать, что мужчина защитник, это она должна видеть в папе, а мама показывает пример целомудрия, скромности и нежности. Не прилично девочкам соревноваться с мальчишками, быть задиристыми и грубыми. Важно, так же научить девочку держать дистанцию и не позволять мальчикам обращаться с ней как с «коришем», и уж тем более, она должна уметь хранить свою честь, недопустимо чтобы кто-то мог себе позволить ее тискать. Всему этому дети учатся в семье.

Конечно же, важно учить ребенка уважать старших. Очень не приятное зрелище, когда подросток грубит пожилому человеку.

И последнее, что хотелось бы сказать, старайтесь в своей семье жить по принципу, как хотите чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними, и учите этому детей.

AdminАвтор статьи Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:

Самоуважение у ребенка. Как его воспитать?

Высокий уровень самоуважения - очень ценная черта характера ребёнка. Уверенность в своих силах помогает ему справиться с трудностями роста.
Самоуважение рождается из признания собственных достоинств. Если ребёнок делает что-то хорошо, он чувствует удовлетворение. Когда он часто добивается успеха, у него появляется вера в свои способности. Ребёнок хочет научиться всему тому, что умеют другие дети и взрослые. Он стремится постичь все новые и более трудные виды деятельности.
Ребёнку, которому не хватает чувства уверенности в себе, нужно дать возможность проявить свои способности. Каждый ребёнок что-то умеет делать хорошо. Вопрос в том, что именно.

Родители должны задуматься: "Что даётся ребёнку легче всего?" Понаблюдайте за ребёнком. Посмотрите, чем он любит заниматься, какие виды предпочитает. Скорее всего он будет выбирать такие дела, которые ему удаются.
Взрослые должны так организовать жизнь детей, чтобы они могли подтверждать и развивать свой успех. Очень важно поддерживать энтузиазм детей.
Иногда родителям следует пересмотреть свои взгляды на то, какие занятия подходят мальчикам, а какие девочкам. Мальчик может предпочесть танцы, а девочка - каратэ. Главное, чтобы родители проявили понимание. Интересы детей часто меняются, но чувство того, что родители их понимают, останется на всю жизнь.

Есть и другие способы развить успехи детей. Пусть ребёнок выполняет какие-нибудь несложные поручения. Ребёнок может, например, расставить тарелки на столе, подмести в кухне после обеда. Ребёнок бывает очень доволен, когда нарисованный им рисунок вешают на стену или холодильник.
Важно, чтобы ребёнок успешно справлялся с новыми видами деятельности.

Успех в данном случае определяется не столько конечным результатом, сколько стремлением ребёнка научиться чему-то новому.
Разделите задание для ребёнка на серию маленьких заданий. Когда он выполнит первое, переходите ко второму, третьему и т. д. Хвалите его по ходу дела. Не торопите ребёнка и не спешите что-нибудь сами за него сделать. Этим вы заставите его почувствовать себя некомпетентным. Затраченное вами время и усилия окупятся сторицею - ребёнок будет уважать себя.
Проводите как можно больше времени с ребёнком. Он поймёт, что его ценят. Он чувствует свою значимость, когда родители откладывают ради него разные важные "взрослые" дела. Прислушивайтесь к мнению ребёнка. Девочка почувствует себя счастливой, если мама спросит, какое блюдо приготовить на обед или какое платье надеть в гости. Для ребёнка это чудесное переживание - когда взрослые воспринимают его серьёзно.

Похвала - основа формирования самоуважения. Это признание достоинств ребёнка. Ребёнок нуждается в том, чтобы его похвалили.
Наиболее полезна конкретная похвала. Лучше сказать ребёнку, который едет на велосипеде: "Ты молодец, что остановился на углу", чем просто констатировать: "Ты молодец". Вы подчеркнёте желательное поведение, и ребёнок поймёт, как он должен себя вести, а не только порадуется, что он просто "молодец", и не будет знать почему.
Подумайте, прежде чем похвалить сына или дочь. Не очень удачный комплимент типа: "Ты намного щедрее, чем твой брат". Ребёнка нужно хвалить за хороший поступок ("Молодец, ты поделился печеньем"), а не за то, что он лучше брата.
Нужно научить ребёнка самому признавать собственные достижения, иначе он останется зависимым от мнения других. Добивайтесь, чтобы ребёнок мог оценить собственные умения. Что он умеет делать хорошо? Как он это делает? Если ребёнок приносит из детского сада рисунок, пусть расскажет, почему он ему нравится. Если построил из кубиков дом, спросите, как он сумел их составить.
Ребёнок должен стремиться утвердить свой авторитет. Дайте ему возможность "просвещать" других детей.

