О нашей школе Обучение Полезные ссылки Контакты

Как ребенка научить уважать


как научить детей слышать и уважать своих родителей

Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.

Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.

Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.

1. Уважайте своего ребенка

Никаких фраз типа “Ты такой-сякой!”, “Только такие, как ты!”, “Как ты можешь?!”, “Посмотри на других!” и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.

Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.

Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.

2. Будьте источником интересной информации

70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.

Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.

Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.

3. Подавайте пример, не будьте голословными

Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.

Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.

То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.

Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.

Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»

Читаем также: Что делать, если ребенок курит? Советы родителям

4. Не задавайте риторических вопросов

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.

И родитель в такой ситуации начинает говорить: “Сколько можно раз тебе повторять!”, “Когда это наконец-то закончится?”, “Я тебе уже 180 раз говорила!”, “Все дети, как дети, а ты!”, “Почему ты себя так ведешь?”, “Это когда-нибудь закончится или не закончится?!”.

Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? “Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!”

Но ведь это не реально, правда?

Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.

Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.

Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: “Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!”

Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.

[sc name=”rsa” ]

Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? – они точно так же, как и дети, нас не слышат.

5. Не ожидайте невозможного

Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.

Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.

Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.

Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.

Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – “На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!”

[sc name=”ads” ]

Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.

Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» – реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.

6. Не манипулируйте чувствами

Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что “…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?”

К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что “…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!”

Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.

И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: “Как дела?” – “Нормально!”

Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что “Мне сейчас нужна твоя помощь.” “Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.” “Я без тебя сейчас не справлюсь!” “Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!”

Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.

7. Не используйте угрозы

Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: “Если ты сейчас это не сделаешь!” или “Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!” “Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!”

Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.

Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:

  1. Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
  2. Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.

В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.

Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.

Допустим, “Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!” или “Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!”

Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.

Он совершил какое-то действие, скажите ему: “Мне так приятно!” “Так было здорово!” “Ты все-таки это сделал.” “У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!”

Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.

8. Будьте благодарным

Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.

Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.

Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.

В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: “Ты такой молодец!” И дальше за вот это “Молодец” он будет готов сделать все, что угодно.

Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.

Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.

9. Помните, чего вы хотите добиться

Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?

Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.

Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.

Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.

Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.

Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»

Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.

10. Не ждите от детей идеального поведения

Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.

Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои кризисные периоды: 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.

Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.

Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»

Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.

Читаем также:

Видео версия: послушный ребенок за 10 шагов

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас не только слушал, но и слышал, смотрите это видео:

Как научить ребенка уважать взрослых

Ребенок, который не уважает взрослых – это очень относительная проблема, потому что представления об уважении у всех разные. Если чей-то сын или дочь, например, отвечает грубостью практически на любую просьбу и попытку поговорить – то, наверное, это действительно неуважение. Если же речь идет, к примеру, о сбегании подростка на прогулку с друзьями вместо поездки на выкапывание картошки – то это, скорее, разумное желание чувствовать и удовлетворять свои потребности, а не чьи-то чужие, не имеющие к ребенку отношения как такового.

В этой статье мы попробуем разобраться, как понять, действительно ли ребенок не уважает взрослых, или взрослые просто не получают от него той беспрекословности, покорности и бесхребетности, которая была бы для них удобна и, возможно, тешила бы их самолюбие. И попытаемся выяснить, что делать, если здорового уважения к старшему поколению в ребенке и в самом деле не хватает.

Ребенок как будущий взрослый

В вопросах, касающихся субординации, уважения и самоуважения, родителям всегда важно помнить, что их сын или дочь – такой же полноценный человек, как и они сами. Конечно, в детском возрасте, особенно в раннем, это еще довольно несмышленый человек, который не смог бы «выжить» без помощи взрослых. Слово «выжить» мы взяли в кавычки, потому что тут имеется в виду не только банальное физическое выживание, но и приобретение необходимых знаний, навыков и умений, гармоничное развитие, социализация – словом, все то, что постепенно подготавливает ребенка к взрослой жизни.

Эта подготовка идет постоянно: сначала малыш играет в парикмахера, врача, продавца, в «дочки-матери» и тому подобное, а родители кажутся ему главным авторитетом. Потом он начинает учиться и, что самое важное, учится учиться, и на пьедестал силы и всезнания возводит уже своих преподавателей. А затем он осваивает, возможно, самые важные умения – пробует разные стили общения со сверстниками, пытается поставить себя в коллективе, начинает проявлять интерес к противоположному полу, и его главными авторитетами становятся уже друзья, приятели, одноклассники.

Все это – естественный ход нормального психологического развития, и если он нарушается (например, если подросток по-прежнему во всем слушается родителей и не решается высказать свою точку зрения), то по выходу во взрослую жизнь у ребенка начинаются проблемы. С общением, с принятием решений, с отстаиванием своих границ, с осознанием и реализацией своих желаний, и так далее.

Из вышеизложенного вытекают следующие важные выводы:

  1. Нельзя воспринимать ребенка, как своего подчиненного. Он находится в зависимом от родителей положении временно, да и то не по своей воле – в конце концов, это именно мама и папа захотели, чтобы он появился на свет, а родиться сразу независимым взрослым, увы, невозможно. Как только сын или дочь минуют все стадии детства и отрочества, они становятся такими же взрослыми людьми, как и их родители, не хуже и не лучше.

  1. Уважение к личности может быть только двусторонним. Если вы хотите научить ребенка уважать взрослых, то вы должны обратить внимание на то, достаточно ли вы уважаете его сами. Прислушиваетесь ли к его словам, страхам, сомнениям, учитываете ли его мнение при принятии решений, которые непосредственно на него влияют, уделяете ли ему достаточно времени и внимания в принципе. Чувствует ли ваш сын или дочь, что с мыслями, теснящимися в его/ее голове, можно прийти к вам, и вы выслушаете, услышите и поймете? Если при попытках выразить себя, дать своей индивидуальности проявиться ребенок натыкается лишь на метафорическую стену (или, что еще хуже, на обесценивание и высмеивание), то неуважение ко взрослым может быть даже ответной реакцией из-за злости и обиды.

  1. Уважение через страх – всегда плохая идея. Да, вы действительно можете научить ребенка ходить перед вами на цыпочках и приносить вам в зубах тапочки, причем даже в подростковом возрасте. Манипуляции, психологическое насилие – все это может быть до определенной степени эффективно. Можно отбирать у ребенка компьютер, можно запрещать ему видеться с друзьями, угрожать отменой долгожданной поездки или отказом в оплате любимого кружка, и заставить его делать то, что вы считаете правильным и полезным. Но то, что вы получите в ответ, будет сложно назвать уважением – скорее, необходимостью, с которой ребенок будет мириться, скрипя зубами. А во взрослой жизни он столкнется с ворохом проблем, связанных с таким отношением в детстве, да и рассчитывать на теплые доверительные отношения между ним и родителями после «вылета из гнезда» не придется. Вряд ли это то, чего вы действительно хотите для себя и своего ребенка.

Научить уважению к взрослым – только на собственном примере

Мы надеемся, что вы сделаете выбор в сторону условно «правильного» уважения, которое не только улучшит ваши собственные отношения с ребенком, но и облегчит ему нахождение в социуме во взрослой жизни. Но для того, чтобы научить сына или дочь этому самому уважению, вам придется внимательно следить и за собственным поведением. Основные советы здесь следующие.

Демонстрируйте соблюдение общепринятых правил

Уступайте места в транспорте пожилым людям, заботьтесь о родных бабушках и дедушках, с пониманием относитесь к их «причудам». При этом объясняйте малышу, что, например, бабушка уже старенькая, и ей сложно делать что-то самой, поэтому дети и внуки должны ей помогать.

При этом очень желательно, чтобы общение со старшим поколением в вашей семейной жизни действительно присутствовало. Если из-за каких-то разногласий вы принципиально оборвете все контакты с этой частью родни, то научить ребенка уважению к старшим будет несколько сложнее, потому что перед его глазами окажется не самый лучший пример. Понятно, что бывают такие отношения, которые невозможно терпеть и не получается изменить, но все же подумайте дважды, прежде чем ставить в них окончательную точку.

Обучайте ребенка эмпатии

Это очень важно не только в контексте того, чтобы научить ребенка уважать взрослых. Начинать можно даже с простейших сказок, которые вы читаете малышу, рассматривая с ним разноцветные картинки. Объясняйте ему, что плачущая лисичка грустит, потому что ее обидели, прыгающий и улыбающийся зайчик радуется, что встретился с друзьями, и так далее (в зависимости от картинок и содержания сказки). По мере взросления можно уже обсуждать эмоции реальных людей в реальных ситуациях, и свои эмоциональные отклики на какие-либо события. Не понимая всего этого, «не чувствуя» других людей, ребенок может проявлять неуважение, сам того не замечая.