Научите своего ребенка самоуважению «Научите детей, как

Самоуважение можно объяснить осознанием того, что вы ценны и заслуживаете уважения и достоинства. Самоуважение приводит к положительной самооценке, которая в конечном итоге определяет наш успех, счастье и то, насколько хорошо мы будем эмоционально развиваться на протяжении всего пути. Хотя вы можете принять это совершенно в другом негативном направлении, если у вас слишком много самоуважения, слишком много самоуважения или вы более или менее тщеславны.

Обучение наших детей самоуважению начинается с того, как мы относимся к нашим детям с самого начала их жизни. С того момента, как наши дети рождаются, мы формируем их в том направлении, в котором они в конечном итоге приземлятся, когда достигнут возраста четырех или пяти лет.

Будет ли у них хороший характер? Имеют низкую самооценку? У вас высокая самооценка? Будьте продуктивны? Быть более уверенным? Как родителей новорожденных, это лишь некоторые из вопросов, которые нас интересуют о наших детях.

Вы мне поверите, если я скажу вам, что все зависит от нас, родителей? Информацию о развитии личности ребенка в соответствии с его природной индивидуальностью можно найти по ссылке на ресурс в конце этой статьи.(См. * Развитие детей и * Воспитание; личность вашего малыша в разделе ресурсов.)

Хотя генетика играет роль в том, как наши дети развиваются, среда, в которой живут наши дети, тип внимания, которое получают младенцы, и то, как родители взаимодействуют со своими детьми, играют гораздо большую роль в личности и личных качествах, которые дети наследуют, пока они растут.

Дошкольное учреждение
Даже если ваш дошкольник уже развил свою личность, вы можете сделать несколько простых вещей, чтобы повысить самооценку вашего ребенка.Дети, которых уважают, научатся уважать себя. Предлагать своим детям безусловную любовь - это лишь один из способов, которым дети начинают чувствовать, что они достойны любви. Не так много родителей, которые не предлагают это своим детям, но иногда дети не всегда понимают эту черту, если им на нее не указывают.

Например, когда они делают что-то не так: «Хотя я посадил вас за решетку за то, что ударил вашего брата (или что-то еще, что сделал ребенок), я хочу, чтобы вы знали, что я не верю, что вы плохой человек, и я люблю вас, несмотря на что ты делаешь.Я расстроен не из-за тебя, а из-за твоего поступка, который меня расстраивает. EЭто важно, чтобы дети понимали, что они не плохи, когда делают что-то не так. Если вы будете постоянно делиться с детьми этой простой, но важной речью, это будет подтверждать вашу безусловную любовь к ним.

Основные пункты для адреса:

  • Поделитесь с ними своей безоговорочной любовью.
  • Объясните, что неправильное поведение не делает их «плохими» E
  • Разрешить детям делать что-то самостоятельно.

Классы K-3
Дети должны чувствовать, что их чувства, мысли и мнения важны для их семьи или людей вокруг них. Это поможет детям сохранить чувство собственного достоинства, необходимое для достижения успеха. Внимательно прислушивайтесь к чувствам и мыслям вашего ребенка по семейным вопросам, проблемам в школе или ситуациям с друзьями. Более важным является ваше понимание как родителя того, что их чувства обоснованы. «Я могу понять, почему вы так относитесь к тому, что сказал ваш друг, вы имеете полное право так думать.Я помню, когда был ребенком, и ... Я поделился своим видением ситуаций, которые могли быть у вас, и которые были тесно связаны с тем, что ваш ребенок рассказывает вам.

Когда дети говорят с вами о чем-то очень серьезном для них, убедитесь, что вы находитесь на одном уровне с ребенком и смотрите ему в глаза. Если вы постоянно смотрите на часы или другие объекты, пока они разговаривают, они начнут чувствовать, что их слова или чувства не имеют значения даже для их родителей, так как же они могут иметь значение для кого-то еще? Так же говорите, когда обращаетесь к ребенку о важной для него ситуации.Смотрите ему прямо в глаза с сочувствием и пониманием.

Основные пункты для адреса:

  • Отнеситесь серьезно к чувствам ваших детей.
  • Слушайте и говорите со своим ребенком, глядя ему в глаза на его уровне.

4-6 классы
Если есть одна вещь, в которой дети начинают нуждаться по мере роста, так это их конфиденциальность и уважение к их собственности. В современном обществе родителям трудно позволять детям уединяться и уважать их имущество.До тех пор, пока вы не начнете доверять своему ребенку или не будете очень твердо убеждены в том, что он делает что-то, что может причинить вред им самим или другим детям, позвольте им воспользоваться сомнениями и сохранить свою конфиденциальность.

Уважительное отношение к вещам вашего ребенка может начаться с того, что родители не будут рыться в вещах своих детей, опять же, если у вас нет оснований полагать, что что-то происходит, что может навредить вашему ребенку.

Все дети обладают особыми качествами, возможно, они очень организованы и аккуратны или получают пятерки в табелях успеваемости.Продемонстрируйте эти качества с помощью угощения, ужина или особого вечера, проводимого специально для вашего ребенка. «Я действительно горжусь тем, как усердно вы работали над своими оценками, и хочу назначить вам обед за всю вашу тяжелую работу и такую ​​ответственность. Я хочу показать вам, как я горжусь вами ».

Основные пункты для адреса:

  • Уважать их собственность и неприкосновенность частной жизни.
  • Найдите и раскройте их качества.
  • Поделитесь своими чувствами и вниманием.

Ресурсы
Ресурсы, которые могут помочь вам в вашем предприятии, включают:

Рубрика: Персонаж.

Похожие статьи:

.

Обучение детей уважению | Обучение детей уважению

Мы часто забываем, что дети не рождаются с врожденным чувством уважения к другим. Наших детей нужно научить относиться к ним с уважением.

Подумайте об этом, младенцы рождаются, которым нужно манипулировать своим миром, чтобы удовлетворить свои потребности, и они делают это в основном плачем. Плач естественен и уместен для младенцев - это то, как они сообщают, что голодны, мокрые или нуждаются в помощи.

Но когда дети становятся старше, наша задача как родителей - научить их уважительным способам удовлетворения своих потребностей.И плач, манипуляции и неуважение - определенно неуважительные способы добиться этого.

К сожалению, многих детей не учили уважению или они предпочитают не относиться к ним, даже если они знают лучше. Действительно, часто можно увидеть, как дети и подростки спорят со взрослыми (или полностью игнорируют их), используют нецензурную лексику, сдерживают свое отношение и не используют манеры или не уважают власть имущих. К сожалению, это стало нормой для многих детей и подростков.

На мой взгляд, YouTube, фильмы, музыка и видеоигры - все прославляют неуважительное, злое, грубое обращение с другими.В результате мы, как родители, должны усерднее работать, чтобы научить наших детей уважительному отношению.

Что еще более важно, многие родители не создали прочной культуры ответственности в своих домах. Отчасти проблема заключается в том, что родители часто бывают заняты, что затрудняет немедленный ответ нашим детям. Посмотрим правде в глаза, легче позволить вещам скользить, когда вы измотаны и испытываете стресс от такой тяжелой работы.

Наконец, я считаю, что многим родителям трудно смотреть на своих детей в реалистичном свете.Я не могу переоценить, насколько важно иметь готовность смотреть на своих детей реалистично, отмечая как их сильные стороны, так и их слабые стороны. Реалистичность позволяет вам увидеть неприемлемое поведение, когда оно происходит, и устранить его - а не оправдываться и не игнорировать его.

Как вы можете изменить культуру в собственном доме, если неуважительное поведение начинается или уже стало образом жизни? Вот девять вещей, которые вы можете сделать сегодня как родитель, чтобы начать уважать своих детей.

1.Помните, что ваш ребенок не ваш друг

Дело не в том, что вы нравитесь ребенку и даже не благодарите вас за то, что вы делаете. Важно помнить, что ваш ребенок вам не друг. Он твой ребенок. Ваша задача - научить его эффективно действовать в этом мире и уважительно относиться к другим, а не только к вам.

Когда вы думаете, что ваш ребенок может переходить черту, хорошее практическое правило - спросить себя: «Могу ли я позволить соседу сказать мне такие вещи? Позволил бы я незнакомцу? Если ответ отрицательный, не позволяйте ребенку это делать.

Когда-нибудь, когда ваш ребенок станет взрослым, ваши отношения могут стать больше дружбой. Но пока ваша работа - быть его родителем, его учителем, его тренером и его установщиком лимитов, а не приятелем, который позволяет ему уйти от ответственности.

2. Противодействовать неуважению рано и часто

Хорошо, если возможно, как можно раньше бороться с неуважительным поведением. Если ваш ребенок груб или неуважителен, не закрывайте глаза. Вмешайтесь и скажите:

«В этой семье мы друг с другом так не разговариваем.”

Если ваши дети маленькие, то в конечном итоге окупятся. Как родитель, очень важно, чтобы, если вы видите, что ваш ребенок ведет себя неуважительно, признал это, а затем попытался пресечь это в корне.