Демонстрируйте пример уважительного отношения не только к старшим

Уважение к людям в принципе – это комплексное качество, которое не сводится к чему-то одному. Если вы будете при ребенке хорошо относиться к бабушкам и дедушкам, но при этом, например, хамить обслуживающему персоналу, то это окажется малоэффективно.

Вообще не так важно научить ребенка уважать взрослых, сколько важно научить его в принципе с уважением относиться к личности другого человека, даже если это дворник, уборщица или одноклассник из нуждающейся семьи. Показывайте и объясняйте малышу, что никто не лучше и не хуже других – просто все разные, но все заслуживают уважительного отношения. Обращайтесь к незнакомым людям на «вы», не перебивайте собеседников (и вежливо просите не перебивать вас, если кто-то это сделал), здоровайтесь со знакомыми, не забывайте о словах «спасибо» и «пожалуйста».

Будьте логичны и последовательны

Наверное, вы не раз видели картину, когда родители, которым не удается уговорить ребенка пойти туда, куда надо, говорят: «Все, я ухожу, а ты тогда оставайся здесь, пока-пока». А потом медленно пытаются отойти, постоянно оборачиваясь, или возвращаются – словом, само собой, никуда не уходят и не оставляют ребенка на произвол судьбы посреди улицы. В результате малыш понимает, что словам родителей, даже сказанным серьезным тоном, особо верить не стоит – вполне возможно, что они все равно поступят иначе. И он начинает «тестировать» маму и папу, не слушаться, наблюдая за последствиями своего поведения, а сами взрослые сетуют, что ребенок их не уважает.

Поэтому следите за тем, что говорите и делаете. Чтобы научить детей уважению, очень важно, чтобы их собственные родители были людьми слова. Не давайте обещаний и не придумывайте наказаний, которые не собираетесь выполнять. А если сказали, что за такой-то проступок ребенок будет наказан таким-то образом – делайте это. Такой подход потребует от вас большего внимания к своим словам и поступкам, но он того стоит.

Делайте «хорошие дела» вместе с ребенком

Это особенно подходит для маленьких детей, которые очень любят делать что-то «взрослое» с родителями. Например, испеките вместе кекс для одинокой бабушки-соседки. Или купите цветов и сходите на парад 9 мая, поздравьте ветеранов. Если речь идет о чем-то простом, то вы можете просто натолкнуть ребенка на нужную мысль: например, попросить его отнести дедушке чашку чая или ненавязчиво узнать, не хочет ли он позвонить бабушке, поболтать с ней и заодно справиться о ее самочувствии.

Откажитесь от гиперопеки

Достаточно часто необходимость научить ребенка уважению ко взрослым возникает в тех семьях, где с него буквально сдувают каждую пылинку, исполняют все его прихоти. В результате у него возникает представление о себе, как о центре мира, о самом важном и ценном человеке, из-за чего и формируется неуважительное отношение ко всем остальным.

Дети – это, конечно, цветы жизни. Но, как уже было сказано, они будущие взрослые, не хуже и не лучше других. Поэтому уважайте не только их, но и себя. Грубо говоря, если у вас есть буханка хлеба – разделите ее на равные части, и отдайте ребенку лишь одну из них. Не соглашайтесь третий год ходить в той же куртке, лишь бы купить сыну/дочери более модную обновку. Не оказывайтесь от долгожданного отдыха потому, что ребенку лень самому делать домашнее задание. Словом, ищите баланс между заботой, вниманием и самоуважением, собственными интересами и занятиями.

И, конечно же, любите своего ребенка и не стесняйтесь говорить ему о своих чувствах, показывать их – даже если вам кажется, что ему это не нужно.

Мне нравится 4


Похожие посты


Оставить комментарий

Как научить ребенка уважать взрослых людей

Многие родители сталкиваются с проблемой отсутствия у своих детей какого-либо уважения к взрослым. Очень часто встречается, что они и сами не являются авторитетом для своего чада. Он уже не слушает ни тебя, ни других, становится просто неуправляемым. На него жалуются учителя, преподаватели, а твои родственники во время семейного ужина озадаченно улыбаются и косо смотрят в вашу сторону.

«Как научить ребенка уважать старших?» или «Что делать, если ребенок не уважает взрослых?» – это одна из вечных проблем «отцов и детей», которую можно решить, если придерживаться некоторых рекомендаций психологов в воспитании. Давайте подробно разберем их.

Будьте авторитетом

Авторитет и уважение стоят на одной чаше весов в обществе. У детей точно так же. Но сам по себе авторитет не приходит, его приобретение – это кропотливый труд отца и матери.

Авторитетность родителей в глазах ребенка складывается из их отношения друг к другу, к родным, близким, окружающим, из их поведения в кругу семьи, в обществе. Он все это видит и искренне принимает.

В первую очередь, надо с уважением относиться друг к другу и окружающим, избегать всевозможных конфликтов в присутствии детей. У ребенка со временем сформируется аналогичный шаблон поведения и слово «уважение» будет для него не новым.

Родительское слово должно быть неоспоримо, как закон. Для этого необходимо исполнять свои обещания. Пообещали купить игрушку – покупайте. Сказали: «накажу», – наказывайте. Даже, если будет жалко или нет желания, или давно уже простили.

Сложно?

Да. Зато вы будете для него авторитетом, а ваше «слово» будет иметь вес.

Не наказывайте и не унижайте прилюдно

Прогуливаясь по торговому центру в выходной день, часто наблюдаешь картину, как сначала из-за угла доносится громкий детский рев и крик взволнованной мамы, потом появляется «счастливая семейка».

Возможно, малыш устроил истерику, и мать ничего не смогла больше придумать, как высказать все свое возмущение на глазах у случайной публики.  Может просто баловался, а родители решили немедленно его воспитать «по всей строгости закона».

В любом случае это не лучшее решение для взрослого. Крики в присутствии посторонних не возвысят вас ни в глазах окружающих, ни в глазах ребенка. Он будет чувствовать публичное унижение и обиду. Такой сценарий может повторяться дальше до бесконечности.

Лучший вариант, сказать: «Будешь баловаться, придем домой, я тебя накажу».

В ответ он может сделать вид, что не слышал, и продолжить веселиться вам наперекор. Через какое-то время он успокоится, и вы сможете спокойно продолжить прогулку. В любом случае, по приходу домой нужно выполнить свое обещание.

В следующий раз ваше дитя будет более благосклонно и исполнительно относиться к вашему замечанию о поведении.

Хотите, чтобы ребенок уважал старших, уважайте его сами.

Два родителя – одно мнение

Любой человек в рассказе о своей семье может сказать, что у нас мама, допустим, очень строгая, а папа добрый, или наоборот. Да, так случается. У всех разные характеры, все в разной степени принимают участие в воспитании детей.

Несмотря на это, ребенок должен понимать, что у родителей всегда одно мнение и решение. Если тебя похвалил, дал задание, наказал один, второй не должен этого отменять. При спорных моментах лучше наедине обсудить возникший вопрос и договориться.

В противном случае родители занижают собственный авторитет и сами воспитывают противоречивое отношение к себе. В дальнейшем это скажется на уважении к ним и их мнению.

Обучайте этикету

Этикет – это правила поведения людей в обществе, которые существовали уже с древних времен.

Обращаться на «Вы», уступать место, отрывать дверь, уважать старших, манеры поведения за столом, в гостях – это только немногое из правил хорошего тона. Они очень важны для формирования личности.

Обучайте им с детства и со временем получите свои дивиденды. Ребенок научиться вести себя в обществе, знакомиться и ладить с людьми, будет уверенным в себе человеком, с которым приятно общаться и хочется дружить. А вы увидите в своем дитя вежливого, культурного и успешного человека.

Будьте примером

Показывайте на собственном примере как нужно вежливо и уважительно относиться к людям. Это намного ускорит обучение этикету. Дети будут видеть ваш стиль поведения, и копировать его.

Научите говорить «спасибо» и «пожалуйста». Говорите это сами, официанту в кафе, продавцу мороженного. Пусть они за вами повторяют.

Научите извиняться, если толкнул или наступил кому-то на ногу. Не обсуждайте в их присутствии своих родственников, друзей, окружающих. Объясняйте, что им этого делать тоже нельзя, тем более обсуждать старших.

Уступайте место в общественном транспорте или очереди пожилым людям. Поясняйте, что нужно уважать взрослых.

Показывайте на личном примере то, что хотите получить от воспитанника. Будьте хорошим примером.

Труд и забота

Поручите своему сыну или дочери несколько дел по дому. Это может быть уход за животными, уборка, мытье посуды, поливка цветов и т.п. Так они научатся не только содержать дом в порядке, но беречь труд других.