Также, если вашему ребенку предстоит вступить в подростковый возраст (или другую потенциально трудную фазу), подумайте о будущем. Некоторые родители, которых я знаю, уже планируют, как они отреагируют на поведение, когда их дочь с СДВ (которой сейчас 11 лет) станет подростком. Они осваивают навыки, чтобы подготовиться к общению с ней в более позднее время.Эта подготовка может помочь им только в том случае, если они будут двигаться вперед вместе как семья.

3. Материнская компания как команда

Для вас и вашего второго родителя полезно быть на одной странице, когда дело касается поведения вашего ребенка. Убедитесь, что один из вас не допускает неуважительного поведения, пока другой пытается вмешаться. Сядьте вместе и обсудите свои правила, а затем придумайте план действий - и список возможных последствий, - если ваш ребенок нарушит правила.

Материалы по теме: Когда родители не согласны: как воспитывать детей в команде

4.Научите своего ребенка основным навыкам социального взаимодействия

Это может показаться старомодным, но важно научить вашего ребенка основным манерам, таким как говорить «пожалуйста» и «спасибо». Когда ваш ребенок общается со своими учителями в школе или получает свою первую работу и имеет эти навыки, к которым можно прибегнуть, это будет иметь большое значение.

Поймите, что использование манер - простое «извините» или «спасибо» - тоже форма сочувствия. Это учит ваших детей уважать других и признавать их влияние на других людей.Если подумать, неуважительное поведение - это противоположность сочувствию и хорошим манерам.

5. Будьте уважительны, когда поправляете своего ребенка

Когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, исправляйте его уважительно. Кричать, расстраиваться и иметь собственное отношение к их мнению - бесполезно. Расстройство только усугубляет их неуважительное поведение. На самом деле, если вы позволяете их грубому поведению влиять на вас, трудно быть эффективным учителем.

Вместо этого вы можете отвести ребенка в сторону и дать ему четкое представление о том, что приемлемо. Не нужно на них кричать или смущать.

Один из наших друзей отлично справлялся с этим навыком воспитания. Он отводил своих детей в сторону, что-то тихо говорил (обычно я понятия не имел, что это было), и это обычно сразу меняло их поведение.

Используйте эти инциденты в качестве обучающих моментов, спокойно отводя детей в сторону, делая свои ожидания твердыми и ясными и доводя их до соответствующих последствий.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

6. Установите реалистичные ожидания в отношении поведения вашего ребенка

Реалистичное отношение к образцам поведения ребенка может означать, что вам нужно снизить свои ожидания. Не планируйте большое путешествие со своими детьми, например, если они не любят кататься в машине. Если у вашего ребенка проблемы в больших компаниях, и вы планируете мероприятие для 30 человек, вы, скорее всего, разочаруете всех и, возможно, устроите ссору.

Часто бывает полезно установить пределы заранее. Например, если вы собираетесь пойти куда-нибудь поужинать, объясните детям свои ожидания. Четкие ожидания помогут вашему ребенку вести себя и в некотором смысле заставят его чувствовать себя в большей безопасности. Они поймут, чего от них ждут, и будут знать последствия, если они не оправдают этих ожиданий. Если они достигают ваших целей, безусловно, отдайте им должное, но если они не достигают цели, выполняйте те последствия, которые вы для них приготовили.

7. Определите границы, когда все будет спокойно

Когда вы находитесь в ситуации, когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, это не лучшее время, чтобы много говорить о пределах или последствиях. Позже вы можете поговорить с ребенком о его поведении и ваших ожиданиях.

8. Обсуждайте неуважение, когда ваш ребенок спокоен

Если ваш ребенок ведет себя неуважительно или грубо, поговорите о том, что произошло, когда все уляжется. Поговорим о том, как с этим можно было справиться по-другому.Спокойный разговор - это шанс выслушать ребенка и лучше понять его проблему. Старайтесь оставаться объективными. Можно сказать:

«Представьте, что видеокамера все это записала. Что бы я увидел? "

Это также прекрасное время, чтобы попросить ребенка описать, что он мог бы сделать иначе.

9. Не обращай внимания на поведение ребенка лично

Одна из самых больших ошибок, которую могут совершить родители, - это лично относиться к поведению своего ребенка.По правде говоря, вы никогда не должны попадаться в эту ловушку, потому что соседский подросток делает то же самое со своими родителями. И дочь вашего кузена делает то же самое со своими родителями. У всех детей есть конфликты с родителями. Ваша роль - как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка.

Когда у родителей нет эффективных способов справляться с подобными вещами, они могут терять контроль и бояться. В результате они часто слишком остро или недостаточно реагируют на ситуацию.Когда они слишком остро реагируют, они становятся слишком жесткими. А когда они не реагируют, они игнорируют поведение или говорят себе, что это «всего лишь фаза». В любом случае это не поможет вашему ребенку научиться более эффективно управлять своими мыслями и эмоциями. И это не научит его быть более уважительным.

Заключение

Поймите, что если вы не смогли вовремя вмешаться в дела своих детей, вы можете начать в любое время. Даже если ваш ребенок постоянно проявляет неуважительное поведение, вы можете начать вмешиваться и устанавливать эти четкие границы.

Дети действительно до хотят ограничений, даже если они протестуют. И они будут протестовать! Сообщение, которое они получают, когда вы вмешиваетесь и устанавливаете ограничения, заключается в том, что они заботятся о них, что их любят, и что вы действительно хотите, чтобы они были успешными и могли хорошо функционировать в этом мире. Наши дети сейчас не будут нас благодарить, но ничего страшного. Дело не в том, чтобы заставить их поблагодарить нас, а в том, чтобы поступать правильно.

.

Как научить дошкольника быть уважительным

Чего ожидать в этом возрасте

Пытаться добиться уважительного поведения от 3-летнего ребенка - все равно что пытаться получить кровь из пресловутого камня. Отчасти это связано с тем, что языковые навыки трехлетнего ребенка все еще развиваются. Поэтому, когда вы говорите ему, что пора спать, он не может сказать: «Ну и дела, я действительно развлекаюсь со своими грузовиками, и мне интересно, можем ли мы договориться о дополнительных пяти минутах игрового времени?» Он с большей вероятностью проигнорирует вас, высунет язык или закричит: «Я тебя ненавижу!» в верхней части его легких.Это не значит, что он безнадежный - только то, что он очень молод и ему все еще нужны годы последовательного обучения и практики, чтобы научиться проявлять уважение.

Что вы можете сделать

Демонстрируйте уважительное поведение. «Обычно мы не проявляем к нашим детям того уважения, которое мы требуем от них», - говорит Джерри Вайкофф, психолог и соавтор книги «Двадцать обучаемых добродетелей». «Мы запутались, потому что часто воспитание заставляет нас приравнивать уважение к страху.«Я действительно уважал своего отца, потому что знал, что он ударит меня, если ...» Это не уважение - это страх ». Вместо этого начните с прислушивания. Трудно терпеливо ждать, пока трехлетний ребенок получит свое скажем, но оно того стоит. Встаньте на его уровень, посмотрите ему в глаза и дайте ему понять, что вам интересно то, что он вам говорит. Это лучший способ научить его так же внимательно слушать и .

Подтвердите чувства своего ребенка. Это также демонстрирует уважение. Когда вы преуменьшаете чувства ребенка («это не имеет большого значения, не расстраивайтесь, что у вас не может быть синей чаши»), это показывает ребенку, что родители не воспринимают ее чувства всерьез.Вместо этого вы можете проявить уважение, признав, что чувствует ребенок: «Я знаю, что это разочарование, что синяя миска грязная сегодня утром. Вы хотите вместо нее зеленую или фиолетовую миску? Помогите мне поставить синюю миску в посудомоечную машину, чтобы она была убрать, чтобы перекусить позже ". Предоставление детям возможности выбора и автономии (при поддержке) также свидетельствует об уважении. Позвольте детям делать множество маленьких выборов в течение дня, чтобы развить чувство компетентности и проявить уважение к вашему ребенку. Не делайте для своего ребенка того, что он может сделать для себя или, по крайней мере, пытается сделать для себя.Разбивайте задания на более мелкие шаги, чтобы ребенок мог практиковать навыки самостоятельности.

Учите вежливым ответам. Ваш ребенок может проявлять заботу и уважение к другим через хорошие манеры. Как только он сможет устно общаться, он научится говорить «пожалуйста» и «спасибо». Объясните, что вы бы предпочли помочь ему, когда он вежлив с вами, и что вам не нравится, когда он приказывает вам. Опять же, уважительное отношение к себе лучше, чем чтение лекций. Регулярно говорите своему трехлетнему ребенку (и другим) «пожалуйста» и «спасибо», и он поймет, что эти фразы являются частью нормального общения как внутри вашей семьи, так и на публике.

Избегайте чрезмерной реакции. Если ваш ребенок бьет вас или называет вас «ду-ду-голова», постарайтесь не расстраиваться (в конце концов, вы знаете, что вы не ду-ду). Дети не ведут себя намеренно неуважительно, но они могут поэкспериментировать, чтобы увидеть, какую реакцию получат. Вместо этого встаньте лицом к лицу и скажите тихо, но твердо: «Мы не бьем и не говорим так в этой семье». Затем покажите ему, как добиться того, чего он хочет, в уважительной манере: «Когда ты хочешь, чтобы я поиграл с тобой, просто спроси меня вежливо. Скажи:« Мамочка, я хочу, чтобы ты пришла и прочитала мне сказку прямо сейчас ».'"