Просите их оказывать вам посильную помощь в различных делах. Поощряйте их инициативу в этом. Разрешайте самим браться за работу. Пусть это станет их обязанностью. Таким образом, вы не только уменьшите свой список дел, но и воспитаете в детях заботу и ответственность перед вами.

Проведите границу

Рассмотрим следующую ситуацию.

Семейный праздник, большое застолье, где собрались все родственники. За одним столом сидят все гости наслаждаются угощениями. Идет бурное обсуждение новостей из жизни, воспоминаний прошлого, друзей и знакомых. Все смеются. Дети встревают в разговор, подключаются к обсуждению, всех это забавляет. Кто-то из взрослых разговаривает с чужим ребенком, тот грубо отвечает. Веселье от этого только увеличивается. Классический пример из жизни. Знакомо?

Что же здесь не так?

При воспитании подрастающего поколения важно четко видеть и обозначать границу между детьми и взрослыми, между зоной дозволенного и нет.

В нашем примере она может выглядеть в виде создания отдельной зоны, отдельного стола для детей. А, возможно, и отдельной комнаты. Таким образом, дети будут ограждены от общих разговоров и бесед. Им самим будет веселее. Они смогут быстрее наладить между собой контакт, подружиться, обсуждать свои темы, играть в интересные игры. А в отношении к старшим будут вести себя более сдержано и скромно.

Таким образом, младшее поколение научится подсознательно чувствовать дистанцию, и в дальнейшем у него не будет возникать желания перебить старшего, грубо ответить или влезть в чужой разговор.

Не переусердствуйте

Используя описанные выше рекомендации, важно иметь чувство меры. Воспитание – дело тонкое. И здесь не нужно доходить до крайности.

Необходимо быть строгими и в то же время любящими, наказывать – но не бить и не оскорблять, давать задания, которые только по силам, слушать и уметь договариваться.

Будьте серьезными воспитателями, но не забывайте что это дети. Детство дано человеку один раз, оно должно быть интересным и веселым, а не тяжелым и печальным. Ребенок будет вам только благодарен и будет уважать. Вы воспитаете в нем успешную и сильную личность, сможете им годиться, и опереться в трудную минуту.

Как научить ребенка уважать взрослых

Многие бабушки и дедушки, мамы и папы последние десятилетия задаются вопросом «Что же стало с нынешним поколением? Почему молодежь не уважает взрослых?». Не приму на себя ответственность рассуждать, действительно ли это так, и был ли «раньше» среднестатистический показатель вежливости по стране или нет… Но могу с уверенностью заявить, что на одного невежливого и не проявляющего уважения ребенка, есть, как минимум один, такой же невежливый взрослый.

Получается, что если ваш ребенок не проявляет уважения ко взрослым, то, вероятно, и вы сами не относитесь к окружающим с пиететом. Что же такое уважение и с чего начинать, воспитывая ребенка?

Уважение – это позиция одного человека по отношению к другому, выражающаяся в признании его достоинств. Это значит, что ребенок должен видеть и уметь признавать, что каждый человек имеет достоинство, что у него самого оно есть.

Семья

Начинать надо с семьи. И, в первую очередь, с себя. Показывая своему чаду, что вы уважаете его и его мнение, вы делаете огромный шаг к тому, чтобы он сам с удовольствием проявлял уважение к вам. Для достижения этой цели объясняйте ребенку, что и почему вы делаете, дайте ему понять причинно-следственную связь: «Мы не шумим в комнате после 10 вечера, потому что братик/папа/бабушка/соседи спят, а мы уважаем их право на отдых», «Я прошу тебя убирать вещи на их места, потому что мы все ценим и уважаем труд друг друга».

Помимо этого, для взаимного уважения очень важным фактором является соблюдение границ каждого из членов семьи. Если вы хотите, чтобы ребенок стучался к вам в дверь перед тем, как войти – стучитесь и в его дверь. Ребенок также, как и взрослый, имеет право на личное время и пространство.

Проявляя уважение и заботу по отношению к вашему партнеру, вы показываете ребенку значимый жизненный урок. Наблюдая за тем, как проявляется уважение в его семье, у ребенка формируется картина того, КАК это реально работает. Родителей мальчика, наблюдающего за тем, как его отец помогает надевать пальто матери и открывает перед ней двери, вряд ли вызовут в школу из-за подножек одноклассницам и лягушек в портфеле.

Личный пример и правила

Немаловажно показывать на собственном примере проявление уважения и благодарности к окружающим людям.

Научите ребенка говорить «пожалуйста» продавцу, объясните, почему необходимо говорить «спасибо» официанту, почему надо извиниться, если случайно кого-то задел или наступил на ногу. А главное, не просто объясняйте, а показывайте это на своем примере.

Расскажите, что обсуждать людей - это невоспитанность. Если надо что-то сказать, то только тому, кому это предназначается услышать. А взрослые вообще должны быть «неприкасаемыми» в этом вопросе. И не забывайте сами выполнять эти правила.

Составьте список того, что делать категорически запрещается: нельзя дерзить родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям, учителям и соседям, нельзя ругаться непристойными словами и прочее. Есть вещи, которые делать категорически нельзя, и есть те, которые делать нежелательно, - это ваш ребенок должен усвоить с раннего детства.

Если вы требуете от ребенка того, чего сами не придерживаетесь, у него вскоре возникнет обоснованное чувство несправедливости и обиды.

Объясните ребенку правила этикета. Со знаниями этикета не рождаются, это приходит в процессе социализации и научить этому должны родители, а не детский сад или школа, хотя, безусловно, и школа, и сад имеют колоссальное влияние. Уже в младшем дошкольном возрасте ребенок способен привыкнуть к некоторым простейшим правилам, таким как слова приветствия, благодарности, обращение к чужим взрослым на «Вы», правила поведения за столом, а также в общественных местах и в транспорте. Поверьте, одного – двух разъяснений будет достаточно, остальное ребенок усвоит из собственных наблюдений.

Учите своего ребенка заботе и труду. Выделите для ребенка несколько домашних дел в соответствии с его возрастными возможностями. По мере взросления объем и сложность обязанностей слегка увеличиваются, а понимание смысла и значимости труда приходят безболезненно и сами по себе. В норме ребёнок хочет заботиться и помогать родителям, и, если родитель принимает эту заботу с благодарностью, желание ребенка усиливается. Проявите любовь и терпение к его ошибкам, и принцип взаимного уважения и благодарности не заставит себя ждать.

Виктория Вострецова

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Пройти тест

Старших надо уважать? 5 четких правил, как научить ребенка говорить взрослым "нет" и защищать себя

«Взрослые лучше знают», «слушайся старших, они плохого не посоветуют» – эти утверждения сегодня не находят популярности не только у бунтующих подростков, но и у их родителей.

Сама я задумалась над темой уважения к старшим после то ли серьезного, то ли курьезного случая. Мы с моим пятилеткой шли из сада и обсуждали, почему в современном обществе принято уважительно относится к взрослым, тем более, пожилым людям. Я вещала о том, что у человека в возрасте богатый жизненный опыт, он накопил много знаний и наблюдений, поэтому может дать ценный совет…

В этот момент мы как раз проходили мимо лавочки, где «отдыхали» (по-моему, еще с утра) местные пьянчужки – люди вполне себе преклонных лет. Один из них развязно выкрикнул что-то (вполне добродушное) в наш адрес…

Контраст с моими словами был ослепительным: действительно, что я несу, какое уважение?!

С одной стороны, очевидно, что далеко не ко всем словам далеко не всех взрослых стоит прислушиваться. С другой стороны, мне бы не хотелось, чтобы мой ребенок вырос грубияном.

Итогом моих размышлений стали пять «золотых» правил – мы распечатали их и повесили на видном месте. Вот они:

1. Взрослые ошибаются

Да! Это первое и самое важное: взрослые могут быть опытнее, мудрее, умнее, но все-таки делать ошибки. Начнем с мелочей: взрослые (даже учителя!) могут что-то забыть или перепутать.

Помню, как мы до хрипоты спорили с ребенком о какой-то мелком, но явно ошибочном факте, услышанном от воспитателя. Мои аргументы и всесильный Гугл разбивались о непоколебимое, как гранит, ребенкино «но нам же ВОСПИТАТЕЛЬ так сказал!» Переубедить его мне стоило больших трудов. А еще взрослые могут поступить несправедливо – накричать сгоряча или сразу не разобраться в ситуации. Обсудите с ребенком, что ошибаются все – гораздо важнее признать и исправить свою ошибку.

2. Правила, единые для всех

Мы все живем в обществе и следуем определенным правилам. В саду, школе, в кружках и в гостях – свои порядки, которые нужно уважать, раз мы туда пришли. У старших есть свои полномочия, но это не всевластие. Поэтому, если воспитатель в наказание за плохое поведение просит ребенка посидеть на стульчике в одиночестве, это справедливо. А вот если угрожает вызвать полицию или оставить в саду на ночь, это неправильно.

Важно обсуждать с ребенком, какие права (и обязанности!) есть у преподавателей, врачей, тренеров и других взрослых в его жизни.

3. Право на «нет»

Каждый имеет право сказать «нет!», даже ребенок взрослому. Это не отменяет необходимости придерживаться правил, а еще у «нет!» могут быть не очень приятные последствия. Но все-таки говорить «нет» можно, а иногда необходимо.

4. Вежливость не значит покорность

Не встревать в чужой разговор, вежливо и уважительно вести разговор, не перебивать собеседника – отличное умение. При этом разделять его точку зрения совсем не обязательно. Мои дети обожают сериалы про супергероев, и мы частенько обсуждаем, что Человек-Паук умеет не только отлично драться, но и здорово общаться с противниками. Они обычно ругаются и обзываются, а Паук спорит с ними вежливо и остроумно – это настоящая суперспособность!

Вежливость вовсе не означает согласие: быть несогласным, отказаться (от чего угодно!) можно твердо, но вежливо.

5. Мое тело – мое дело

Важная тема, прямо вытекающая из умения говорить «нет!» В западных странах детей, начиная с самого раннего возраста, учат: трогать твое тело – с твоего согласия! – могут только родители и врач.

Мне это казалось слегка параноидальным, пока я не узнала следующее: по статистике, большинство сексуальных преступлений в отношении несовершеннолетних совершается не незнакомцами, а людьми из ближайшего круга общения – родственниками, друзьями родителей, педагогами.

Кроме того, большинство детей не сообщает об этом родителям по разным причинам. Учите ребенка уважению к телу, своему и чужому. Напомните, что это правило действует и в обратную сторону: нельзя обнимать лучшего друга, не спросив его согласия, нельзя хватать на ручки понравившегося малыша на детской площадке.

Мы с детьми стараемся постоянно находить подтверждения этим правилам в нашей жизни. Говорим о том, что возраст не единственный и точно не главный критерий для уважения; что важно относиться к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Еще любим обсуждать истории любимых сказочных героев, которые не очень-то слушались взрослых. Пеппи Длинныйчулок, Буратино, Малыш (который с Карлсоном) – как сложились бы их истории, будь они более послушными?

И напоследок расскажу историю, напоминающую куда более мрачную сказку – о Гамельнском крысолове.

У одной мамы потерялся ребенок – 17-летний приемный сын. Подростка искали и волонтеры, и знакомые. Все кончилось хорошо – ребенка нашли всего через несколько часов живым и здоровым. Оказалось, что в метро к нему подошел мужчина и предложил подработку. Подросток согласился, но быстро пожалел о своем решении: он понял, что мужчина ему не нравится – тот темнил и увиливал от ответов, настойчиво убеждал его поехать неизвестно куда. Тем не менее ребенок, выросший в детском доме, покорно следовал за мужчиной – он просто не мог сказать «нет». Ничто не мешало 17-летнему подростку вырвать руку, убежать, громко позвать на помощь – ничто, кроме установок, с детства заложенных в голову. Все, что он смог – тянуть время и медлить, но не активно сопротивляться. Мальчику повезло – его увидела и узнала по ориентировкам девушка, немедленно связавшаяся с родителями.

Хорошо, что все закончилось хеппи-эндом. И хорошо, что мы можем сами научить своих детей говорить «нет», когда это действительно необходимо.

Как научить детей уважению к старшим 5 советов которые изменять вашего ребёнка!

Как научить детей уважению к старшим 5 советов которые изменять вашего ребёнка!

Буянов Олег

бульвар Рябикова, 50 Иркутск Россия 664043

+7 (902) 546-81-72

Дата: ||

 Рубрика: Для саморазвития

|| просмотров: 14456

Как научить детей уважению к старшим и родителям. Пять правил которые помогут вам научить ваших детей уважению старших. Прислушивайтесь к своему ребёнку, меньше опекайте, любите его. Несколько правил которые помогут вам сделать из вашего ребёнка человека.

Здравствуйте, мои дорогие. Сегодня мы поговорим о детях. Вы уже знаете как воспитывать детей. Сегодня продолжение. Из этой статьи вы узнаете как научить детей уважению старшим и родителям.

Как научить детей уважению к старшим.

У вас подрастает малыш, новый человек, и конечно правильное его воспитание очень важно. Ведь именно в детстве закладываются основы его будущих достижений и успехов в жизни.

Он должен уважать вас, своих родителей, и уважать старших. Сейчас с уважением старших поколений проблемы, и от того научиться ли он уважать других людей зависит очень многое.

Как часто мы слышим жалобы от родителей: “Ребёнок подрос и совсем меня не уважает! Отбился от рук!” Но если мы прислушаемся к подросшим детям, что скажут они?

Удивительно, но их жалобы будут такими же: “Меня не уважают и не хотят понимать”. Почему это происходит, почему в благополучной семье, у достойных родителей, вырастают эмоционально обделённые дети?

Если вы хотите воспитать в ребёнке способность уважать других людей, начните уважать его сами. Вот 5 простых правил, выполнение которых в корне меняет эмоциональную суть отношений родителя и ребёнка.

Правило 1: не опекайте.

Инстинкты призывают нас максимально ограничить ребёнка от всех опасностей жизни, но порой это желание не знает никаких границ.

Мы держим малыша за руку, чтобы он не упал, делая первые шаги. Мы кормим его из ложечки, хотя он в состоянии есть сам. Когда он подрастает, мы запрещаем ему залезать на дерево, чтобы он не поранился, не даём купаться в реке, чтобы он не простудился.

Остановите себя. Дайте ребёнку право на ошибку. Дайте ему право упасть, удариться, обжечься, разрешите ему познавать мир. Признавая его личное пространство, вы тем самым учите ребёнка жить.

Правило 2: никогда не высмеивайте.

Ни в каком возрасте не допускайте сплетен о своём ребёнке, обидных замечаний в его адрес, не раскрывайте его секретов перед другими людьми, не обсуждайте его ни с кем.

Оставляйте личное личным. И, разумеется, никогда не позволяйте себе оскорбительных шуток в его адрес, даже если это вам кажется очень смешным и совсем безобидным.

Правило 3: прислушивайтесь.

Дети делятся своими переживаниями ровно до тех пор, пока вы их слушаете. Будьте заинтересованными и воспринимайте всё всерьёз. Прислушивайтесь к своему ребёнку.

Проблемы в школе? Разбирайтесь, ищите решение. Кто-то обидел? Сочувствуйте, помогайте справиться. Не будьте поверхностными. И не спешите ударяться в нравоучения, даже если вам очень не нравится предмет разговора.

Правило 4: не сравнивайте.

Психологи не устают повторять, как важно выполнение этого правила, но всё равно то и дело у нас срывается с языка: “Вот Катя каждый день маме помогает, а ты подмести не можешь!”, “Вот Дима такой серьёзный, а ты у нас балбесом уродился”.

Сравнения могут быть и не такими явными: это может быть и красноречивый взгляд, и многозначительный вздох. Наши мотивы понятны: мы хотим мотивировать ребёнка на хорошее поведение, но результат получается обратный.

Мы даём ребёнку понять, что чужие дети лучше, чем он, они достойны нашего уважения, а он — нет. Если собственные родители, самые близкие люди, не видят в нём повода гордиться, то кто увидит?

И, наконец, правило 5: любите.

Не возводите любовь к ребёнку в рамки священного долга и родительской жертвы. Не превозносите себя, не делайте из себя героя.

И не скатывайтесь в трогательное умиление, сюсюканье: так можно любить котёнка или щенка, а в ребёнке с младенческого возраста нужно видеть большее.

Любите его как человека, любите в нём личность, потенциал, любите его будущее, принимайте тот факт, что однажды вы перестанете быть для него главным человеком в мире.

Любите его бескорыстно, не ждите благодарности и преклонения, не воспринимайте его как ваше творение, вашу собственность. Вы подарили ему жизнь — так отдайте ему все права на этот подарок.

Относитесь к детям как взрослым людям. Ведь у них тоже есть свои проблемы и заботы. И только от вас зависит справиться ли ваш ребёнок с ними, научиться ли уважать вас и старших.На сегодня всё, возможно детскую тему я продолжу в своих будущих статьях. Через час пойду на работу в ночную смену, а завтра уже на учёбу. До новых встреч на блоге, друзья.

  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
Рейтинг: 3.4 из 5 (7 голосов)

Обучение детей уважению | Обучение детей уважению

Мы часто забываем, что дети не рождаются с врожденным чувством уважения к другим. Наших детей нужно научить уважать.