Ожидайте разногласий. Жизнь была бы намного проще, если бы наши дети всегда с радостью выполняли наши просьбы, но это не человеческая природа. Постарайтесь помнить, что когда ваш ребенок не выполняет ваши приказы, он не пытается будь неуважительным - у него просто другое мнение. Объясни ему, что ему будет лучше, если он научится перестать выражать себя неуважительно («Ты никогда не водишь меня в парк, плохая мамочка!») и вместо этого научится положительно вращать по его просьбам («Можем ли мы пойти в парк после продуктового магазина?»).По мере развития словесных навыков вашего ребенка он сможет сам задавать эти вежливые просьбы; А пока учите его, давая ему примеры.

Установите пределы. «Один из лучших способов продемонстрировать уважение - проявить доброжелательность и твердо в своей дисциплине», - говорит Джейн Нельсен, специалист по образованию и соавтор книги Позитивная дисциплина для дошкольников. «Доброта показывает уважение к своему ребенку, а твердость - уважение к тому, что нужно сделать.«Итак, если ваш дошкольник впадает в истерику в супермаркете, и ни одна из ваших тактик выживания не срабатывает, что вы делаете? Любезно, но решительно отведите его к машине и сядьте рядом со словами:« Я вижу, как вы расстроены ». Я здесь, чтобы помочь вам успокоиться ». Как только он успокоится, вы можете мягко сказать:« Теперь вы готовы попробовать еще раз »и вернуться в магазин. В конце концов, он узнает, что истерика не меняется. тот факт, что покупка продуктов питания должна быть завершена

Похвалите уважительное поведение Как можно больше усилите импровизированное проявление вежливости вашего 3-летнего ребенка.Но будьте конкретны. «Хвала должна подробно описывать поведение», - подчеркивает Вайкофф. «Мы склонны говорить« хорошая девочка »,« хороший мальчик »,« хорошая работа »». Вместо этого скажите: «Спасибо, что сказали, пожалуйста, когда просили угощение», или «Спасибо, что дождались своей очереди, пока другие дети получили мороженое ". Будьте откровенны, и ваш ребенок увидит, что его усилия оправданы и оценены.

.

5 способов научить ребенка уважать

Как создать атмосферу уважения в вашем доме.

Можем ли мы научить наших детей говорить и действовать с уважением и вниманием в культуре, которая вызывает неуважение?

Тора и наши мудрецы предлагают нам инструменты, которые помогут нам привить это чувство чести и уважения нашим детям. Эти руководящие принципы наделяют нас силой и помогают создать в нашем доме такую ​​атмосферу, которая будет наполнена духовным уровнем жизни.

Вот несколько рекомендаций:

1. Дети не должны называть родителей (а также бабушек и дедушек) по имени. Это касается и малышей, которых мы считаем очаровательными, но они легко могут пересекать черты, которые мы считаем неприемлемыми. Когда мы смеемся, их поощряют продолжать свое поведение. Когда они становятся старше, становится трудно прививать новые правила, и мы больше не находим их поведение привлекательным.

2. Дети должны спросить разрешения, прежде чем сесть на отведенное родителями место.Например, на установленное место родителя на кухне или в столовой нельзя сесть, не спросив заранее. Если ребенок сидит за компьютером, а родитель стоит, когда они работают или вместе смотрят сайт, ребенка следует научить предлагать стул или приносить другой, чтобы родитель мог сесть.

3. Детей нужно учить просить с уважением. Например, если ваш ребенок играет, а вы говорите, что пора принять душ и ванну, не устанавливайте шаблон, когда ребенок кричит «НЕТ!» а затем каждую ночь вы ведете переговоры.Вместо этого научите своего ребенка, что, когда пришло время перейти к следующему занятию, будь то душ, ужин или домашнее задание, и он чем-то занят, вы рассмотрите его просьбу еще несколько минут, если он спросит в приятной и приятной манере. уважительный тон. Это не означает, что его желания всегда будут исполняться. И он должен понимать, что когда вы говорите «нет», это не значит, что вы топаете ногами, хлопаете дверью, кричите или просто игнорируете вас. Это неуважительно и неприемлемо. Если он не может спросить с уважением, то, конечно, нет возможности рассмотреть его просьбу.Приведите вашему ребенку примеры того, как вы ожидаете, что он будет говорить. Часто мы расстраиваемся в данный момент, не осознавая, что пренебрегли тем, чтобы дать нашим детям хорошие альтернативные модели поведения.