Подумайте об этом, младенцы рождаются, которым нужно манипулировать своим миром, чтобы удовлетворить свои потребности, и они делают это в основном плачем. Плач естественен и уместен для младенцев - это то, как они сообщают, что голодны, мокрые или нуждаются в помощи.

Но когда дети взрослеют, наша задача как родителей - научить их уважительным способам удовлетворения своих потребностей.А плач, манипуляции и неуважение - определенно неуважительные способы добиться этого.

К сожалению, многих детей не учили уважению или они предпочитают не относиться к ним, даже если они знают лучше. Действительно, часто можно увидеть, как дети и подростки спорят со взрослыми (или полностью игнорируют их), используют нецензурную лексику, сдерживают свое отношение и не используют манеры и не уважают власть имущих. К сожалению, это стало нормой для многих детей и подростков.

На мой взгляд, YouTube, фильмы, музыка и видеоигры - все прославляют неуважительное, злое, грубое обращение с другими.В результате нам, как родителям, приходится усерднее работать, чтобы научить наших детей уважительному отношению.

Что еще более важно, многие родители не создали прочной культуры ответственности в своих домах. Отчасти проблема заключается в том, что родители часто бывают заняты, что затрудняет немедленный ответ нашим детям. Давайте посмотрим правде в глаза, легче позволить вещам скользить, когда вы измотаны и испытываете стресс от такой тяжелой работы.

Наконец, я считаю, что многим родителям трудно смотреть на своих детей в реалистичном свете.Я не могу переоценить, насколько важно иметь готовность смотреть на своих детей реалистично, отмечая как их сильные стороны, так и их слабые стороны. Реалистичность позволяет вам увидеть неприемлемое поведение, когда оно происходит, и устранить его - а не оправдываться и не игнорировать его.

Как вы можете изменить культуру в собственном доме, если неуважительное поведение начинается или уже стало образом жизни? Вот девять вещей, которые вы можете сделать сегодня как родитель, чтобы завоевать уважение своих детей.

1.Помните, что ваш ребенок не ваш друг

Дело не в том, что вы нравитесь ребенку и даже не благодарите вас за то, что вы делаете. Важно помнить, что ваш ребенок вам не друг. Он твой ребенок. Ваша задача - научить его эффективно действовать в этом мире и уважительно относиться к другим, а не только к вам.

Когда вы думаете, что ваш ребенок может переходить черту, хорошее практическое правило - спросить себя: «Могу ли я позволить соседу сказать мне такие вещи? Позволил бы я незнакомцу? Если ответ отрицательный, не позволяйте ребенку это делать.

Когда-нибудь, когда ваш ребенок станет взрослым, ваши отношения могут стать больше дружбой. Но пока ваша работа - быть его родителем, его учителем, его тренером и его установщиком лимитов, а не приятелем, который позволяет ему уйти от дел.

2. Боритесь с неуважением рано и часто

Хорошо, если возможно, как можно раньше бороться с неуважительным поведением. Если ваш ребенок груб или неуважителен, не закрывайте глаза. Вмешайтесь и скажите:

«В этой семье мы друг с другом так не разговариваем.”

Если ваши дети будут моложе, они окупятся в долгосрочной перспективе. Как родитель, очень важно, чтобы, если вы видите, что ваш ребенок ведет себя неуважительно, признать это, а затем попытаться пресечь это в зародыше.

Также, если вашему ребенку предстоит вступить в подростковый возраст (или другую потенциально трудную фазу), подумайте о будущем. Некоторые родители, которых я знаю, уже планируют, как они отреагируют на поведение, когда их дочь с СДВ (которой сейчас 11 лет) станет подростком. Они осваивают навыки, чтобы подготовиться к общению с ней в более позднее время.Эта подготовка может помочь им только в том случае, если они будут двигаться вперед вместе как семья.

3. Материнская компания как команда

Для вас и вашего второго родителя полезно быть на одной странице, когда речь идет о поведении вашего ребенка. Убедитесь, что один из вас не допускает неуважительного поведения, пока другой пытается вмешаться. Сядьте вместе и обсудите свои правила, а затем составьте план действий - и список возможных последствий, - если ваш ребенок нарушит правила.

Материалы по теме: Когда родители не согласны: как воспитывать детей в команде

4.Научите ребенка базовым навыкам социального взаимодействия

Это может показаться старомодным, но важно научить вашего ребенка основным манерам, таким как говорить «пожалуйста» и «спасибо». Когда ваш ребенок общается со своими учителями в школе или получает свою первую работу и у него есть необходимые навыки, это будет иметь большое значение.

Поймите, что использование манер - простое «извините» или «спасибо» - тоже форма сочувствия. Это учит ваших детей уважать других и признавать их влияние на других людей.Если подумать, неуважительное поведение - это противоположность сочувствию и хорошим манерам.

5. Будьте уважительны, когда поправляете своего ребенка

Когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, исправляйте его уважительно. Кричать, расстраиваться и иметь собственное отношение к их мнению - бесполезно. Расстройство только усугубляет их неуважительное поведение. На самом деле, если вы позволяете их грубому поведению влиять на вас, трудно быть эффективным учителем.

Вместо этого вы можете отвести ребенка в сторону и дать ему четкое представление о том, что приемлемо. Не нужно на них кричать или смущать.

Один из наших друзей отлично справлялся с этим навыком воспитания. Он отводил своих детей в сторону, что-то тихо говорил (обычно я понятия не имел, что это было), и это обычно сразу меняло их поведение.

Используйте эти инциденты в качестве обучающих моментов, спокойно отводя детей в сторону, делая свои ожидания твердыми и ясными и доводя их до соответствующих последствий.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

6. Установите реалистичные ожидания в отношении поведения вашего ребенка

Реалистичное отношение к образцам поведения ребенка может означать, что вам нужно снизить свои ожидания. Не планируйте большое путешествие с детьми, например, если они не любят кататься в машине. Если у вашего ребенка проблемы в больших группах, и вы планируете мероприятие для 30 человек, вы, скорее всего, разочаруете всех и, возможно, устроите ссору.

Часто бывает полезно установить пределы заранее. Например, если вы собираетесь пойти куда-нибудь поужинать, объясните детям свои ожидания. Четкие ожидания помогут вашему ребенку вести себя и в некотором смысле заставят его чувствовать себя в большей безопасности. Они поймут, чего от них ждут, и будут знать о последствиях, если они не оправдают этих ожиданий. Если они достигают ваших целей, безусловно, отдайте им должное, но если они не достигают цели, выполняйте те последствия, которые вы для них создали.

7. Определите границы, когда все будет спокойно

Когда вы находитесь в ситуации, когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, это не лучшее время, чтобы много говорить о пределах или последствиях. Позже вы можете поговорить с ребенком о его поведении и своих ожиданиях.

8. Обсуждайте неуважение, когда ваш ребенок спокоен

Если ваш ребенок ведет себя неуважительно или грубо, поговорите о том, что произошло, когда все уляжется. Поговорим о том, как с этим можно было справиться по-другому.Спокойный разговор - это шанс выслушать ребенка и лучше понять его проблему. Старайтесь оставаться объективными. Можно сказать:

«Представьте, что видеокамера все это записала. Что бы я увидел? "

Это также прекрасное время, чтобы попросить ребенка описать, что он мог бы сделать иначе.

9. Не обращай внимания на поведение ребенка лично

Одна из самых больших ошибок, которую могут совершить родители, - это лично относиться к поведению своего ребенка.По правде говоря, вы никогда не должны попадаться в эту ловушку, потому что соседский подросток делает то же самое со своими родителями. И дочь вашего кузена делает то же самое со своими родителями. У всех детей есть конфликты с родителями. Ваша роль - как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка.

Когда у родителей нет эффективных способов справляться с подобными вещами, они могут терять контроль и бояться. В результате они часто слишком остро или недостаточно реагируют на ситуацию.Когда они слишком остро реагируют, они становятся слишком жесткими. А когда они не реагируют, они игнорируют поведение или говорят себе, что это «всего лишь фаза». В любом случае это не поможет вашему ребенку научиться управлять своими мыслями и эмоциями более эффективно. И это не научит его быть более уважительным.

Заключение

Поймите, что если вы не смогли вовремя вмешаться в дела своих детей, вы можете начать в любое время. Даже если ваш ребенок постоянно проявляет неуважительное поведение, вы можете начать вмешиваться и устанавливать эти четкие границы.

Дети действительно до хотят ограничений, даже если они протестуют. И они будут протестовать! Сообщение, которое они получают, когда вы вмешиваетесь и устанавливаете ограничения, состоит в том, что они заботятся о них, что их любят, и что вы действительно хотите, чтобы они были успешными и могли хорошо функционировать в этом мире. Наши дети сейчас не будут нас благодарить, но это нормально. Дело не в том, чтобы заставить их поблагодарить нас, а в том, чтобы поступать правильно.

.

Как научить ребенка уважать

Когда я должен научить своего ребенка уважению?

Во-первых, стоит реалистично оценивать, чего ожидать от дошкольника. Примите тот факт, что ваш ребенок, вероятно, не будет готов вести себя уважительно большую часть времени до того, как достигнет школьного возраста. Вы вряд ли получите уважительный ответ, например, когда предложите пора покинуть игровой парк!

Научить его управлять своими эмоциями - долгий процесс, но вы можете начать прямо сейчас. Самый простой способ начать - подать хороший пример в своем отношении к нему и другим.Ваш ребенок ждет от вас уроков, как себя вести.

К трем годам ваш ребенок, возможно, уже догадывается, что от него ожидается определенное отношение к другим. Однако он все еще учится смотреть на вещи с их точки зрения.

В возрасте от трех до четырех лет у вашего ребенка быстро развиваются языковые навыки и навыки сочувствия. Примерно в это время он может начать устанавливать связь между своим поведением и тем влиянием, которое оно оказывает на окружающих. Как только он отследит это, он, вероятно, начнет проверять границы, чтобы увидеть, что происходит, когда он их подталкивает.Это совершенно нормально и важный шаг на пути к независимости.

Как я могу научить своего ребенка проявлять уважение?

Будьте примером для подражания

Один из лучших способов научить вашего ребенка проявлять уважение - это всегда относиться к нему с уважением. Старайтесь слушать, не перебивая, когда он говорит. Дайте ему понять, что вы понимаете его точку зрения. Относитесь к другим людям с добротой и вниманием, чтобы он мог смотреть и учиться.

Научите вежливым ответам

Ваш ребенок может проявлять заботу и уважение к другим через хорошие манеры.Как только он научится говорить, вы можете побудить его сказать «пожалуйста» и «спасибо». Подавайте хороший пример, всегда говоря ему «пожалуйста» и «спасибо».

Похвалите уважительное поведение

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативном поведении вашего ребенка, хвалите его, когда он ведет себя хорошо.

Будьте как можно конкретнее . Например, вместо того, чтобы сказать: «Хороший мальчик!» или: «Какая маленькая звездочка!», попробуйте сказать: «Молодец, что сказали, пожалуйста, когда вы просили сока», или: «Спасибо, что дожидались своей очереди, пока другие дети получают мороженое."Это покажет ему, что его усилия оценены.

Не реагируйте слишком остро

Если ваш ребенок сильно отреагирует на плохое поведение, он может повторить это снова, когда ему потребуется ваше внимание. Хотя может быть трудно удержаться от соблазна закричать, помните, что повышение голоса в гневе учит ребенка, что кричать - это нормально, когда вы расстроены.

Вместо этого отведите ребенка в сторону и скажите тихо, но твердо: «Мы не приказываем друг другу в нашей семье». Затем покажите ему, как добиться того, чего он хочет, проявляя уважение: «Когда вы хотите, чтобы я поиграл с вами, спросите меня вежливо.Скажите: «Мама, не могли бы вы прийти и устроить чаепитие сейчас?» Это подает спокойный и уважительный пример, не смущая вашего ребенка за его естественную ошибку.

Реалистичные ожидания

Как справиться с энергичным ребенок может расстраивать. Но для вашего ребенка естественно хотеть проверить ваши границы. И для него важно чувствовать, что он может не согласиться с вами.

Не ждите, что ваш ребенок будет все время вежливым и добрым. Но дайте ему понять, что вы хотите, чтобы он выражал свое мнение спокойно и уважительно, когда это возможно.Постарайтесь помнить, что, когда ваш ребенок не делает того, что вы просите, он просто утверждает свою растущую независимость, а не намеренно груб.

Дайте ему понять, что все пойдет гладко, если он научится излагать свои просьбы спокойно и вежливо, например: «Пожалуйста, мы можем пойти в парк после покупок?»

Как мне вести себя неуважительно?

Может возникнуть соблазн наказать ребенка, когда он ведет себя неуважительно, особенно если он поставил вас в неловкое положение на публике. Но суровое наказание может вызвать у него обиду.И это может сказать ему, что неуважительное поведение - хороший способ привлечь ваше внимание.

Не кричите на ребенка и не показывайте, насколько вы разочарованы. Гораздо проще быть эффективным учителем, если сохранять спокойствие. И это показывает вашему ребенку, что можно справляться с неприятными моментами, не крича.

Вместо этого обсудите ситуацию со своим ребенком, когда у вас обоих будет возможность успокоиться. Признайте его чувства и помогите ему справиться с ними, сказав: «Я мог бы сказать, что вы были очень расстроены, но мне становится грустно, когда вы пинаете и кричите.Давайте подумаем о другом способе, которым вы можете сказать мне, что вы чувствуете ».

Постарайтесь установить четкие ограничения, чтобы ваш ребенок знал, чего от него ждут. И будьте как можно более последовательны в том, как вы их соблюдаете. любите его говорить «пожалуйста» и «спасибо», убедитесь, что вы напоминаете ему каждый раз, когда он забывает.

Если правило применяется только тогда, когда вас нет дома или когда у вас есть гости, ваш ребенок может в конечном итоге запутаться в этом. чего от него ждут, так что будьте последовательны в своих усилиях

Получите больше информации о том, как дисциплинировать своего дошкольника, и узнайте, как вы можете не говорить слишком часто «нет».

.

Как научить дошкольника быть уважительным

Чего ожидать в этом возрасте

Пытаться добиться уважительного поведения от трехлетнего ребенка - все равно что пытаться получить кровь из пресловутого камня. Отчасти это связано с тем, что языковые навыки трехлетнего ребенка все еще развиваются. Поэтому, когда вы говорите ему, что пора спать, он не может сказать: «Боже, я действительно развлекаюсь с моими грузовиками, и мне интересно, могли бы мы договориться о еще пяти минутах игрового времени?» Он с большей вероятностью проигнорирует вас, высунет язык или закричит: «Я тебя ненавижу!» в верхней части его легких.Это не значит, что он безнадежный - только то, что он очень молод и ему все еще нужны годы последовательного обучения и практики, чтобы научиться проявлять уважение.

Что вы можете сделать

Демонстрируйте уважительное поведение. «Обычно мы не проявляем к нашим детям того уважения, которого требуем от них», - говорит Джерри Вайкофф, психолог и соавтор книги «Двадцать обучаемых добродетелей». «Мы запутались, потому что часто воспитание заставляет нас приравнивать уважение к страху.«Я действительно уважал своего отца, потому что знал, что он ударит меня, если ...» Это не уважение - это страх ». Вместо этого начните с прислушивания. Может быть трудно терпеливо ждать, пока трехлетний ребенок получит свое скажем, но оно того стоит. Встаньте на его уровень, посмотрите ему в глаза и дайте ему понять, что вам интересно то, что он вам говорит. Это лучший способ научить его слушать и так же внимательно.

Подтвердите чувства своего ребенка. Это также демонстрирует уважение. Когда вы преуменьшаете чувства ребенка («это не имеет большого значения, не расстраивайтесь, что у вас не может быть синей чаши»), это показывает ребенку, что родители не воспринимают ее чувства всерьез.Вместо этого вы можете проявить уважение, признав, что чувствует ребенок: «Я знаю, что разочарование, что синяя миска грязная сегодня утром. Вы хотите вместо нее зеленую или фиолетовую миску? Помогите мне поставить синюю миску в посудомоечную машину, чтобы она была убрать, чтобы перекусить позже ". Предоставление детям возможности выбора и автономии (при поддержке) также свидетельствует об уважении. Позвольте детям делать множество маленьких выборов в течение дня, чтобы развить чувство компетентности и проявить уважение к вашему ребенку. Не делайте для своего ребенка того, что он может сделать для себя или, по крайней мере, пытается сделать для себя.Разбивайте задания на более мелкие шаги, чтобы ребенок мог практиковать навыки самостоятельности.

Учите вежливым ответам. Ваш ребенок может проявлять заботу и уважение к другим через хорошие манеры. Как только он сможет устно общаться, он научится говорить «пожалуйста» и «спасибо». Объясните, что вы бы предпочли помочь ему, когда он вежлив с вами, и что вам не нравится, когда он приказывает вам. Опять же, проявлять уважение к себе лучше, чем читать лекции. Регулярно говорите своему трехлетнему ребенку (и другим) «пожалуйста» и «спасибо», и он поймет, что эти фразы являются частью нормального общения как внутри вашей семьи, так и на публике.