4. Дети не могут копаться в бумажниках и бумажниках своих родителей, полагая, что при необходимости можно брать наличные. Ношение маминой одежды или папиного свитера без разрешения тоже свидетельствует о невнимательности и почтении.

5. Побуждайте детей делать для вас и думать о вас, делая для себя.Когда ребенок наполняет чашку водой, его следует научить спрашивать, не хотите ли вы тоже выпить. Когда молодой взрослый едет за рулем и выходит за пиццей или мороженым, вселите в него идею о том, что было бы тактично и уважительно узнать, понравятся ли родители (и другие члены семьи) тоже. Мы можем научить наших детей расти чувствительными и почтительными.

Это реально?

Некоторым из вас может быть интересно, действительно ли все это возможно. Могут ли дети сегодня действительно соответствовать нашим ожиданиям и учениям?

Да, если вы действительно этого ожидаете.

Позвольте мне поделиться с вами трогательной встречей, которая у меня недавно была с ребенком.

Был вечер четверга, и я в третий раз за день очутился в местном супермаркете. Каким-то образом количество гостей за моим субботним столом продолжало расти, и мне нужно было подобрать дополнительные продукты. Магазин был переполнен, а свободных тележек я не увидел. Я уравновешивал много предметов друг на друге и надеялся, что тяжелые стеклянные банки не рухнут.

Напротив меня, у кассы, стояли молодая девушка и ее мать.Ребенок обернулся и заметил, как мне трудно все жонглировать. Она спросила меня, почему я не использую тележку, и я ответил, что ее нет.

«Мамочка, - я услышал, как она сказала, - мне так жаль эту даму со всей этой тяжелой штукой. Я попытаюсь найти ей корзину. Когда она отправилась на поиски, я сказал этой матери, что у нее такой особенный ребенок.

«Ты даже и половины не знаешь», - ответила она. «Моя дочь в этом году заболела параличом нижних конечностей. Она только начала ходить.И ей это нелегко ».

Когда этот маленький ангел вернулся с корзиной, я впервые заметил подтяжки на ее ногах.

«Ты самый милый ребенок», - сказал я ей и ее матери. «Родители мечтают иметь таких же детей, как и вы. Да благословит вас Бог и всегда будет присматривать за вами ».

По дороге домой я вытер слезы.

Дети - наш дар свыше. Обучая их доброте и состраданию в сочетании с честью и уважением, мы прокладываем для нас дорогу, чтобы помочь им открыть для себя величие, которое находится внутри них.

Авторские права © 1995-2021 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com через Иерусалимский фонд Айш Ха-Тора, почтовый ящик 1259 Лейквуд, штат Нью-Джерси 08701.

.

Учите детей уважать, обращаясь с ними с уважением

Чтобы научить вашего ребенка относиться к другим с уважением и достоинством, к ним также нужно относиться так же. А детство - это время для детей познавать мир, в том числе узнавать, как ладить с другими. Родители играют важную роль в обучении детей тому, как строить здоровые отношения и вырасти в социально ориентированных людей. Эта социальная компетентность позволяет детям быть отзывчивыми и щедрыми, выражать свои чувства и сочувствовать другим.

Самый эффективный способ преподать этот урок детям - моделировать поведение, которое вы хотите поощрять. Каждый раз, когда вы говорите «пожалуйста» или протягиваете руку помощи, вы показываете своим детям, как вы хотите, чтобы они действовали. Попросите детей помочь с повседневными задачами и примите их предложения о помощи. Часто хвалите ребенка за хорошее поведение и его качества и помогайте ему осознать, как хорошо внутри себя делать доброе дело или быть щедрым по отношению к другому человеку.

Социально компетентные дети - это дети, обладающие сильным чувством собственного достоинства и значимости.Когда ребенок чувствует себя хорошо, ему легко относиться к другим позитивно и полезно.

Поощряйте проявление щедрости через обмен и сотрудничество. Сообщите ребенку, когда наступает очередь кого-то с игрушкой или на качелях, и похвалите его за способность распознавать это самостоятельно. Поблагодарите их за вежливость и уважение, за то, что они поделились информацией и сотрудничали.

Дети на собственном опыте знают, что слова могут причинить боль и что обзывание, насмешка или отстранение от других влияет на чувства людей.Дети хотят, чтобы с ними обращались справедливо, но они не всегда понимают, как относиться к другим так же. Один из способов научить справедливости - объяснить ребенку правило, указывая на то, что оно применимо как к нему, так и к другим.

.