Избегайте чрезмерной реакции. Если ваш ребенок ударил вас или назвал вас «ду-ду-голова», постарайтесь не расстраиваться (в конце концов, вы знаете, что вы не ду-ду). Дети не ведут себя намеренно неуважительно, но они могут поэкспериментировать, чтобы увидеть, какую реакцию получат. Вместо этого встаньте лицом к лицу и скажите тихо, но твердо: «Мы не бьем и не говорим так в этой семье». Затем покажите ему, как добиться того, чего он хочет, в уважительной манере: «Когда ты хочешь, чтобы я поиграл с тобой, просто спроси меня вежливо. Скажи:« Мамочка, я хочу, чтобы ты пришла и прочитала мне сказку прямо сейчас ».'"

Ожидайте разногласий. Жизнь была бы намного проще, если бы наши дети всегда с радостью выполняли наши просьбы, но это не человеческая природа. Постарайтесь помнить, что когда ваш ребенок не выполняет ваши приказы, он не пытается будь неуважительным - он просто другого мнения. Объясни ему, что ему будет лучше, если он научится перестать выражать себя неуважительно («Ты никогда не водишь меня в парк, плохая мамочка!»), а вместо этого научится ставить положительные. вращать по его просьбам («Можем ли мы пойти в парк после продуктового магазина?»).По мере развития словесных навыков вашего ребенка он сможет сам придумывать эти вежливые просьбы; А пока учите его, давая ему примеры.

Установите пределы. «Один из лучших способов продемонстрировать уважение - проявить доброту и твердо в своей дисциплине», - говорит Джейн Нельсен, специалист по образованию и соавтор книги Позитивная дисциплина для дошкольников. «Доброта показывает уважение к своему ребенку, а твердость - уважение к тому, что нужно сделать.«Итак, если ваш дошкольник впадает в истерику в супермаркете, и ни одна из ваших тактик выживания не работает, что вы делаете? Любезно, но решительно отведите его к машине и сядьте рядом со словами:« Я вижу, как вы расстроены ». Я здесь, чтобы помочь вам успокоиться ». Как только он успокоится, вы можете мягко сказать:« Теперь вы готовы попробовать еще раз »и вернуться в магазин. В конце концов, он узнает, что истерика не меняется. тот факт, что покупка продуктов питания должна быть завершена

Похвалите уважительное поведение Как можно больше усилите импровизированное проявление вежливости вашего 3-летнего ребенка.Но будьте конкретны. «Хвала должна подробно описывать поведение», - подчеркивает Вайкофф. «Мы склонны говорить« хорошая девочка »,« хороший мальчик »,« хорошая работа »». Вместо этого скажите: «Спасибо, что сказали, пожалуйста, когда просили угощение», или «Спасибо, что дождались своей очереди, пока другие дети получили мороженое ". Будьте откровенны, и ваш ребенок увидит, что его усилия оправданы и оценены.

.

5 способов научить ребенка уважать

Как создать атмосферу уважения в вашем доме.

Можем ли мы научить детей говорить и действовать с уважением и вниманием в культуре, которая вызывает неуважение?

Тора и наши мудрецы предлагают нам инструменты, которые помогут нам привить это чувство чести и уважения нашим детям. Эти рекомендации наделяют нас силой и помогают создать в нашем доме такую ​​атмосферу, которая будет наполнена духовным уровнем жизни.

Вот несколько рекомендаций:

1. Дети не должны называть родителей (а также бабушек и дедушек) по имени. Это касается и малышей, которых мы считаем очаровательными, но они легко могут пересекать черты, которые мы считаем неприемлемыми. Когда мы смеемся, их поощряют продолжать свое поведение. Когда они стареют, становится трудно прививать новые правила, и мы больше не находим их поведение привлекательным.

2. Дети должны спросить разрешения, прежде чем сесть на отведенное родителями место.Например, на установленное место родителя на кухне или в столовой нельзя сесть, не спросив заранее. Если ребенок сидит за компьютером, а родитель стоит, когда они работают или вместе смотрят сайт, ребенка следует научить предлагать стул или приносить другой, чтобы родитель мог сесть.

3. Детей нужно учить просить с уважением. Например, если ваш ребенок играет, а вы говорите, что пора принять душ и ванну, не устанавливайте шаблон, когда ребенок кричит «НЕТ!» а затем каждую ночь вы ведете переговоры.Вместо этого научите своего ребенка, что, когда пришло время перейти к следующему занятию, будь то душ, ужин или домашнее задание, и он чем-то занят, вы рассмотрите его просьбу еще несколько минут, если он спросит в приятной и приятной манере. уважительный тон. Это не означает, что его желания всегда будут исполняться. И он должен понимать, что когда вы говорите «нет», это не значит, что вы топаете ногами, хлопаете дверью, кричите или просто игнорируете вас. Это неуважительно и неприемлемо. Если он не может спросить с уважением, то, конечно, нет возможности рассмотреть его просьбу.Приведите вашему ребенку примеры того, как вы ожидаете, что он будет говорить. Часто мы расстраиваемся в данный момент, не осознавая, что пренебрегли тем, чтобы дать нашим детям хорошие альтернативные модели поведения.

4. Дети не могут копаться в бумажниках и бумажниках своих родителей, полагая, что при необходимости можно брать наличные. Ношение маминой одежды или папиного свитера без разрешения тоже свидетельствует о невнимательности и почтении.

5. Побуждайте детей делать для вас и думать о вас, делая для себя.Когда ребенок наполняет чашку водой, его нужно научить спрашивать, не хотите ли вы тоже выпить. Когда молодой взрослый едет за рулем и выходит за пиццей или мороженым, вселите в него идею о том, что будет внимательным и уважительным выяснить, понравятся ли родители (и другие члены семьи) тоже. Мы можем научить наших детей расти чувствительными и почтительными.

Это реально?

Некоторым из вас может быть интересно, действительно ли все это возможно. Могут ли дети сегодня действительно соответствовать нашим ожиданиям и учениям?

Да, если вы действительно этого ожидаете.

Позвольте мне поделиться с вами трогательной встречей, которая у меня недавно была с ребенком.

Был вечер четверга, и я в третий раз за день очутился в местном супермаркете. Каким-то образом количество гостей за моим субботним столом продолжало расти, и мне нужно было купить дополнительные продукты. Магазин был переполнен, и я не видел свободных тележек. Я уравновешивал много предметов друг на друге и надеялся, что тяжелые стеклянные банки не рухнут.

Впереди меня у кассы стояла молодая девушка и ее мать.Ребенок обернулся и заметил, как мне трудно все жонглировать. Она спросила меня, почему я не использую тележку, и я ответил, что ее нет.

«Мамочка, - я услышал, как она сказала, - мне так жаль эту даму со всей этой тяжелой штукой. Я попытаюсь найти ей корзину. Когда она отправилась на поиски, я сказал этой матери, что у нее такой особенный ребенок.

«Ты даже и половины не знаешь», - ответила она. «Моя дочь в этом году заболела параличом нижних конечностей. Она только начала ходить.И ей это нелегко ».

Когда этот маленький ангел вернулся с корзиной, я впервые заметил подтяжки на ее ногах.

«Ты самый милый ребенок», - сказал я ей и ее матери. «Родители мечтают иметь таких же детей, как вы. Да благословит вас Бог и всегда будет присматривать за вами ».

По дороге домой я вытер слезы.

Дети - наш дар свыше. Обучая их доброте и состраданию в сочетании с честью и уважением, мы прокладываем путь, который поможет им открыть для себя величие, которое находится внутри них.

Авторские права © 1995-2020 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com через Иерусалимский фонд Айш Ха-Тора, а / я 1259 Лейквуд, штат Нью-Джерси 08701.

.

Уважительный ребенок: как научить уважению (от 6 до 8 лет)

Чего ожидать в этом возрасте

Старшеклассники - не совсем образец уважительного поведения. На самом деле часто кажется, что вся их цель в жизни - заполучить вашу козу.

Это совершенно нормально, по словам Джейн Нельсен, специалиста по образованию и соавтора Positive Discipline A – Z . «Они проверяют пределы своих возможностей», - говорит она. «Честно говоря, я беспокоюсь о детях, которые этого не делают!» Несмотря на постоянную необходимость проверять пределы, дети также должны понимать важность уважения к другим - а уважение начинается дома.

Что вы можете сделать

Продемонстрировать уважительное поведение. «Обычно мы не проявляем к нашим детям того уважения, которое требуем от них», - говорит Джерри Вайкофф, психолог и соавтор книги Двадцать обучаемых добродетелей . «Мы сбиты с толку, потому что часто наше воспитание заставляет нас приравнивать уважение к страху:« Я действительно уважал своего отца, потому что знал, что он ударит меня, если ... »Это не уважение - это страх».

Вместо этого начните с прослушивания. В повседневной беседе смотрите ребенку в глаза и дайте понять, что вам интересно то, что он говорит.Чтобы слушать более формально, проводите регулярные семейные встречи, на которых каждый, включая вашего школьника, может высказывать свои идеи и мнения о проблемах, с которыми сталкивается вся семья.

Учите вежливым ответам. Ваш ребенок может проявлять заботу и уважение к другим через хорошие манеры. К этому возрасту она должна регулярно говорить «пожалуйста» и «спасибо», и ей нужно лишь время от времени напоминать.

Объясните, что вы бы предпочли помочь ей, когда она вежлива с вами, и что вам не нравится, когда она приказывает вам.Опять же, проявлять уважение к себе лучше, чем читать лекции. Скажите «пожалуйста» и «спасибо» своему ребенку (и другим), и он узнает, что эти фразы являются частью нормального общения как в вашей семье, так и на публике.

Избегайте чрезмерной реакции. Если ваш одноклассник называет вас «задницей», постарайтесь не расстраиваться (эй, по крайней мере, у вас нет собачьей задницы!). Ребенок, который хочет спровоцировать реакцию, вытерпит практически любые неприятности только для того, чтобы вывести вас из себя.

Вместо этого встаньте лицом к лицу и скажите тихо, но твердо: «Мы не называем друг друга именами в этой семье.«Тогда покажите ей, как получить то, что она хочет, уважительно:« Если вы хотите, чтобы я вам помог, просто спросите меня вежливо. Скажи: «Мама, мне нужна помощь с моим арт-проектом, пожалуйста».

Ожидайте разногласий. Жизнь была бы намного проще, если бы наши дети всегда с радостью выполняли наши просьбы, но это нереально. Постарайтесь помнить об этом, когда вы школьница не будет выполнять ваши приказы, она не пытается вести себя неуважительно - у нее просто другое мнение.

Научите ее, что ей будет лучше, если она научится перестать выражать себя неуважительно ( меня за велосипедные прогулки, и я ненавижу тебя! ") и вместо этого учится положительно относиться к своим просьбам (" Можем ли мы, пожалуйста, покататься на велосипеде после продуктового магазина? ").

Установить пределы . «Один из лучших способов продемонстрировать уважение - быть добрым и твердым во всех своих дисциплинах», - говорит Нельсен. «Доброта показывает уважение к своему ребенку, а твердость - уважение к тому, что нужно сделать».

Итак, если ваш школьник бросает вызов в магазине одежды, и ни одна из ваших тактик выживания не работает, что вы будете делать? Если покупка может быть отложена, скажите ей как ни в чем не бывало: «Мы собираемся уйти сейчас и вернемся в магазин в другой раз, когда вы почувствуете себя спокойнее."

Если дело должно быть выполнено, отойдите на несколько футов от ребенка, сказав ей:" Я буду прямо здесь, и вы можете меня видеть. Дайте мне знать, когда вы почувствуете себя спокойнее, и тогда мы сможем закончить наши покупки ». Если кризис продолжится, вы всегда можете отвести ребенка к машине, где она сможет собраться наедине.

Обсудим это позже Иногда лучший способ справиться с неуважением - это обсудить его с одноклассником позже, когда у вас обоих будет возможность остыть.Вы можете подтвердить ее чувства и выразить свою точку зрения, сказав: «Дорогая, я мог бы сказать, что ты был очень расстроен. Что, по твоему мнению, вызвало это? Какие у тебя есть идеи для решения проблемы? Что было бы более уважительным способом сказать мне? как ты себя чувствуешь? "

«Одна ошибка родителей состоит в том, что они пытаются наложить на последствий вместо того, чтобы помогать детям исследовать последствий», - говорит Нельсен. "Если ваш ребенок считает, что вам действительно интересно, как он думает, это удивительно - он часто приходит к тому же выводу, что и вы.«

Похвалите уважительное поведение. . Как можно больше усиливайте импровизированное проявление вежливости вашего старшеклассника. Но будьте конкретны.« Хвала должна подробно описывать поведение », - подчеркивает Вайкофф.« Мы склонны говорить: «Я «Я горжусь тобой», «хорошая работа».

Вместо этого скажите: «Спасибо, что сказали, пожалуйста, когда попросили перекусить» или «Спасибо, что спросили у меня разрешения, прежде чем позаимствовали ножницы из моего стола. "Будьте откровенны, и ваш ребенок быстро поймет, что ее усилия стоят и ценятся.

.

Уважение - Как научить этому и как это показать

Уважение - Как научить этому и как это показать

Стив Макчесни

Уважение - это одно из самых важных вещей, которым вы можете научить своего ребенка.

Имейте в виду, что уважение - это не то же самое, что послушание. Дети могут подчиняются, потому что боятся. Если они уважают вас, они будут подчиняться, потому что они знают, что вы хотите для них самого лучшего.

Лучший способ научить уважению - это проявить уважение.Когда ребенок переживает уважают, они знают, что это такое, и начинают понимать, насколько важно это.

Помните поговорку "Поступайте с другими так, как хотите, чтобы они поступали". к вам ".

Уважение - это отношение. Уважительное отношение помогает ребенку добиться успеха в жизни. Если дети не уважают сверстников, авторитет или самих себя, это им почти невозможно добиться успеха.

Уважительный ребенок заботится о своих вещах и обязанностях, а уважительный ребенок ладит со сверстниками.

Школы учат детей уважению, но наибольшее влияние имеют родители от того, насколько уважительными становятся дети. Пока дети не проявят уважение дома, вряд ли еще где-нибудь покажут.

Как вы можете проявить уважение к своему ребенку?

Будьте честны - если вы сделали что-то не так, признайте это и извинитесь.

Будьте позитивными - не смущайте, не оскорбляйте и не высмеивайте своего ребенка. Комплимент их.

Будьте доверчивы - позвольте вашему ребенку делать выбор и брать на себя ответственность.

Будьте честны - выслушайте историю вашего ребенка, прежде чем сделать вывод.

Будьте вежливы - используйте «пожалуйста» и «спасибо». Стучите раньше вход в комнату вашего ребенка.

Будьте надежными - сдерживайте обещания. Покажите ребенку, что вы имеете в виду то, что говорите.

Будьте хорошим слушателем - Уделяйте ребенку все свое внимание.

Дети учатся на всем, что мы говорим и делаем. Убедитесь, что вы моделируете уважительное поведение. Вы можете сделать следующее:

Соблюдайте законы - Соблюдайте правила.

Будьте внимательны - проявляйте заботу о людях, животных и окружающей среде.

Избегайте плохих примеров для подражания - когда вы видите примеры неуважения, обсуждайте их.

Когда вы устанавливаете правила дома, объясните своему ребенку, почему это правило важно. Например, если действует правило «Нет телевидения с 4:00 до 6:00», оно потому что это время домашнего задания, а домашнее задание важно для сохранения оценок в школе.

Научите ребенка уважать себя. Самоуважение - одно из самых важные формы уважения.Когда мы уважаем себя, уважать легче другие.

Ваше мнение очень много значит для вашего ребенка. Если вы верите, что ваш ребенок может добиться успеха, они тоже поверят, что могут.

Постройте свою независимость. Дайте им обязанности, как только они смогут справиться с ними.

Помогите им ставить цели и достигать их. Их самоуважение взлетит до небес, когда они видят себя в достижении этих целей.

Поощряйте честность. Сообщите ребенку, что он может обмануть некоторых люди, но они не могут обмануть себя.Нет гордости воровством, обманом, или ложь.

Самое главное, проявите любовь! Часто говори «Я люблю тебя» и много давай объятий и поцелуев.

Если ваш ребенок ошибается, напомните ему, что его все еще любят.

Возраст влияет на уважение детей. Дети и взрослые заслуживают уважения на любой возраст. Вот рекомендация, основанная на возрасте:

Младенцы - они слишком молоды, чтобы проявлять уважение, но когда вы удовлетворяете их потребности, они учатся доверять вам. Это помогает по мере взросления, потому что уважение к власть основана на доверии.

Малыши - они достаточно взрослые, чтобы научиться говорить «пожалуйста» и «спасибо». ты ».

Дошкольники - это хорошее время, чтобы научить правилам и последствиям.

Начальный возраст - они проявляют наибольшее уважение к взрослым, устанавливающим справедливые правила. Это помогает дать им право голоса в правилах, которым они должны следовать.

учащихся средних и старших классов - позвольте им проявить независимость, например, в одежде. или прически, но убедитесь, что у вас есть рекомендации. Они оценят уважение, которое вы им проявляете.Мы уважаем вас и невероятную работу, которую у вас есть, будучи родителем.

Хорошего дня!

Стив МакЧесни

Стив и Лиза Макчесни публикуют и ежедневно демонстрируют самооценку и уверенность в себе. строительный бюллетень для детей и взрослых. Лиза - государственная школа Учитель и Стив руководят тремя школами карате. Посетите их на http://www.bullyfreekids.com


.

Смотрите также

Карта сайта, XML.