Уважение - Как этому научить и как это показать

Уважение - Как этому научить и как это показать

Стив МакЧесни

Уважение - это одно из самых важных вещей, которым вы можете научить своего ребенка.

Имейте в виду, что уважение - это не то же самое, что послушание. Дети могут подчиняются, потому что боятся. Если они уважают вас, они будут подчиняться, потому что они знают, что вы хотите для них самого лучшего.

Лучший способ научить уважению - это проявлять уважение.Когда ребенок переживает уважают, они знают, что это такое, и начинают понимать, насколько важно это.

Помните поговорку "Поступайте с другими так, как хотите, чтобы они поступали". к вам ".

Уважение - это отношение. Уважительное отношение помогает ребенку добиться успеха в жизни. Если дети не уважают сверстников, авторитет или самих себя, это им почти невозможно добиться успеха.

Уважительный ребенок заботится о своих вещах и обязанностях, а уважительный ребенок ладит со сверстниками.

Школы учат детей уважению, но наибольшее влияние имеют родители от того, насколько уважительными становятся дети. Пока дети не проявят уважение дома, вряд ли где-нибудь еще покажут.

Как вы можете проявить уважение к своему ребенку?

Будьте честны - если вы сделали что-то не так, признайте это и извинитесь.

Будьте позитивными - не смущайте, не оскорбляйте и не высмеивайте своего ребенка. Комплимент их.

Будьте доверчивы - позвольте вашему ребенку делать выбор и брать на себя ответственность.

Будьте честны - выслушайте историю вашего ребенка, прежде чем сделать вывод.

Будьте вежливы - используйте «пожалуйста» и «спасибо». Стучите раньше вход в комнату вашего ребенка.

Будьте надежными - сдерживайте обещания. Покажите ребенку, что вы имеете в виду то, что говорите.

Будьте хорошим слушателем - Уделяйте ребенку все свое внимание.

Дети учатся на всем, что мы говорим и делаем. Убедитесь, что вы моделируете уважительное поведение. Вы можете сделать следующее:

Соблюдайте законы - Соблюдайте правила.

Будьте внимательны - проявляйте заботу о людях, животных и окружающей среде.

Избегайте плохих примеров для подражания - когда вы видите примеры неуважения, обсуждайте их.

Когда вы устанавливаете правила дома, объясните своему ребенку, почему это правило важно. Например, если действует правило «Нет телевидения с 4:00 до 6:00», оно потому что это время домашнего задания, а домашнее задание важно для сохранения оценок в школе.

Научите ребенка уважать себя. Самоуважение - одно из самых важные формы уважения.Когда мы уважаем себя, уважать становится легче другие.

Ваше мнение очень много значит для вашего ребенка. Если вы верите, что ваш ребенок может добиться успеха, они тоже поверят, что могут.

Постройте свою независимость. Дайте им обязанности как можно скорее справиться с ними.

Помогите им ставить цели и достигать их. Их самоуважение взлетит до небес, когда они видят себя в достижении этих целей.

Поощряйте честность. Сообщите ребенку, что он может обмануть некоторых люди, но они не могут обмануть себя.Нет гордости воровством, обманом, или ложь.

Самое главное, проявите любовь! Часто говори «Я люблю тебя» и много давай объятий и поцелуев.

Если ваш ребенок ошибается, напомните ему, что его все еще любят.

Возраст влияет на уважение детей. Дети и взрослые заслуживают уважения на любой возраст. Вот рекомендация, основанная на возрасте:

Младенцы - они слишком молоды, чтобы проявлять уважение, но когда вы удовлетворяете их потребности, они учатся доверять вам. С возрастом это помогает, потому что уважение к власть основана на доверии.

Малыши - они достаточно взрослые, чтобы научиться говорить «пожалуйста» и «спасибо». ты ».

Дошкольники - это хорошее время, чтобы научить правилам и последствиям.

Начальный возраст - они проявляют наибольшее уважение к взрослым, устанавливающим справедливые правила. Это помогает дать им право голоса в правилах, которым они должны следовать.

учащихся средних и старших классов - позвольте им проявить независимость, например, в одежде. или прически, но убедитесь, что у вас есть рекомендации. Они оценят уважение, которое вы им проявляете.Мы уважаем вас и невероятную работу, которую у вас есть, будучи родителем.

Хорошего дня!

Стив МакЧесни

Стив и Лиза Макчесни публикуют и ежедневно демонстрируют самооценку и уверенность в себе. строительный бюллетень для детей и взрослых. Лиза - государственная школа Учитель и Стив руководят тремя школами карате. Посетите их на http://www.bullyfreekids.com


.

Смотрите также

Карта сайта, XML.